オンラインゲームが好きな妻の事で相談させて下さい。

質問

オンラインゲームが好きな妻の事で相談させて下さい。
長文になるかとは思いますが、宜しくお願いします。
結婚４年・子供２人・今年４歳男児と２歳男児。
私は今年の６月に私が鬱病であると診断されました。
長男が生まれた翌日に今の会社に入社し、自分的には壮絶な風当りと罵倒を毎日上司から浴びせられていました。しかし、生まれてくる子の成長は可愛く、出来る範囲で育児の手伝いはしていました。（毎日のお風呂や、気が付いたときには深夜のミルク・おむつ替え等）その当時は帰宅が深夜にもなる事もあったりして、心身共に疲弊していました。でもそれは妻も同じと思い、初めての育児でつらかったと思います。一度、自分の中で異変を感じ、心療内科へ相談したところカウンセリングをまず受けて下さいとの事で（過去に友人の不幸や仕事場での対応で悩んでいたため）その場は終わりました。思っていたより病気ではないのかなと自己判断をして、カウンセリングにはいかずそのまま業務を続け、翌年二男の出産がありました。２歳になった長男は元気いっぱいで良いのですが、物事の良し悪しもままならない状態ですし、新生児には付きっきりで保護。そして依然私の会社での対応は依然罵声・馬頭の日々で、帰宅すると起き上がれない状態になり始めました。そのあたりから妻にも更なる負担が増し、喧嘩して実家へ帰っては私が努力するから戻ってくれという事の繰り返しでした。
そして今年６月に妻にもう無理と言われ、実家に帰り離婚を視野に入れていたようです。ここで私が病院へ行き、鬱病と診断され治療を始めました。薬の効果も期待以上なく、新薬を繰り返し変えての現在進行中です。
会社も、退職すると生活が維持できない為、根性で行くだけは行っています。（技術職なので、何とかごまかしはきいています。）
本題から外れましたが、先月妻から病気が治ったら離婚して欲しい、それまではフォローもするしと。。
冗談か何だか分からない状態でした。で、先日嫁も疲れていると思い、私の実家へ子供２人を預け、私も会社近くのビジネスホテルへ泊り、１人でリフレッシュしたらどうか・好きな所へ行くのもいいし、家でのんびりするもよし、友達と遊ぶのもよしと提案し実行しました。１週間後、どうだった？と聞くと、子供はやっぱり離れるのはさみしい。ただ私に対しては夫婦という感情は持てない。家族としてやっていきたい。夜の生活も無理なので彼女を作ってもいい。私は昔から嫁にそういう非常識なことは自他共に認めない言っていただけに、心が踏みにじられた気持ちになりました。嫁は暇さえあれば(寝るのも朝方)ゲームをしています。逆に返せばそこで良い人と誰かと出会ったのでは？と考えてしまう自分もいます。ここまでは私目線なので、もちろん妻にも言い分はあると思います。
たぶん妻は私の介護と子供・フォーローしてくれる両親との板挟みで苦しんでいるのは理解しています。
ですので息抜きでするゲームは否定しませんが、生活の目線を私は子供に向けてほしいのです。
朝一緒に起きて、公園に行ったりお昼寝したり。。夜もみんなで寝たり。
もちろん毎日は難しいかとは思いますが、こういう理想はおかしいでしょうか。。
昨日も離婚の話が出ました。。

回答No.4

pcn_i · ベストアンサー

トピ主さんはがんばりすぎです。

仕事で疲れ、ストレスを受けて家に帰っても、妻はゲームをしていて、離婚を要求され、小さい子供たちもいる上に、うつ病で投薬中…。

そんな状況なら、うつ病が良くなるわけありません。すべてが悪循環すぎます。

（私の友人もうつ病だったのですが）うつ病は、本来、ストレス原因から、物理的に離れた方がいいんですよね。会社を休んだ方がいいと、医者に言われませんでしたか？

トピ主さんの場合なら、むしろ、奥様が働きに出て、トピ主さんが自宅で育児しながら療養する、というフォローがあってもいいくらいだと思いますが…

奥様のオンラインゲームは、一時的な現実逃避で、いずれ、飽きると思います。
数ヶ月～１年くらい様子をみてください。そのうち、熱は冷めると思いますよ。

まあ、もし仮に、オンラインの相手がいたとしても、性別も年齢も不確かな存在です。
トピ主さんは、現実の夫ですから、立場が違います。
デンと、大きく構えていた方がいいと思います。

女性のストレス解消と言えば、買い物依存になったり、アルコール依存になる人もいるので、まだましかもしれません。

もし、トピ主さんが、離婚したくないのであれば、
奥様に対抗して、何か、好きな事や、趣味を見つけてみたらいかがでしょうか。

自分の好きなことをしている人は、キラキラと輝いています。
投薬中に、そんなことをする気になれないのは理解していますが、
あなたに魅力があれば、奥様の気持ちも戻ってくると思いますよ。

回答No.5

Kowalski_Japan

奥さんのオンラインゲームに関しては、そこまでのめり込むのは異常で有り、非常識だとは思います。しかし、奥さんは本当にオンラインゲームが好きでのめり込んでいるのでしょうか。

失礼ながら、元々の原因は貴方に有るような気がします。
貴方の文章を拝読していて気になったのは、一見するときちんとした文章のようですが、ところどころに変な部分が見られることです。
例を挙げます。

