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田舎の長男
１８才の学生（長男）です。 うちは田舎で畑、山を所有する兼業農家なんですが 将来、親は跡を継いで一緒に住んでくれることを望んでいます。 しかし私自身はそういう気持ちが湧いてきません。 姉と２人姉弟なので代わってもらうのも難しい状況です。 古い風習の残る地区で家系を辿ると遠戚も多く 冠婚葬祭で本家という家とも付き合わないといけないのですが 普段ほとんど顔も合わさないような他人に近い存在なので 本家は自分的にはできるだけ避けたいものです。 また、土地改良区、農協とか農業関係の付き合いも煩わしいです。 自分の人生だから好きに生きて問題なしと割り切るべきか 嫌々でも運命だと考えて暮らしていくべきか・・・。 大学を卒業したら近隣で働こうとおもっているので 仕事を理由に回避することは考えていません。 一切を切り捨てて自分の好きなように生きるのことも考えたけど 周りを見渡すとそんなことを実践してる人が見当たらないし それ以上に親に申し訳ない気持ちがあります。 なるべくなら親にも自分にもベストな選択肢を考えてます。 何か解決策のヒントでもないものでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
私も長男で大学は県外に行きましたが、実家に戻って跡を継いでいます。 私の場合は跡を継ぐといっても、家業があるわけではないので、それを継いだということではなく、実家に住み家を継いだということですが。 親の親戚、本家など冠婚葬祭のつきあいはしています。 しかし、こども（長男、長女）は大学は関東でそのまま、向こうで就職し戻ってきていません。 でも、長男は将来、私たちのめんどうはみるつもりでいてくれます。 確かに私たちの時代は、たとえ進学などで東京とか県外に行っても、男、特に長男はほとんど地元に帰ってきています。 女性はというと、半分くらいは県外でそのまま結婚し戻ってきません。 今は、もう長男だから、家業を継がなくてはとか、家を継がなくては、という考えを持つ人は減っているように思います。 北海道では、子どもは家を出て自立するのがあたりまえだ、ということも聞いたことがあります。 また、結婚して同居すれば、嫁、姑の問題はさけて通れません。 親のための人生ではありません、貴方の人生ですから、貴方が「こうしたい」と思う道を進めばいいと思います。 だからといって、将来親のめんどうをみなくていい、ということでは決してありませんし、地元での冠婚葬祭も最低限のつきあいはするべきだと思います。 貴方の場合、仕事は近隣で、と考えているようなので、たとえ親と同居しなくても物理的に十分それは可能だと思います。 古い風習も代が変われば、自然と変わっていくものです。 私の地域でも、古い風習が残っている地域ですがだいぶ変わってきています。 貴方は自分の思うように生きて、あとは「親のための何がしてあげられるか」ということを考え、それを実践すればいいと思います。
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- vonovoss
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まぁ焦らずに(^^; 私も似た境遇です 確かに、あまり接点がない親戚や、農業関係者との付き合いはしんどいものがあるのは理解できます でも、そのうち身のためになると思いますよ?? それに、最近の、数十年放置された土地を作物が育つ環境にもっていこうと頑張っている、都心部からのお流れ組の団塊の世代の方々と違って、それなりの環境を守ってこられた土地をお持ちの様ですし、それはミスミス逃すのはもったいないのでは?? あと、家を継いで御両親と住む事になかなか気が進まないようですが... 恐らくご結婚されておこさんができた時に、親御さんと同居しているありがたみがわかってくると思います 今はまだお若い でも、これから社会に出ていってゆっくり周辺を観察してみてください、ご自分の家が、それなりに土地をも持っている事がこんなにも有利だとは...と思うのでは??
