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新婚生活の危機 続き
こんにちは、皆様 ７月２９日にQNo.4212293で質問をいたしました。 報告を兼ねて、再度スレを立てました。 まずは、ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。 厳しいものから親身な物まで、本当に心に残りました。 前回の相談では辛辣な言葉から妻に傷を負わせ、私が謝罪するとの結果になったのですが、その後妻は別居をするとの判断に至ったようです。 これは、ふと別の書類を捜しているときに、たまたま賃貸契約書を見つけてしまいました。場所は自宅より極めて近い場所のようです。 これについては、私は話を聞いておりません。私が留守にする期間に引っ越しをするようです。 妻は私には一切悟られていないと思っているようです。 正直、ここまで至る女性心理が理解できません。 これまで、離婚経験者（妻をよく知る人物）・家族を持つ先輩達や友達にも相談いたしましたが、ここまでの理由が思い当たらないとアドバイスをもらいました。 もちろん、双方に（私にも多く）問題があるとは理解しております。女性はこうと決めたら突き進むことも理解しております。ですので、引っ越しをすると解りながらも、お盆期間中は予定通り外出をいたします。 皆様には特に経験者の方には、このような状態から脱却したのでしょうか？ 乱文をお許しください。 どうぞ、よろしくお願い申し上げます。
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はじめまして jcg02524です。 ※内容的に厳しい書き方をしています。 また、読むのがつらかったらスルーや削除をお願いいたします。 （申し訳ありませんが経験者ではないです） 最初に・・・ 事前にQNo.4212293については読ませていただきました。 今回のご質問と混ぜて回答したいと思います。 感じたこと・・・ 約二週間の間、何してたのでしょうか？ 文面からしかわかりませんが結果的に彼女の「身辺調査」「分析」をしていたとしか感じないのですが・・・ また、ご自身が本気で彼女と話をしたとも感じません。 ※ご自身の改心も感じませんでした。 彼女の立場を考えたとき・・・（正直、勘です） 旦那の「暴言」「性格」「付き合い期間」を考えれば新婚生活ではないと思います。当然、結婚という節目はあると思いますが「一緒に生活する」ということをしてみてはっきりしたのではないでしょうか。 「対象ではない」と・・・ ※正直、嫌なところしか見えなくなった相手を好きにすることは「行動」「実績」「時間」がないと、ほぼ修復はできないと感じます。 これからのこと・・・ 彼女のほうから結論が出ると思います。 結論は「数日」「数ヶ月」「数年」かもしれません。 彼女の出した結論に従うしかありません。 最後に・・・ daiyamaoさんが治さなければいけないと感じるものは 相手の「気持ちを真剣に考える」「一緒に生活するということ」を感じたり、考えたりすることではないでしょうか。 今の状態では彼女に何を言っても「言葉だけ」となってしまいます。 お互いの冷却期間を含め、一ヶ月に一度程度、話をすることだけは決めたほうがいいと感じました。
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- kerokero12
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ＮＯ.７ ＮＯ.８です。 本当に何度もすいません； お礼と補足ありがとうございました。 見難くなんてなかったですよ＾＾ ＞「これでは、結婚は失敗だ。」 ですか。状況と言い方と受け方にもよると思いますが私的にはきついですね。 言い換えてみると「こんなことなら結婚なんかしなきゃ良かった」「君を選んだのは失敗だった」とも取れる言葉ですよね。 それを何度も・・・ 自分との結婚は失敗だったと後悔されていると思うと惨めで悲しいですよ。 言葉って重いです。言い方ひとつでも全然違いますから。 私は言葉を選ぶのはいつも必死です。 夫婦喧嘩の時なんかは特に、言いたいことをどう伝えれば良いのか考えてて３０分近く待たせる時もあるくらいです。（それもどうかと思いますが＾＾；） だって間違った言葉を選んで自分の考えが伝わらないばかりか、相手を傷つけたり余計にこじれたりするくらいなら時間をかけてでも言葉を選びたいです。 ３０分かけて考えろとは言いませんが、言葉をぶつける前に、一度相手がどう感じるかを考える癖をつけると良いかと思います。 あと、不快には思わなかったのですが、 ＞上記言葉を言う可能性を含め受け入れ結婚をしたにも関わらず、半年で一緒にいる事が出来ないというのは、今後復縁したとしても、将来は難しいのではないか ということは結婚前から暴言（？）を使うことがあったということでしょうか？ だとしても・・・う～ん・・・ 私が昔読んで感銘を受けた本にあった表現なのですが、「愛情銀行」という考え方があります。 人の愛情を銀行とすると、その人の知り合いの数だけ口座があります。 その口座の人に良い感情を持ったら入金。嫌な感情を持ったら引き出し。 結婚するまではdaiyamaoさんの口座にはたっぷり貯金があったのでたまにの引き出し（口の悪さ）位は気にならなかった。 でも結婚して入金が減って（普通は誰でも結婚すると入金スピードは落ちます）引き出しは続いた。そして１度の引き出し額が増えた（結婚は失敗だった、とかは普通の悪口よりショックです。） するとたっぷりあったはずの貯金も残りがわずかになってきた。 このままではマズイ（破産＝離婚になる？）ので引き出しされる環境から少し離れて様子を窺うことにした。（これが五分五分という意味だと思います。） ・・・こう考えるとどうですか？ マイナス部分をも受け入れてこその愛だ、と言うのもわかります。が、たとえ受け入れたつもりでも傷付くことはあります。人間ですから。 奥様は別れる為に別居したのでしょうか？やり直す為でしょうか？ 「五分五分」という奥様の言葉のもつ意味を真摯に受け止めて下さい。 そして無理やり連れ戻すでも愛情を押し付けるでもなく、ただ自らを省みて、反省して、精進して、待つ。 そんなあなたを見て奥様が「この人の元に帰ろう」と思ってくれたなら、もう２度と同じ過ちは繰り返さないようにして下さい。 長々と、偉そうに色々言ってしまいました。すいません。 daiyamaoさんが奥様と幸せな日々を取り戻せるよう祈っています。
お礼
kerokero12さん ご回答ありがとうございます。こんなに真剣な回答をいただき、ただただ感謝いたします。自分の至らぬところを見つめる助力をしていただき、人の優しさに感動し癒されております。 愛情銀行のお話極めて良い事例ですね。とても納得いたしました。確かに気持の残高というのはあると思います。五分五分の意味を少し理解出来てきました。 結婚前に暴言はなかったかとは思いますが、わがままな部分は多くあったんだろうなと思います。 そして、今後私がしなくてはならない事の一つが見えてきました。 言葉の力を理解すること。今後は発する言葉に一呼吸を置いて伝えていきたいたいと思います。（仕事ではできるのに、家庭では何でできないのだろうといつも反省しております。） kerokero12さんとこの数回の会話で大事な事が少し見えてきました。（まだまだだと思いますので、あえて少しといたします。） 皆様のメッセージを繰り返し読み、少しずつ理解し取り入れていきたいと思っております。 お手数でなければ、気づいた事がありましたら、今後もメッセージをいただけますとうれしいです。貴重なお時間を費やしていただきありがとうございました。
- kerokero12
- ベストアンサー率13% (4/29)
たびたびすいません。ＮＯ．７です。 そうですか。あまり当たって欲しくはなかったのですけど・・・。 ちょっと厳しい言い方になりますが、元々はdaiyamaoさんの暴言から始まったことですよね？ 心に傷を負って「距離を置きたい」と望む奥様に浮気を疑うって・・・ 本当に浮気していて証拠でもあるならともかく、直感だけでしょう？ ようするに信じてないだけですよね？ もしくは相手が浮気していたら自分だけが悪者じゃない、とでも？ 正直、そういうところが（悪気がなくても）今まで奥様を傷つけていたのではないでしょうか。 これだけ丁寧なお礼を全員に返しているdaiyamaoさんはとても真面目で優しい人なのだろうな、という印象をうけます。 奥様もきっとそう思ってあなたに惹かれたのではないでしょうか？ それが結婚したら新婚のうちから暴言。 ショックでしょうね。「え？！今までのは仮面でこれが本性？」って。 普通これから先の長い年月を考えるとすごく不安に思うでしょう。 反対に奥様が結婚したとたんガラッと変わっていたらどう思いました？ 