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浮気処理を終えて・・・喪失感
妻が浮気をしました。 ２ヶ月間疑ったあげく、残念なことに、 妻の妊娠発覚、堕胎で、浮気が明るみになりました。 相手と、その奥様を含め、相互の慰謝料と、謝罪で 終わらせました。３週間かかりました。 ものすごい疲れました。 相手からも誠意ある謝罪をいただき、妻もしっかりと 謝罪をしました。 さて、次は夫婦間の問題です。 原因は僕にもあります。家事や育児を任せっきりで、 偉そうに仕事に没頭したこと。 でも、彼女が逃げた場所は、許し難いものでした。 離婚はお互いに否定してます。 妻を愛しています。許せないけど、放っておけません。 子供が大切です。子供は３人を望んでいます。 愛情を取り戻したいのか、妻を求めてしまいます。 彼女も応じてはくれますが、相手の顔がチラつきます。 これって時間が解決してくれるんでしょうか。 発覚したことよりも、２ヶ月間、偽り続けられたこと。 信頼関係、堕胎した子供、僕の家庭人としてのプライド、 失ったものが大きすぎて、喪失感で頭がクラクラします。 仕事にも身が入らず、憂鬱な日が続きます。 妻は、反省していると見える時もあれば、そんなこと 忘れたような態度をする時もあります。 やっぱり離婚した方がいいのかな。とも考えます。 これから幸せを取り戻せるんでしょうか。 そのために、妻にどう接し、僕はどう生きればいいんでしょうか。 やはり時間がかかることなんでしょうね。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
時間はかかるかと思います。また、それに対し精神的に疲れる部分もあるでしょう。 今現在とてもお疲れかと存じます。心中お察しします。 今一度奥さんに今のご自身のお気持ちをお伝えし、ご主人の心の痛みを解って頂くのが一番良い方法だと思います。 当日からのショックと日頃の反省しているか解らない奥さんの態度等、貴方の受けていらっしゃる苦痛は痛い程伝わります。 しかし、それらを一時的な感情で離婚を決定してしまうと、今まで培って来た物全てが消し飛びます。 ご自身の事、お子さんの事、何度もお考えになった事かと思いますが、再度落ち着いて考えてみましょう。 「捨てて良いもの・悪いもの」もありますが、「捨てれないもの」も世の中にはあります。 浮気や不倫っておかしなもので、行った本人が責任(謝罪・慰謝料)をとっても、何故かされた側がずっと苦しむんですよね。 なるだけ穏便に、尚且つ奥さんには事の重大さを再度認知して頂き、ご質問者様のおっしゃる幸せを取り戻せる事を願ってます。
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- kyoyakko
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本当は あなたの記憶からも奥様の記憶からも もう消し去りたい事なのに あなたの葛藤が忘れさせてくれない・・・・ そんな貴方の気持ちも奥様にも伝染し なおさら過去の引き出しを開けてしまっている・・・・・ 忘れる事は多分 一生できないでしょう。 でも 記憶は薄れます。傷は癒えます。 今の貴方に大切な考え方は 「嘘か誠か」ではなく 「過ぎた事は過ぎた事」です。 できれば 心の内を奥様に向けるのではなく カウンセリングを受け 思いの丈を話す事をお薦めします。 心療内科ではいけません（心療内科は投薬治療が中心です） 心理カウンセラーか 夫婦問題に特化したカウンセラーにお話しするのが いいでしょう 世間は貴方と同じ悩みを持つ方が沢山います。 そんな方々のサイトもありますよ。 一度 参考にしてください。 http://www.nayamijiten.com/
- 参考URL：
- http://www.nayamijiten.com/
