熟年(４９歳）離婚すべきか悩んでおります

質問

４年前からストレス性高血圧で、通院。２年前大腸癌で内視鏡手術、その半年後と本日、大腸癌手前のポリープを手術しました。

そういう時って、普通妻はどういう対応するでしょう？

癌手術の時に、手術後１０分くらい様子を見に来ただけ。
今日も病院から電話したら「取っちゃったからなんともないんでしょ。そもそも普段から薬なんか飲んでいるから癌になるんだ」と言われました。

私は家庭内DVとか、浮気・ギャンブルなど一切やらず、真面目に仕事する男です。癌は父親が癌の家系で、遺伝です。
癌になりたくなかったので、たばこも元々すっていません。
人が良すぎて詐欺にあって、大金を失ったことはありますが、その金銭面以外は妻に大きな迷惑をかけた覚えはありません。

平成６年に単身赴任中に３人目の子供が生まれ、母子家庭にしてはおけないので、会社を辞め、転職先では収入が激減した分土日にアルバイトして、住宅ローンも払ってきました。
転職して１０年以上、収入は細々とした物でしたので、住宅ローンのため睡眠３時間で働きました。その頃は家事手伝いまでは無理でした。
その過労がたたって、高血圧と癌です。

癌になった時妻が冷たかったのを愚痴っていたら、それを聞きつけた人から詐欺にあいました。そのため、うつ病にもなっています。

子供（大１女、高２男、中３男）が気がかりですが、「具合が悪かったら、自分で病院に行って勝手に治せ。私に頼るな」と言う妻と一緒にいるべきか、それとも分かれて別な相手を探すべきか考えてしまいました。

ちなみに、子供４人目も欲しかったのですが、「妻が３人で充分」という理由でそれ以後セックスレスです。
子供が小学校に上がった時に増築してから、寝室も別。
夫婦は一緒に寝る物だと言ったら「一人で寝るのが寂しいのか。まるでガキだな」といわれて以来、同室で寝ることもなくなりました。

今は詐欺にあって、その分稼がなくてはならないので、職場に泊まり込んでいます。ほとんど別居ですが、たまに帰ると「食事作るのが迷惑だ」と言われました。

でも離婚するとせっかく苦労して買った家も妻に取られてしまうだろうし、
当然子供の扶養も妻になるでしょう。
そして、ストレス性高血圧、癌、うつ　の３大病を持った男と再婚したがる女性もいないだろうなと思うと、熟年離婚も二の足を踏んでしまいます。
（ストレス性高血圧と、うつ病　は離婚すれば治るかも）

このまま我慢すべきか、冒険すべきか。

特に女性の方には、どうしてこのような妻になってしまったか、推測できましたら、お教え下さい。

よろしくお願いします。

回答No.14

rubi-2006 · ベストアンサー

結婚12年目の妻です。

奥様は働いていないのですか？
だとすると、冷たい感じがしますが、働いているのならそんな感じの人もいます。

私は看護師で以前は癌の方がいる病棟にもいました。
もう死にそうで、何度連絡しても、今はいけない、死んでからでも仕方ない。と言われる方もいました。

一家の主が病気、収入が不安定なら、働く妻は簡単には仕事休めません。
妻も仕事なくしたらたちまち、生活が困るからでです。
以前は、病床の夫のところに来る回数の少ない奥さん＆家族を
不思議＆冷たく思っていました、しかし
自分が結婚し、いろいろあると、
病床にこない、来るのが少ない妻の気持ちが少しわかるように
なりました。
そのときにこないことは確かに冷たいと思いますが、
それはそれまでの夫婦生活の積み重ねの結果と、これない事業があるのです。
フルタイムで子持ちで働いているのなら、子供の都合ですでに休んでいるのですから、それ以上に休みをとれば、すぐ首です。
また仕事と残業が終わっても、家の仕事が待っています。
夫の病気がたいしたことあっても、行く体力が限界の人もいます。

質問者さんは、今　精神状態がうつ　あり
すべてがマイナス思考で、正常な判断力にかけた状態である　と思いませんか？

私からすると、

そもそも結婚したいのにできない男性、たくさんいますよ。
（身内が、お見合いの相談員しています。）
>平成６年に単身赴任中に３人目の子供が生まれ
　　　　　　→家は経済的理由と、私の健康上の理由で３人目は不可です。望んでも一人も子供がいない家もあるのです。

>４年前からストレス性高血圧で
　　　　→　薬でコントロール可能ではないですか？
それならよかった。高血圧の危険はきちんと薬をのめばかなり回避できます。
若くて気がつかず、いきなり脳出血、半身麻痺の後遺症の方もいます。

