熟年離婚

質問

結婚25年の共稼ぎの妻です。夫との性格の不一致に悩みつつも、自分なりの「できれば夫婦は添い遂げたい」という古い固定概念に縛られつつ、子どもの事などを考えて離婚せずに頑張ってきました。
その間、離婚調停にもかけ（夫は出廷しないまま不成立で終わり）、弁護士相談にも何度か出かけましたが、捗捗しい答えは得られず。。
しかし、子ども達も独立した今、夫婦のあり方に再び大いに悩んでいます。
夫は、現在不倫しています。私が知っている範囲では3回目。
現在の相手の女性は人妻で、彼女の携帯会社に合わせて専用の回線も持っています。これらは、興信所で調べたり、夫のカバンから出てきた書類などで事実は確認済みです。
ここまで頑張ったのだからと、不貞だけでいまさら離婚、とは思わず、「心から謝罪し、夫が悔い改めて、今後の夫婦関係が改善するならば」と思い、不貞の事実や、家族関係について、先日家族がそろっている時に意を決してこの話題に触れました。
すると夫は「妻である私が、夫のために甲斐甲斐しく尽くさない態度が気に入らないから不貞に走った。悪いとは思うが、謝るつもりはない」と言い放ちました。
子どもが間に入っているので「今後、夫が不貞をしない」という口約束を取り付けてお開きになりました。
が、翌日から夫は専用回路で長電話やメールをしていることが発覚。問い詰めると、その携帯番号を変えてしまい、現在では、その後の確認はとれなくなってしまいました。
そんな状態のまま、「夫の事など気にしないで過ごせるように努めよう」と思って半月が過ぎ増した。
こんな思いをしてまで夫婦でいる意味があるのか、完全に迷える羊です。

回答No.5

nekotan5

NO4です。決めては、「年」でしょうか。私にはやりたいことがあります。これ以上決断しないでいたら、夢がかなわず、後悔すると思ったのです。子供が大きくなったら、夢をあきらめる理由がなくなってしまいました。
離婚は重いようで簡単にできます。
そして、それがよかったかどうなのかわかるのは、まだまだ先です。
もしかしたら、離婚しないほうがよかったのかもしれないと思う日が来るのかもしれません。でも今のところはよかったと思うのです。

決めては「年」以外にも「別居」かもしれません。
事情があり、一時別居したときがあって、そのときに一人になった開放感がなんともいえなかったのです。

質問者さま、今とてもおつらいでしょうね。
読んでいて胸がつまりました。
夫婦ごとにいろいろな背景があり、いちがいには言えない問題だとは思いますが、ご主人は奥様がそこまで思い詰めておられることをわかっていらっしゃるのでしょうか。
私の場合は、離婚の話しを出したときに、元夫はあわてふためきました。こちらの話しを甘くみていたようです。ご主人は離婚覚悟の浮気なのでしょうか。もし覚悟のうえではないようでしたら、状況が変わってくるような気もします。
そして、もし質問者様が離婚を決意されるのなら、今が絶好のチャンスです。
決して離婚を勧めているわけではありません。私は自分のことも保障できないのですから、そんな無責任なことは出来ません。
でも前向きに考えましょうよ。
するなら絶好のチャンスです。
しなくても、みんな質問者様の味方です。
法律も味方します。
カードを握っているのは質問者様です。
元気だしてくださいね。

お礼

NO4様、早速のご回答有り難うございました。
私も、夫と一緒だったために諦めてしまっていたことが沢山あります。

そして、私も、一時別居していました。
その時は、夫が解放感に浸り、のびのびと浮気をしていました。（相手がバツイチの独身だったこともあり）
夫を浮気だけはしない人だと、根拠のないまま過信し、見事に裏切られました。
あまりにショックだったので興信所に依頼して、証拠も握りました。

わが夫婦は、浮気だけではなく、いわゆる性格の不一致が原因で
私はいつも悩んでいました。
離婚についても、夫に3度目の不倫が発覚し、
私が何も知らないと甘く見た夫がsexを迫ってきて、拒否を続けているうちに夫が逆切れ。
「もうたまらん。相手もしないつもりなら別れよう」
と切り出す始末。
後日、言い争いになった時、私が離婚届を突き付けて、署名させたものを現在持っています。
なので、離婚　に至るのも時間の問題という気もしますが
口を利くのもほとんど無くなった最近では、
この状況に耐えられなくなった方から具体的に「離婚」を現実化に向けて動くと思われます。
不動産、引越し、その他諸々の煩雑さを避けるために、もっと不愉快な婚姻を継続してしまっているのかもしれませんが、、、
私が、仕事面で充実しているおかげで（？）夫の事を突き放して考えることが出来ているのも事実です。

