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妻との事で真剣に悩んでいます。どなたかご意見頂けないでしょうか？
現在妻は妊娠中ですが、離婚するべきなのかどうしても答えが出ません。過去にこれまでの経緯を質問しましたので、そちらもご確認頂ければ幸いです 前回皆さんにご回答頂いたように、お金の事など明確にするようにきつく話しをしました。その時は理解してくれましたが、全く改善 されないまま、つわりがひどかったためしばらく実家に帰りました。帰っている間何度か連絡し、会いに行きましたが妻からは一度も連絡をくれませんでした。「せめて病院に行った際は連絡をして欲しい」と言いましたが、何度言っても駄目でした。私は自分の子供でもあるし、とても気になるので教えて欲しかったのですが。 帰ってきてからは更に険悪になり、ほとんど会話が無い状態でした。きつく言った事でさらに嫌になってしまったようです。このままではいけないと思い、何度も「お互い話合って努力しようよ」と言いましたが、「なるべく関わりたくないし、無でいたい。一緒に笑いたいとも思わない」との事。それからは私は別の部屋で毎日過ごしました。「赤ちゃんはもう動いた？」などと聞いても「前に動いた事あるって言ったはずだけど？」と言われ、触らせてももらえません。その後聞く事もできなくなってしまいました。他にも色々ありますが、私に子供について関与させたくないようです。私は父親の触って欲しくないのかと不思議です。 理解できない事がたくさんあり、妻は絶対に折れないため、解決しません。 住まいについても「（妻の）実家から５分以内に引越をしたい、それ以上は遠くて無理だ」、私の職場も遠くなってしまうので、１０分～１５分の所でいいんじゃない？と言いましたが、聞き入れません。生活が苦しいので、転職しようと面接を受けた際、たまたま今の家から１０分位の所だったのですが、「楽をしようとしているのが気に入らない」との事。新聞を勝手に頼んだり、５～６万（分割）のものを何の相談もなく買ってきます。そういうのは相談して欲しいと言いましたが「男のくせに小さい」と言われます。夫婦だから相談するのは当然じゃないでしょうか？ 何故そんな事を思うのか私には理解できません。最近では「元々素直が取り柄だったのに、こうなったのは全部あんたのせいだ。今は愛情もほとんどないし、結婚する前に見抜けなかったのを後悔している」との事。ここまで思われていて、一緒に頑張っていく必要があるのだろうかと毎日考えています。来月子供が生まれるため、不幸な思いはさせたくないのですが、不仲の親に育てられる子供も辛いかと思います。私自身母子家庭で育っているため、子供に同じ思いはさせたくありませんが、私も本当に限界かなと 思いはじめています。話合いをしても何の解決もないまますぐ実家に帰ってしまい、前に進みません。どうすればいいのでしょうか。これから夫婦として生きていく上で話し合わなければいけない場面がいくつもあるかと思いますが、これからずっとまともに話合えない状態ですと、結局は続かないのではないかと思います。毎日の生活が辛くて仕方ありません。 妊娠中はイライラすると聞きますので、ずっと我慢してきましたが私自身がおかしくなりそうです。友人達と話す際は別人のようになるので、辛いです。どの家庭もこんなものでしょうか？気にしすぎなのでしょうか。どうすればいいのか本当に分かりません。妻の親にも相談しましたが、妻はそういう事を一切話さないらしく、そんな訳はないという感じでした。離婚は思いとどまるべきなのでしょうか。※文章がヘタクソで申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