>２年前大腸癌で内視鏡手術
　　　　　→　開腹でなく、内視鏡でできたならラッキー。大きければ内視鏡では手術でき無かったでしょう？
とるのもあっというまでは、なかったですか？
入院も数日では？
>その半年後と本日、大腸癌手前のポリープ
　　　　　　　→癌の前に早期発見でラッキー　一病息災です。
　　　　　　　内視鏡でですよね？体質で繰り返す人も確かにいましたが、きちんと定期検査にいったおかげといい医師がみてくださっているんですよね。

だいたいすごい手術なら、病院から家族を呼ばないと困るといわれます。
また危険な処置なら、家族にも説明したい　というはずだと思います。
家族のつきそいが、要らない程度で
ご自身がラッキーだったとは少しも思えませんか？

>それを帰ってきたら「お疲れ様」とか、転職の相談とかもしてくれていいじゃないですか。でも無視です。

最初に転職されたときは十分に話あわれたのでしょうか？
また2度も　お金をだましとられた、というのは相当なしこりとなっていると思います。
そういった家庭の最重要事項はなんとしても相談して欲しかったと思います。
即決即断即日で、お金を貸すことをきめられたのですか？

すんだことはしかたないので、まずはしっかり薬をのんで、寝て、
（医師から睡眠はきちんとるように言われていますよね？）
うつをコントロールしましょう。

それから離婚や転職について考えましょう。

お礼

回答いただいてから、お礼まで時間をかけてしまいました。
申し訳ございません。

癌は良かったのですが、別な異常が見つかり、医師からは２～３週間の入院と手術と言われましたが、セカンドオピニオン受けてみようかと思います。

妻に話しましたが、やはり娘の仕送りの方が大事みたいでした。

他の方のご意見のように、離婚しても再婚の可能性は引くでしょうから、家に帰るより、このまま別居状態の方が気が楽なので、別居を続けます。
離婚するかどうかは、入院後に再度考えてみます。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

＞奥様は働いていないのですか？
事務員で働いていますが、仕事がヒマらしく残業無しで有給休暇もけっこう取っています。
今回の手術は、お盆休みなので、実家に帰ってました。
以前４１度の熱を出した時は、家でテレビ見てましたよ。
会社の事で「葬式に行ったのにお礼を言われなかった」とか、「来客へお茶にするかコーヒーにするか、熱いのがいいか冷たいのがいいかとかメニューを作らされた」とかいう愚痴を聞かされたことはあります。
外回り営業の大変さを言いたいのをぐっとこらえながら、応対しましたけど、返事が気に入らなかったらしいです。

>４年前からストレス性高血圧で
　　　　→　薬でコントロール可能ではないですか？
　ドックで診断され、心療内科で降圧剤・抗うつ剤・睡眠薬を処方されています。　あるとき投薬していても１８０－１１８になり、入院を勧められましたが、休めないので、薬が増えました。妻に言ったら「うつなんか気の持ちようだけなんだから、薬なんか飲むのやめろ」と言われました。

＞内視鏡でできたならラッキー。
　そうですね。血便が出たので心配になりました。妻からは「ちょっと血が出ただけで医者行くなんて大げさ。オヤジはデブだから癌じゃないよ」と言われたのですが、言うことを聞かず医者に行ったので早期発見できました。医者からは「今なら内視鏡で取れますけれどもう少し発見が遅かったら、開腹手術でした。場合によっては人工肛門ですよ」と言われました。

＞最初に転職されたときは十分に話あわれたのでしょうか？
会社からは「自宅を売却して家族全員で転勤しろ」の業務務命令でした。
妻は引越しは絶対いやだといいましたので、業務命令に違反して単身赴任しました。そのうち、「業務命令にしたがうか、やめるかどちらかにしろ」と２択を迫られたので、辞めました。仲人の上司が過労死したため、対抗派閥の部下になってしまったので冷遇です。妻は派閥争いの事を話したのですが、全く理解してもらえませんでした。
ちなみに単身赴任中はストレスで胃に穴が開いていたのですが、退職したら自然治癒しました。　それと上司も本当に辞表を出すとは思っていなかったそうです。
この時の妻は育児休暇していましたが、かなり不安だったと思います。転職してしばらく退職金が続く間は家事を相当手伝ったので、その時は今みたいな関係では無かったですね。
収入が激減して、深夜残業、土日アルバイトをするようになってから、会話が減ったと思います。

＞すんだことはしかたないので、まずはしっかり薬をのんで、寝て、
（医師から睡眠はきちんとるように言われていますよね？）
うつをコントロールしましょう。

ありがとうございます。実は心療内科からは「最低１ヶ月の入院加療を要す」と言われております。あなたの病気は薬では治らないが、１～２ヶ月休んでどっかに遊びに行けば治るといわれてます。

