兼業農家の末っ子長男と付き合っています

質問

はじめてこちらで質問いたします。
長文すみません。

お互い２５歳社会人。付き合い始めたのは高校からかれこれ７年付き合っています。
お互い気心知れた仲です。最近結婚の話題が出るのですが、タイトル通り彼は兼業農家(本家)のお姉さん３人の末っ子長男。おばあさん、おじいさん、お父さん、お母さんが同居している状態です。お姉さんは２人は結婚し外へ、彼は大学生のころからずっと一人暮らしをしています。社会人になってからも実家と違う県で一人暮らしをしていて、実家の忙しい時期に実家へ戻っています。
私はサラリーマンの家庭で育ったため、同居なんて想像もつかないし、そもそも結婚したら実家とは別に家を持つものと思っていました。しかし、兼業とはいえ相手が農家で本家ならば、同居は免れない結婚生活を送るのではないかと思っています。
いちどお互いが社会人になった時に「同居はできない。するならこれから付き合っても意味はない。」とはっきり告げたところ「同居はしない、自分がしたくないと言ってある」と言われました。しかし、「農家はやってみたい」とも言われます。
相手のお母さんは「いまどき同居なんて」と言っているそうでお父さんは「家があるほうが楽」と言っているそうです。
彼や彼のご両親の言葉(とくにお母さん)を信じたいのですが、やはり甘いでしょうか。
よく、「結婚してしまえばこっちのもの」と考える方もいると聞きます。そうは考えたくありませんが、正直、１００％信用はできません。
私は同居がないのなら、今の人と将来一緒に過ごしていきたいと思っています。やはり甘いでしょうか。

また、長く付き合ってきて、条件でいまさら別れるというのはやはり間違っているでしょうか。
解答お願いします。

回答No.9

kanakyu-

＞「結婚してしまえばこっちのもの」

わたしもそれでやられたので、その心配があるならやめておきましょう。
結婚前の大事な約束は、ことごとくやぶられました。

農業はやりたいという彼なら、親の近所になら住んでいいとなって、
たとえ同居はしなくても、結果的に老後の世話があなたに回ってくるのでは？

４人目のお子さんとなると、親御さんもある程度年がいってからの子供ですし、
その上長男となると、可愛がって育てられたろうと思います。

お礼

皆さん沢山の回答ありがとうございました。回答のお礼が遅くなり、文章の情報が少なく、わかりにくくなってしまいすみませんでした。結論として、お別れしました。理由はとても自分勝手なものになってしまい、ワガママだとわかっていますが、迷ってしまうならきっと幸せになれないし、お互いのためにも別れを決意しました。これからまた恋愛できるか結婚できるかわかりませんが笑
こちらではとてもお世話になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#179120

何がどう問題なのか文面では分からないですね。
同居が嫌なの？農業が嫌なの？どっちも？
ここの回答者の回答だけみても迷うだけでは？
確かに嫁ぎ先としては条件は悪いと思いますよ。
でもそれで今の彼氏を諦める？
他に探す？
嫁ぎ先の義姉から嫌味言われるのが怖い？
そんなのサラリーマン家庭でもあるわよ！

彼のことが本当に好きなら腹くくって結婚する。
同居を避ける方法なんて考えればいくらでもあるよ。
引っかかるものがあって迷うなら止める。

答えは二つに一つでしょ。

回答No.7

meieipu

いいえ。
結局はそれ（苦労も含めた将来）を想像して無理！！って思ってるから別れる選択を考えてるんでしょうね。

兼業農家（まぁ土地があるから自分達が食べる野菜や米作ってる）とこの長男に嫁ぎました。
私は農家は全然考えてない（旦那も）だけど、旦那親の面倒は見るものだと思ってたので敷地内同居して現在にいたります。

まぁ・・・
あなたの言う条件は最悪かな・・・・
まず。彼氏さんが農業に乗り気なら数年後は怪しい。

それと、彼に姉が2人もいるってのが最悪。
私の周りの何人か友達も悩んでますよ～・・・
自分は親の面倒見る気が無いくせに「長男に嫁いだんだから！」って平然と言う他所に嫁いだ義理の姉の嫌み攻撃に。。。
親戚づきあいは本家はめんどう。

彼氏さんのお父さんが色々納得してないのも問題。
きっと子供が産まれたら「敷地内に家を建ててあげるからこっちに来ないか？」と言われるでしょう。
（このパターン田舎ではけっこう多い。これは家を建ててあげるから老後面倒見てね。って意味ですよ）

まぁ最終的には彼のもあなたのも親の介護ってものがあります。
その時どうするつもりですか？あなただけ旦那さんの親の元へ行って面倒見る？それとも夫婦で戻ってみる？？
何もしない。
って選択は無いですからね～。
サラリーマンでも農家でもどっちもあります。
それが嫌だ！！！
って思う程度の相手なら７年付き合おうが１年だろうが同じことですよ。

