- ベストアンサー
新婚生活の危機で困っています。
こんにちは、初めて投稿させていただきます。 新婚生活４ヵ月（交際期間約３年）子供なし ３０代前半の男性です。 現在、夫婦の危機を感じており、どうにか仲良くしていきたく相談させていただきます。 事の発端は私の発言から起こっております。短気な性格、妻への甘えでしょうか諸々が重なり辛辣な言葉を妻に浴びせてからです。（言ってはいけない言葉だと反省しています。） ついに、彼女が我慢できなくなったのです。 今までの、私の一方的な対応では駄目だと悟り、反省を込め必死に謝罪いたしました。今後は自分を変えていくとも伝えております。 現在、彼女は仕事を再開し、雑念を振り払い仕事に没頭するという意志があります。そのため、私との時間共有を拒否しております。 妻の不信感を払拭するには（傷を癒すには時間が掛かる事は承知しております。）どのように接していけばよいのでしょうか？ まだ、離婚という言葉は妻からは聞いておりませんが、離婚を回避する為のアドバイスを諸兄の皆様に伺いたいと思います。 若輩の経験不足が否めない質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
離婚経験者です。 やっちゃいましたねえ・・・。 今後は、まあ、とりあえず普通に接していったらいいと思います。 もちろん、二度と言葉の暴力はなしですよ！ それと、家事などはどの程度やっていらっしゃいますか？ ご主人から積極的にやってくださいね。 奥様の働いているのですから、きっちり家事もやってください。 同じように働いているのに家事は妻任せ、これが一番腹が立ちます から。 そうしているうち自然に会話も戻ってくるのではないでしょうか？
その他の回答 (9)
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
話し合いってどういう話し合いをするのでしょう？ 自分も悪いところを認めるかわりに、相手にも悪いところを認めさせる、そして二人で改善するとか思っているのでは？ そういう話し合いならしてはいけません。 余計に話がこじれますよ。 「俺が悪かった」と謝って下さい。 「喧嘩になるのは相手も悪いから。どうして自分が謝らないといけないのか？」と思うでしょうが謝って下さい。 「どちらが悪いか」とかそういうことを突き詰めても何もならないでしょう？ 二人の間が険悪になるだけです。 そして謝ったらひたすら奥様の言い分を聞く。 話が落ち着いたら「好きだよ」とか言ってギュッと抱きしめてあげて下さい。 これで大抵はおさまるはずです。 女性は喧嘩してもそれで愛を量るところがあるのです。 「私の事を好きなら折れてくれるはず」とかね。 喧嘩がおさまった後、「でも、こうした方が君も気持ち的に楽じゃない？無理しなくて良いんだよ」とか言ってあなたの意見に導いて下さい。 それが合理的な意見なら奥様も「そりゃそうだけど・・・」と納得するはずです。 今は奥様の顔色を見て行動するのではなく、奥様と足並みをそろえて下さい。 奥様と目線を一緒にして下さい。寄り添って下さい。そばにいて下さい。 その距離感は近づ離れずって感じですか。 でも、それがあなたが「俺ばっかり我慢している」と思ってはいけません。 男の人はすぐに結果を求めたがります。 １週間で「俺がここまでやっているのだから」とか簡単に思ってしまいがちです。 自分のことを過大評価しすぎというか。 最低でも半年、１年は続けて下さい。 できますか？でも、できないのなら誰と結婚しても同じ結果になるでしょう。 でも、反省はしても卑屈になる必要はありません。 卑屈になったら相手もイライラさせてしまいますからね。 「あ、ゴメン」ばっかり言って「俺ばっかり我慢している」って陰でため息つかれたら、奥様も「もういいから！」ってなりますからね。 言葉の暴力ってあなたが思っている以上に傷つきます。 今、気がついて良かったですね。 あなたは外面が良い人かもしれませんね。 外部からの評価を家の中に持ち込まないように。 「俺は会社でも『良い人』って言われているんだ！」とかね。 それはあなたの二面性なだけですからね。 家で本性が出て奥様に当り散らすのならそれは甘えですから。 「家ではホッとしたいんだ！」って言われるかもしれませんけど、「それなら一人で生きていって下さい」ってなりますよ。 奥様はあなたの欲求不満解消マシーンではありませんからね。 がんばって下さい。
お礼
ご回答まことにありがとうございます。 ”男性はすぐ結果を求めます。”このフレーズは響きました。私は、その通りの行動をしてしまったのです。非常に後悔しています。 自分の発している言葉に、今向き合う事が出来て良かったと思っています。 また、ご指摘通り私は外面の良いほうだと思います。甘えていたんだと今回の件で反省いたしました。両親とは違う家族を改めて見つめなおす機会なんだと感じました。 ここで、忍耐や我慢の上人間性を成熟させ、妻を幸せにしたいと考えております。 本当にご回答ありがとうございます。