さすが看護士さんですね。
患者の心を癒す質問をしていただけました。
冷静に自分を見直せるような気がします。
ありがとうございます。

回答No.13

mon205

【補足】を頂いたので　No11　再びです。

アナタ　・・・
ここへは、だだ愚痴を吐きに来ただけですか？
　　(少なくとも自分には　そう感じる)
だから以後【補足】(愚痴の類)をもらっても
私からの言葉は　これで最後にします。

>誕生日、母の日、結婚記念日、毎年違う物を買っていっても、
>全然喜ばれないですから。

はい。。。
そんな事、わざわざ書かなくても安易に想像できますよ。

全然喜ばないのに何故、繰り返し買い続けたの？
それがアナタの思う「素晴らしい夫」だから？

さっきと同じ事を言うようですが
奥様に通じない「無駄な優しさ」を押しつけて
「見返りを期待」してきたからですよ、アナタが。
何十年も、奥様が求めていない「優しさ」を。
その違いに気付かなかった結果なんですよ。
わかりますか？？

だからと言ってアナタが悪いわけじゃない。
そして　奥様ばかりが悪いわけでもない。。
すべての不幸を人のせい(妻のせい)ばかりにしていたら
自分自身の人生すら見失いますよっ！

心が弱っている今は、少しだけ
自分の身(や心)を削ってまで家族を思う事を
休憩したら　どうですか？

人生には休憩も必要です。
過去を振り返ってグジグジ言ってたって
心が疲れ果ててしまうだけですよ。

ゆっくり養生して
心も体も元気になったら
きっと　小さな幸せが　一つずつ　やってきますよ^^

それから　ゆっくり
この先の人生を考えたら宜しい。

お大事に～

補足

再度の回答ありがとうございます。
確かに休みが全然取れず、頭がおかしくなっていると思います。

会社員でいた頃の、ただ働き２００時間残業＋派閥争い。
転職して収入激減で家族に苦労をかけたために、アルバイト。
独立自営業になったら、またそれなりの苦労。
全て自分の心の中にしまっておけるほど、要領よくないので、話し相手が欲しいという気分です。
愚痴聞くのがいやで、無視されているのかな。

妻のせいにしているような表現になっているのは、自分でも読み直すとおかしいですよね。
でも、深夜帰宅した時、食卓が子供たちの食べ残しで汚れていて、その残飯食べたあと食器洗っておいたら「洗い方が悪い」とか言われたら凹みません？「残業ご苦労様」くらい言っても罰当たりませんよね。
今では深夜に帰ると、シンクに食器が漬け置きしてあって、私の食事はありませんから、缶詰とか食べてます。
また悪口愚痴ってしまいました。ごめんなさい。

ここ数年、元日くらいしか休んだこと無いです。
本当にリラックスできる休みが欲しいです。

回答No.12

noname#67400

40代♀です。

あなたに対しては、お気の毒だと思います。
仕事や健康面でのことで弱ってしまっているんですね。

だけれど、奥様の気持ちも分かるような気もするのです。
3人子供を育てるのはたいへんなことです。
それもあなたは単身赴任か、そうでなければほとんど仕事で家にいない状態だったのでしょう。
あなたにしてみれば、それも「家族のため」だったのでしょうけれど、
奥様だってその間、経済的にも苦しい中、孤軍奮闘して育児をされていたのだと思います。

奥様にとっては、4人目の子供のように甘えてくるあなたは重すぎるのではないでしょうか。
あなたの側からみれば、「自分は仕事で苦労しているのだから、当たり前」なのかもしれないですが、奥様だっていっぱいいっぱいなのでしょう。

それに加えて、詐欺にあったことや、子供が冷たいこと、病気になったことなど、すべて「妻のせい」とするのは、奥様にとっては酷なことだと思いますよ。

奥様は面倒くさい夫は、眼中におかないことで自分を保っていらっしゃるのではないでしょうか。

あなたにとっても今の生活はたいへん苦労の多いもので、何かをさらに家族のためにするのは無理でしょう。
でも、せめて、もう少し奥様のたいへんさも考え、何でもかんでも感情的に「妻のせい」として責めるのを辞めれば、だんだんと妻への接し方も変わり、相手のあなたに対する態度も変わるのではないでしょうか（手遅れかもしれませんが）

補足

回答ありがとうございます。

他の人の回答に「妻のせいにしている」問いただいましたが、家で「お前が悪い」とか「○○をやっておけ」とか一度も言ったことないですよ。
逆はありますけど。

転職だって「妻が引越ししたくないと言ったから会社を辞めた」と言う表現だと確かに妻のせいにしているようですが、「妻の意見を尊重して、上司と決別した」のですから。会社の悪口は言いましたが、妻が大阪に来なかったことを責めたことはありません。心にも思ってません。