「結婚早まったかも」「騙された！」「これから先やっていけるのか？」と思いませんか？最悪「まだ子供いないから別の人生やりなおせるかも」ですよね。 ＞まずは、ゆっくりと待ってみたいと思います これが今は一番の対処だと思います。 ＋その間に自己改善は必須です。 あと、今更なんですが、きっかけになった言葉とかは補足できませんか？ それによっては万が一にも「え？それはここまで大事になること？」ってこともありえますから。 そうだったら真逆な回答になってきます。（ここまで厳しく言っておいてすいません） まぁ明らかに自分の暴言です、というのならわざわざ補足しなくていいのですけど。 何度も気分を害するような書き込みしてすいません。
お礼
kerokero12さん おはようございます。再度ご回答ありがとうございます。 私の質問を気にしていただき大変うれしいです。 待つこと及び自己改善する事は怠らずにしていきたいと思います。 きっかけになった言葉は、明らかに暴言だとは思いますが記入させていただきます。状況を省き言葉だけを書きます。「これでは、結婚は失敗だ。」のフレーズから気持が変わったそうです。 もちろん、暴力は一切ありません。大きなもめ事は月１・２回位で、そのうち数度、上記類の言葉を浴びせてしまいました。 これは、あくまでも周りの意見ですので、kerokero12さんも不快に思われるかも知れませんが、上記言葉を言う可能性を含め受け入れ結婚をしたにも関わらず、半年で一緒にいる事が出来ないというのは、今後復縁したとしても、将来は難しいのではないか（私の放った言葉も全て伝えた上で回答をいただきました。）と家族を築いてきた先輩方からの意見も出てまいりました。 厳しいご回答をいただきましたが、将来必ず役に立つメッセージだと思います。気づいた事がありましたら、お手数でなければ今後ともメッセージをお願いいたします。
補足
ごめんなさい、勢いあまって確認画面で、見直しできずにレスしてしまいました。 多々、読みにくいところがあるかと思います。乱文をお許しください。
- kerokero12
- ベストアンサー率13% (4/29)
すいません。経験者ではないのですが何だか気になってしまいまして・・・ あの、気のせいだったらごめんなさい。 お礼欄で奥様の浮気でも心配しているのかな・・・？とも思える部分があったので・・・。 ＞ただ、ひとつ分からない事があります。私には実家ないしは実家近くに家を借りる予定と言っておきながら、今いる地域に家を借りた事（もちろんこれは私にはバレていないと思っているでしょう。）。 要するに、なぜ嘘をついているのだろうかと不思議なんです。引越先のこととか。 この文で私が勝手にそう感じたのですが、違ってたならスルーして下さい。 どうか悪いほうに考えすぎないで下さいね。 ただ居場所を知られたくないだけだと思います。 一人になって考えたいけど、daiyamaoさんの性格上「話し合おう！」とか言って引越先にまで来られると困るから・・・じゃないですかね？ それと回りに色々聞いて回ったようなのですが、奥様からしたらそれも嫌だと思いますよ。 特に「妻をよく知る人物」って・・・私だったらかなり最悪な気分ですよ。 まわりにまで迷惑かけると戻りにくくなるか義務感だけで戻るかになってしまいます。 五分五分と言われているなら少しでも戻りやすい環境を用意して待つのが良いと思います。 全体を通して、daiyamaoさんは反省しているんだろうな、とは思います。 でも、本当に全部自分が悪いとは思ってはいなさそうかな（たとえ思っていたとしても奥様に伝わってなさそう）、とも思いました。 なんだか頭で考える人なのかな？と。 心を傷つけられた奥様を理解するのなら頭で考えててもわからないと思います。 と、私の思い込みたっぷりな文章でごめんなさい。 お気に障ったら削除して下さって結構ですので。
お礼