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも、そのうち身のためになると思いますよ?? 身のため！？ あとあと困ることはないのでしょうか・・・。 ＞それはミスミス逃すのはもったいないのでは?? もったいないですか・・・。 有利になるか逆になるかわかりませんんが やっぱりそういう面も考慮しないといけないのかもしれません。 とりあえず今できることは今やって 社会人になれば違った視点から周りを見れるのでしょうか。 なかなか現在から未来を考えるのは難解なことですね・・・。
- 606d14
- ベストアンサー率30% (3/10)
文面から誠実なお人柄が伺えたので、回答させていただきます。 地域の共同体が煩わしいとのことですが、 都会の独居老人がどれくらいいるかご存じですか。 高度成長期に家や親戚を切り捨てて、今は帰るところがない。そん な人が沢山いるのですよ。 不況に突入しようとしている今、都会で１労働者として生きるとい う選択肢はどうでしょうか。 田舎と言いますが、共同体が個人を支えていることは少なからずあり あなたは、それらご両親や、ご先祖様が蓄えてきたものを無償で手に いれることができる。 都会で孤独に暮らしている数百万の方からみれば、なんと羨ましい境 遇でしょう。 田舎と言いますが近畿圏でしょう？ 都市近郊農業で成功するには好条件ではないですか。 仕事柄、僻地 の農家などと接触があり、やはり成功するには土地面積、大消費地 との距離が死命を制するとの感があります。 あなたは途方もなく恵まれているとおもいます。 嫌々家を継ぐならやめましょう。 富裕な農家の長男坊が悪質なデベロッパーとか農協に騙されて先祖 代々の土地も家も失った例を何度か見ています。 親の為でなく、自分の財産を守るという意志がなければ、維持は困 難です。 解決策のヒントについて １．未来のために旅に出ましょう。 自分の新しい可能性や出会いが見いだせることもあるでしょう。 ２．過去の総括のために先祖や親戚について洗い出してみる。 親戚から自分の家族やご先祖のことを色々きいてみましょう。 ２０年もすれば教えてくれるお年寄りは一人もいなくなるのです。 要は、今持っている自分の財産とこれから自分が得る(かもしれない) 財産を洗い出すということです。 ちょっと反則ですが ３．ご兄弟に「自分が継いだらあんたには出て行ってもらう」という。 こう宣言されると身内はものすごく動揺して本心があらわになります。 それをよく観察するのも手です。 いかなるご決断をされようとも、実り多い未来があることを祈念してお ります。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞地域の共同体が煩わしいとのことですが、 ＞都会の独居老人がどれくらいいるかご存じですか。 正確な統計データは知りませんが 高齢化社会なので結構おられるとおもいます。 ＞不況に突入しようとしている今、都会で１労働者として生きるとい う選択肢はどうでしょうか。 仕事の関係上、地元に残っていたほうが得策なので難しいです。 資格専門職に就くために勉強してるのですが 高校OBや知人とか人脈があると有利といわれてるので。 ＞田舎と言いますが近畿圏でしょう？ ＞あなたは途方もなく恵まれているとおもいます。 たしかに近畿在住ですが近畿も範囲が広く うちは僻地ではありませんが市街地でもない中途半端な場所です。 だから富裕というわけでもなく多少土地のある家レベルだとおもいます。 バブルの頃は高騰して手放せばそれなりの資産価値があったそうですが 今は見る影もなく落ち込んでると親がいってましたが・・・。 ＞解決策のヒントについて ＞１．未来のために旅に出ましょう。 ＞自分の新しい可能性や出会いが見いだせることもあるでしょう。 この１が今の自分には現実的だろうとおもうので もっと視野を広げて状況判断力とかを養っていきたいですね。
まあ、今から決めなくても良いでしょう。 少なくとも自分が子供だと無意識にでも思っているうちは、そう感じるのも仕方のない事です。 （未発達だという意味ではなく、「親の子供だ」と思っている という事ですよ） 結婚すれば自動的に親類との付き合いは発生しますし、親の庇護下でなく「自分の代なんだ」という自覚も生まれます。その中で自然と、付き合いを「避けたい・煩わしい」という気持ちが恥ずかしい事なんだ という意識も身に付いていくものです。 その頃には「家」について自ら考えるようにもなりますし、跡を継ぐ継がないといった部分についても少しは違った考え方ができるでしょう。 その時になってなお継がないという事に決めたなら、私が継ぎますのでお姉さんを紹介してくださいｗ
お礼
回答ありがとうございます。 自分自身の成長が解決してくれるのでしょうか。 たしかに今しか見えてない面が違った角度から見れるのが経験だとおもうし とりあえず今は今の自分にできることに力を入れてやろうとおもいます。 もし継がないときは・・・・姉は心当たりのある人がいるようですねｗ
うちと逆ですが、なんとなく状況が理解できます。 うちも家業があります。しかし、継げといわれたことはありません。自分の好きなことをやれといわれます。 ただ今まで育ててくれた親にいろんなこと返していかなければならないとは思ってます。 正直、私だったら好きなことやります。
お礼
回答ありがとうございます。 うちは兼業農家を継いでほしいというよりは 今の家に住んで手放さないでほしいという意味ですね。 ただ、将来のことはやはり未知数な要素が多く難しいところです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私の場合は跡を継ぐといっても、家業があるわけではないので、それを継いだということではなく、実家に住み家を継いだということですが。 説明不足だったのですが私の場合も 兼業農家をするというより家や土地を手放さないで住んでほしいということです。 農業はやりたくなければやらなくていいと言ってくれるので。 ＞今は、もう長男だから、家業を継がなくてはとか、家を継がなくては、という考えを持つ人は減っているように思います。 ＞親のための人生ではありません、貴方の人生ですから、貴方が「こうしたい」と思う道を進めばいいと思います。 ただ、自分の人生なんだから好きにしようと 地元に先祖から長い間住んできた家を手放して 将来、自分の好きなところに住むのは少し後ろめたいものもありますが・・・。 でもおっしゃるように 最低限親にできることはするとしても 自分を優先してやっていく方向で考えます。 どちらもベストって単なる理想であって綺麗事ですよね。