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彼女のこどもに関する悩みと解決策
- アラフォー同士の私と彼女の交際には、彼女の子供が関わっている問題があります。
- 彼女の娘が私を拒絶し始め、交際に悪影響を与えています。
- 彼女の子供のことを考えながら、別々に住むかどうか、交際を続けるべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私の再婚した男性に娘が二人います。 もう成人しているのに大変な騒ぎになりました。 私も何度も心が折れそうになりましたので、あなたのお気持ちがとてもよく分ります。 私は夫の次女に言いました。 「私のことを家族じゃないと言い張るのなら、年上の他人に対して敬意を払いなさい あなたのやり方は子供が母親に甘えて悪態ついているのと同じよ 父親の妻として認めるか、他人として付き合っていくのか、どっちにするか決めなさい」 この言葉を言うまでに３年の月日が掛かりました。 自分の居場所が無くなるかも知れないという恐れがあるのだと思います。 あなたが本気なのか確かめているとも受け取れます。 私達の場合は夫が一貫して私を信頼してくれました。 だから私も次女とは真剣にぶつかりました。 私は絶対に次女を見捨てない。 何があってもとことん向き合う覚悟を見せた時、次女は変化を見せました。 今では私の前でも平気で子供におっぱいをあげていますよ。 このＧＷも美容院に行きたいとかで、私にメールで子供を預かって欲しいとお願いしてきました。 私からの提案です。 お嬢さん抜きで彼女としっかり話し合って下さい。 負い目云々は再婚する人がみな通る道です。 でも子供を信頼するんです。 もう一度チャレンジしてみて下さい。
その他の回答 (8)
期間だけで 判断するのもですけど 半年で自宅に住まわせるのが ビックリします。 思春期子供二人もいて。。 仕事もさせてない…何故ですか？ 別々に暮らすのが お互いのためだと思います。 営みが嫌って それは当たり前です。 その為に 住まわせてもらってる感じがするし。 元々は 三人で自立した生活が当たり前なんですし 付き合いは付き合いで お互いの場所から 待ち合わせ場所で会うのがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 とても説得力ありました。 ３ヶ月で同居した理由はこどもの不登校でした。 ３年間、ひきこもり状態、この先も続くと将来が不憫と思い、 ちょうど私の家の前の中学が開校したばかりだったので 娘に見学をさせた上、同居＆転校させました。 いじめが最初ありましたが、不登校は克服できたようです。 しかし、いまでは私は後悔しております。 行き過ぎた行動を取ってしまいました。 別々に暮らすことを提案し、よいマンションも見つかりましたが、 元々派遣社員で食いつないで暮らしてきた相手です。 転居費用がないので時期などでもめております。
補足
みなさまへ たくさんの回答ありがとうございました。 やっぱり聞いてみてよかったです。 私の感想ですが、やはり私の過剰なおせっかいを後悔しております。 同居するべきではありませんでした。 中学生のこどもの理不尽さも甘くみておりました。 親になる覚悟とかをまったく覚悟していませんで、ただ不登校を 解決することだけを考えておりました。 私が手を差し伸べると彼女家族の甘えにつながります。 ここはぐっとこらえて今後は彼女と別れ、別れて暮らす方向です。 ドライにいってしまえば経済的にもダメージを食らい、プライドも 傷つけられ、疲れました。 辛抱強くつきあうように応援してくださった方の期待を 裏切るような解決に至り申し訳ありません。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
交際そのものを止めることをおススメしたいです。 ×２で子供がいる母親と半年の交際。 半年なのにもう、自分の家に住まわせているのも普通の恋愛では無いと世間からは見えますよ。 彼女に対して 母親として頼り無いから自分が学校に出向く 母親として×２が追い目で甘やかしているのが治らない 子供は多感ですから、このような貴方の想いは読みとって貴方を拒絶しているのかと思います。 息子さんの方は反発が無いのではなく母親の過去の男性と同じ様に、貴方がまた３人から離れて行くのを知っているのでしょうから、逆らわずに家に住み出費してくれる所は甘えて静観しているのかと思います。 彼女の娘と仲良くなるつもりが無いなら、自分の家から出て行ってもらい３人で自活することをすすめましょう。 二人のお子さんの父親は最初の夫でしょうか？ 再婚した２番目の夫も貴方と同じ様な反応なら、母親から引き離すには同じことをするでしょう。 貴方はまだ、交際相手なのですから家を提供したり娘の学校まで出向いてしまうのは逆効果と思います。 娘さんが「あの男性は誰？」と教師や生徒に聞かれたら「母親の再婚相手」では、肩身が狭いと思います。 貴方の実家の近くの中学も、生徒の親も知り合いが居るのではないでしょうか？ 結婚もせずに半同棲でそこまでされているのを、噂されているなら年頃の女の子は母親の交際に反抗するのは普通かとも思いますが。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり２番目も娘による画策でした。 ちなみに彼女は最初の旦那のこどもです。 生まれる３ヶ月前に離婚しました。 彼女は養育費をもらっていません。 引っ越す前、都内の高い家賃のところに住んできて、犬を飼い、息子を私立に 通わせてきたため貯金もありません。 派遣社員で食いつないできたので生活基盤がありません。 そこに私がいていわばお金だけを出しています。 これは世間的に見れば別れるべき状況ですね。 頭をリセットして、考えていきたいと思います。