以前、友人がご主人に浮気されて、我が家に家出してきたことがありました。 ２泊３日で、とにかくしゃべりまくっていました。ネットで体験者のコメントを読んだりもして(苦笑)。 その時に思ったのですが、理屈で考えてしまうと 「浮気＝悪い」「配偶者＝裏切り者・極悪人」「相手＝憎い」「二人の絡み＝キモイ」 結局ここにたどり着いてしまいます。これらは相手を非難することで、自分を慰める心の作用でも あるんだな……と思いました。騙されていた自分を思うと惨めだったり、見下されていたようで、 プライドが傷つくんですよね。 上記の友人は、ネットで浮気された人たちのツライ気持ちを綴った文章をいくつも読んでいて、 自分を客観的に見ることができたのでしょうか……「あっち(夫)が現実に戻ったんだから、私も 戻らなくちゃいけないね」と言って帰って行きました。浮気している時の二人って、恋に恋して ヒーローとヒロインを演じているわけで、それを知った時、周囲もその舞台に巻き込まれてしま います。実際、男と女のチョメチョメなんて人生の中ではそんな大したことじゃないのに、つい 死ぬの生きるのの問題まで発展してしまうんですね……長く一緒に歩んできた夫婦には、もっと もっと大切なものがあって、そんな刹那の感情とは比べる対象じゃないっていうこと、見失って しまって、知った方もいつのまにか男と女のことばかり考えて悩んでしまいます。友人はそれに 気づいたみたいで。 質問者様のところは「堕胎」という大きな代償があって、周囲も傷つけて、それでも反省しない 女性だったら人間的にどうか……という感じなので、反省はしているでしょう、どう考えても。 やり直すと決めたなら、いったんは愛情確認のようなことはやめてみた方がよいと思います。 そういうものでつながった夫婦というのではなくて、もっと深くて静かな愛情が生まれるように 急がないでゆっくり積み重ねていくのがいいと思います。
- larm
- ベストアンサー率30% (97/317)
1年前、私も夫の浮気が発覚しました。 それも交際期間から3年も続いたものでした(馬鹿亭主です・汗) が、私は許してしまったんですよね。1度別居しましたが。 眠っている時も起きている時も夢見心地でした。(悪い意味で) 確かに浮気する方が100％悪い。 だけど、やはりおっしゃるように原因はあります。 人から「甘い！」と言われても当事者(奥様)にしてみれば何かしら要因があったことは確かです。 質問者様はまずそれを念頭に置いて考えませんか？ 今の段階であまり答えや奥様の気持ちを問うても まだご本人も心の整理がついていない時だと思います。 追い詰めて、居心地の悪い雰囲気を作るより、まずは再構築に専念する方がお互いにとってもお子さんにとっても有益に感じます。 反省の言葉や心からの気持ちって求めて出すものでは意味がないんですよね。 今でも時々フラッシュバックみたいなものがあって苦しい時もありますが、 段々穏やかな気持ちで過ごせる時間が増えてきました。 恐らく理解していらっしゃるとは思いますが、時間が解決するようになっていますよ。 私もせっかち、質問者様もせっかちなご性格のようですが、 お互い長い夫婦生活が続くのですから、１つ１つ丁寧に再構築していきましょう^^
お礼
ありがとうございます。 別居はどのくらいだったんですか？ ウチの場合、相手が専業主婦なので、 簡単に外に放り出せないのですが、 別居すれば、自分を見つめられるのでは？ とも考えました。 妻は、元々友達も沢山いたのですが、 親の転勤で、２０歳頃に僕の地元に引っ越して 来ました。知り合いもいなく、できても 「親友」と呼べる友達ができない中で、 僕と出会い、結婚しました。 その後、育児などの中で、いろいろと友達も できたようですが、心から何でも話せる友達って いないようです。それは一人で抱え込んでしまう 彼女の性格でもあるのですが。 >反省の言葉や心からの気持ちって求めて出すものでは意味がない。 確かにそうですね。ついつい僕がウダウダしゃべっちゃう。 ダメですね。求めちゃうんです。我慢しなきゃ。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