私は二人の息子を生みましたが、最初の子を妊娠したとき精神的におかしくなりました。自分でも自分じゃないみたいな・・・。非常に壊れていたと思います。今は普通ですけどね。旦那の優しさが一番ありがたかったんです。だから素直に立ち直ることができたと思って感謝しています。 一番大切で基本的なことを伝えてみてはいかがでしょうか？ 奥さんは他の方達もいっているようにまだ未熟なんだと思いますが、おそらく奥さんなりに苦しみながら親になっていく過程にあると理解してあげてください。だから、旦那さまとして奥様に伝えると良い言葉は「人生のパートナー」「助け合いたい」「幸せにしたい」「あなたをちゃんと理解したい」「わたしの気持ちを知ってほしい」「できることから一緒にがんばっていこう」と前向きで温かい言葉をかけてあげてください。奥さんは否定的な言葉にはすっごく敏感になっています。「～でなくてはいけない」「～すべきだ」みたいに責める言葉は禁句です。 それにしても大変ですね。 相談者さん自身も今は癒しの言葉がほしいくらいでしょう。 誰だって自分の話をちゃんと聞いてもらいたいし、優しくされたら嬉しいものです。だから日常の会話のやりとりは基本であって大切なんですよね。妊娠も出産も不安が大きい人は珍しくないんですよ。それは男の人でも同じなんだと奥さんに伝えてみてください。同じ気持ち、同じ目線になれるように工夫と努力をしてみてください。人生にはそういう鍛冶場の馬鹿力を強要される出来事は幾多も起こるんですから、夫婦として、ひとりの人としてこの時期はやはり必然なんですよね。修行みたいなものです。 誰かを大切に幸せにしたいと願う優しさは捨てないでがんばってくださいね！ちゃんと手入れすれば一度枯れた花も咲くんですから（＾＾）
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そろそろ赤ちゃんがお生まれになる頃でしょうか。子はかすがいと言いますが、今頃家族３人で幸せに過ごされているとよいのですが・・・。 ところで、前回の質問の探し方が分からない方もいらっしゃると思いますので、一応アドレスを載せておきますね。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3765673.html 奥様の方に問題があるのは明らかですが、質問者さまに全く非がなかったとは言い切れないと思います。質問者さまは、以前から話し合うことで解決しようと懸命に努力してこられました。私から見ればとても誠実で素敵な旦那さまだと思いますが、奥様にしてみたら口を開けばうるさいことばかり言うつまらない相手になってしまったのではないでしょうか。 前に家計管理は奥様に任せたいとおっしゃっていましたよね。多くの人が反対する中で譲れなかったのは、自分はお金を稼いで夫としての責任を担うから、奥様には家計を守り妻としての責任を担ってほしいという意図だったのだと思います。ですが、残念ながら奥様にその能力はありませんでした。そうと分かった時に、それでも無理矢理やらせようとするのではなく、質問者さまが代わってあげればよかったのではないでしょうか。うちは夫がお金の管理をしています。得意な方がやればいいと思いますし、妻としての責任は違う方法でも充分果たせると思っています。 奥様も相当頑なになっていらっしゃるように見受けられるので、もしこのままなら離婚は免れないような気がします。話し合いが進まないのなら、今は赤ちゃんが生まれた喜びに浸ることだけを考えて、しばらくストップされてはいかがですか。早く話し合ってすっきりしたいことだと思いますが、これまで長い間解決しなかったことを考えると、このまま話し合いを続けてもまだまだ時間はかかるでしょう。今後も奥様の言動で理解できないことがたくさんあるとは思いますが、ここは耐えて、もう一度信頼関係を築くことからやり直してみませんか。結婚前の素直で思いやりのある奥様を取り戻すことができない限り、質問者様の要求は永遠に受け入れられないと思います。 重複しますが、私は奥様の方に問題があると思っています。私の回答は質問者さまにとって不本意だと思いますが、可愛い赤ちゃんのためにもできればもう少しがんばっていただきたいと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。 ＞質問者さまに全く非がなかったとは言い切れないと思います。質問者さまは、以前から話し合うことで解決しようと懸命に努力してこられました。私から見ればとても誠実で素敵な旦那さまだと思いますが、奥様にしてみたら口を開けばうるさいことばかり言うつまらない相手になってしまったのではないでしょうか その通りだと思います。私にも色々と非があり、妻を傷つけてしまった部分があると思います。 ＞私の回答は質問者さまにとって不本意だと思いますが そんな事ないです。とても感謝しております。 子供のためを第一に考え、まだ頑張れるはずなので、気持ちが折れないように頑張っていきたいと思います。
