私は冷たい人間です。でも最後に出来ることは？

質問

私には自分の子供が３人います。現在事実婚で一緒に暮らしている人がいます。彼には娘がいるのですが、前々妻から捨てられ、前妻にはいじめられて現在は彼の実家で暮らしています。訳あってご両親には一緒に住んでいることは内緒です。

本題です。彼の娘は厳しい祖父母に育てられましたがやはり母親がいないことへの不憫さからか、性格的にはかなりのわがままです。４人の子供たちの中で一番上になるのですがとにかく何もかも自分が主役でないと気が済まないようです。私はだんだん疎ましく思い始め、彼女が家にくる日は憂鬱でたまらなく、あまりかかわらないようにしようとさえ思っていました。彼女も機嫌のいい時は甘えてくるのですが、やはり自分勝手な行動が多いです。

そんな彼女が学校でいじめに遭いました。彼女は中学生なのですが、先日「遊ぼう」と呼び出され友達の家に行ったところ、言いがかりをつけられ、「やってない」と言っても信用してもらえず殴る蹴る、髪を引っ張られる、刃物で脅される、監禁される、携帯のメモリーやメールはすべて消され、ひどい目に遭いました。メモリーが消された後にたまたま彼がメールしてことがわかったらしいのですが、それがなければと思うとぞっとします。

いじめは許せません。いじめた相手を痛めつけてやりたいと思っています。でも私は一瞬思ってしまったのです。「どうして死ななかったの？」と・・・・・
彼女さえいなければ家族の間で問題が起こることもなく平和に暮らせるのにと・・・・・

ハッと我に返り、こんな考えを持った自分に落胆しました。そして私は彼女の母親になるべきではないと思いました。

私は今、彼の子供を妊娠しています。今６週です。でも私は中絶し彼のもとから去ることを決心しました。この考えを持っていることは彼はまだ知りません。

でも最後に彼女を救ってあげたい。どうすればいいでしょうか？こんな冷たい私が何かしてあげられることはあるのでしょうか？変な考えを一瞬でも持ってしまった償いとして、何かしてあげたいと思っています。

回答No.7

Chiyalove · ベストアンサー

初めまして。44歳です。19歳の娘がいます。

ケースや時代背景が違いますが、私の父が母親を早くに亡くしています。母親の愛情を知らない人は、人の親切を素直に受け取れない・
喜べない傾向にあるようです。
その娘さんはお母さんが生きていながら、愛情をもらえなかった。
それは、自分の存在を否定しながら生きて来たようなモノだと思い
ます。我儘は自分の存在の主張なのでしょう。

私なら....と考えました。
中学生の女の子は本当に扱い難いです。
大人でもない・子供でもない。
でも、もう十分コミュニケーションがとれる年齢ですので
二人の時間をとって、腹を割って話すでしょうね。

彼女の痛い部分にも触れるでしょうが、とにかく話し合う。
声を荒げるかもしれないし、涙を流すかもしれない。
でも、その子を一人の人間として、彼の大切な娘として、
心から話してみる。

真剣な眼差しで、心から発する言葉は必ず届くと思います。

これが、「最後に出来ること」でしょうか。

お礼

気づいたことがありました。

彼女と真正面からぶつかって喧嘩になると、どうしても私のほうが強く出てしまうと思うんです。彼女を傷つけるようなことを言ってしまうかもしれない、そして彼から嫌われてしまうかもしれない、私はこれを恐れていたんです。

でも皆様からの言葉をいただき、嫌われることを恐れるのはやめようと思いました。もしそれで彼に別れを告げられるとしたら、縁がなかった、彼とは合わないんだ、そういうことなんだと思います。

今度彼女が家に泊まりにきます。もし何か問題が起こったらしっかり向き合おうと決心しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

sity-bluck

＞でも最後に彼女を救ってあげたい。どうすればいいでしょうか？
　それは不可能です。文章から読んでいても愛をもって接する事が　できない人がその人になにができるのでしょうか?
世の中でその様な行為をする人を【偽善者】と呼ぶのです。

　あえて１つだけできることといえば、
＞でも私は中絶し彼のもとから去ることを決心しました。
と書かれている決心を早く実行に移すことでしょう。
そうする事が娘さんからストレスをなくす一番良いことで質問者さんが唯一してあげられることです。

回答No.8

recipe2007

父子の父親してます。
何故にmami200808さんが其処まで背負うのでしょう？
文面からは、実父や実母の姿が見えません。

自分勝手な性格・・・大人の都合で振り回され、自分の居場所さえ
確保できないのですから当然です。我儘にしないと損だ！という
誤った知識を、周りの大人の身勝手な行動から学んだんでしょう。
これは、実父や実母の責任です。娘さんを責めるのは酷です。

