熟年離婚について

質問

私の両親は仮面夫婦を続けて10年となります。その両親が、私の結婚を機に離婚することとなりました。
仮面夫婦となった原因は父が浮気をしたことでした。
仮面夫婦を続けた理由は
父：出生に影響する、家事をしなくても良く仕事に専念できる
母：離婚を決意するも、経済力の面で娘の私に迷惑を掛けることがいやだった

私が成人したときに、母に離婚を勧めるべきでした。母には非常に申し訳なく、悔やんでも悔やみきれません。

父は非常に口達者で、すごく気の弱い母は父の思い通りの離婚手続きを承諾しかねません。

そこで、この手の知識に長けた方に質問が御座います。
(1)女性が有利に離婚を進められる知識を身につけられる書籍はありますか？
(2)母は父からどのような形で、財産分与（できれば苦痛分の慰謝料も)を得ることができるでしょうか？

夫に相談したところ、母を家に迎え入れ、今までの苦労分幸せになってもらおうと言ってくれました。ただ、父には母に迷惑を掛けた分は痛みは(もはや、金銭的な痛み以外は無理でしょうが…)味わって欲しいです。

もしよろしければ、お教え下さい！お願いします。

追記
(1)母は浮気・その時のショックで一時鬱になりました。（今は直りましたが、胃を壊したままです）
(2)母は仮面夫婦時代も、妻としての仕事（家事全般）は放棄しませんでした。
(3)父は私の進学費や家庭に入れるお金はきちんと払っていました。（だからこそ、私も非常に悩ましいのですが…)

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

離婚して困るのは　お父様でしょう。
それは　貴方も有る程度予測出来ませんか？
出世を考えて離婚を避けていたのですから　家事には興味なく過ごされて来たお父様でしょ？
お母様が居なくなり、何が何処にあり、家計がどんな状態（公共料金等）なのか　はお母様任せだったはずです。

仮面夫婦を続けて10年であっても　夫婦として25年以上いたら　お母様は年金を受給出来る権利が生じます。
慰謝料とは別ですよ。
浮気が引き金になり、、、というのも、ちょっと証明しにくくなりますよね。証拠がありますか？　
お父様が『知らない』『記憶に無い』と言ったら　法的には証拠不十分になってしまいます。

ここは　上手に、、、『夫の仕事に支障無い様に、家庭を切り盛りしていました、その分として500万一括で頂きたい、そして25年以上支えて来たので年金の分は別途頂きたい』
と話しするか。。。
年金は放棄し、500万ではなく800万一括　とでも。。

だって、年金なんて　死んだら止まりますから、あてにならないでしょ？
ならば　一括で　安くなってもお金を貰って　さようなら　の方が　お母様はお母様として　新たに何か趣味を持とうとか出来ますから。
金額は　全然の数字ですよ。それはあくまでも払えるであろう金額。
払えないであろう金額を言えば、なかなか離婚には繋がらないでしょうし、相手は少しでも払いたく無いって思うはずです。

それと、貴方が夫婦と言う事ですので　多分分かると思いますが、
あくまでも夫婦の事です。
貴方がいくら実子でも　夫婦関係までは覗けませんから、夫婦にしか分からない事はあるはずです。
浮気が一因　それも　夫婦にしか分からない事ですから、金額はその点を考えて決める方が良いです。
お母様が　300万と言えば　300万が妥当な数字でしょうし。

お礼

ご解答ありがとうございます。

父は浮気後から家にお金を入れるだけで、給与は自分の口座に振り込むように変更していました。
家計がどんな状態であれ、出世を重ねた父は金銭的に困ることはないでしょう…
母はそんな父をも、私のために仮面夫婦としてでも父を支えていたのだと思います。

私のあくまで希望ですが、
(1)現在の貯金（資産)額の半額
(2)今後得るであろう資産(年金)の半分
(3)母の心の傷分の慰謝料
は父から母に支払われるべきと考えています。

年金放棄で一括でと言うのは非常に参考になります。

実は、母に離婚後何をしたい？やりたいことある？と聞いたところ、
昔やっていたテニスをもう一度やりたいや親類や友人と旅行に行きたいと言ってくれました。
でも、何をするにもお金が必要だねって悲しそうに言ったんです。