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
過保護な親に育てられた我が儘で世間知らずな奥さまですね。 怒られたり厳しく注意されることに慣れていないため、 厳しい言葉を受けるだけで「完全否定で怒られた！私だけが悪いの？」と 勝手に解釈して不満を撒き散らすのです。 残念ですが、これは奥さまの本性のようなものなので、 結婚前に見抜けなかったのはご愁傷さまですが、 過保護な親に育てられた世間知らずな奥さまを しつけていく役目は旦那である貴方になったのです。 さらに問題なのは、DINKSが子持ちになるときによくある、 親としての自覚意識の足りなさですね。 女性が経済的に旦那に頼らずとも生活出来る自信や経験と同時に、 出産したら専業主婦として仕事を引退し自由で幸せな子育て生活を勝手にイメージしていて、 その妄想と現実のギャップに不満が募り、すねて旦那にあたり散らしているのでしょう。 自分は何でも出来るし悪くないから、 口うるさい旦那が悪く、今の私が不機嫌なのは、 全て旦那のせいであるという我が儘なお姫様状態なのが、 今の奥さまの思考なのでしょう。 今まではお互いの立場を理解し干渉しないことでバランスをとってきたので、 助け合い、思いやり、甘えて頼る、といった愛情を 積み重ねてきていないDINKSにはありがちな問題だと思います。 世間体や年齢を最優先に気にして、結婚も出産もされてきた節もあるのかもしれませんね。 へそ曲がりな奥さまとどう付き合っていくのか？ それが旦那である貴方に課せられた使命です。 プライドばかりは高そうですから、 金銭的にだらしないところだけは貴方が監視して、 ダメなところは厳しい口調を少しだけ緩めつつも、 次にやったら激怒すると釘をさして 少しずつ我が儘を仕付けていくしかないと思います。 言いなりに甘やかすのはNGですが、 一度にあれこれ言われてもできないでしょうから少しずつです。 頑張っても治らないかもしれませんが 愛情があれば親として旦那として努力することは出来るはずです。 もう一人大きな子供が実は奥さまだったということです。 子供が産まれたら奥さまも変わるかもしれませんが、 子供＞旦那の価値観に拍車がかかり、更に辛い状況になりそうです。 でも所詮は我が儘な行動ですから、 今はまだ離婚するほどではないと個人的には思います。 好きなことにはとことん好きで前向きですが、 嫌いなことは徹底的に嫌いなお子さまなので 貴方は昔好きだったけど、今は嫌いなのです。 片方が子供ならば、もう片方が大人にならなければバランスはとれません。 貴方が大人になり親になり頼れる旦那になるしかないでしょう。 旦那としての価値を見い出させないと貴方はただの 金運びの同居人として軽く見られてしまいます。 それに堪えられない、または貴方が子供のように奥さんに甘えたいならば、 そんな不安や不満を奥さまに丁寧に手紙などで書き出してみて、 それでも貴方が完全否定されるようであれば、 そこではじめて夫婦生活は続けられないと 判断することも已む無しとなるでしょうね。 自己主張の強いDINKSが急に親面してあれこれ指図しても、 実は自分の不満を主張してるだけだったりして、 相手の反発を招くこともあるでしょうし。 俺が…！私が…！の話しは結局歩み寄りがないので、 私達と子供はどうしていきたいか？をよく話し合うように、 ますば話すための雰囲気作りから頑張ってください。
お礼
お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。 まずは自分を変える努力をして、これから少しずつ歩みよれるよう 努力していきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