- panri-
- ベストアンサー率20% (1/5)
向こう３年間毎日一生懸命尽くせば大丈夫ですよ。 一生懸命な姿にはどなたであれ、少しずつ確実に心打たれます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても、心が晴れるメッセージありがとうございます。 大丈夫という言葉が非常に楽になりました。少しずつだとは思いますが、家族に尽くします。 本当にありがとうございました。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
＞妻は平穏・平和に暮らしたい忘れたい、私は今回のことをとことん話し合いたいという温度差もあるんです。 →＃７の回答者さんもおっしゃっておられますが、絶対ダメです！！ あなたにとって「話し合う」＝奥様には「言い訳」としかとれません。 ＤＶやモラハラの気があるとしたら、それ専用のカウンセリングを受けることも検討してみてはいかがでしょうか？ 奥様からしたら、あなたがカウンセリングを受けていると知ったらこれからの結婚生活の安心材料になるのではないでしょうか？ どれぐらいで奥様はあなたを許してくれると思いますか？ １ヶ月？３ヶ月？１年？もしかしたら一生かかるかもしれませんよ？ それでも「俺がこんなにしてやっているのに！」と思わずに、尽くしていけますか？ 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 話し合いはしたくないようですので、しないよう心がけました。 許してくれる期間は正直わかりません。きっと、一生残ると思います。しかし、少しでも薄らいでいくために自分自身と闘っていく覚悟です。 それだけ、彼女が必要なんだと思います。 とにかく、精一杯がんばります。 本当にご回答ありがとうございました。
- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
結婚するまでわからなかった、あなたの性格を感じ、奥さんは自分の居場所を確保しようとしているのだと思います。 辛辣な言葉とおっしゃいますが、それはわざと発したものですか？ 無意識にですか？ そういう言葉・・少し変わると、ＤＶになるとご存じですか？ 謝罪しようとも、それがＤＶ的な性格をもっておられるのであれば、よっぽどご自身が変わる覚悟で変わらないと、ついまた同じ事をやってしまうと思います。 もうあなたがそういうことをしないと奥さんがわかるまで（あなたが本当に変わったと明らかにわかるまで）相当な時間が必要でしょう。 ＞妻は平穏・平和に暮らしたい忘れたい、私は今回のことをとことん話し合いたいという温度差もあるんです。 ただ、話合いは避けようと思います。 話し合ってどうするんですか？（話はするのは止めるようですが） あなたが自分の非を詫びようとも、何しようとも、彼女に与えた恐怖感はぬぐえません。暴言を吐くことで相手へ恐怖感を与えて居るんですから。 反省して謝りはしても、それだけなのではないですか？ こんな状況で、自分も頭にきていて、暴言を吐いたのだ・・そんな説明を幾ら聞いても、恐怖を味わったものにはどうでも良いことです。 何よりも「あなたが怖くない人である」とわからせるしか方法ないですよ。 でも、また同じ事をしそうな気がするんですけどね？ 大丈夫ですか？ もし、元から持っておられる性格的なもののせいであるなら、カウンセリングなどされてはいかがですかね？ 彼女が仕事をし、生活ができるようになれば、いつでも彼女から離婚を言い出せるわけですし。 早めに対処される方が良いかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご回答ありがとうございます。 行ったことは戻すことはできません。時間が掛かる事も承知しております。私の行いは許されるものではなく、反省もしております。 しかし、どうにか良好にしたいことも事実です。 いただいた皆様の意見を胸に置き夫婦生活の改善に取り組もうと思います。 ありがとうございます。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
私は、以前に、妻を喜ばせよう（なぜ、そう思ったかは覚えてません）と、手紙を書いたことがあります。 今回のことを、手紙で御詫びして、反省していることを伝えてはどうでしょうか？ 反省していること、妻のことを愛してること、今後は２度と暴力（言葉）はしないこと・・・・など、面と向かっては言いにくいようなことも、手紙にすれば書けます。「今後、一生涯、君のことを命を懸けて愛していく」みたいなことを書けば、奥様は、涙を流して喜ぶんじゃないかなぁ？ きっと、奥様の宝物になると思いますよ。ただし、書いたことは、形になって残るので、書いたあとのあなたの責任は重大ですよ。 あっ、それと、手紙は手渡しとか、テーブルの上に置いておくとかじゃなくて、きちんと切手を貼って、投函してくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 手紙を送る、さらに切手を張って投函するは思いつきませんでした。 形で残すことは素晴らしいですね。 参考にしたいと思います。 ありがとうございました。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