補足
訂正 「２番目の離婚も」の誤りでした。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
その娘さんは父親や父親位の男性を毛嫌いする年齢で正しい反応です。 寧ろあなたの方が問題あるように感じました。 彼女さんの子供達を彼女さんを愛するように愛していますか？ 彼女さんの子供だから面倒をみて「やっている」ように文面からは感じられました。 彼女さんの子供達という存在はそれぞれ別の個体ですが、 彼女さん自身でもあるのですよ。彼女さんと結婚すればあなた自身の一部でもあるんです。 それが理解出来無い・彼女さんを愛するようには愛せないのであれば あなたは彼女さんと付き合う資格はありません。あなた自身も含め皆が不幸になっていきます。 愛せないなら彼女さんとは別れたほうが賢明です。
お礼
ありがとうございます。 娘への愛情はいまは完全になくなってしまいました。 それまでは自分なりにあったと思いますが、なかったに等しいと思います。 おっしゃるとおり娘含めて彼女なんですよね。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
>娘のご機嫌を伺って、娘と仲よくなる気はありません。 だったら別れるしかないでしょうね 思春期の子供の行動くらい理解できなくては父親にはなれないと思うよ 3～4年すればその娘も大人になるんだし あなたがもっと大らかにならなければ好転しないと思う
お礼
ありがとうございます。 まったく父親になろうと思ってませんでした。 女の子の反抗期にはじめてぶちあたり驚いています。 むずかしいですね。おおらかになることも含めて。。。
- erabell
- ベストアンサー率35% (5/14)
いじめの傷というのは易々と治るものではないですよ。 貴方は様々な配慮をしてやったのにと恩を仇で返されたような気分でしょうが、娘さんの心の問題は未だに解決していないと思います。 例えどんなに笑顔であっても、一度弱者に貶められるとまた堕ちることを恐れるのです。 対等な人間の感覚として驚くにはまだ早いです。 それに娘さんにとっては「母親が上手く捕まえた相手を私の都合のいいようにコントロールしてくれた」という感謝にすり替わっているかもしれません。 それは自分が母親にとって絶対である自信も伴えば、自分が女王様くらいの気分にもなるでしょう。 中学時代ってヒエラルキーを特に意識するもんです。いじめられていたなら尚更です。 私も中学時代の日記は目も当てられない程ひどい自意識過剰文でいっぱいです。 「わーごめんなさーい！」と破り捨てたいくらいです。 落ち着いてくるのは高校生になってからでしょうね。 男性はどうしても「問題・課題」に対し即座の「解決」を求めがちですね。 貴方の行動にもそれがよくあらわれています。 解決出来ないこと・見通しの立たないことと毎日付き合う腹を括る、それが子育てだと思います。 それを踏まえて、どこまで相手の女性と付き合いたいと思えるかかと。
お礼
ありがとうございます。 こどもや母親の気持ちがとてもよくわかりました。 そして私はよくいわれますが、男性型の解決を求めます。 解決さえすればよいと短絡的に考えるのです。 私は父親になったことがありません。 自分の親を見て、こどもへの深い愛情や甘やかしを見て反面教師に思ってきました。 いまでも親が理解できません、というか親を理解しようと努力していません。 これができないといろいろ無理なような気がします。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
中学生の女の子なら、別におかしなことでも何でもないと思います。 甘やかされたワガママ体質もあるんでしょうが、加えて反抗期もあるんでしょう。 母親と、彼氏との生々しい付き合いに嫌悪感を抱いてるだけです。 それと、バツニということで「母親が付き合う男」に対して不信感を抱いてるんでしょうね。 それで母親にべったりしてきたからいわば「娘を取られる父親の心境」になってるんでしょう。 友達親子の延長で生じた嫉妬。 それは決してあなたに問題があるとかそういう問題でもなく、そういう風に育ってしまったのだからしょうがないことです。 上のお兄様については同じ男同士だし、ある意味オフクロの恋愛なんて勝手にしろよ的な自立心もあるでしょうし、 嫌悪感は抱かないと思います。 ただ、生活費をあなたに出してもらってる立場で言っていいことと悪いことがあると思うんですよね。 それに対しての彼女のしつけはどうなんですか？ 彼女がちゃんと娘さんに諌められないようなら、ボランティアじゃないんだから彼女とは一線引いた付き合いにして、 子供が大きくなってから考えたら？ そもそも、入籍してないのに生活費出して、彼女が働かないってある意味パトロンみたいなもんじゃない？ 父親でもないのに学校に掛けあってというのも父親でもないのに、行き過ぎた行為のように思えるし。 自分の家とはいえ、年頃の娘がいるのに「ホテルを併用」して自分の家でも性行為してる、ってそれも無責任って思うし。 付き合い続けるにしても、彼女自身が自分の子供という責任持って自分も自立しなきゃダメなんじゃない？ ＞彼女に別に家を借りてもらい、そちらに住んでもらい働いてもらうか（いまは私が生活費支出）、 など悩んでいます。転居費用（引越し、家財）を彼女が払うのは少し厳しいようです。 普通なら自分で働いて家見つけろって言うよね。入籍してないんだから。 あるいは家は貸すけど家賃をいくらかでも支払って欲しいとか。 転居費用くらいは「貸して」あげてもいいんじゃない？
お礼
ありがとうございます。 私は息子に「あしながおじさん」といわれてしまい、考えを改めることにしました。 でも、彼女に情があり、私が支出していかなければ彼女の生活は破綻し、恐れて放棄ができません。これは私の心のバリヤーなので私が克服するしかありませんね。 転居費用については貸すことにします。 とても参考になりました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。５３歳既婚者です。 アラフォー同士のお付き合いと言う事で、そちらの関係は上手く行っているのに、 娘さんの反対で、この先どうしようか悩んでいると言う事ですね、真剣交際なんだと 私は感じましたが、娘さんは母を貴方に取られるんじゃないかと心配していて、貴方に対する 反抗的な態度にどのように対処したら良いのか困っている。母親も困惑しているようですね。 これは、貴方に対する試練ですね、真剣に母親と交際していて将来結婚も視野に入れているならば、 自分の娘に対応するように、普通に接したら良いと思います。 娘さんは不登校と言う事で、いろいろいじめとかあって、ようやくその問題が解決したと思ったら、 貴方に対する反抗と言う事で、それだけ、貴方に対して甘えているのだと思います。 拒絶と言いますが、いままで散々貴方にお世話になって来ているのは、子供ながら気が付いているでしょう。 ですから、拒絶ではないと思います。一度、話を聞いてみてください。 本音でぶつかって来ているんだと思います。彼女は貴方に今まで抱えていた不満をぶつけたいんだと思います。 貴方は彼女の大切なお母さんを奪う人なのですから当然です。八つ当たりです。ここでめげてはダメだと思います。 貴方は包容力がある男性ですから、怒らずに笑って冷静に対処してください。剥きにならずに、 話半分に聞き、彼女に言いたい事を全て吐き出させてください。溜まった物を全部出させてください。 もし、彼女が貴方に暴力を振るったとしても、じっと耐えてください。貴方の強さを見せてください。 彼女は、父親と言う物を知りません。ですから、貴方が教えてやってください。彼女も寂しいのです。 中学３年生という多感な時期ですので、貴方が真剣にお母さんの事を好きならば、お母さんのことも 娘の事も息子も皆で仲良く暮らす事を考えてください。 娘さんにお母さんとの結婚について何か話をされましたか？話していないなら、 娘さんにお母さんと結婚しても良いかの許可を取ってください。 もし、ダメな場合には、この家を出て行ってもらうしか方法は無いと話してください。 娘さんの反対で、お二人が苦しんでいると言う現状を正直に話してください。 中学３年ではそこまで理解出来ないかもしれませんが、相談者様ならば、何とか自力で 問題を解決出来るのではと思います。
お礼
ありがとうございます。 娘が生まれる３ヶ月前に最初の離婚しました。 そして次の旦那も彼女のいいつけで母親は離婚しました。 父親を知りません。 私が教えていく覚悟が足りなかったようです。 自分が彼女を愛しているかも再確認する必要があります。 ５３歳の方のお考えでとても参考になりました。 がんばりたいと思います。
- 魏龍 庵（@giyuu-iori）
- ベストアンサー率15% (85/565)
少なからず 学校の手続きは有難迷惑だと思います その子と歳近いもので 行きたくなるまでほっとくのがベストです その子がお母さんっ子ならば気に食わないでしょうね… その辺は子供っぽいと言う事でスルーしましょう まずは… 出かける楽しさを知ってもらいましょうよ！ 近場で、お金のたいしてかからないところに行きましょう それが楽しくなって来ると、自分から出かけてくれるはずですよ！
お礼
ありがとうございます。 ありがた迷惑、、、そのとおりでした。 学校に出向く前に親族にも相談すると、２～３度目だから娘自身にも問題がある、そこは自力で克服させなさいと助言を受けていましたが、いてもたってもいられず即行動に移してしまいました。彼女には感謝されております。 もうですぎたまねはしないつもりです。
お礼
ありがとうございます。 ３年も耐えていたのですね。 私は反抗にあったのは実質２日目です...恥ずかしい限りです。 読んでいてうるっときました。 経験者の方の助言、参考になります。 ＞でも子供を信頼するんです。 ＞もう一度チャレンジしてみて下さい。 まだまったく自信がありません。 でも、私の気持ちにはこの言葉が強く残りました。