kerokero12さん こんばんは、返事が遅くなって申し訳ありません。 まずは、ご回答ありがとうございます。今後もなにか気づいた事がありましたら、お手数でなければメッセージをお願いします。 浮気の心配とありましたが、少なからず持っております。そのような節が直感ですが少し感じました。 居場所を知られたくないのは、その通りだと思います。私とは話したくないようです。もちろん、家まで押し掛けるつもりはございません。 「妻をよく知る人物」についてですが、説明不足でした。彼女をよく知る人物でもあり、私もよくしていただいております。いわゆる、共通の知人となります。しかし、そのような人物に相談をしたのは私の至らぬ部分かもしれません。 おっしゃる通り、頭で考えてしまう所が多くあります。これは、私のデメリットなんだと理解しております。空想が多いのかも知れません。 今は、彼女の傷ついた心を理解する事が、今後どんな形であれ重要なんだと思いました。 まずは、ゆっくりと待ってみたいと思います。 しかし、私の仲間内（既婚者・離婚経験者含む）はここで乗り越えられないなら、将来も難しいのでは・・・との厳しい意見も出てきているのも事実です。 あとは、彼女と私のお互いを好きかどうかにかかっています。 じっくり、反省をし見つめなおして見たいと思います。 削除するなんてとんでもないです。非常にためになるメッセージを頂戴しました。ありがとうございます。上記の文でこれだけ私を見抜ける、kerokero12さんの洞察力は素晴らしいと思います。 本当にありがとうございました。
ANo.2の補足 ※多少ストレートに書かせていただきます。daiyamaoさんのために・・ (1)「分析」という言葉について 多少、誤解もあるかもしれないと感じたので書きます。 daiyamaoさんに対して「分析」という言葉を使ったのは、彼女と接する際の考え方が「今までの付き合ってきた彼女」「統計的な女性の行動」という物事と比較で彼女と接していると感じたからです。 正直、「動物」「ロボット」などの過去の行動パターンを見て分析しているのと同じだと思いました。 彼女からすれば「物として見ている」と感じるでしょう。 ※言わなくても行動には出ていると思います。 当然ながらdaiyamaoさんからすれば彼女の行動は「理解不能」となるでしょう。 自分の考えなのですが「恋愛」や「結婚」は「相手との”新鮮なコミュニケーション”で生まれる会話や行動について素直に感じる」というのが必要不可欠であり「相手を感じる」ことです。少なくても「分析」などというようなものではありません。 (2)「女性」という言葉について daiyamaoさんが文章中に「女性」という言葉を多用していますが、何故 「彼女」という基準で見てあげないのでしょうか？ もしかしたら、この辺に「彼女が家を出る」理由があるのかもしれません。 上記でも書いたのですが「相手を感じる」ことが最初のような気がします。 【「最後に・・・」を再度書きます】※上記のことを踏まえ・・ daiyamaoさんが治さなければいけないと感じるものは 相手の「気持ちを真剣に考える」「一緒に生活するということ」を感じたり、考えたりすることではないでしょうか。
お礼
jcg02524さん ご回答ありがとうございます。非常に丁寧且つわかりやすい補足をいただきありがとうございます。見ず知らずの私の為にご配慮いただきうれしい限りです。お手数でなければ、今後も気づいたことがありましたらメッセージをください。 さて、間違いなく私の中では過去の経験・見聞した知識から分析をしておりました。おそらく自分の経験の範疇にない行動を彼女は起こしているので、心が安定できない状態なのだと思います。 女性として大きいくくりで見ていた事で、彼女個人の人格を見ていないのではないか・・・と後悔しております。 これは、夫婦という形の中で夫として私の欠落した部分だと理解いたしました。 （2）はjcg02524さんが感じているとおりです。 上記のとおり、結局私は彼女個人を見ていないと思います。 気持ちを真剣に考える・一緒に生活をするということ まだまだ理解していないとおもいます。 今後は、この２つの提言を突き詰めていきたいと思います。 本当に理解ができれば、仮に彼女とは復縁しないとしても、次に繋がっていくのではないかと感じました。 ありがとうございました。
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