回答No.6

deepone2

情報量が不足しているので、回答が難しいです。

＞甘いと言うよりも、何をしたいの？という感じです。

これについてはＮｏ１様に同意しますが、
「あなたが農業がいやで、同居もいやというのは子供の考え方です。」
というのは、農家の実態を知らない無知な人の考えです。

彼やその両親が言っている事などは、結婚した後どうなるかわかったものではありません。
約束が守られたとしても、近所の農家があなたにどのような評価をするかわかったものではありません。
実家周辺の風習が問題になる場合があるかもしれません。

また、自分の成功例のみで、質問者様や農家との結婚生活を語るのも無責任だと思います。
その彼氏があなたと母・舅・小姑どちらの味方をするかもわかりません。
小姑さん達は結婚しているのでしょうか？
そのお姉さんが農業を手伝っているとて、あなたが手伝わなかったらどのような事になるでしょうか？
お姉さんが別居していてあなたが同居した場合、両親が倒れたら即介護用員＝奴隷というケースもありえます。
その彼氏は↑の事まで考えて「農家はやってみたい」とか言っているのでしょうか。
私には、彼氏の知能に不安を覚えます。

結婚する場合は、色々な条件をはっきりさせておかないと、なしくずしに何を要求されるかわかたものではありません。（向うに約束を守る気があるかもわかったものではありません）

結婚するか別れるかは、それらを話し合ってからだと思います。

安易に愛があれば～とか浮かれて結婚すると、最悪の場合↓に行くような事になるかもしれません。

【農家の暗部まとめ】
http://noukanoanbu.doorblog.jp/

回答No.5

noname#171967

農家、本家、長男、農業をやってみたい・・
いづれは同居問題は避けらないと思います。
今はまだご両親も若いでしょうから、
何年後か、何十年後か・・それはわかりません。
農家じゃなくても、本家の長男ならどこでもそうですね。
同居が不安で結婚しないとか、
結婚しても同居を頑として断る・・というと、
まるで女性が我儘のように言われがちですが、
そうでしょうか？
もちろん同居してうまく行っている家庭はあるでしょうが、
たいていは何らかの問題が起きてくると思います。
同居と一口に言っても
家族構成も違えば、お互いの性格、相性もあります。
質問者様の場合、義理のお姉さんになる人が二人もいます。
これは大きいですね。
よっぽど遠くに住んでいれば別ですが・・。
お互いの愛情だけではどうにもならないことも
ありますよ。
結婚するなら、万が一の同居も覚悟の上の方がいいでしょうね。
たとえ「同居はしない」と念書を書かせてとしても、
事情が変わればあっさり覆されてしまいます。

回答No.4

noname#163445

結婚する時って迷いますよね・・・
でも、結婚して10何年も経ってしまった今となっては、
「誰と結婚しても苦労はあるんだなあ・・・」
と思います。

ただ、「何を我慢できるか」は人によって違いますから。

私の場合は人と関わるのが苦手で・・・
職場でもオバサン達と付き合うのが苦痛、自分の親さえうっとおしいので、
親との同居は絶対に無理だな・・・と思いました。
案の定、夫の母とは表面的には仲良くしてますが、嫌で嫌でしょうがない。
3日間、家に泊まられただけでストレスで蕁麻疹が出てしまいました。

でも、転勤は平気です。
夫は転勤がある仕事なのであっちこっち引っ越しましたが、
どんな田舎だろうとぜんぜんへーき。
中には、「こんな田舎には住めない」といって関東に帰ってしまう奥さんもいるので、
ほんと、何がへーきかは人それぞれだと思います。