NO4様の励まし、心よりうれしく思いました。
有り難うございます

回答No.4

nekotan5

２５年間本当にお疲れさまでした。私も子持ちの共働きで２５年間結婚生活をしていました。そして、２６年目に別れました。
質問者様のご主人のお気持ちは、いい悪いはともかく、その通りなのかもしれません。でもそんなことはいいではありませんか。問題は質問者様がどう生きたいのかです。
別れてから数年たちますが、別れて本当によかったです。
一緒にいるときは、我慢しようとか、うまくやっていこうという気持ちが働くものなので、いろいろ迷いもしました。
でも今になれば、元に生活には戻れません。よく我慢したなと思います。子供には迷惑かけましたが、でもわたしは２５年も我慢したのです。もう自分を解放してやることにしました。
今は、なんでしがみついていたんだろうと思います。

ご主人を愛していますか？
結婚生活に愛は必要ですか？
それとも必要ないですか？

お礼

ご自身の経験に基づく貴重なお話、有り難うございました。
回答者様も、ずいぶん悩み苦しまれたのだろうと、共感を覚えました。
と同時に、未だにぐずぐずしている私にしてみれば、回答者様が、
26年目に離婚を決められたその決定打は、どんなことだったのか教えていただければ、と思いました。
私も、ここまで来て、自分を解放したいと強く思うようになっています。
夫を愛していますか？・・もはやＮＯだと、やっと断言できる自分が居ます。
結婚生活に愛は必要ですか？・・家族であるなら不可欠です。でも、夫の中では既に
私の事は「家族とか、妻」なんて感情はないと思います。
それを実感した今、私も、もはや彼に愛情は期待していません。
もはや、我々夫婦は崩壊していますね（苦笑）。。

回答No.3

sweet200

結婚１０年くらいのぺーぺー主婦ですが・・・

質問文を拝見して感じたことは、質問者様は、ご主人を愛していらっしゃるのではないですか？
確かにご主人の言動は許せないだろうけれど、その１つ１つに心を痛めていらっしゃるので。

私の親は不仲で、今では口もききません。
父が浮気をしているようですが、母は「無関心」です。
浮気相手から自宅に堂々と電話がありますが、普通に父にとりついでいます・・・（汗）
父が何をしても何を言っても、母は私に愚痴りはするけれど、父には無関心。
離婚寸前です。

ご主人と話し合うとか、どうにかちゃんと向き合って欲しいと思っているうちは、
ご主人を愛していらっしゃるのではないでしょうか？

それだったら離婚する必要はないじゃないですか！
また、「夫の事など気にしないで～」って頑張らなくてもいいじゃないですか！！
仲良くしたい・添い遂げたいって気持ちを表に出せばいいのではないですか？
頑張るベクトルは、ご主人を愛する＆ご主人に愛される方向に向けた方がいいかな～って思います。

「あなたがちゃんとしてくれなきゃ！！」ってご主人に言っても、相手を変えるのは難しいでしょう。
自分を変えるほうがウンと簡単だと思います。

うちの主人も質問者様のご主人のように、「浮気したのはお前が悪い」って言うタイプです。
私の方が正しいからと主人を責めても、卑屈になって言い逃れして、私と向き合うことから逃げていくばかりでした。
そこで、主人を変えるのは無理だと思い、主人と離婚もしたくなかった私は、自分が変わろうと思いました。

私が文句を言わず、毎日ニコニコ主人の過ごしやすい家庭にするように心掛けたら、主人は浮気相手と別れました。
今では「あんな事もあったねー！」って浮気のことを持ち出してちょっといじめたりしますが、主人はその度に「もう言わないで！！本当に悪かったと思ってる！忘れたい過去だ。」って言っています。

せっかく２５年も一緒に生きてこられたのですから、質問者さまにとっても、ご主人にとっても、お互いにこれ以上の人はいないと思うんです。

浮気相手は所詮、遊びだもの。
本気なら、とっくにご主人の方から離婚を申し出てきていると思います。

ご主人にとっての１番は、質問者様ですよ。

離婚しようかどうか迷わず、「色々あったし、これからも色々あると思うけど、この先も一緒にいて、必ず添い遂げようね。」ってご主人に伝えてください^^

お礼

回答有り難うございました。
貴女はすごいですね！
私も、25年間さまざまに努力をしてきましたが、
最後の砦は「自分らしさを失わず、納得のいく生き方をすること」
なので、これ以上、自分を曲げて
モラハラの夫に合わせていくと
自分が破綻してしまいます。
根本的な問題は、「浮気」という現象なのではなく
夫婦が向き合わなくなってしまい、もう
修復の努力をする気力が失せてきていることだと思っています。