再び失礼します。 質問者様が２９歳で奥様は５歳上ですよね。 確かに妊娠はタイムリミットがあり、年をとるほどリスクが増えていきます。 早く妊娠して子供を産んでおきたいと思う奥様の強い気持ちもわかります。 両親の携帯代を負担して、両親の誕生日に御祝いをして…。 これって奥様はずっとなさってきた行事なのでしょうか。 そういう家庭なら仕方ない。 でも結婚した途端、急にとってつけたようにするのなら、双方の親にしなくてはなりません。 「君が君のご両親に大切に育てられたように、俺も俺の両親に同じように大切に育てられてきたんだよ。君が自分の親にして欲しいと望むことは、俺も自分の両親にしてやりたいと思うんだ。俺はおかしな事を言ってるか？一度自分の中で冷静に考えてみて欲しい。」 一連の流れを見ていると、一人っ子で嫁いでも親離れできない奥様です。 嫁いだからといって、質問者様側の親族になった現実を受け入れたくないのでしょうね。 それは一人っ子で、自分がいなくなった家庭が火が消えたように寂しくなってしまったと思い込んでいるからではないでしょうか。 わたしがお嫁に出たから両親はとても寂しがっている。 →わたしの両親は可哀想だ。 →可哀想だから、夫の両親より大切にしなくてはならない。 一度奥様に聞いてみてください。 「君が結婚したから、ご両親は可哀想だと思ってる？」 現代の社会は少子化でもあるので、一概に可哀想なんて思わなくて良いと思うのです。 そのためには、もっと柔軟に、こうだと決め付けて自分を追い詰めず、その場その場に合わせて毎回最善の考えをまとめるようにしたほうがストレスが溜まりません。 もう気づいてらっしゃると思うのですが、奥様は非常識で頑固です。 自分が「こうだ」と思ったら曲げません。 その強い精神力は賞賛に値しますが、自分を追い詰める原因にもなっています。 多分、その裏に自分の両親の期待を背負っているからと思うのです。 親に愛して欲しい、親に誉めて欲しいがあるのじゃないかな。 子供を早く産みたいもご両親が早く孫の顔が見たいと言うから。 親の呪縛かマインドコントロールか、操り人形みたいです。 でも親ってたいてい自分より先に旅立ってしまうから、いつは自分の考えで動き、自分の足で立たなくてはならない。 質問者様にお願いしたいのは、そんな奥様を認めて、問題があれば夫婦で互いに納得できるように、どっちかが嫌な気分にならないようにトコトン話し合える間柄に、徐々に奥様を本人も気づかないくらいに誘導して欲しいのです。 年が質問者様のほうが下なので、甘えたいけど甘えられない。 だから、身体が大変でも最後まで働くと言い張って、自分を追い詰め、ストレスを溜め、険悪なムードになってしまいます。 本音は家でのんびりしていたいのに。 こういう時に言う、最高の切り札があります。 「赤ちゃんに何かあったら一生後悔するから、家にいて。」 子供のためになら、考えも変わると思います。 意固地になった気持ちも、可愛い子供のためならほぐれると思うのです。 お金とか親の問題って、ショックです。 ショックなことがあると、つい相手に詰め寄ってショックを受けた分が感情となってぶつけてしまいやすい。 でも感情と感情がぶつかりあっても問題は解決しません。 むしろ悪くなってしまいます。 ショックを受けたら、まず気持ちを静めましょう。 お茶を飲んだり、トイレに篭って頭を働かせてください。 せっかく結婚までたどりついた二人です。 そして長くこれからも一緒に手をとりあって、お互いを支えあっていかなくてはなりません。 上手くやっていきたい気持ちは同じのはず。 幸せになりたい気持ちは同じのはず。 それなら、もっと貪欲に互いが幸せになれる究極の道を探るべきです。 手間と時間を費やせば費やすほど、手にできた喜びが深いのは言うまでもありません。 まずは歩み寄り。
お礼
お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。 度々親身になってご回答頂き、ありがとうございました。 他人のために、ここまで考えて頂き、涙が出そうになりました。 アドバイスを頂いた事をよく考え、歩みよれるように話し合いをしていきたいと思います。