以前の同僚の詐欺だって、「お前が冷たくしたからだ」なんてことは言ってないですよ。ただ、癌の宣告をされて頭が真っ白になっていて、下痢も続いて体調ボロボロな時に近寄ってきたので、つい嘘にのせられてしまいました。そのことは謝りました。ただ心の中では「あの時無視せず相談に乗ってくれていれば判断間違わなかったのに」って思っていたことは確かです。
でも相談に乗る気もなかったんでしょうね。
もう１件も、癌がきっかけです。それも妻のせいには全然していません。責められるだけです。
すいません。無駄話書いてしまいました。

今回質問したのも、検査に一緒に行かなかったことは別になんとも思ってないです。暇でも、どうせ来るはずは無いと思ってましたから。
でも手術後妻の実家（と言っても車で１５分）にいる妻に電話して、「ポリープあったよ。」の答えが「これからこっちにくるの来ないの」って私の体のこと何も聞かないのは冷たいなと、思ったからです。

離婚は以前妻からも言われたことがあるので、その時期かなって思ったからです。
でもそれから２日たってみると、離婚しなくてもこのまま別居してればいいかなって思うようになりました。
子供も大学生とか大きくなっているので、手がかかりませんから、以前と比べれば家事は減っていますよ。

甘えたつもりも無いんですがね。
とことん駄目人間で愛想つかされているんでしょうね。
どんなに冷たくされても、慰謝料請求されないだけましってことですかね。

回答No.11

mon205

貴方と同年代離婚経験ありの♀です、こんにちわ。

まず、これだけの回答やアドバイスに
すべて「補足」　。。　言い訳の羅列　。。

心が弱っているときは
つい「自分は」「自分が」と
救いを求めたくなるものです。
「せめて　ここで誰かに温かい言葉を掛けて欲しかった。」
今は、そんな気持ちでしょ？
それなのに　みんな厳しいね。
だから言い訳をしたくなる。解るよ。
でもねぇ　・・・

>どうしてこのような妻になってしまったか、
>推測できましたら、お教え下さい。

一番身近で、一番解るはずのアナタが
こんな根本的なことを赤の他人に聞くこと・・・
それこそが　まさに奥様がアナタに求めている【強さ】
なんじゃないかなぁ？

>そういう時って、普通妻はどういう対応するでしょう？

「普通妻は」って・・・　
アナタの奥様に「普通」を求めたって無駄だよ～
ご自身でも解ってるでしょ？
「そーだねー普通の妻だったら付き添い、献身的な看護するよね～」
「質問者さん、可哀想ね～」
「そんな冷たい奥様とは離婚しちゃいなさい」
そう言われたら嬉しいだろうけど　・・
じゃ　アナタに何が残る？何が出来る？

きっと　なーーんにも出来ないでしょ。
いつまでもグジグジ言ってるだけで
もっと悪い方向へしか行かないと思うよ。

それを奥様に完全に見透かされてる。
まあ　ある意味、羨ましい奥様だわ。
上手に掌で泳がされてる。
それを旦那に気付かれてる。って意味では
アナタの奥さまは「賢く」は　無いけどなw

どんなに赤の他人に「優しい男」と思われようと
たった一人の女(妻)に「優しい」と思われなければ
何の価値も無いんだよ。
その優しさは全て「無駄」ってこと。
わかる？？

妻が求めている「優しさ」と「強さ」
アナタが思う「優しさ」と「強さ」の違いが
アナタには全く解ってないんだよ。

だから　アナタの今までの苦労は
残念だけど　どれ一つ奥様には響いてないわけ。

寧ろ「俺がこんなに・・・・」が
すべて奥様には　鬱陶しかったんだな。

そんな積み重ねが　奥様の心無い言葉や暴言に繋がってる。
きっと長年の結婚生活の中で
色んな心の信号を発してたと思うよ、奥様。
だけど　アナタは気付けなかった。

アナタが弱ったときに「ここぞ」とばかり言ってる。
そんな感じかなぁ～

押してもダメなら引いてみな。
離婚する覚悟があるなら
まずは「強く」なりなさい。
「逃げ」の為に離婚しようなんて
世の中、そんな甘ちょろいもんじゃないよ。　
今の現実から逃げようとするアナタの心も
既に奥様には見透かされてる。
だから「逃げようとする」アナタを奥様は
決して逃がしはしないでしょう。

