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離婚を考えています。ご意見をお聞かせください。
離婚を考えています。ご意見をお聞かせください 先日、妻の両親から、妻が私に不満を持っていることを言われました。 たとえば、妻のお母様からは「お風呂で足を伸ばせないって言うから可愛そうで」と言われましたが、私には見当がつかず、その場で妻に確認すると「（私が）ガス代を見て顔色が変わっていたからバスタブにお湯をはれなかった」と、そんなことを思っていたのかと初めて知りました。 そのくらいは直接言えばいいと思うのですが、それも言えないそうです。 他にも、いろいろ言われたのですが、いずれも夫婦の話にもかかわらず、この間、妻は何も言わずでした。 私の母に相談したところ、同様のことをこれまで母にも何度か話していたようですが、私の母は夫婦の問題は夫婦で解決するようにというスタンスでしたし、話がだいぶ誇張されているような感じがしたそうで、徐々に母も「そんなはずはないでしょ」と思うようになり、「夫婦でよく話し合って」と返したり、言われてもあまり気にしなくなったと言っていました。 これまでも妻の両親からは嫌味なことを言われることが多く、私自身、妻や妻の両親が私に不満を持っているだろうことは感じていましたが、妻本人に聞いてもなかなか答えず、さらに、お互いの両親だけでなく、妻の元職場の方など、私の知らないところで私への不満が言われているようです。私は夫婦で何でも解決していきたいと思っており、これまでも小さなトラブルはその場で解決しようと試みましたが、黙られてしまうことが多かったです。私に言うのではなく、夫婦間の問題をどうして他人に平気で話すのが理解できません。 夫婦で解決できないというのを他人にアピールしているように思えるのですが・・・ なお、妻はご両親の意向は妻の意向といった感じで、妻の両親の意見にそのまま従っている様子です。生活についても妻からは意見はあまり聞かれず、私にはご両親から話をされることが多い状態です。 夫婦の状態を、出来る限り主観を避けて書きます。 私は非常勤講師をしています。 月々の収入は奨学金を含め23～5万円ほどです。 妻は無職（昨年末で退職し3月に出産）、3ヶ月の子供がいます。 結婚して2年で、私の事情もあり、これまで妻は実家で生活、私はアパートで生活していました。車で１時間ちょっとの距離です。 結婚前から非常に無口といいますか、大人しい人でした。デートの際もほとんど口を聞かず、ドライブでも横に座っているだけといった感じでした。しかし、友達付き合いを見ていると、私以外の人とはよく話しているようです。 将来の話や、生活面での大切な話もあまりされなかったのですが、付き合っていくうちに徐々に話すようになってきていましたし、妻自身が「結婚してからは打ち解ける」と言うので、私もそう思って楽観視していました。 しかし結婚後もなかなか会話が無く、思ったことを何でも話すように促すものの、以前は「話を盛り上げてくれないから」、最近は「頭ごなしに反論されるから」と私の対応が悪いために会話が出来ないと言います。 どうして私には話をしないのかわかりませんが、これまでもそれが原因で何度かトラブルがありました。 例えば、妻から育休と産休をとらせてくれない職場だから、職場にとれるよう言って欲しいと言われたことがありました。 妻は市内の病院の付属診療所に事務として5年近く勤めていました。勤務態度も真面目で、職場の方ともトラブルは無いと聞いていましたので、労働基準監督署などに相談し、妻の家に書類（育休と産休の制度について分かりやすく書かれたもの）を送らせました。 ところが、いつの間にか気が変わっていたらしく、「（出産前月の）2月末まで働いて退職する。職場にはそう伝えてある」と怒り露に言われ、そこで初めて彼女の周りの人は周知だったのに私だけ知らなかったことを知りました。 退職の際も、有給休暇もかなり残っていたそうですが、退職前には取らず、給与への算定も無かったそうですが妻は納得済みの様子です。私は全く納得できませんが。 ちなみに、妻の収入・支出の状況についてはわかりません。聞いても答えてくれず、いつも話を逸らされていました。 子供が生まれ、これからが大事な時期で夫婦で頑張らなければならないのに、このままでは家庭を作っていけるとは思えず、上記以外にもいろいろな不満がある（妻には話してますが解決されません）ため、離婚を考えています。 長文、すみません。。。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥様になった方は 生まれてから今まで「自分が自分の意思を口に出さなくても 周りの人間が(親を含め) 先読みして解釈してくれて それに反論した事も無いされた事も無い。」そんな生活だったのではないでしょうか？ 