- milkmaron
- ベストアンサー率21% (65/305)
前の文章を読んでないので、被っていたらすみません。 まず、どの家庭もこんなものでしょうか？ ってそんな事ないと思います。 私は今年２月に出産をしたので去年の今頃は妊婦でしたが いくらイライラしてもそこまで旦那に思う事はありませんでしたし 妊婦だから、そういう言葉が色々と出てくるというのとは違うと 思います。 妊婦の時ってイライラもしましたけど、凄く幸せを感じる時期でした。 ただ、何かがあってmorioyzwさんの事が本当に嫌いになってしまったんでしょうね。 もし私も主人を嫌いになったら奥様がおっしゃった言葉を言ってしまってる 様な気がします。 一度、嫌！と思ったらいくら優しくされても嫌なものは嫌！って性格なんです。 何かそれだけ嫌！と思わせる何かがあったのでしょうか？ 話し合いが上手くいかないのであれば、手紙など文章でやりとりを してみてはいかがでしょうか？ 簡単に書いてくれるかはわかりませんが、文章で色々と書き出すと スッキリとする場合もあります。 それと、奥様の親が信じてくれないのであれば、普段の会話をＩＣレコーダーに取っておいて聞いてもらう。 それで、信じてもらって今後を考えるとか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱりそんな事ないですよね。。。周りの夫婦に聞いてもウチほど険悪な家庭はありません。 ＞何かそれだけ嫌！と思わせる何かがあったのでしょうか？ ひとつはかなりきつく言った事でしょうか。 又、子供を作る際、どう考えても生活が厳しいので私は一年間はお金を貯めようと言いましたが、妻はどうしてもすぐに欲しい（年齢的な事もあったと思います）、私も働けるまで働くという事でしたので、子作りをしましたが、妊娠発覚後、すぐに仕事を辞めると言い出したため、それじゃ困るよと言った事があります。この前話合いをした時それがとても頭に来たと言っておりました。その後、私は仕事後深夜のコンビニで朝までアルバイトをしてきました。私はそこまで働いて欲しいとは言っておりませんし、バイトも始めたので辞めていいよと言いましたが、妻は私のその時の発言が許せなかったらしく意地でも最後まで働いてやると決めたそうです。その後何の相談もなく、「最後まで働くと会社に言ったから」と言われました。 後は「関わりたくない」と言われ、私が部屋にこもってからそれまで私は家事をほとんど手伝っていましたが、その時は皿洗い程度しかしませんでした。その事がかなり頭に来たとの事でした。その時は私も落ち込んでおりどうしていいか分からない状態でした。この件については私も反省しております。 ＞ＩＣレコーダーに取っておいて聞いてもらう 確実な方法ですね。でもここまでやらなければ駄目な事なのか？と 考えてしまいます。最終手段ではありますが、ここまでやる前に分かり合えたらと思っています。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
５－６万の商品を何も言わずに購入して、器が小さい呼ばわりするなら、カードや通帳、印鑑の一切は回収しましょう。 カードや通帳を隠して返さないのなら、新しい通帳を作り給料はそちらに払い込みされるようにすればいいです。 せめて自分の給料だけは、ご自分で管理しましょう。 その中から、毎週家計費として(1カ月でも可)決まった金額を渡し、その中で買えないモノは事前に申告、吟味して買うか必要か考えるべきです。 その代わり奥様も働いてらっしゃるので、奥様分のこずかいだけは渡しましょう。 ただ現在妊娠９ヵ月で新婚５ヶ月なら、結婚当初から妊娠しているわけですよね。 妊娠中はかなり大変な状態で、しかも30代半ばなので負担なのは確かです。 しかし出産後から本当の出費は始まるので、赤ちゃん用品以外の高額商品の購入は慎むべきです。 むろん実家の携帯代の負担もありえません。 失礼ですが、奥様のご実家は裕福ですか？ 裕福でなければ、質問者様夫婦の懐を今後もアテにする可能性は高いです。 一人っ子なら余計に質問者様をマスオさん状態にしたいのでは？ 