今のままのアナタでは
「離婚」を口にした途端
大事な金づるを逃がしてなるものか！っと
もっと奥様は強かになり　最悪の状態になってしまう。

強くなりなさい。
逃げては駄目だ。

強くなって、万全の準備をして
相手に愚の根も出させないほど
自分優位に持って行けるまで
自分を変える勇気を持ちなさい！

逃げちゃ駄目！！
「離婚」を口にするのは
強くなってからっ！！

補足

強さですか。
ANo10番さんの「かっこよさ」と共通する物を感じます。

過労でぶっ倒れている。
まず、体を治してからでしょうか。

確かに働くだけでは魅力無いですよね。
インディージョーンズみたいになれれば良いんでしょうね。

誕生日、母の日、結婚記念日、毎年違う物を買っていっても、全然喜ばれないですから。

回答No.10

bagnacauda

＃５です。
僕なりの「処方箋」を書いてみましょう。

■離婚は駄目としたら、今以上にどういう努力をしたら良いのでしょう。

先ずは「見た目」を変えましょう！
文章を読んだだけで、パッとしない外見が浮かびます。
服装、髪型、体型、表情、先ずは「形」から入りましょう。
貴方の場合、中身を変えてそれに家族が反応するのを待っていたら間に合わない。

外見に自信の無い人は、「中身」とか「誠意」とか「嘘が無い」とか「自分は悪くは無い」ということに頼りすぎるような気がします。
こういうことって、見た目と違ってごまかしが効く。
何とでも言い逃れができる。
見た目かっこよい、誰にでもわかる魅力って大事です。
何故なら、肉体も、所作振る舞いも明確な努力の蓄積だから。

僕自身、自分の肉体に自信がある。
楽器演奏にも、アマチュアとしては相当のレベルにある自信がある。
これだけで、家族や周囲の目って違うし、ミスや不誠実が許されてしまう部分があるのは事実だ。
格好がいいって素晴らしいし、デブで汗臭く運動能力が低いとか、見た目格好が悪いって、困り者です。

貴方だって、妻がデブでみっともなかったら、困ると思う。
はつらつとした好感の持てる女性なら嬉しいはずだ。
先ずは外見を磨きなさい。
これまで、自分を甘やかせて、外見を磨く努力をしてこなかったはずだ。
そう言う人間はな、一目で見て本物かどうかわからない、正義とか誠実に頼る。
ボロが出ないから。
でも、デブでっ見た目が悪いって、無努力で誰が見たって駄目な奴とわかる、そういう問題は変革できない。

見た目を変えよう！
全てはそれからです。

補足

処方箋ありがとうございます。
確かに以前はデブでしたね。慎重１７５ｃｍ体重８９ｋｇでしたから。
癌になって７４ｋｇまで減りましたので、標準体型の上限です。
そのため、スーツは２度作り直しました。
でも目の下にクマがぶら下がっている疲れたオヤジで帰りますからね。
外回り営業ですから、お客の前でビシッとする分、帰ると反動でグターですから、まるで別人です。

趣味は無し。土日も遊ぶ時間があったら働いてます。（だから過労死寸前といわれたんだけど）
でもそれくらい働かないと、住宅ローン払えなかったんですよね。

以前筋トレをやっていたことがあるのですが、体重減った時は脂肪以上に筋肉が減りましたね。腹は凹みましたが、それ以上に腕と足が細くなりました。

今後見た目の服装にも気をつけてみます。

でもねぇ～。働いて働いて、疲れて汚れたらポイッていうのは、今の時代でしょうね。

御意見参考にさせていただきます。ありがとうございます。

回答No.9

misako71

質問者様は本当にお人良しな方なんでしょうね。
他人（悪い人）にとっては、とっても素敵な人で、いいカモです。
でも、奥様からすると・・正直私が妻の立場でも凄く嫌です。

＞人が良すぎて詐欺にあって、大金を失ったことはありますが、その金銭面以外は妻に大きな迷惑をかけた覚えはありません。

それ以外に迷惑をかけた事がないかもしれないけど、この件だけでも私だったら相当な精神的ショックを受けます。
しかも２回もでしょ。。
離婚せず一緒に居てくれるだけでも幸せだと思わないと、奥様が気の毒です。
他人の為に大金を失う位なら（しかも騙されて）、ギャンブルでもしてた方が私だったらそっちの方がいいです。
冒険って離婚して再婚ですか？やめて下さい。
詐欺にあって奥様に助けられた部分あるから今までやってこれたんじゃないですか？
ご自分の非を見つめ直さず、奥様の非だけを責めるのはよくないです。

補足

深夜の回答ありがとうございます。

では、misako71さんでしたら、１０年以上一緒に仕事した仲間に泣いて頼まれて、お金を使うより、ギャンブルや浮気でお金を使う御主人の方が許せるのでしょうか。
騙された時に離婚した方が良かったのですか。

自分に非がないとは言えませんが、私がストレス性高血圧や、うつになった一因も妻にはあると思います。
と言っても、私が家に帰るとさっさと寝てしまったり、TVにばかり見ていて話をしてくれませんから、私はどうしたらよいのでしょう。