離婚を回避する言葉。君を愛している、君だけが頼りだと、甘い言葉を羅列することです。 夫婦仲を修復するには、甘い言葉がけが一番。辛らつな言葉が帳消しになると良いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 交際時は伝えていたことがおざなりになってしまったと思います。 今後アドバイスを念頭に甘い言葉を投げかけていきます。 本当にご回答ありがとうございます。
- ayaken1217
- ベストアンサー率8% (3/36)
私も離婚経験者です。妻の立場です。 しばらくは奥様の望み通りの時間の使い方や空間を提供してあげてください。 質問者さんにとっては辛い期間でしょうが、自分がまいた種ですよね？辛抱してください。 なんとか解決しようと焦って奥様に接近してもうっとおしいだけです。 日常生活は普通にしていればいいでしょうし、家事は協力したほうがいいと思います。（今だけでなく、今後も）必要なことは奥様に話しかけてみてもいいかと思いますが、無視をされたり返答が曖昧でも責めたりしないでサラッと流してあげてください。 もしかしたら奥様も気持ちを落ち着かせることができるかもしれません。下手に刺激すると余計に嫌気が増すだけです。
お礼
ご回答まことにありがとうございます。 自分のまいた種です。彼女の傷がいえるまで一生支え続ける覚悟です。おっしゃる通り焦ってしまい、うっとおしくなっていると思います。 これは、今後改める事だと気付きました。 失敗ばかりですが、何とかしたいと思います。 本当にご回答ありがとうございます。
- 17424671
- ベストアンサー率17% (40/226)
同年代の同じく新婚夫婦です。 変わるあなたを見せるしかないと思います。 そのまま事が収まるのを待つのは、ダメだと思います。 >今までの、私の一方的な対応では駄目だと悟り、反省を込め必死に謝罪いたしました。今後は自分を変えていくとも伝えております。 でも、今に始まった事でなくて交際期間も含めて、積もったものは簡単には奥様も許せないし、信じ切れないと思います。私は妻の立場ですが、旦那の温厚さには、ほとほと頭が上がりませんし感謝していますので、色々な意味でこの人の為に頑張ろうと思えます。 それ位、お互い穏やかでいるという事は、夫婦間には、とても大切な事なんです。 男性は力もありますので、その上言葉でも攻撃されたら女性はボロボロになってしまいます。 本当に反省されたのであれば、どうぞ時間をかけてあなたの優しさを実感させてあげてください。オーバー過ぎる位でもいいんです。 もう一度プロポーズだっていいんです。 がんばって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同年代の方からのお言葉大変うれしく思います。 本当にその通りです。自分を変えもう一度幸せにしたいと日々反省し思っております。 応援本当にありがとうございます。
Q、どのように接していけばよいのでしょうか？ A、何もしない。 離婚を回避するために「何か？」と考えないことです。 考えれば、「なぜ、反省しているのを判ってくれない」との思いも募ります。 考えれば、「なぜ、努力しているのに・・・」との思いも募ります。 そういう無駄な努力は、イライラ感情を引き寄せるのみです。 ここは綺麗サッパリと、「自らが招いた状況だからしゃーない」と覚悟を決めることです。 で、「相手には何も求めずに自らやるべきことに集中するのみ」です。 「何も考えない！何もしない！」が一番ですよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ごもっともな意見です。妻は平穏・平和を望んでいるのに私は事を焦るばかりに、話し合いの時間を求め、半ば強引に話していました。 つい先日より、それは間違い、Husky様のいうとおりに実行するのが得策と改めたばかりです。 ご回答本当にありがとうございます。
お礼
早速のご返信ありがとうございます。 家事は、極力手伝っています。食器の後片付け、洗濯物を畳む・アイロンがけ等、掃除もたまに行っていました。 家事は人並みに行い、妻も認めてくれています。 妻は平穏・平和に暮らしたい忘れたい、私は今回のことをとことん話し合いたいという温度差もあるんです。 ただ、話合いは避けようと思います。 ご回答ありがとうございました。