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子供
先日、×１子持ちの女性と結婚しました。私も彼女も４０代で子供は中３の女の子です。 なかなか子供が私になついてくれません。彼女からもその両親からも最初はは時間がかかるだろうと言われていたので覚悟はしていましたが、彼女とはすごく上手くいっておりラブラブなので、いっそう子供との関係が進展しないことに焦りを感じています。何か良い方法がないでしょうか。子供の特徴は以下のような感じです。 ・ディズニー好きの根の優しい子だが、現在反抗期で母親に対しても汚い言葉を浴びせることがある。 ・一人っ子で育ったせいか少しわがまま（というか、精神年齢がやや低い） ・中３になっても他人がいる前でも母親に抱きついて甘えている（これは私に母親を取られたくないという意思表示） 私自身もシャイなところがあり、上手く子供に声をかけることができませんが、自分の子供と考えて精一杯愛してあげたいと思っています。時間が解決するなら半年でも一年でも待ちますが、受験を控えていることもあり、なんとか早く打ち解けて苦手科目（数学など）の克服に協力したいと思っています。
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こんにちは。 自分の中学時代を思い出して・・・ 実の父親でさえ、「うざったい」と思っていました。 何か説教じみたことを言われると余計に「うるさい」と思っていました。 この頃の女の子は男性を性の対象と見始めます。 「お父さん」ではなく「男性」と見始めるのです。 だから、今はそっと離れて見守っていてはどうでしょうか？ 困ったことがあれば、いつでも相談にのるよ。 血がつながっていなくても、僕は実の子ども以上にあなたを大切に思っ ているよ それだけが相手に伝わるように接していれば、今はこれといって何もしなくてもいいと思います。 受験に関しても手伝ってあげたいという思いはあるかもしれませんが、 自分から声をかけるのではなく、 奥様に「お父さんに聞いてごらん」と言えるようにし向けてもらって、 もし、質問してくれる機会があれば、ここぞと張り切るのではなく あくまでも冷静に答えてあげれば良いと思います。 言葉遣いも悪いとわかっていて使っていると思います。 でも、それは大人になれば自然と治るものです。 注意するよりも、お父さん、お母さんは常にお互いを尊敬する正しい言葉を夫婦で使っていてください。 精神年齢の低さはひとりっこ、兄弟のある子どもに関わらず、 最近の子どもは精神年齢が低いです。 だから、10代の犯罪が増えているのです。 精神年齢も親がきちんとしていれば、育っていくものです。 信頼関係は今日・明日生まれるものではないと思います。 長い年月をかけて積み重なって生まれると思います。 この間結婚したばかりでも、心の優しいお子様だと、きちんとgoobeatさんはわかっていらっしゃるじゃないですか。 自分のお子さんでなくてもちゃんと子どもを見る目を持っていると思います。 もう、あなたはお嬢様の立派なお父さんだと私は思います。 お嬢様がお嫁に行く時、「お父さん、中学生の時反抗してごめんね。でも、血が繋がっていない私を大切に育ててくれてありがとう」 ときっと言ってもらえると思いますよ。 頑張れ、お父さん！
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高校卒業までは、娘さんは奥様の実家で暮らすというのが いいと思います。（そうなさっているとは思いますが） 大学生にもなれば、普通に話はできます。ただし子供ではないし なつくわけにはいきません。母親の夫というのはあくまで 母親の夫であり他所のオジサンであることは代わりがないです。 むしろ、これから先を考えたら、本当の親子のように親しくなろう と思う必要はないと思います。 彼女に必要なのは、暖かい家庭・家族の愛ではありますが それは、すでに不十分ながらも与えられてきている。 今後の５年間くらいは「親ばなれ」が必要な時期です。 私も離婚して、実の娘が二人いますが、離れて暮らしていても 実の父との絆はお互い強く感じます。もちろん自分にとっては 結構な負担であった養育費を払い続けてきたし、子供の将来が 親の離婚で左右されないよう、今後も経済面でサポートしていき たいと思っています。 とはいえ、妻の子供も大学生で先夫が自己破産して国外逃亡で すから経済的には決して楽ではないです。 