回答No.8

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

あなたはよくやっていると思います。だから、ヴァーチャルな世界だけ？では強気に人を見下す輩とか、鏡を見たことがない人間による自称、嘘をつき騙す能力と技術に長けている○○とか、幸せだから愛せる？じゃあ、幸せって何だ？とりあえず詐欺師のよく使う、何かありそうな言葉（それを突き詰めて説明しろと言われると、全然説明できない～♪）を言うことしかできない人間とは大違いです。そういった、他人を傷つけることが得意な（おそらく、自らを貶めていることには気づいけていないと想いますが～離見の見なんて、無縁でしょうし～）人の言葉をまともにとらない方がよいですよ。何しろ、弱い犬ほど、自分を大きく見せようとキャンキャン吠えるものですから～♪

まぁそういった人間の亜種は、あなたの文章を読まずに、あるいは文章を読み取る能力、感性に欠けるから、それとも自分の思い込みしかないのか、色々書いてきますよね。
私の経験では、病人が出たときに家族が辛いのは勿論ですが、その背景には優しさがあって、それが色々な行動となって現れてきます。例えばお見舞いとかね。無関心を装うのと無関心、それどころか拒否の区別もつかず、子どもの前と夫婦だけでの会話の区別もつかないような人間って、いるのです。

あなたの娘さんも、奥さまの洗脳によってそうなってしまった場合、話し合いは難しいですよね。場合によっては、息子さんたちも、話し合いは難しいかも。
もしそうならば、あなたのご両親、いいえ、あなた自身の老後だって、お世話してもらうことを考えるのは、無駄じゃないですか？

つまり、乾坤一擲の勝負にでることのデメリットは、ますます少なくなったと言えます。
だってなたには、これ以上失うものはないようですから。

娘さんは、同性ということで、奥さまへの共感があるでしょう。勿論、あなたが悪い！ということを刷り込まれているからですが。そういう状況では、息子さんたちも刷り込まれている可能性が大きいですね。そうであれば、あなたが一回くらい話したからといって、考えを変えることは難しいかもしれません。

あなたは、離婚を選んでも、現状維持よりマイナスになることはないｔ思います。それよりもプラスになることがあります。それは、奥さまの軛から逃れられることです。

ただ、３人のお子さんそれぞれに手渡すにしろ、ブログ（コメントを見れば、あなたが社会的にどう思われるかお子さんたちにも理解できます！）で綴るにせよ、すべてを明らかにした方がよいと思います。
もしそうでなければ、あなたの奥さまだけの歪んだ父親観だけになってしまい、可哀想です。少なくとも、自分の父親がどういった人間で、何を考えていたのかを知って学ぶ機会だけは与えてあげるべきだと思います。それは、自分が結婚して家庭を築く際にも重要なことだと思います。そうでないと、まともな家庭を築けなくなるかもしれませんよ。

あなたのためではなく、お子さんたちのために、行動を起こす必要があるかもしれません。

回答No.7

usinokoku

＞私は一人で入院の準備して、一人で病院に行き、一人で退院でした。
＞他の人を見ると、奥さんとか付き添っているのが羨ましかったです。

お幾つですか？小学生ですか？中学生ですか？
上記が４９にもなった男が言う言葉ですか？
大人が一人で入退院なんて当たり前のことじゃないですか。
ＰＣ画面の向こうにいるのは
健康な人ばかりだとでも思っているのですか？
質問者は　ただのかまってちゃんです。
自分のことしか見えていない夫に
奥様がつきあいきれる筈がありません。
それでも２０年近く、つきあってきてくれたんですよね。
奥様のご苦労が忍ばれます。

中高年男性の病気を抱える方たちは
すこしでも家族に心配をかけまい、迷惑をかけまいと
涙ぐましい心遣いをされています。
一家の主が病気であることの重大さ、
それに引きづられては妻が病み、
子供まで傷ついてしまうことなど想像もできないのですか？
父親が病気だということがどれだけ精神的な負担をかけるのか
自覚していますか？
家族である限り、身体的、経済的に当然負担はありますが
一番キツイのが精神的な負担なのです。
病気の本人ももちろん辛いでしょう。
でも家族だって辛いんです。
病院の廊下や人気のない場所で
ひっそりと声を殺して泣いている奥様はとっても多いんですよ。
だからこそ家族が無関心を装ってくれるなら
それの方が楽じゃないですか。
母親が不安そうな顔していて嬉しい子供がいますか？