実父の彼は、なぜ自分で育てないのでしょう？
mami200808さんと同居される前は実家で一緒だったのでしょうか。
例え、娘さんがいいよと言っても、放り出して別宅に住むのは、
どう見ても無責任です。まったく無関心？な実母も同様。
その様な実親の存在を飛び越えて、
mami200808さんが母親役になるのは正直相当厳しい事です。

先に生まれてきている、自分の娘一人を育てられなくて
どうして別の家庭が守れるのか？
実父の彼も、それを受け入れるmami200808さんにも、？？？です。
彼女の存在を疎ましく思うのも、心情としては無理ない事ですが
物事を進める順番が、まったく逆ではないですか？

彼女を救ってあげれるのは、実親です。
mami200808さんは、そのサポート役でしょう。
３者（実父、娘さん、mami200808さん）で信頼関係を構築できたなら
自然と母親的な関係が育まれるのでは？と思います。

お礼

今回の質問は私の気持ちを書いたものでして、あえて彼のことは書きませんでした。

離れて暮らすことになった原因は前妻（彼女にとっては２番目の母）にいじめられ、ご両親が連れて行ってしまったそうです。

彼女の実母はどこか遠くにいるようです。彼女の誕生日には自分が今してあげられる金額のプレゼントが贈ってくるそうです。借金から逃げるように出ていったそうなので最初の頃はリサイクルショップの本だったそうです。今年は洋服が何着も送ってきていました。彼は実母からだとは一切言わず彼女にプレゼントを渡しているそうです。

recipe2007さんの言葉を拝見して思ったことですが、実母は消えることのない傷を彼女に与え取り返しのつかないことをしたかもしれませんが、自分の居場所を一切知らせず（差出人は彼の名前が書いてあります）今出来ることをしてあげる実母のことを彼はきちんと彼女に教えるべきだと思いました。彼には話してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

ichikuma

こんばんは、３０代男性既婚者です。

誰かの不幸を願ってしまうことなんて誰にだってあることです。
精神的余裕がなくなった時は特に。

「ママになってほしい」と「ママになる」は確かに同じ意味ではありません。
しかし、血の繋がりがなくとも「本当のママ以上になる」ことだってできます。

甘えさせる、彼女の見方になることだけが優しさではありません。
時には厳しく諭し、どんなに嫌われても、躾けることも優しさの１つなのです。

彼女がご質問者様のことを「本当のママ以上」と考えられるようになるには、まだ彼女は精神的に成長していません。
これから何年かかるかもしれません。
あなたの心が大きく傷つけられるかもしれません。
それでも「本当のママ」になるためには諦めてはダメです。

そして、これから生まれるくる赤ちゃんと、彼女達を対等な立場で躾け見守ってあげてください。

口では何とでも言えます。私はご質問者様の立場にならなければわからないことだとも承知しています。

それでも、最後に彼女を救ってあげたいと思うご質問者様なら、「最後に」ではなく「これからも」救ってあげられると思います。

辛い道のりかもしれませんが、がんばってください！

お礼

そうですね、彼女はまだ成長段階なんですよね。

いきなり親子になれるはずないですね、離れて暮らしているのですから。

早く信頼を得ようと私のほうが焦っていたのかもしれません。嫌われることを恐れず、真正面から彼女にぶつかってみようと思います。血は繋がっていなくても彼女は「我が子」ですから遠慮もやめようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#70776

貴女自身も精神的に不安定になっているみたいですね。
彼女はひとりっ子で育ち現在中学生でしたらかなり難しいとは思います。
実の親でも頭を抱える時期なので大変ですよね。

でも自信を失くすことはないでしょう。
みんな葛藤しながら子育てしてるでしょ？

女の子は精神の成熟が早いので、もう少しすれば友達関係のように気軽に接することが出来ると思います。
「やるべきこと」だけ押さえておけば、そんなに思い詰める必要もないかと考えますが。

「冷たい」なんて全然思わないですよ。
泣きやまない子供を「殺してしまおうか」と一瞬考えてしまったなんて良く聞く話です。
でもここで見捨ててしまってはダメですね。

妊娠中だということ、いじめというトラブル。。。
参ってしまうのは仕方ないです。

気持ちは分かりますけど選ぶ道を間違えてはいけません。
元気な赤ちゃんを産んでください。

お礼

おっしゃるとおり、私は今かなり不安定です。

自分もそうでしたが中学生というのは中途半端な時期でもあり大人に反抗してしまいますよね。

わかっているつもりなんですが、本気で怒ってあげることのできない自分に一番イライラしているのかもしれません。実際彼女を見ていてこんな態度を友達の前でとっていたらイジメにあうだろうな・・・と思っていたところはありました。