父の日には３人の娘から「支えてくれてありがとう。もうじき私たち も自立するからもう少し頑張って」みたいな内容のカードを もらいます。 皆成人して私が子供に今後してあげられることは、わずかながらも 子供たちには遺産を残すくらいでしょうか。 質問者さまのケースも、遠い将来、経済的に支えてくれた義理の父に 感謝するという形での人間関係はできます。 ５０代、６０代以降も家族関係は続いていくのですから、いまは 学費などの面で支えてやって、たまに御実家で大人数で食事をする 程度で十分ではないでしょうか。 ＞時間が解決するなら半年でも一年でも待ちますが、 気が短い人ですね。 「５年でも１０年でも」の間違いでしょう。 それに、これは「解決する問題」ではなく育てる人間関係。 オレがここまで愛情示したのだから、お前が折れてくるのが当然だ なぜ、なつかないと苛立つオジサンには、なつきたくてもなつけません。 それでも、人間としての誠意は、言葉に表さなくても必ず伝わります。 縁あって家族になった３人ですから、質問者さまが仲良く暮らす姿が 将来お嬢様が、幸福な家庭を築くうえでのお手本のようになることで お嬢様に感謝されるようになりますよ。 「お母さん夫婦が、歳とっても仲良しだから、私も自分の結婚について それほど不安を感じなかったわ。 だって、幸福な家庭というのは、あんなふうに毎日すごせばいいんだ ってわかっていたから。」 仲の悪い父母しか見てきていない（あるいは仲のいい両親の姿を知らない）お嬢様が、仲のいいおふたりをみて、そういうことに気がつくのは あと数年先のことです。
もうひとつの実話を 私が４０代半ばで離婚して独り身だった頃、私の恋人だった女性の生い立ち。 彼女の夫は彼女が幼い頃亡くなって、母親は子供を祖父母の元にあずけて 銀座に勤めた。彼女が中学３年になった頃、突然バーテンダーだった男を家に つれてきて結婚するから一緒に暮らすといいはじめた。 その男は母親よりも若く、なんとなく家の中に大人の男がいることが、思春期の 彼女には恐ろしかったのだという。 案の定というか、彼女が高校３年になったころ、２歳下の少し精神に障害のある 妹の様子がおかしくなった。あるとき、男の部屋から、スカートの裾に手をいれながら 頬を硬直させて出てくる妹の姿をみたとき、彼女は家を出る決心をした。 進学校ではあったが、地元の大手企業の工場に面接に行き、卒業と同時に 家を出て工場の寮に入った。 その後の彼女の人生は、まさに波乱の人生。私と知り合ったのは３０代の 前半だったが、それまで結婚し、離婚し、愛人として囲われ、派遣社員に なって、子供を生み・・・。義理の父はもとより、１５歳のときに、男を家に連れ込んだ 母をいまだに恨んでいるという。 とにかく１５歳という年齢に対して、母親の心配りがなさ過ぎます。 だとしたら、質問者さまが、ここは距離を置いて姿を見せないくらいの対応が 望まれるのではないでしょうか。 私は、義理の娘が２４歳になった現在でも、はれものに触るように彼女との対応に 気をつかっているつもりです。でも、恋人ができた外泊するようになったらなったで 父親代わりに叱責しなくちゃいけないけど、父なら平手打ちひとつで済むところを いろいろ苦労して母親の苦しみを語ったりもする。 実際に親ならぬ身ゆえ正直にいえば、外泊しようが身を切るような心配はしたくても できないのです。 そのくせ、大学をやめたいと言い出したときには、「いままでどれだけ苦労してやって きたか。お前とオレは他人なんだからもっと遠慮しろ。」みたいなことがどこからか知らず 出てきて、娘は泣いたまま一月口をきかなかったりしました。 謝る機会をなかなかもてずに、意を決してドアをノックしたとき、娘が「私もわかままだった。ゴメンね」 という言葉を聴いてこちらも、自分の失言がどれだけ娘を傷つけたかと思うと可愛そうになり、 大粒の涙が頬を流れて止まらなかったです。 他所の子はこんな複雑な思いもなく家で好き放題暮らしているのに可愛そうだと思います。 どうか、そのへんをご理解ください。