貴方は心配してほしいという。
貴方は迷惑をかけて当然だと思っている。
貴方が求めすぎるから何も手に入らないのです。
その気持ちを手放してごらんなさい。

『妻が元気で子供たちも無事ならボクは充分に幸せだ。
他には何もいらない。』
そんな風に貴方が心から願った時、
家族の愛は貴方の元に戻ると思います。

補足

深夜の回答ありがとうございます。

私は妻にそこまで求めていませんよ。
ただ、癌になったとき、会社の人が「見るたびに痩せていくけど大丈夫なの？」とか「顔色悪そうだけど、仕事休んで帰ったら？」とか言われる状態で、「癌取っちゃったからなんともないんでしょう」という言葉は突き刺さりました。本人は励ましているつもりかもしれませんが、体重が減ったにもかかわらず、重りを背負ったような感覚で仕事に出て行くのに、それはないよなって思いました。

またある朝、瞬間的な脳梗塞か何かかもしれないのですが、意識はあるのですが、全く動けなかったことがあります。
１階では、家族の声がしているのですが、私は声も出ない。
そして、いつもなら起きてくるのに変だなとは思わなかったのか、様子も見にに来ないまま、皆でかけてしまいました。
その時は「俺このまま死ぬのかな」って本当に思いましたが、昼ごろになって動けるようになったのですが、その日は無断欠勤になりました。

後で妻に言うと「疲れて寝ているのだろうからそっとしておいた」と言っていました。ちなみに今でもたまにそうなります。今の別居生活で倒れたらどうなるのかなって、夜時々思います。
まして、もしも今から３０年も生きてしまったらと思うと、さっさと死んでしまった方がいいかなって思いました。
医者に話したら「心身ともに過労状態。過労死が心配なので入院が必要」と言われました。
でも仕事が休めないので、強い薬で症状を抑えながら働いています。
薬を飲んでいると、「そんな物飲んでいるから癌になるんだ」と言われました。確かに副作用はあり、時々手が震えたり、記憶がぶっ飛んだりします。

私が欲しいのは「あなた、具合大丈夫なの？」の一言。
あと、１０年以上セックスレス。スキンシップすらないほど、私って駄目男なのかって思うと、自爆交通事故でもして保険金下りたほうが家族は幸せなのかなって考えて、夜眠れなくなります。

これって、求めすぎですかね。
夫婦の相性が悪いのでしょうか。
それとも私が甘えん坊で、世の中これが当たり前なのですかね。

回答No.6

igreg

４０代既婚女性です。質問内容といくつかの回答をざっと読みました。

奥様は、あなたを完全に見下していると思います。あなたが察するように元々愛情があって結婚したわけではないみたいですね、お互いに。奥様はかなり気の強い性格、あなたは気が弱い方のようですが、違いますか？もしもそうだとすると、奥様にとってあなたのような気の弱い男性は扱いやすくても、愛情の対象にはなりづらいと思います。性格が違いすぎるのではないでしょうか。しかも詐欺にあって大金をだまし取られたとか…。仲の良い夫婦でも金銭問題がからむと深い溝が出来たりするものです。

何故いままで離婚せずしかも３人も子供を設けたのか、私には良く分かりません。４人目は設けないで良かったですね。すでに４９才ということで、奥様もあなたも、これから変わる可能性はきわめて低いと思います。これから先の人生をよく計算した上で、あなたに取って最良の決断をなさって下さい。

離婚をしたとしても、その後の恋愛、再婚は難しいでしょうね。それを期待しての離婚ならば、しない方がいいと思います。事務所で暮らすのが楽か、奥様に冷たくされながら家で暮らすのが楽か、精神的に楽な方が良いのではないでしょうか。

補足

深夜の回答ありがとうございます。

今は完全な帰宅拒否症です。
仕事が終わっても、家に帰りたいとは思いません。
ですからこんな時間でも職場にいます。

妻も帰ってこなくていいと言った訳です。

子供３人目が生まれるまでは、まあまあ仲良くやっていました。
ただ、仲人をしてくれた上司が過労死していらい、後任の上司からは煙たがられ、転勤。家族帯同を条件にされましたが、拒否して単身赴任してからは生活が厳しくなり、３人目が生まれた時は妻も育児ノイローゼ気味になっていたので、思い切って転職しました。
でもそれから妻の態度は変わりましたね。
その後私の努力が悪いのかもしれませんが、関係は悪くなる一方。

気分転換に家族旅行もしたのですが、直前になり私に相談も無く義母も連れてきたので、夫婦で話をする機会はありませんでした。

どうしたらよいのでしょう。
関係修復なんてできるんでしょうか。
は

回答No.5

bagnacauda

貴方の「自分は悪い夫ではない」という主張は、「下を見たら後がない」という言葉を思い起こさせます。
確かに、「上を見たらきりがない」かもしれません。
でもね、貴方の妻は貴方と暮らすことが、ちっとも「幸せ」ではなさそうという意味で、少なくとも貴方は「良い夫」ではないよ。