私自身も早まったりせず、あせらず、彼女を真剣に見てみようと思いました。

ありがとうございました。

回答No.4

kumamix

その程度のことで、中絶して彼の元を去るのですか。
せっかく授かった命をなんだと思っているのですか。
あなたは冷たい人間などではなく、単に人との摩擦を嫌がっている、面倒くさがりなだけだと思います。

彼女がわがままなのは、さみしいから、かまってほしいからなのではないでしょうか。
彼女も、わがままを聞き入れてほしいわけではないと思うのです。
ただ、自分に気を引きたいのです。
ちゃんと向き合ってお話をしたことがありますか？
それだけでも、彼女はずいぶん救われるんじゃないかと思います。

中途半端にかかわるだけでは、彼女は余計に「裏切られた」と感じるでしょうね。

別れるつもりなら、余計な手出しはしないことです。
最後になにかしてあげたい、なんてあなたの自己満足でしかないのですから。

きつい言い方になってしまいました。
また、若輩者が偉そうなことを言ってしまったことをお詫びいたします。

お礼

全然きつい言い方じゃないですよ。おっしゃるとおりです。

彼女は私に「ママになってほしい」と言ってくれたことがあります。だから彼と一緒になると決めた時に「素直に甘えていいからね、私はあなたを捨てたりしないから」と約束をしました。そして「喧嘩するときは本気で喧嘩しようね」と約束しました。

彼女にとって「ママになってほしい」と「ほんとにママになる」は何かが違ったのでしょうね。私のことは「怒ったりしない、いつも優しい人」と思っていたようですから。だけど私も子供を怒ったりします。彼女にとっていつも優しい人が怒ってると思いギャップが出てきたんだと思います。

励ましのメールをしても私に本音を言ってくれることはありません。私はもっと相談してほしかったのですが。

中絶や別れることはもう一度考え直したいと思っています。私だってその道は避けたいのが本心です。でも今回のことはみなさんがおっしゃるとおり自己満足にしかならないと思いますので、手出しをするのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#77999

こんばんは。

私は、まだ、この文章だけでは質問者さんのことはよく解りませんが。
真面目な人なのかなあと思いました。（もしくは母性が強い？）

その彼の娘さんのことを、正確に捉えようとしてるし、
自分の中の嫌悪感（本音？）も否定したく思ってる辺りが。

彼女は救えないと思います。

彼女を救えるのは、もっと全身でガップリ組み合える立場の人です。
これから、去ろうとする人には力添えすることは、出来ない。というか、自己満足でしかないと思います。

人間ですから、陰な気持ち・狙い・計算はあります。
それを認めることが出来れば、少し気が楽になるのでは。と思います。

お礼

自分でもわかっているんです。何をやっても本当の親にはかなわないってことは。
近くに住んではいますが滅多に会うことはないし、メールもほとんどしません。もっと甘えてきてくれればいいのに彼女は母親への甘え方を知らないので甘えてくることはほとんどありません。パパだけが頼りの子です。

彼女を救いたいという気持ちは捨てることにしました。ただ私を思い出して頼ってきてくれたときは助けてあげようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

shakataku

あなたは優しい人なんですね
決して冷たい人だとは思いませんよ

同じような環境の中にいたら　一瞬でもそういう事を考える人って少なくないはずです

さて　決めてしまったあなたに今更ですが　中学生の彼女に対して
もう少し仮面をかぶっていてもいいと思いますが　いかがでしょうか

あなたが償いたいと思っているならば　今のあなたにできる事の最良の方法は
彼女にとって冷たいお母さんではなく　厳しいお母さんになったらどうかなと思います

しつけに厳しいけれど　愛してくれるお母さんですね
彼女が独立してから　彼の元を去るというのも　ひとつの方法だということです

決して　今のあなた自身の決定を否定しているわけではありません
そういう道もあるよと言う事だけです

お礼

＞もう少し仮面をかぶっておく

そうですね、そういう選択肢もありますね。確かに私は彼女に遠慮があり、実子と同じ扱いが出来ていなかったと思います。

厳しいけど愛してあげられる母親になれるか、もう一度考えてみようと思います。できればその道を選びたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#70776

被害届けはだしましたか？

お礼

もちろんすぐに出しました。子供だからといって見逃すことはできません。年齢的に刑事事件にはなりませんが、相手には事の重大さを知ってもらわなければいけないと思っています。