おそらく、娘さんは孤独なのだと思います。まず両親の離婚で父に対する 複雑な心境を抱えて育ってきたこと、一定期間、母の「保護者」として母を 精神的に支えてきたということ、同時に身内で頼れる人間は母親しかいなくて 母親に見放されたら自分は「父親」という代替がないという気持ちから、母へは 絶対の服従を示してきたのではないでしょうか。 かわいそうな母親を悲しませないように自分で「いい子」でいたから、本当なら 我儘のひとつもいいたい年頃にも関わらず、おとなしいいい子にならざるをえなかった。 それと中３というのは、実の娘でも難しい年頃です。思春期に女の子は父親を 嫌う時期があります。 私の再婚者の娘は、１８歳だったのでもはや、大人同士の話ができましたが それでもお互いものすごく気をつかってすごしてきました。いまやもう２４歳で はやく家を出て一人暮らしがしたいと言っています。 ＞なかなか子供が私になついてくれません。 娘さんには、まだ「お母さん」が味方として必要なのです。おそらく実家の おばあちゃんが、その辺の事情に詳しいでしょう。いつでも困ったときには 隠れておばあちゃんに電話していると思います。 本当は、同居は待って、お子さんが精神的に安定するまで親子二人の生活を維持した ほうがいいのかもしれません。 私のケースでも妻が、私のマンションに通いはじめ、妻の娘がひとりぼっちだった時期 があって、受験生だった彼女はそれなりに淋しい思いをしたのだと思います。 娘に聞くと、母親が早く自分から離れてほしくて、母に新しい夫ができることは大歓迎 だったということです。 そうは思っても、実際に母に頼る部分は大きく、考えと思いはひとつにまとまらない感じ だったんだと思います。 ＞いっそう子供との関係が進展しないことに焦りを感じています。 ＞何か良い方法がないでしょうか。 子供の精神的な成長を待つことです。 女の子も１８歳過ぎれば、自立心が出てきます。 それと、実の父親に対する思いというものも無視できません。うちの場合は、実の父を うらんでいて、実の父も全く途中から養育費を送らずに国外逃亡していましたから 娘のなかで吹っ切れていたのだと思います。 ＞私自身もシャイなところがあり、上手く子供に声をかけることができませんが、 ＞自分の子供と考えて精一杯愛してあげたいと思っています。 無理に親しくなろうとしないことです。今は受験生なんだから、なるべく静かな環境に ひとりにしてやること。 できれば、近所に住いを別にもって通い婚の形にするくらいがいいでしょう。 ＞時間が解決するなら半年でも一年でも待ちますが、 ３年まてば、だいぶ意識はかわります。その先の人生が長いのだから、無理して子供に かかわらないのも、愛情のかけかたというものです。 ＞苦手科目（数学など）の克服に協力したいと思っています。 そんなこと、しなくていいです。放っておいてあげるのが一番ありがたいと思います。
お礼
No5の回答に書いたとおりです。私と妻が仲良くするのが面白くないようです。いずれにせよ、気長に頑張ろうと思います。
補足
今は、妻の実家の近くに新居を構えて暮らしています。というのも、子供が受験を控えているので学校を転校させたくなかったからです。 妻も昼間は仕事をもっているので、以前から子供の世話に関してはおばあちゃん（妻の母）がサポートしていました。すぐ近くに住んでいるので今でも時々サポートしてもらっています。
娘が中学生になる頃に、再婚した40代の♀です。 >彼女とはすごく上手くいっておりラブラブなので、 ↑だからじゃないですか(汗)。中３の娘さんがいて、この発言は怖いです。 うちは、何度か主人と娘が会って、娘が帰らないで一緒にいてほしいと 言い出したので、一緒に暮らし始めました。最初の頃は、私が必要以上 に娘に気を遣ってしまい、主人は「妻とラブラブで～す＾＾」なんて、 思えなかったと思いますよ。主人も何かといえば、まずは娘の気持ちを 優先して、毎日よほど気が張っていたのでしょう、半年くらいたった時、 １週間くらい寝込みました(苦笑)。 娘は「父親として」ではなく「人として」主人のことが好きなんだそうです。 うちもひとりっこなので、2人の時は私にベッタリでしたが、再婚して 逆に安心したようで、いい具合に自立しました。娘の心境としては、 「自分を見てくれる人が2人になった」ということなんだと思います。 近くに身内がいないので、母子家庭の時は不安もあったようで。うちは 元夫が少々問題のある人だったので、娘は苦労していた私を心配しなが らも、２人の時はそれが重かったんですね。再婚した時、「あ～これで 私が修学旅行とかに行っても、ママは寂しくないね、よかった～」って 言ったんです(苦笑)。 きっと、質問者様のところの娘さん、好かれているかどうかが不安なん ですよ。質問者様にだけじゃなく、お母さんにも……。うちみたいに、 ママが私を好きすぎて困る……と思われるのも問題かもしれませんが、 両親が離婚した子って、自分が愛されていないと感じることが多いはず です。自分を愛していれば、両親は離婚しなかったって。 今、おとなしい、いい子じゃないだけ「マシ」だと思いますよ(汗)。 奥様がどのように感じていらっしゃるのかわからないので何とも言え ませんが、たぶん、奥様の娘さんを思う気持ち次第でしょう。なので、 質問者様があまり張り切らない方がよいと思います。すみません。。。