質問文を拝見して思ったのは、 奥さんは今なにを考えてるのかな？ってことです。 あえて書かれなかっただけかもしれませんけど、 質問文から奥さんの姿が見えないんです。 幸せを取り戻すには、奥さんとお互いの幸せの イメージを一致させないといけないんじゃないでしょうか。 あなたにとっての幸せってどういう状態のことなのか、 （わずらわしいことは放っておいて、仕事に没頭する事？） 奥さんにとっての幸せってどういう状態のことなのか、 （実はもう質問者さんへの気持ちはなくなっているのに、 子供のために離婚は大変だから避けたいだけ？） （それとも、二人でいることが幸せなの？） それぞれが考えた時に、 その幸せの中にお互いが存在するか、お互いが必要なのか？ お互いの幸せについて、ざっくばらんに話してみてはどうでしょうか。 もちろん、今すぐは難しいかもしれませんが。 参考サイトも載せておきますね。
補足
ありがとうございます。 参考URL、相当こたえました。 でも、多くは旦那に浮気された奥様のことで、 ウチはその逆パターン。果たして全て 当てはまるのか。と。 僕自身、今頭を渦巻くのは、 浮気した事実もですが、疑いはじめて２ヶ月間、 いろんなウソや、疑いを晴らすための行為、 ウソの言葉、笑顔、愛情、涙、全てではないんでしょうが、 今となっては、何をされても「ウソ？」と思って しまいます。 また、すっかり信じて、また同じ事をされたら、 と考えると、恐怖です。 今日、妻にメールしました。 子供としたいこと、幸せ、子供が巣立ったとのことを、 ダラダラ書いてメールしました。とても心が癒され、 メールした後、彼女に電話すると、泣いていました。 僕のことが好きだと言ってくれました。 でも、でも、でも、でも、 その涙さえ、疑う自分がいます。 そのくらいこの２ヶ月は、トコトン疑い、トコトン 偽られたからだと、思います。 やはり時間なんだ、ということは解りますが、 一日過ぎるたびに、心の締め付けはきつくなる 気がします。
- ameno8
- ベストアンサー率0% (0/2)
まず、最初の回答者様がいわれるように正解はありません。 お子さんのことを考えて、夫婦生活をやり直すのもいいでしょうし、 やっぱり、離婚するのもいいでしょう。すべては質問者様の腹一つでしょう。 やり直すのであれば、相手の顔がちらついたりしても、耐えてください。 決して、口には出さず、時を重ねてください。きっと、忘れることができると思います。愛すること＝耐えることだと思っております。相手のことを愛し続けること。もし、あなたがやり直すって覚悟を決めたのでしたら、そうすることによって、忘れることができると思います。別れることは今でなくてもできることですが、真剣に相手に向き合うのは今 じゃないですか？
お礼
回答者様から言われてハッとしました。 今までの僕は、妻のことを少し斜め上から しか見たことがなかったように思います。 同じ人間同士、一方的な解釈や、押しつけでは ダメなんだと思います。 でも、できるかな。 思ったことをすぐ顔や口に出すし、オマケに 理屈っぽくて、感情を溜めておけない性格。。。 頑張ってみます。
- rryk2006
- ベストアンサー率13% (3/23)
お互いやり直す気があるなら、時間が解決しますよ。 まだ、浮気発覚、解決から時間が経っておらず、なにかにつけ疑うのは当然です。 ですが、それを表に出してはいけないと思いますよ。奥様、反省してらっしゃるのですよね？確かに、許し難い行為で、ちょっとのことで離婚がよぎる気持ち、痛いほどよく分かります。 やり直したいなら、今が踏ん張りどころではないでしょうか。 浮気相手のことなんてもう忘れたわ～って感じでいられても、浮気のことをいつまでも気にして、質問者様に対し後ろめたい態度でいられても、どちらでも嫌じゃないですか？ 時間が経つにつれ、その事実は消えないけど、痛みや怒り、悲しみや不信感は引いていくと思いますよ。お互い、いつまでもその事にこだわっていては、先に進めませんしね。 ですが、我慢はよくありません。不安なときは、俺のことが一番好きだよね？とか、遠回しな表現が良いと思います。いつまでも終わったことを口に出すと、奥様を追い詰めてしまうと思いますから。 これから先、幸せな家庭を築けるかどうかは２人次第です。２人にとって、幸せな未来が待っていますよう、応援しております！頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 「言いたいことを我慢して耐える。」 「遠回しな表現をする。」 僕にとって最高に苦手な試練のように感じます。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