同情はするけれども、何とも励ましようが無くて、足が遠のく知り合いっている。
貴方の妻だって、貴方が嫌いなわけでも恨んでいるわけでもないでしょう。
しかし、ここまでツキがないと、どうしても、あまり関わりたくないと思うのが人情です。

■このまま我慢すべきか、冒険すべきか。

冒険が離婚を指すのであれば、それは冒険じゃないよ。
人生ゲームの途中経過が気に入らないと言って、ゲーム盤をひっくり返すという感覚に近い。

■特に女性の方には、どうしてこのような妻になってしまったか、推測できましたら、お教え下さい。

不思議はないと思う。
だれだって、大きな間違いがないのに、どんどん不幸になっていく人間には同情はしても、一緒に生きたいとは思わない。

困ったねぇ、、、奥さんも困っていると思う。
突き放すのはかわいそうすぎる。
何よりも、そんな酷い人間に誰もなりたくない。
既に愛情と呼ばれるモノはない。そりゃそうだ、幸せでもない夫婦に愛情なんてあるはずがない。

貴方達家族の貴方に対する反応は、ある意味で自然。
愛情がない家族として自然。
これまで幸せでなかった家族として自然。

こういったことを理解した後で、どうやって、少しずつでも遅ればせながら家族が幸せになるように努力する事じゃないですか？
泣き言を言っている場合じゃあない。

補足

深夜の回答ありがとうございます。

私も眠れないまま、朝になってきました。

離婚は駄目としたら、今以上にどういう努力をしたら良いのでしょう。
今以上に働いてお金を渡すこと？
私も年收何千万もあれば、悩みませんよね。

食後のお茶碗をあらう？（洗い方が下手だといわれ洗われ直されましたが）

１０年仕事をした仲間に裏切られたことを、すっぱりと忘れ去る？

会話がないので、妻が何を求めているかわかりません。
どうしたらよいでしょう。

回答No.4

bluesky2000

ひどい奥さんですね。夫婦を続ける価値はかけらも見いだせません。

ただね、日本の法律は恐ろしく非常識なまでに妻に有利にできていますから、質問者が書いているように、おそらく、「慰謝料」だとか「財産分与」と称して、苦労して買った家も奥さんに取られてしまうだろうし、それだけ働いていれば子供の面倒を見るのは不可能でしょうから、子供の親権も奥さんになる可能性が高いですね。子供の年齢からは、子供自身が「お父さんと一緒に暮らしたい」と言えば、親権（監護権）は父親ということですんなり話が決まるのですが。
離婚すれば、何もかも奥さんにとられた上、養育費と称して月々かなりの金額を搾り取られるのが関の山、でしょうね。

日本の「妻」はあまりにも権利が強すぎて、その強すぎる「妻権」のせいで、自分の身の程をわきまえずに何か大きく勘違いしてしまう女性が多く、かえって女性を不幸にしていると私は常々感じています。
が、妻権が異常に強いのが日本の現状ですので、どうしようもありません。自分に都合の悪い時だけ「男女平等」と叫ぶ方々も、妻権が異常に強いことに関しては見て見ぬふりを続けていますから、近い将来に改善される見込みもありません。

私なら、、、私が質問者なら、それでも、離婚します。
再婚云々はまた別の話。そこまで話を飛躍させずに、まず、今のくだらない奥さんと夫婦を続ける意味が何か見いだせるのか、真剣に考えてみることをお勧めします。

補足

ありがとうございます。

私の心配もそこです。
私としては、（妻には迷惑だったかもしれないけれど）出来るだけの事をしたつもりです。
それを全部返せとは言いません。
ですが、癌の検査とか手術といったら、普通付き添いますよね？
でも私は一人で入院の準備して、一人で病院に行き、一人で退院でした。
他の人を見ると、奥さんとか付き添っているのが羨ましかったです。

いま離婚すると、中３の息子の受験に差しさわりがあるので、その後にしようかと思いますが、でもなんでそんなに嫌われるのかわかりません。
家出夫婦２人でいると、悪い意味の緊張で手が震えてしまいます。
（箸が持てなくて、スプーンで食事）
でも一人でいるときは震えないんですよ。

セックスはおろか、手を触れるのすら嫌がりますし、まして「一緒に出かけよう」なんて言っても、必ず子供連れなので、夫婦関係の話ができません。

新婚当時は、隣に寝ていたので、布団の中で話が出来ましたが、別室になってからは、全くお互いの考えがわかりません。

離婚すると、bluesky2000のおっしゃるように、私が家を追い出されて、借りている事務所に寝泊りすることになるでしょうね。

考えて見ます。
ありがとうございました。