お礼
No5の回答に書いたとおりです。私と妻が仲良くするのが面白くないようです。いずれにせよ、気長に頑張ろうと思います。
補足
もちろん子供の前ではラブラブな素振りはあまり見せていません（隠れてラブラブしています）。
- ojisan11
- ベストアンサー率15% (14/91)
一番多感な歳ですよ。あなた方が仲良ければ 比例する様に子供の心が荒れていきます。 特に女の子は難しいですよ。覚悟は出来ていても それ以上ですね。迷路に迷い込んだ様な気分です。 自分の場合母親への暴力が元で子供をひっぱたいて しまい1年間口も効いてくれませんでした。その後 たまたま学校で先生からひどい扱いを受けたらしく 当方がキレて担任を呼びつけたのが幸いしたのか 今はそれなりに仲がいいですが本心は違うと思います。 それほど難しいですよ。子供が大人になり思い返してみると いい人だったかな？と思って貰えればそれで良しと 考えなければ無理に事を進めても悪循環です。 構えないで心のままがいいかもしれないですね。
お礼
No5の回答に書いたとおりです。私と妻が仲良くするのが面白くないようです。いずれにせよ、気長に頑張ろうと思います。
>何か良い方法がないでしょうか。子供の特徴は以下のような感じです。 あなたの奥さん相当、おバカさん。 何故って再婚で中3の娘がいるなら再婚して仲良くなるではなく、仲良くなってから再婚する、が筋です。 正直、これって虐待に等しい行為だとさえ思います。 児童相談所に連絡したら「親が問題あり」と判定されるはずです。 何故、待てなかったのでしょう？ お子さんにとってあなたは母親の男であり、父親ではありません。 離婚後、再婚したのってどのくらいですか？ 中3なら父親の記憶相当あるはずです。 >・ディズニー好きの根の優しい子だが、現在反抗期で母親に対しても汚い言葉を浴びせることがある。 ディズニーが好きで寝の優しいはどこがつながっているのかわかりません。 すみません。 凶悪犯だってディズニー好きですよ。 つまり、見てないです、その子のこと。 ちなみに、母親が40にもなって新しい父親とラブラブしてれば「死ね！」「クソババア」などの言葉の1つもでる。 あなた、ご自身のお母様が40になって新しい父親と再婚したらその母親とキレイだと思えますか？ それはそれは憎悪の対象ですよ、普通は。 よく考えてください。その子には母親しかいなかった。 なのにオトコと再婚した。 許したくないでしょう。 >・一人っ子で育ったせいか少しわがまま（というか、精神年齢がやや低い） それはあるかもしれませんね。 ただ基本的にはその子の気質の問題。 今は一人っ子が多いのでさして珍しくないし精神年齢が低いというのならその母親のほうがもっと低いですしあなたも事を急いだのは未熟です。 >・中３になっても他人がいる前でも母親に抱きついて甘えている（これは私に母親を取られたくないという意思表示） それもアタリマエです。 母親がとられてしまって寂しいのでしょう。 彼女のメンタル面をケアしたほうがいい。 >私自身もシャイなところがあり、上手く子供に声をかけることができませんが、自分の子供と考えて精一杯愛してあげたいと思っています。 それが甘い。 子供って悪魔ですよ、時に。 あなた、その覚悟できてますか？ こんな微妙な時期に再婚するなんて非常識もいいところです。 受験に失敗して、ろくな高校にいけなくて大学にもいけなくて、中退して（どこでかわかりませんが）引きこもりのニートになって30過ぎても働けなくても「愛せますか？」 お嬢さん、すでに精神を崩壊しているかもしれないし勉強なんて手がつかないでしょう。 私はあなたと奥さんがこの子の人生をダメにしたかもしれないくらい、今の時期の再婚は失敗だったと思います。 考えてください。中2の荒れるときに母親はオトコとイチャついて子供をみてこなかったような母親です。母親失格じゃありませんか？ 私はそうみますけどね。 お子さんが可哀相でなりません。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