>私は今年の６月に私が鬱病であると診断されました。
・・・「私」が２回使われています。

>そして依然私の会社での対応は依然罵声・馬頭の日々で
・・・「依然」が２回使われています。「罵倒」の代わりに「馬頭」が使われています。

>で、先日嫁も疲れていると思い、私の実家へ子供２人を預け

・・・「で」ではなく「それで」です。きちんとした場合は、スラング的な言葉を使うべきでは有りません。

>たぶん妻は私の介護と子供・フォーローしてくれる両親との板挟みで苦しんでいるのは理解しています。

・・・「妻」が主語のはずなのに、最後のほうでは貴方が主語になっています。
はっきり言うと支離滅裂な文章です。「フォーロー」と云うのも貴方独自の言葉ですね。
これで他人に理解させようとするなら貴方は、自己中心的と云うことになります。
正しくは「たぶん妻は」ではなく、「たぶん妻が」のように「は」ではなく、「が」でしょうね。

>朝一緒に起きて、公園に行ったりお昼寝したり。。
>もちろん毎日は難しいかとは思いますが、こういう理想はおかしいでしょうか。。
>昨日も離婚の話が出ました。。

・・・「。。」は、女子高生辺りが使うには可愛らしいのですが、オジサンが使うと気持悪いです。

貴方が上司から風当たりを強く受けているのは、貴方自身のこういうチャランポランで自己中心的な性格に起因しているとは考えられませんか？
貴方が言った言葉を普通に解釈すると、貴方が言いたかったこととは別の意味になることが、しばしば有るのでは無いですか？
それで言った言わないと云うことになり無用な軋轢を生み出しているとすれば、それは家庭内でも同じことでしょう。

カウンセリングも、治療の一部としてのカウンセリングも有れば、薬物治療が必要かどうかの診断のためのカウンセリングも有ります。
診断としてのカウンセリングの結果次第では、心療内科より精神科が適当と判断されたかもしれません。
しかし貴方は、自己判断でカウンセリングを受けなかったわけですね。
その結果として、鬱病と診断され治療を始めた時点まで、ずいぶん時間を空けてしまいましたね。
その間にも奥さんは、どんどん不満を募らせていたことでしょう。
そろそろ奥さんを自由にしてあげたらどうでしょうか。

回答No.3

mindofBM

生活の目線を「私」に向けるのは無理でしょう。愛がないのですから。「他所で彼女を作ってもらってもいい」と言われる時点で、夫婦関係は崩壊しています。

あなたも病気を抱えながらも、自分なりに努力はしてきたのだと思います。現実的な話をすれば、あなたが他に好きな男性がいるのではと疑っているのなら、離婚する前に徹底的に調べあげ、離婚を有利にもっていくことです。

病気のあなたや子供を抱えながら、朝までネトゲに興じている妻なんて、ただ寄生しているだけで、あなたにとって負担にしかならないのでは？奥さんも精神的に参ってしまった上でのこの行動だとは思いますが、「いつか目を覚ましてくれるだろう」と悠長に待ってられるほど、あなた自身、精神的余裕もないように感じます。

つまり、あなたの病気を治す妨げになるものは出来るだけ排除して、病気を治してから、新たな人生を模索する方が賢明だと思うのです。

愛してもいないのに、経済的にあなたに寄生して、朝までネトゲに耽っているような人、あなたがいつまでも面倒を見る義理もないでしょう。

回答No.2

171823

はじめまして。
奥様から離婚話が出ているにも関わらず、まだあなたの結婚生活の理想を奥様に押し付けたい？
結婚・夫婦・家族はお二人で築き上げていくものですよね？

お子様がまだ小さいので、家庭でのそれぞれの役割が曖昧な状態なのでしょうが…日中の散歩やお昼寝など子どもとの接し方まで口を挟むのはどうかと思います。あなたが会社で理不尽な罵倒を受けて、自分のキャパ以上の事を求められるのがストレスなように…奥様だって、家事・育児について何かを求められるとストレスに感じられると思います。

私も、旦那と喧嘩ばかりの時や現実に疲れた時はこうしてネットをしたりゲームにハマります。
もちろん日常の家事や子どもの世話はしますが、独身の時のようにストレス発散させられる所もなく旦那は仕事が大変でコミュニケーションも上手く取れない。では、現実逃避したくもなります。

このままでは奥様もうつ病になりかねませんよ。
何故、子どもさんを実家に預けた際にお二人で過ごさなかったのか不思議でしょうがありません。
どれだけ時間をかけても、お互いの心の毒を吐き出すチャンスじゃなかったのかなぁ～。
質問を読む限りでは、あなたがご自分の事やご自身の価値観ばかりな所が奥様の気持ちが離れた原因では？と感じました。今のあなただと誰と結婚しても同じかと…。
長男が子供らしく元気で明るく育っているのも、うつ病のあなたに寄り添うのも、食事や洗濯など家事をこなしてるのも奥様があなたのお仕事をサポートしているとは考えられませんか？
あなたが望むような癒やしの家庭ではないかもしれないけど、奥様の存在をもっと感謝してもいいくらいです。
時間がないなら、メールや手紙でありがとうから伝えてみては？
なんだか、奥様があなたにSOSを出してるのに…当の本人が全く気づいてないのが離婚話になってるだけのような気がしますよ。

回答No.1

borg121

旦那が育児を手伝っているんですね。
　たいしたもんだ！
　なかなかできるものではありません！！！
　あなたが可哀想です。
　なお、あなたの文章は女性的な香りがしています。