質問者様とても優しすぎます。 ＞家事や育児を任せっきりで、偉そうに仕事に没頭したこと。 仕事をするのに偉そうだとか、そういう事は全くありません。 家族を養う事＝仕事に没頭する 事は夫の役目。 家事や育児をする事は妻の役目です。 家事や育児を任されて逃げるなんて、母親として妻として自覚が足りないだけです。 しかもそれを理由に浮気とか、普通では考えられない事です。 お子さんを３人望まれているようですが、家事や育児を１人で出来ない女性に ３人の子供を産んだとして、お子さん達は幸せになれるでしょうか？ また理由をつけて、浮気に走る可能性があるのでは。。 自分の人生のパートナーが、浮気をしてしかも妊娠・堕胎となると、そう簡単に忘れる事 誰だってできません。一生心の傷として残る事は当然だと思います。 私が質問者様の親類や友人ならば、離婚を勧めます。 心の傷を背負ったまま、しかも傷を負わされた相手と一生暮らしていく事は、幸せだとは思わないから。 別れて違う人と幸せを歩く事の方が、楽で幸せかもしれませんし。
お礼
ありがとうございました。 ちょっと言葉足らずでしたが、 ３人がいいというのは、 「３人一緒がいい」ということです。 そう子供は言って、２人の間に入って 手を繋いでくれます。 「子はカスガイ」とは良く言ったものですね。 結論を求めたがって、焦る性分なんですが、 ちょっと我慢して、様子を見ようと思います。 折れそうな時は、それこそ、仕事に没頭して 気を紛らします。
- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
あなたも傷ついておられるんですよねぇ・・。 きっと我慢して夫婦を続けても、かなりしんどいと思います。 まずは夫婦そろってカウンセリングでも受けてみてはいかがですか？ あなた自身の心の傷を治さないと、復活して、相手の顔が浮かび、また浮気を疑い、心安まらないと思われます。
お礼
今、最高にしんどいです。 いっそ、子供も仕事も投げ出して、 一人でどこか知らない町に行って 生まれ変わりたいとも考えました。 カウンセリングにはどんなものが あるんでしょう。 このコミュニティで、皆さんにすでに カウンセリングしてもらってると思ってます。 妻にも見せてみようかな。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
こういうことって、他人がどう正解っぽいことを言ったって、所詮はあなたのエゴがいちばん大きく作用するように思います。ならば、むりやり思い切ることも必要。「許す」か「許さない」か、今の妻が「必要」「不必要」か、正解はありません。あなたの独りよがりな本心からでいいと思います。許すなら、そう思い切って、抱いたときに「相手の顔が思い浮かぶことがダメなんだ」と言い聞かせるしかありませんわな。許せないなら、必要ないなら、すべて切って、思い出すことさえ最小限になる環境を作るしかないと思われます。妻の顔を見ず、自分の本心に向き合ってみてください。
お礼
妻の顔を見ずに、自分の心に 向き合ってみる。 今はあまりに日が浅く、自分の心が どこにあるか、向き合える状況でも ないです。 焦って妙な判断を下さないように、 少し時間を経て考えてみます。 １週間後の自分、１ヶ月後の自分では 随分精神状態も違ってくるような 気がしますんで。 いろんな方からご意見いただきありがたいです。 夫婦について、今まで深く考えずに生きてきた 僕自身の人生の試練ととらえ、頑張ります。
お礼
夜、子供が寝た後に、 妻に、自分の苦しみの内容を正直に 話しました。トツトツと。 自分で言うのは、なんですが、昔から 僕は理屈っぽく、話が長いと言われます。 昨夜も僕だけがトツトツとしゃべり、 妻はうなずくだけ。で、最後に「ごめんなさい。」 と、言われました。 僕の痛みって解ってもらえてるんでしょうか。 手紙でも書いてもらおうと思います。