私の夫は単身赴任をしたりで、子供との仲が良くなかったのですが、受験の時に英語や理数を教えて、距離が近くなりました。 塾のテストや模擬テストの間違ったところを、分かるまで丁寧に教えたりで、通勤に子供の問題集や参考書を持参して電車の中で自分も勉強していました。私立校の試験当日に雪との予想に、学校の近くにホテルをとり、父子で泊まって試験会場に行きました。 口下手で愛情表現が下手で子供は逃げて距離を置いていましたが、聞けば何でも教えてくれる父親を見直したようです。 中学・高校は皆、反抗期です。私も息子にクソババーって言われていましたよ。聞き流すことです。 新しい父親ができたばかりで、付き合い方も分からず、お母さんにくっついているのでしょう。 上手い言葉ではなく、挨拶やありがとうをお互いにきちんと言う習慣をつければ、自然に仲良くなりますよ。 ですが、男女のことも知っている年齢ですので、強い刺激をあたえないように。貴方のような方でしたら、娘さんも良いお父さんが出来たと内心喜んでいられますよ。 素敵なお嬢さんに育ててあげて下さい。 ご家族の幸せをお祈りしています。
お礼
来週、英検三級の二次試験（面接）なので手伝ってあげたいと思いますが、今の状態だと難しいですね。夏休みの夏期講習がチャンスでしょうか。 とにかく、気長に頑張ろうと思います。
- nyaruring
- ベストアンサー率25% (48/189)
似た様な思いをした覚えがありますが・・・ 多分、そのお年頃って自分の母と質問者さんが仲むつまじくしていることさえ、反感を覚えると思います。←母への暴言に現れていると思います。 子供にとっては、女じゃなくて『お母さん』なのです。 再婚した本人達にとっては何気ない仕草のひとつひとつが、子供にとっては大問題！ 私はそれをうまく消化できなかったのでトラウマになっていますが・・(笑)。 父親という立場を振りかざすのではなく、さりげない心遣いや奥さんとのスキンシップの方法(子供は意外と見ています)を気をつけてあげてください。 新婚さんだと、何気にいちゃいちゃしてしまいがちかも知れませんが・・・(-"-;A ...
お礼
子供のいないところで妻から聞きましたが、やはり、私と妻が仲良くするのが面白くないようです。いずれにせよ、気長に頑張ろうと思います。
中３の女の子と言えば、一番難しい時期ですね。 母親に対しても汚い言葉を浴びせると言うのですから、これはもう立派な反抗期。 実の父親でも嫌われ始める頃です。 磁石みたいなもので無理に近づこうとすると反発して離れて行ってしまいます。 子どもと言っても大人の仲間入りができる年頃ですから、無理に父親になりきる必要はありません。 いつも気に掛けながら、そっと見守ってあげれば、いつかあなたの視線に気がつく時が来ます。 それが明日なのか１ヶ月後なのかそれとも二十歳を過ぎてからなのか、それはわかりません。 でもいつかきっと、と言う思いを込めて見守り、無理に近づかなくても、いつも一緒に生活していればわかってくれます。
中３の女の子と言えば、一番難しい時期ですね。 母親に対しても汚い言葉を浴びせると言うのですから、これはもう立派な反抗期。 実の父親でも嫌われ始める頃です。 磁石みたいなもので無理に近づこうとすると反発して離れて行ってしまいます。 子どもと言っても大人の仲間入りができる年頃ですから、無理に父親になりきる必要はないのでしょうか？ いつも気に掛けながら、そっと見守ってあげれば、いつかあなたの視線に気がつく時が来ます。 それが明日なのか１ヶ月後なのかそれとも二十歳を過ぎてからなのか、それはわかりません。 でもいつかきっと、と言う思いを込めて見守り、無理に近づかなくても、いつも一緒に生活していればわかってくれます。
お礼
ありがとうございます。気長に頑張ろうと思います。
補足
いつも母親に汚いことばを浴びせるわけではなく、後片付けをしないことを母親に注意された時などにそういった言動に出ます（壁を蹴っ飛ばしたり）。 でも、普段は動物の子供のように母親にくっついています（依存しています）。羨ましいほど母親と仲が良いのです。
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お礼
ありがとうございます。気長に頑張ろうと思います。