奥様の考え方を改めさせる前に、奥様のご両親と一度話し合いをするのも、一つの方法だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。せめて自分の給料は自分で管理しようかと思います。 想像していた結婚生活、妊娠中の生活とはあまりにもかけ離れており、 絶望感でいっぱいです。お金の事でもめたくはありませんでしたが、 やはり他人なんだなぁと悲しくなります。 妻の実家は裕福ではありませんが、堅実な生活をされてきた方達なので 貯蓄はそこそこあるのかと思います。 いずれはマスオさん状態になるのでしょうね＾＾それは覚悟していますが、妻はとにかく自分の実家の事しか考えてくれないのです。お互い親を大切にしていますので、妻の親の誕生日にはプレゼントを買って誕生会をしてきましたが、私の母の時には何もしてくれませんでした。 そういった事あり、私も妻の両親の面倒を見たいと思う気持ちがなくなってしまいました。妻の両親にも相談しましたが、娘がそうなった理由は君にあるのだからそこをよく考えなさいとの事でした。本当に良い人達ですが、娘には甘く、きつく怒った事などはないと思います。その際妻は下を向いたまま何も喋ろうとしませんでした。 諦めず根気よく伝えていくべきなのでしょうか。分かりません。
- 705usagi
- ベストアンサー率14% (1/7)
これから楽しみな出産を控えた生活であるのに、なんという日々でしょうか？妊娠中のイライラにしても、度が過ぎています。 私は主婦で、妊娠経験はないのですが、奥様のご様子は『モラルハラスメント』ではないでしょうか？ＤＶではなく、精神的な暴力です。 突然不機嫌になり、ひたすら特定（配偶者や部下など）の人を無視、 いじめる、などです。特徴は、それ以外の人は、いたって普通なので、 まさか・・と第三者に相手にされない、外部にみえないので、仲裁も できないということです。相手が上司や他人なら、離れるという 選択肢もあるのでしょうが、奥様、ましてや家族が増えようという 今、どんなに辛いでしょう・・・。 モラハラだと決め付けるのも、たとえそうだとしても、これといって 私は専門家ではないので申し上げられなくて申し訳ないのですが、 たぶん奥様も、まだ普通でない嵐の中なのか、悪いとわかっていても ひっこみがつかないのかなぁと・・・。散々、あなたにひどい態度を 取り、謝るきっかけもみつからないのかなぁと。 目の前にするとケンカになるなら、ノートに気持ちを書いて交換をして みるのはいかがでしょう？バカみたいと相手にされなくても、返事が 帰ってこなくても、ひたすらあなたの気持ちを書くのです。 まず、怒りの気持ちから始めるのではなくて、これから楽しみなわが子 の事、想いを書いたり、名前の候補を考えたり。産まれて大きくなったら○○へ行こう、 とか。あと、核心に触れたいのなら、君が何を怒って いるのか、申し訳ないけれど理解できず、謝りたいから教えてほし い・・など。まず、根本的に仲良く生きていきたいというメッセージを アピールしてみては？ このノートは、子供が産まれたら破棄しよう、とかで本音で色々書いて みるのはいかがでしょう？書くことがなければ、今日昼ごはん、これ 食べた、とか、自分の行動日記でもいいじゃないですか。本当は 君と夕食を食べながら話したいこと・・・という題名で。 きっと奥様は、あなたを傷つけたことはわかっているはずです。 あなたがもし、何かしたのだとしても、わざとでしたことではない から。こんなに怒られる覚えはないのでしょう？ まず、あなたが今までの奥様を許してあげてみてください。 こんな謎だらけで離婚したら、悔いが残ると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりこのまま離婚したら後悔するでしょうか。。。 離婚後、妻と子供の生活が大変だろうと考えるとやはり踏み切れません。私のせいで不幸になってほしくありませんし。 文章で気持ちを伝えることは確かに有効だと思いました。705usagiさんの言うようにできたらきっと変わっていくような気もします。しかし返事がなくてもひたすら気持ちを書き続けられるか自信がないです。 そこまで努力してでも乗り越えようという愛情がもう無いのだと思います。心の底から許すって本当に難しい事だなぁと思います。私は色々と考え込み、落ち込みやすい所があるので、もっと大きな心を持てるよう自分を変えていく努力をしていきたいと思います。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