蛇足ながら
貴女のご両親の関係、
他人事には思えず、お母さまの心中やいかにお辛いことかと思いました。

明るい回答者様は、どうか夫婦仲良くお過ごしくださいね。

回答No.2

kiriku1113

はじめまして。。。

若輩者ですが読んで頂けると大変ありがたいです。

内容を読ませて頂き夜も眠れない日々が続いていらっしゃるのでは？
と心中お察しします。

まず。。。
＞「妻である私が、夫のために甲斐甲斐しく尽くさない態度が
気に入らないから不貞に走った。悪いとは思うが、謝るつもりはない」

↑これはご主人が不貞を正当化、責任転換、言い逃れをする為に
言った言葉ですので鵜呑みにしない方が良いかと思います。

結婚２５年の中で確実な不倫が３回あり離婚調停もかけたにも
関わらず、ご主人が応じない理由は質問者様を”最後の砦”に
していらっしゃるのではないでしょうか？

かと言って、質問者様が縛られる権利は無いのです。
離婚調停をかけた時点で事実上の離婚成立と認識されても
良いと思うのです。

１６年で結婚を解消した私などにしてみれば２５年もの間、
本当によく耐えて来られたと尊敬の念が絶えません。

失礼な意見になるかも知れませんが、この先、ご主人に
何かあった場合、法的に効力を持っているのは質問者様と
子供さんなのですから籍はそのままにしておいては如何でしょうか？

ご主人との関係は形だけに留めておき、もうそろそろ、ご自身の
心を開放し肩の荷を下ろしても良い頃だと思うのです。
２５年もの間、仕事をしながら子育て、家庭を守って来たのですし
縛られていた固定概念を捨てても誰もクレームは言いません。
むしろ歯を食いしばって、よく頑張って来られたと認めて
くれますよ。

もう、ご自分を責めるのは止めにしませんか？
これからは、自分で自分を誉め、可愛がり、素敵な出会いの
巡りあわせに焦点を変えても良いと思うのです。

神様はとことんやりつくして「もうダメだ！！！」と手を離した時に
しか手を差し伸べてはくれないのです。
質問者様は充分やって来られたと思いますし、これからの人生を
謳歌しても罰は当たりません。
私的にはそう信じて私の為、子供の為に離婚は大正解だったと
毎日、感謝しながら生きています。

大丈夫です！！！怖くないですよ。。。
質問者様にとって良き理解者となる方が現れると自然に離婚は
成立すると思うのです。
笑って（*^_^*）笑って（*^_^*）希望を持って下さい。

お粗末な意見でしたが最後まで読んで下さりありがとうございました。

お礼

心のこもった回答を有り難うございました。
貴方のメールにある「心を開放し肩の荷を下ろして」あたりを読んでいたら熱いものがこみ上げてきました。
よく、「結婚より、離婚は難しい」と聞きますが、今、身に染みています。
愛を信じて結婚したはずなのに、もはや、愛は存在していない、、、こんな結婚を続けるのは、納得していないのに、なかなか新しい世界に踏み出せない私です。
「質問者様にとって良き理解者となる方が現れると自然に離婚は
成立すると思うのです。」まさにその通りだと思います。
それまで、さなぎ状態で居ますか。。

回答No.1

pokkorinnk

＞「妻である私が、夫のために甲斐甲斐しく尽くさない態度が気に入らないから不貞に走った。悪いとは思うが、謝るつもりはない」

これは言い訳以外の何ものでもありませんよ
原因は貴方にあるなんてうそですよ

他人の夫を悪く言っては申しわけありませんが
この人は生まれついての浮気者なんです。

だから貴方がどんなに尽くそうが浮気をします
要するに気が小さくて倫理観が欠如した性格なのです

気が小さいから出るところにも（調停の場）出てこられないし
詰め寄られれば逃げ口上に、原因を人のせいにする
今後不貞はしないなんて、その場しのぎの逃げをうつ

倫理観が無いから何度も浮気相手を変えて不貞を働くし
妻子の前で交わした約束も何の躊躇も無く反故にする

信じるに値しない人物ですね

これは持って生まれた性癖ですから死んでも治りませんよ
断言できます

だから別れるにしても別れないにしても変わらなければならないのは貴方の方です
相手を変えることは無理です

貴方が夫の性癖を理解して受け入れることができるのかどうか
そう考えれば自ずと結論が出るのではないですか？

ついでに言わせていただくと
「窮鼠猫を咬む」という事を忘れてはいけません

気の小さい者ほど追いつめられると何をするかわかりませんからね

お礼

的確な回答有り難うございました。
「夫は生まれついての浮気者。
私がどんなに尽くそうが浮気をする。
要するに気が小さくて倫理観が欠如した性格。
信じるに値しない人物。」
その通りでしょう。
おまけにモラハラ。

こんな相手と、どこまで折り合いをつけながらやっていけるか、もう少しだけ挑戦しようと思います。