親から自立できていない女性。そう感じます。 あるいは「あなたの顔色をうかがいすぎて 本音では話せない関係になってしまった。」か・・。 自立するには「親よりもあなたを頼る」ようになるしかありません。引き離す事はできないのですから。（親が生きているうちは） だとしたらあなたとの関係を修復した方がよいということになります。・・・これは「離婚しないで今後もやっていきたいという場合」 冷静に奥様の心理を分析してみては？ 奥様が「あなたの顔色をうかがう」のは「親に対してもそうしてきた。そしてその対象が結婚を期にあなたに」ではないでしょうか。（いわゆる反抗期の無い優等生タイプ）だとしたら我慢強く「教師ができの悪い生徒に勉強を教える」くらいに 根気よく心を開かせるしかないのでは？ お子さんも生まれて イチバン幸せな時期なはずでしょう？「素直にすべてを話し、奥様にいやなところ、してほしくないこと、」をお互いに話される機会をお持ちになったらいかがでしょう。 結婚２０年すぎてる人間(私）にとって「なにかあったらスグ離婚」という事を考えるのは「根性なし！」です。だって、振り返ると何度もそんな事ありましたから。
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- whitesnows
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これまでの書き込みを見て失礼を承知で書きますが、あなたの奥様（？）は完全な馬○嫁です。 子供の将来をしっかり考えて、お互いが幸せになるように離婚を進めたほうがいいでしょう。 相手方は過保護すぎる家庭ですね。 多分、あなたの奥様は自分の甘えに気づいていないし、これからも自立は難しいでしょう。 ご両親も自立させる気がないのではないでしょうか。または自立の意味を分かっていない。 なにより、出産で実家に戻っている期間がどう考えても長すぎ。 普通は産後一ヶ月の検診で実家を去りますよ。というか、両親から追い出されます。 もちろん実家の両親だって孫はかわいいですが、娘の家庭を一番に考えて、できるだけ早く帰すでしょう、普通。家庭は夫婦揃って作るしかないわけだし。まぁ、相手方にとっては私たちの家も普通ではないのでしょうね。 旦那さんが学生であってもたとえ無職であっても、娘夫婦の家庭でしょ？夫婦で何とかするようにさせるものでしょう、普通の親なら。 それ以上に馬○なのが嫁。両親の暴挙（？）に反感を持たないのがわからない。 まぁ、親も親なら子も子なのかな。もうどうしようもないですね、救いようがない。 私も産休と育休を取りにくい会社から取りましたが、育休期間後に復帰せず退職しました。 はじめからそのつもりでしたが、生活が苦しかったため、そうしました。恥も外聞も無しで、私ができることは何でもやろうと。 だって自分たち夫婦の家庭のためですから。 それにしても、どうして最も話をすべき旦那さんに話さないのでしょうね。 でも相談者さんも問題ありで、結婚前に相手と親をしっかり見ておくべきでしたね。会話ができない相手とは結婚しちゃだめですよ。 「話しやすい雰囲気」って。 夫婦生活、それも大切な話をするのに話しやすい雰囲気も何もないだろうに。 嫁一家は置いといて、あなたとお子さんは幸せになってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私の後輩の女の子が出産のときに産後1ヶ月で、従姉妹が1ヶ月半で、実家から旦那さんとの家庭に戻ったのを例に出したのですが、鼻で笑われました。産後1ヶ月で実家を離れるのは普通ではないそうですよ。里帰り出産の期間って、一般的に出産前1ヶ月・産後１ヶ月と本に書かれていましたし、ネットでもそういう方が多かったのですけどね。 早く戻って、一緒に家庭を築いていきたかったのですが、肝心の夫婦の足並みが揃わないままではどうにもならないように思えてきました。 私の考えがおかしいのかと思っていましたが、アドバイスをいただいて安心しました。 ありがとうございました。
文面を拝見していると、自立されていないお嫁さんのように思います。 雰囲気的に、女子校のノリかなと思います。 あくまで個人的主観ですが、その年齢の割にコミュニケーション能力の低さを感じます。 ケンカもケンカになっていないようですし。 それとも、男性にトラウマでも持っていらっしゃるんでしょうか。 それでも、お子さんを授かったばかり。 これを機会にきちんと同居してみるのはいかがですか？ どちらかが一方でも、同居する事に躊躇するかどうか、が肝だと思います。 そこで１つ見極められそうです。 お二人で話される時は、聞き役に徹すると良いと思います。 ・彼女が話す言葉を遮らずに必ず最後まで聞く。 ・YES・NOで終わるような質問は避ける。 ・会話の続くような質問や、共感するような相槌を適度に挟む。 カウンセラーになったお心積もりで、ゆっくりと。 自分の口で話させる訓練は、ちょっと根気と時間が要りそうです。