こんにちは。 既に貴方は奥様に言ってはいけないことを言ってしまったのです。 それをどう受け止めたかは、奥様にしかわからない事です。 既に貴方は謝罪をされたのです。 それをどう受け止めたのかも、奥様にしかわからない事です。 貴方が >離婚経験者（妻をよく知る人物）・家族を持つ先輩達や友達にも相談いたしましたが と、他人に相談したって、 奥様の胸の内など、 一生、誰からも聞くことは出来ないのです。 なぜなら、妻を良く知る人や先輩や友達は、貴方の奥様ではないから。 誰も奥様の考えなど、わかりません。 既に貴方はする事(辛辣な言葉→謝罪)をしたのですから、 奥様の出す結果を待つしかないのです。 >正直、ここまで至る女性心理が理解できません >女性はこうと決めたら突き進むことも理解しております この2つ矛盾していませんか？ 「理解できません」なのか？ 「理解しております」なのか？ どちらが本当なのかわかりませんが・・・ 相手が理解しようが、しまいが、 とことん突き進む人は、とことん突き進む事でしょう。 (以前の質問は見ていないのですが・・・) ＃4さんのお礼で “引越し先が今の家の近くなのに嘘をついていることが不思議・・・”と 言う内容の箇所がありましたが、 私の推測ですが、 貴方には会いたくも、教えたくもないんですよ。 だけど、それ以上に、 今の家の近くに住まざるを得ない理由があるからです。 ・それしか物件が無かった。 ・実家の近くに住みたかったのだが、会社には建前上、 結婚生活を順調に送っているフリをしなくてはいけなくて、 通勤上、その地域(駅)を使用しなくてはいけない。 等・・・ とりあえず、誠心誠意謝罪したって 取り返しがつかなかったと言う事でしょう。 奥様は、別居と言う結果を出したという事でしょう。 すべき事はしたのですから、もうすべき事は無いのでは？ 暫く様子を見るしかないのでは？ 別居=離婚でもないでしょう・・・
お礼
ご回答まことにありがとうございます。 確かに誰も彼女の心はわからないのだと思います。 そうですね、すべき事はしました。あとは様子を見るしかないでしょうね。 別居＝離婚と結論付けていた節が大いにありました。 アドバイスまことにありがとうございます。
sabo88baboです 何度もごめんなさい 彼女は嘘か真か五分五分との回答がありました。これには理解に苦しみました。 また、なぜ実家に帰る選択が無かったのかも理解に苦しみました ↑ これ良くわかりますよ 言葉のとおりです 奥様みたいに完全に自立してやっていこうと思うタイプなら そういうでしょう。 五分というのは まだ愛情か情かわかりませんが 気持ちは少なからずとも貴方に残っているからです すべてなければ 完全に自立しているタイプなら 五分と言う台詞はでません 今の私も 今の主人に対して同じ思いです 後は女性の年齢的なものにもよります 男性より 女性の方が30過ぎると小刻みに考えが変わります それは 人によりますが 私もよく親以上の先輩たちから聞かされた事 見た目的にも 男性より女性の方が 早く衰えるし 若くない分 いろんな焦りなど早くに出ます また子供を産むなど考えると 時間などだんだんとなくなってきます そういった意味でいろんな思いが駆け巡るから うまく言えませんが 考えが小刻みに変わり受け止め方も変わるんだとも思います また実家に帰らないのは 私もそうですが 家庭事情もあります 奥様はわかりませんが 帰りたくてもかえれない状態ではないですか？ 私はいつも家庭事情＜狭すぎる家と経済事情＞でかえれませんでしたし なにいっても、迷惑掛けられても自分は 特に親兄弟などには迷惑掛けたくないからです 意地というかプライドでしょうね そりゃ病気とか 親が介護必要とか特別な事情があるなら 奥様も実家に戻るはずです すぐ実家に泣きつくんじゃないのでいいと思いますよ というか 奥様がいくつかわかりませんが 当たり前の事だと思います 何度もごめんなさいね おっしゃるように ゆっくり考えてください 今は いくら男性と言えど つらいでしょう。＜仕事もあるのだし年齢的にも立場があるでしょうしね＞ まだまだ 貴方は 私が言うとえらそうですが 不特定多数の こういった場でも 他人の意見を聞くと言う 心の余裕もありますから 改善の余地はあると思いますから ＜私の今の主人 前の主人とえらい違いです＞＜。＞ がんばるというか 前を向いて 良くなる事考えてくださいね
お礼