父だけが裕福に暮らし、母が私の家で肩身の狭い思い（絶対にそんな思いはさせませんが、母は内向的なのでそう思ってしまうかもしれません)をしてしまうのはなんだか違うなと考えてしまいます。

mama4615さんが言われるように、払えない金額は言っても意味ないですね。そして父は一銭たりとも払いたくないでしょうね…
ここは肝に銘じておきます。

夫婦間での問題と言うこともわかります。母が可哀相だから私が戦うんだ！っていきり立っていたのかもしれません。

もう一度冷静に母と話し合ってみますね。

本当にありがとうございました。

回答No.2

kojiro_101

お父さんを擁護するわけではありませんが、

あなたとあなたの夫がこれからお母さんを幸せにしてあげれば
十分ではないでしょうか？

あなたも知らない夫婦間の出来事ですから、裁判所等で事を
大きくして、傷口を広げる事にならないか心配です。

これまでの仕返しよりもこれからの幸せを考えた方が、
みんなが幸せになれる気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、おっしゃられるように夫婦間のことですので口出しすべきではないとも考えました。
ただ、、、小さかった私の心の傷として
母の落ち込み方
父の一方的な母無視
が今でも残っています。

まったく謝罪しない父には、金銭的にとはいえ、母を・娘を不幸にした分は父に償って欲しいというのが私の考えでした。
仕返しと言えば、そうなるのかもしれませんね。
(気の弱い母の代理の気分でいました)

再考するきっかけになりました。
本当にありがとうございます。
kojiro_101さんの言われるように、皆が幸せになれるような案が無いかもう一度考えてみようと思います。

回答No.1

clover3838

17歳の女子高生です。
私の両親も数年前に離婚して、最近になってやっと裁判も一区切りつきました。
私の経験談を聞いてもらって役に立てるかどうかわかりませんが・・・。

両親の離婚は、rika12355さんと同じで父親の浮気、そして父の仕事や家族に対しての考え方…などいくつものことが原因でした。
母は結婚したときから20年近く我慢し続けてきて、やっぱりこれもrika12355と同じで精神的にも肉体的にもたくさんダメージを受けていました。
また、私の父はお酒にお金を使ってしまって、私たち子供のことも考えてくれず、お皿を投げつけたり…ということもあったので、離婚してから裁判をして、今までのすべてのことを慰謝料として返してもらおうということになり、弁護士を頼んで審判を行いました。

でも、裁判は父の勝ちという結果でした。
たとえどんなにつらいことをされても、傷つけられても、証拠がないと形にはならないんです。
私たちの場合は、父が裁判で今までのすべてのことを否定したこと、物的な証拠が不十分なことから、私たちの今までのすべてのことが認められなかったんです。

だから、今rika12355がやるべきことは本を見たりして調べることも大切ですが、とにかくどんなに小さなものでも証拠になりそうなものを多くそろえることです。
たとえば、お母さんの鬱になったという証拠(病院へいったという証拠など)や周りの方の証言、またrika12355さんの証言や心情なども大きな証拠になります。
たぶん、離婚の原因である浮気についても証拠があったら1番いいと思いますよ。
私たちも父が浮気していた現場を1度みたことがあるのですが、その時に撮った写真や父の会社の方で母と長い付き合いのあった方から聞いたことを紙に書いてまとめたものとか……。

結果として裁判には負けてしまいましたが、証拠が1つもなかったら私たちはもっとひどい結果になっていました。

何度も言いますが、どんなに小さなものでも証拠になりそうなものは取っておくことです。
また、もしrika12355さんが思うような結果にならなかったとしても、その結果よりも、そのことに真剣に向き合ったことに自信を持ってください。

年下の私がこんな偉そうなことを言って、とても失礼だとはわかっていますが、少しでも役に立てられたらいいなと思っています。

がんばってください！！

お礼

コメント・回答ありがとうございます。
返信が遅くなってごめんなさい。

Clover3838さんの体験談は非常に参考になります。
つらかった経験を話して下さってありがとうございます。

証拠集めに関しては、浮気のやり取りの手紙を残しています。
母が鬱になっていた証拠は医師の診断書もしくは当時のカルテを入手しようとClover3838さんのおかげで考えることができました。

高校生だからって何も気にしないで下さい。とても励ましに、参考になりました。

clover3838さんはどういう形であれ、一つの区切りをつけられたんですよね。
これからの貴方と貴方のお母様の幸せを祈っております。

本当にありがとうございました。