少なくとも お金は共有財産ですので「通帳やカードのある場所」くらいは「何段目の引き出しに・・」とかそれも無視ですか？ それじゃぁあなたは「奥さんのためだけに貢いでいる」男性ですか？ それでもいいのなら そんなに悩みませんよね？ この際ですから、「離婚」を前提に「改めて欲しい事」を伝えてはいかがですか？伝えてもはぐらかされるのであれば「期日を決める。それもはぐらかすのであれば調停に持ち込む」と紙に書いて渡したらいかがですか？ 愛のない家庭は子供にとって地獄ですよ。 奥様が拒否なさるのなら 調停入れてでも「家庭生活はこうあるべき」ということを学習していただかなければあなたが病気になってしまいますよ。働かなければお給料は貰えないのだから奥さんだって困るはずでしょう。 過保護に育ったわがままなコドモが そのまま大人になったような奥さんですね。「親」になること。それすらも心配ですね。生まれるお子さんのためにも家庭をしっかりした物にしたいと言って協力していただけるように奥さんのご両親にお話になってください。 けして一人で抱え込まないようになさってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 通帳とカードの場所を特定の引き出しにしまうように決めていました。 最初はそうしてくれましたが、一度持ち出してからそこに戻してあった事はありません。私も何度も同じ事を言うのが嫌なので、黙認しているのですが。現在では改めて欲しい事を伝えても、はぐらかされている状態です。私は過去に年金を払っていなかった時期（約１年間）があるのですが、「随分立派なことを言ってくれるけど、年金を払っていなかったような人間に言われたくない」との事でした。それは確かに私が悪いですが、その時の話題とは関係のない話で、困惑しました。 どうしても改善されないようなら、調停について検討してみたいと思います。
- pinkwater3
- ベストアンサー率0% (0/5)
よくわからないですが。。 ちょっと細かく指摘しすぎかもしれません。 妊娠中っていろいろ不安な時期かもしれません。そこへ旦那様があーでもないこーでもない言ってしまうと言葉悪いですがウザイです。 もうちょっとこころを広くもって安心して出産を迎えられるよう、いろいろな意味で大目にみてあげてください。 でも質問者様も限度があると思いますので、生まれてから冷静に、どう生活していくか話し合えばいいのではないかな～？と思います。 ちょっと冷静さを失っているように感じますので、落ち着いて、もうちょっと様子をみてあげてください。奥様にいらいらされている様子が文面から伝わってきます。 ですが、離婚を持ち上げるほど大きな問題でもないんじゃないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。確かに今は不安な時期でしょうから、私ももう少し頭を冷やして考えたいと思います。しかしいくら妊娠中とはいえ、一度ここまでお互いに嫌になってから昔のように戻れるのでしょうか。自分でも想像がつかないし、自信がありません。今は気にしすぎないようにしたいと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。 やはり妊娠は女性にとって本当に大変な事であり、精神的に参ってしまう部分もあるのでしょうね。 ＞夫婦として、ひとりの人としてこの時期はやはり必然なんですよね。修行みたいなものです。 誰かを大切に幸せにしたいと願う優しさは捨てないでがんばってくださいね！ちゃんと手入れすれば一度枯れた花も咲くんですから（＾＾） おっしゃって頂いたように、前向きに頑張りたいと思います。 本当にありがとうございました。