sabo88saboさん 何度も御免なさいということはないです。本気でご回答いただきむしろうれしいです。ありがとうございます。 色々な相談者に聞いているとありますが、極めて既婚の女性の相談相手が少ないので、とても助かります。今後も少しでも思い当たることがありましたら、お手数でなければメッセージをください。 彼女は来年３０歳になります。色々と考えていることもあるでしょう。実家に帰れない状況も少なからず理解できます。 そんな折、私は先日義母に電話をかけ、今の状況と言葉について謝罪をいたしました。その際に、彼女が実家へ帰り冷却期間を置くのもよいかもしれませんと提言をしたのです。 それを受け、義母より実家に帰るようにアドバイスがあったようなのです。（受け入れ態勢があると理解いたしました。） ただ、ひとつ分からない事があります。私には実家ないしは実家近くに家を借りる予定と言っておきながら、今いる地域に家を借りた事（もちろんこれは私にはバレていないと思っているでしょう。）。 要するに、なぜ嘘をついているのだろうかと不思議なんです。 少しそれましたが、改善の余地があるとの言葉、嬉しい限りです。 人に相談ばかりして、弱い男だなと少し自信を無くしておりましたが、お言葉に救われました。 幸か不幸か仕事はどんどん舞い込んで、多忙をきわめているところです。おっしゃる通り立場もできているところです。 これからに向け、前向きに”ゆっくり”見つめなおしていきたいと思います。ありがとうございました。
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
＞ここまでの理由が思い当たらないとアドバイスをもらいました。 まあ、あなたの意図するようなオブラートに包んで、質問したのでしょう。その程度のことが理解できない人なんて、いませんよ。 ＞正直、ここまで至る女性心理が理解できません。 結局、ここに尽きるのでしょう。 自分「も」悪かったとか、「元の鞘に収めたい」とか、あげくのさんぱち「理解できない」とか、いつまでも自分本位で高飛車。その辺を奥さんは見切ったのでは？ 少なくとも、本心から謝罪してるとは見えません。そもそも感情に任せて暴言はくような、非常識で木の小さなな男ですから、どうせいつかはまたと思われても仕方ないでしょう。 まあ、過ぎたるは及ばざるがごとしと言います。本心から反省し、それを態度で示して、でもそれは見返りを求めずに行うことでしょう。で、なんとか帰ってきてくれればもうけぐらいに。むしろ、そこまでいけば、新しい恋を探したほうが早そうですが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 （結局、ここに尽きるのでしょう。 自分「も」悪かったとか、「元の鞘に収めたい」とか、あげくのさんぱち「理解できない」とか、いつまでも自分本位で高飛車。その辺を奥さんは見切ったのでは？ 少なくとも、本心から謝罪してるとは見えません。そもそも感情に任せて暴言はくような、非常識で木の小さなな男ですから、どうせいつかはまたと思われても仕方ないでしょう。） 非常に厳しいですが、当てはまることも多くあります。 結果がどうあれ、次に生かします。 ありがとうございました。
はじめまして 私は30代後半主婦子供なしです 主人は初婚 私は再婚です 奥様の行動わかりますね 脱却は人により違います 依存心の強い、生活力がなければ戻ったりもありでしょうが そうじゃない場合 家まで決めているなら修復は難しいと思います＜経験上＞ 前回の質問もざっとですが回答など含めて拝見しました 、感じたのは貴方のおっしゃるようにあせりすぎ それが奥様にとって傲慢だったのでは？と思います 言葉の暴力 これは男性もきついし女性もかなり多いですが 男性の場合 これがきついなら これは致し方ないけど 顔つきにもあります 私の主人がそうですが 普段から威嚇して見えるような顔つきの人 他人に怖く見せてしまう人は人より何倍も注意が必要です これを錯覚起こしがちですが 会社などでは立場などで有効でしょう。 でも家庭は違います 威嚇しているタイプの人と いつもやさしい温和な顔つきの人が同じ事言うとドウでしょう？ 人って印象が違います。 言って失礼ですが 貴方は威嚇するタイプではありませんか？ だとしたら、奥様は最初は聞いても だんだんと聞けなくなります 表情から 普通の言葉でも 怖く感じますし聴きたくても聞けなくなります まして今雑念を振り払うように 仕事しているのであれば 今後の事も自分の人生を良く考えているのでしょう。 すごく奥様はある意味前向きと思います 私は前の結婚の時は別居というか 色々あり完全に追い出しました 勝手に出ていったので＜それも生活で着ないから私はこれから出世というのにその道捨て 住み込みまでしたのに 勝手に出ていったからです＞ 戻ってきても入れませんでした 今の結婚相手とは3度ほど親の介護も含め別居しています 今も考えながらですが 戻っている理由はひとつ 愛情でいうならば 私は今は情しかありません これも色々事情ありで いつまでもつかわかりませんが。。。。。 