お礼
ありがとうございます。 妻は女子高卒です。トラウマは、私も疑ってみましたがわかりませんでした。 上記のディズニーランドの際も、ケンカの原因は妻の幼稚さでした。実はダブルデートだったのですが、妻が中学生並の発想で行動したため、トラブルになってしまいました。 コミュニケーション能力の低さは、十分に実感しています（私も低いと思いますが）。 それでいて私を幼稚だと他人に言ってみたり。 同居はずっと前から促してます。もう疲れるくらい促し続けてます。でも来ません。 妻が退職してから、出産前に今年の1月上旬から3週間、私の家で同居しましたが、出産予定日が3月中旬ということで、2月上旬に実家に戻りました。 予定通り3月中旬に出産、いつ埼玉に戻るか尋ねてもいつものように回答は避けられ、今月上旬、３度目に聞いてようやく「6月に」と一言答えました。 しかしその後、具体的な話も無く、（相談内容にある）先日の妻のご両親からの話となりました（先週末のことでしたが）。 ちなみにその際、私が出産後3ヶ月近く実家にいるのは長い。普通は産後１ヶ月で帰宅するのではないかと言ったところ、あちらのご両親は呆れ顔で「こっちでは２～３ヶ月が普通。あなたの普通は違う」と言われ、それっきりです。 その間、妻はやはり黙ったままでした。 聞き役に徹するのは今までも試してみました。 でも聞き役に回ると、一言しか返答が無かったり黙り込まれたり、「話したい気分ではない」と言われてしまいます。 聞き役には向いていないのでしょうか。
- vervis
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なるほど・・・ 文章を読む限りで一番感じることはあなた達ほんとに夫婦？って思いますよ。。 あなたのお母さんが言ったことが正解です。 確かに奥さんの方は親離れ・子離れができていない状態ですが そこを直すのもだんな次第なのでは？ あなたは男だから今の状況について奥さんのご両親を否定するするべきではありません。 ただ、自分の奥さんの親ですから何かあなたに期待してたはずで それが現実になりそうもない場合は陰口をたたく人も居ますよね。 要するに娘が結婚して幸せを感じているかどうか・・・ですが。 また奥さんもあなたのことが大事なら自分の親にだんなの悪い部分なんて言わないのが普通です。 あなたも自分の親には奥さんの悪口は言うべきではありません。 ま、そこは置いておいて・・・ なぜ、あなたの口から「離婚を考えています」って言葉がでるの？ 嫌われてるようだから？？ 好きでいっしょになったはずです。 他にも奥さんに不満があるっとのことですが・・・ 奥さんも本音があるけどあなたに言い難い雰囲気とかを出していませんか？ ＳＥＸは十分してますか？ いっしょに楽しむ時間を取ってますか？ あなたは将来の展望は明るいですか？ 収入は十分ですか？ 男として魅力的ですか？ 知識的には普通の人より上なのでしょうが人間としていろんな面のバランスはとれてますか？ この際いろいろと自分を見つめなおすいい機会でもありますよ。 何か他人行儀な関係に思えてならないので心配です。 奥さんや子供に対する愛情ってないのでしょうか？ 簡単に「離婚」なんて言葉を遣わないで下さい。
お礼
ありがとうございます。 妻の自立を促す、確かに私の仕事です。 私自身、これまでいろいろ動いたつもりでしたが・・・ 私は私の母に妻の悪口を一度も言ったことはありません。むしろフォローするようにしていました。自分たちが決めた結婚ですし、夫婦で問題を解決できずに周りを巻き込むのは恥と思っていましたから。でもそれは違うのかな、と妻の態度を見ていて自信を失くしています・・・ また、妻のご両親を、私の母や妻の前も含め、他の人の前で悪く言うことは一度もありませんでした。実は私は母子家庭（父は小学生の時に死去）で、私自身が博士課程の学生ということで結婚を許してもらえただけで感謝していたので。 将来への展望はそれなりに用意していますが、将来については確かに不安にさせている可能性があります。 一緒にいる時間を増やそうとすればするほど逃げられる、といいますか、あちらの実家から出てこない印象があります。 私自信の問題点も含め、じっくり話し合いたいのですが、その機会すら逸している状態です。 子供に対する愛情はもちろんあります。妻に対する愛情は、最近の不信感から急速に失せてきています。一緒に家庭を作りたいのに、話し合ってくれない。 どうしていいかわからないです。
- super80sx