ということで・・・
やはり問題は、姉が三人もいるってことじゃないですか？
小姑鬼千匹って言いますけど、ホントですよ・・・・

何かと言えば口を出す。
自分たちは嫁に行ったとか関係ないですから。

こういう時に頼りになるのは夫。
彼がどこまで自分の意志を通せる人なのか。
言ったことはちゃんと守ってくれる人なのか。
そこら辺を見極めてください。

回答No.3

KONIMIX

40代既婚男性、旧家の長男で、兼業農家、母親と弟と同居中。（父は他界）
こういう質問がされると、「農家は駄目！」と言う回答が必ずあるんですよ。
「同居」問題は、農家、サラリーマンなんて関係ないんですけどね。
実家の職業が問題なのではなく、「人（貴女も含めた関係者）」が問題なんですよ。
皆が「家族」の事を考えて、自分の事を少し我慢する、家族の為に協力する。
それが出来れば、同居も楽しいですよ。
我が家では皆の予定を話し合って、自分の予定よりも家族の予定が大切な事なら、自分の予定を変更しても家族の予定を優先させます。
自分たちの考えを話し合って、「じゃあどうすれば良いのか」を話し合います。
自分の考えと違った意見でも、「なるほど」と思えばそちらの意見を尊重します。
同居して「自分が一番」「家族が自分の予定や考えに合わせるのは当たり前」そんな人がいたら、みんながそんな考えだったら・・・。
上手く行くはずがありませんよね。
家内も子供たちも、母も弟もみんな笑って暮らしています。
意見が違ってケンカしたときも、家族の事を思って言っているのが判っているので、すぐ仲直り出来ます。
そして私はどんなとき（私の考えが母と同じ）でも、家内の味方でいます。
私が母の味方をしたら、家内が孤立しますから。
家内の味方をした後に、仲直り出来るように努力しています。
これは貴女がおもうより、大変な事ですよ。
でも、家内と母が笑い合っているのを見ると「頑張ったかいがあった」とうれしく成ります。
ここまで回答した事は、「農家」「サラリーマン」なんて関係ないでしょ？

＞そうは考えたくありませんが、正直、１００％信用はできません。＜
彼のご両親よりも、彼を信頼出来るかどうかでしょうね。
私の父が亡くなった時、家内の方から「帰らなきゃね」と言ってくれました。
その当時は別居していましたが、後々（結婚後2～３年後）実家に帰って「同居」する事は話してありました。
「良いの？」と言う私に家内は、「当たり前でしょ！お母さんと〇〇さん（私の弟）だけにしておけ無いでしょ！」と言ってくれました。
「貴方が一緒だし」とも言ってくれました。
私は涙が出るほどうれしかったです。（そこまで信頼してくれてるのか・・・と）
貴女は彼を何処まで信頼していますか？

＞私は同居がないのなら、今の人と将来一緒に過ごしていきたいと思っています。やはり甘いでしょうか。＜
甘いと言うよりも、「彼との関係がそれだけの物でしかない」と言う事です。
貴女に取って彼との将来よりも、「同居」問題の方が重要なんですから。
同居になったら、彼と二人で乗り越えようとは思ってないんですから。

「本家の跡取り」と言う事なら、「同居」だけが問題じゃないですよ。
「お墓をどうするのか」「親戚付き合いをどうするのか」「両親が亡くなった後、家や土地をどうするのか」等々考えなきゃいけない事はいくらでもあります。
多分彼はそこまで考えずに「同居しない」と言ってるだけでしょう。
彼も甘いし、彼のお母さんも甘い、彼のお父さんも甘い、貴女も甘い、みんな考えなさ過ぎですね。

＞長く付き合ってきて、条件でいまさら別れるというのはやはり間違っているでしょうか。＜
「間違いだ」と言う意見が多かったら結婚するの？
「間違いではない」と言う意見が多かったら結婚しない？
質問自体意味が無いと思いますよ。
それでは私の回答です。
別に間違いでは無いですよ。
だって、貴女の人生なんですから。
貴女の取る行動で、貴女の人生が変わってくる。
彼と結婚して幸せに成ったら、「やっぱり彼と結婚したのは間違ってなかった」と思うだけ。
彼と結婚して幸せに成れなかった「やっぱりやめとけば良かった」と思うだけ。
彼と別れて幸せになったら、「やっぱり彼と結婚しなくて良かった」と思うだけ。
彼と別れて幸せに成れなかったら、「やっぱり彼と結婚しとけば良かった」と思うだけ。
それだけの事ですよ。

結論として、「彼とは別れた方がお互いのため」だと思います。
だって、お互いに「信頼」してないんでしょ？

最後に近所の兼業農家（サラリーマン）家庭の事を書いておきます。
平日はじいちゃん、ばあちゃんがが農地を管理。
子供（孫）の世話もじいちゃん、ばあちゃん。
息子は休日だけ農作業。
奥さんは平日仕事。
奥さんは休日に子供の世話及び家の事。
じいちゃん、ばあちゃん、休日はお休み。
こんな感じで上手くやってますよ。
ただ、じいちゃん、ばあちゃんのどちらかが、亡くなったり、寝たきりになったりしたら、変わってくるでしょうね。

回答No.2

bokerenjer

甘い、結婚してしまえばこっちのものです。
今はいいけど親が年取ったら、やっぱ継がなきゃ、と言う使命感が彼には沸いてきます。

兼業農家だと最悪のパターンもあります。
旦那だけ会社に行って、残った奥さんが小さな子どもの面倒見ながら義父母と農作業をするという神経すり減らしの地獄が・・・・。

＞長く付き合ってきて、条件でいまさら別れるというのはやはり間違っているでしょうか。
付き合いが長い短いは関係ないです、特に学生の頃から付き合っていればね、若い頃は結婚という先を見据えた付き合いではないから。
条件といのは結婚を考え出した先に出てくるものですから。

回答No.1

noname#178122

甘いと言うよりも、何をしたいの？という感じです。あなたが農業がいやで、同居もいやというのは子供の考え方です。