愛情と情は違います もちろん貴方の奥様のようにいろんな手段考えています ただ、今完全に実行できていないのは 仕事に対する精神 主人の精神は これはいくら腹がたっても なにしても これはたとえ離れたとしても気持ちは変わりませんが 尊敬物だからです これが私にとって最大の厄介な事で これがある限り あと、体が悪いとかきくとほうっておけないたちなので 今に至ります 前の主人の時は 尊敬の念がある間いましたが それがきれたとたん 私は 早かったです プラス 前の時は 姑のために婚姻続けていたものでしたので ＜姑は性格は合いませんでしたが 働かない夫でしたので 何かと味方になってくれました。 この姑がいたから結婚生活続いたと思っています＞ 姑がとどめで 今まで 前夫のために我慢してと言ってたけど 貴方＜私＞のためにこれ以上よくないから貴方の事思うから 馬鹿息子と早く別れなさいと言ってくれたので 別れれたんです ただいい切れるのは 女性は貴方の言うとおり 完全に行動出せばそれまでです 奥様の場合 住居まで探しているのならば とにかく一人になりたいのでしょう。 いくら謝ったとしても 別居と言う路を選んだ奥様は 色々考えて 納得できないし もう疲れてしまったのでしょう。 事あらたてず しばらく別居も方法のひとつです 貴方が真剣に心のそこから暴言など悪いと思い反省しているならば これから起こる状況も静観してください 今の状態で余計白黒はっきりさせるなどしてもいい結果にはまずなりません また、今回の書類見つけた事 追求などはしないでください 奥様の行動からすると 逆に関係が更に悪化しかねないです 縁があればというより お互い気持ちがあれば戻るでしょう。 つらいでしょうが見守ることも愛情ですので がんばってください 長文乱文でごめんなさい
お礼
こんにちは、ご回答まことにありがとうございます。 以前の相談も、今回も細かな詳細を記述すると膨大な文になります。 そんな、至らずの相談文でありながら的確なご回答を頂戴しありがとうございました。 また、ご経験者からの回答ということで、とても考えさせられました。 まずは、書類についてはおっしゃる通り伏せておく事にするつもりです。出ていくことは静観するつもりです。 先日、家を出た場合戻ることはあるのかと話をしたのです、彼女は嘘か真か五分五分との回答がありました。これには理解に苦しみました。 また、なぜ実家に帰る選択が無かったのかも理解に苦しみました。 自分の落ち度が多くありますが、結果がこうなった事が非常に悔しいのが正直な気持ちです。 いずれにしても、少し時間を置いてゆっくり考えていきたいと思います。 最後に、貴重なご経験談を聞かせていただき、ありがとうございます。
お礼
ご回答まことにありがとうございます。 厳しいとおっしゃっておりましたが、本気でご回答していただき感謝いたします。 ２週間の間についてですが、正直特に何もできておりません。 あえて挙げると、自分自身を見つめなおす事です。また、分析とありましたが、そのとおりです彼女は何を考え何を求めているのだろうと、日々考えておりました。 そして、本気で彼女に話を迫ると、今は話したくないとなります。もはや、会話・コミュニケーションを放棄されているのかも知れません。 改心とありましたが、言葉での謝罪を済ませると、後は行動しかありません。行動とは彼女が与えてくれる時間の中で行うしかないとおもいます。ただ、今後はできません。 それでは、彼女が見てくれない・時間を与えてくれないと考えるのは私の気持ちの一方通行だとおもいますので、それも考えておりません。 結果的に何もしない、何もできないとなっております。 「一緒に生活する対象ではない」とありますが、確かにそう考えているのでしょう。 そして、女性の気持ちが離れると修復は難しいとも理解しております。 それでは、今後はどうすればいいか・・・ 具体的に彼女に出来る事は、見守ることだと考えています。 そして、私自身の考え方を改めることだと考えております。 おっしゃる通り、気持ちを真剣に考える事は基本的な事と捉え、今後の人生に生かしていかなくてはならないと感じております。 正直、jcg02524さんが回答していただいた全てが当てはまっていると感じております。 見ず知らずの私に真剣にご回答いただいたこと、感謝いたします。 もし、今後もなにか伝えたい事がありましたら、お手数でなければ、是非ともメッセージをください。お願いします。 ありがとうございました。