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昭和初期みたいな話ですね。 奥さんとその両親共々痛いですね。典型的な過保護なダメ一家じゃないですか。 「車で行くのを禁止（高速道路の運転は危険との理由から）」ってwww それを真に受ける娘もwww これからもトラブル起きますね、こりゃ。 相談者さんが学生さんだから不安なのかも。でもそれなりの収入を確保しているんだから気にすることないでしょ。 離婚は一生の問題やから、本当は夫婦で向きあってとことん話し合うべきだけど、どうやら本音を言わなそうだし難しいかもね。 これまで本音というか、思ったことをずばっと言うことは無かったのかな、ほんとに不思議なんだけど。 補足の >結婚後も夫婦という感じはありませんでした。 って、もう過去なんですねw
お礼
本人が言うには話しやすい雰囲気を作れば言いたいことを話すと言われますが、これまで私と向き合って本音を話されたことはないと思います。 本音と言えるかどうかはわかりませんが、一度、ディズニーランドに行って喧嘩した時に、泣きじゃくって「元彼と来たときは楽しかったのに、あの楽しい思い出が汚れた」と言われたことがありました。かなり興奮していたようなので、きっとこれは本音だと思います。
- super80sx
- ベストアンサー率0% (0/2)
早速の補足ありがとうございます。 これが価値観の違いってやつでしょうね。 勿論、相手方一家の価値観がずれているだけですけどね。 「あなたはあなた。私は私。」なんでしょうか。 それにしても話さなくちゃいけないことなのに、どうして話さないんでしょう？ 無口とか関係ないだろうに。相談者さんが恐いのかな。 お子さんが心配ですが、子供のためにもあなた自身のためにも別れたほうがいいでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 確かに「あなたはあなた。私は私。」なところはあります。 付き合っていた頃は恋人という感じはありませんでしたし、結婚後も夫婦という感じはありませんでした。 突き放されているといいますか、他人行儀といいますか、結婚しても私を苗字（「さん」付け）で呼びますし、敬語で話されます。 友人も引くような他人行儀な態度なので、正直言って、２人でいるところを友人に見られるのが嫌です。 私は敬語で話したことは無かったのですが、離婚を意識し始めてから、私も無意識のうちに敬語で話しているときがあります・・・ 私が恐いのでしょうか・・・暴力などは一切振るったことはありませんが・・・
- super80sx
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結婚して２年間別居だったのですか？ これまではどんな生活だったのでしょうか？
補足
ありがとうございます。 結婚後は妻が土曜日の夕方に来て、日曜日の夕方に帰るようになっていました（私は月曜の朝帰るように言っていたのですが）。来るのが土曜日の夕方なのは、妻の仕事の休みが木曜と土曜の午後、日曜日だったためです（木曜日は何故か来ませんでした）。 妻のお父様が車の運転を禁止（高速道路の運転は危険との理由から）をしていたらしく、妻は電車で都内を経由して最寄り駅に来るか、私が妻の実家に迎えに行っていました。電車で来た際でも帰りは実家に送っていました。
お礼
ありがとうございます。 まさにおっしゃる通りかもしれません。 実家でも、本人は黙っていても親が先読みして動いています。で、本人は黙って座っている。 妻のご両親はなかなか子供ができなかったらしく、妻はようやくできた一人娘で、かなり可愛がられて育ったようです。 また、昔から典型的な優等生だったみたいです。結婚式のときも、出席された小学校の先生や親戚から優等生＆良い子ぶりは十分に聞かされました。それに私の知る限り、大学でも男子からは真面目な印象で近寄りがたいと言われており、卒業式には成績優秀者で表彰されてました。私はそこが良かったのですが・・・ 私の顔色を伺っているのかもしれませんね。どうすれば顔色を伺うのではなく自分の言葉で対話してくれるようになるのか・・・正直私にはわかりません。 素直に話せる機会はこれまでも作ってきたつもりです。 しかしその都度、何らかの理由をつけられて誤魔化されてる気がします。 そして後日、あちらのご両親から嫌なことを言われる・・・ 最近はこの繰り返しです。本当のことを言うのも、弁解するのも面倒なので黙っています。 結婚して２年早々で、それに子供も生まれたばかりなのに離婚はしたくないのが本音です。ですが、先日のあちらのご両親の話し振りから、妻が自分の都合のいいように話している点、さらに（今回の相談内容には書きませんでしたが）これまでの生活で「夫婦」の意識に大きな差異があることから、夫婦での解決はもはや不可能と考えるようになりました。 ただその一番の問題として、妻が私に肝心なことを全く話さず、他の人に、それも明らさまに自分が都合のいいような点だけど話すのが理解できないのです。