児童相談所の面談について

質問

バツ1で2人の子持ちの彼と同棲して3年です。
子供は児童相談所の判断で施設に居るそうです。
私は1度も会ったことはありません。

彼は元嫁の不倫によって離婚。
不倫が発覚したその日に彼は元嫁を家から追い出したそうです。
当時元嫁が子供を連れて行こうとしたのですが、彼にそっくりだった子供を「見たら思い出すから」と言って最終的に彼へ子供を押し付けた、と聞きました。

その話を聞いて子供が本当に可哀想で、まだ甘えたい盛りの幼い子達なのに親の身勝手な行動で離れ離れになってしまった事が不憫でなりません。
子供が居たっていう形跡を家で見つけると、本当だったら両親と一緒に生活できてたかもしれないって考えてしまって可哀想で何度も泣いてしまいました。

もちろん結婚するとなったら子供は引き取るつもりでいますし、彼も引き取る方向で考えているようです。

ただ、私は一人っ子だったこともあり年下の子の面倒を見る機会があまりなく、周りの友人たちもまだ子供がいる環境じゃないので小さな子供と接する機会が本当に無くて接し方がよくわかりません。

そんな私が突然「母親になれ」と言われてなれるものじゃないと感じています。
勿論、精一杯愛情持って接してあげたいとは思ってます。だけど子供が私のことを拒否すれば私だってこの先不安ですしそれだったらやっていける自信は無いと言い切れてしまいます。(愛情だけで子供は育てられないのもわかってます)

そして、来週初めて児童相談所との面談で私が呼ばれました。
それまでに子供のことをちゃんと話し合っておいてくださいと言われたそうですが、彼は発達障害を患っており、自分の考えや気持ちを伝えることが上手くできません。
何を話し合えばいいのかよく分からない、と言われてしまいました。私も初めてのことで何を話せばいいのか分からず…。

児童相談所の面談はどういう事を聞かれるのでしょうか。

下手に「子供を引き取って母親になる覚悟もできてるし環境も整ってる！」と無責任な嘘を吐くより、いずれは引き取るつもりでは居るが会ったこともない子の母親になる覚悟が今の私にはまだできてない、ということを正直に話すべきだと私は思っています。

面談では尋問のように詰められたり、厳しい事を言われてしまうのでしょうか。
緊張で今から胃が痛いです。絶対に言わないほうがいい等のアドバイスがありましたら教えて頂けますと幸いです。

回答No.3

forever520

40代既婚者男です。

あなたのお気持ちはよく分かります。
ある日突然母親になるということに対して大きな不安があるのも
当然です。
私はシングルマザーだった女性と結婚し、ある日突然父親になりました。
息子と出会った時、息子は8歳。その息子も今年で20歳になります。
これまでの息子との関わりは、いろいろありましたよ。
大喧嘩したこともあったし、しばらく無視された時期もありました。
しかし、今思えばこの12年間は、とても楽しかったです。

私は昔、児童養護施設へボランティア活動で6年ほど通っていました。
その時に子どもたちと触れ合う中で、様々な子供たちの思いを知ること
となりましたが、やっぱりどんな子供でも親と一緒に暮らしたいのです。
たとえ酷い虐待を受けていてもです。
全ての子どもたちに欠落しているのが、親の愛情です。
施設に定期的に会いにくるお父さんやお母さんがいる子や、全く面会にも
訪れない親の子もいます。
そうした親と食事や買い物に出かける子を見て、羨ましそうに悲しい顔を
する子どもたちの事が今でも忘れられません。

親になるって誰でも初めての経験です。
ある日突然親になるって、みんな同じなんです。
血の繋がりがあるかどうかだけのことで、夫婦だって赤の他人同士が家族
になるのですから、子どもとだって家族になれますよね。
あなたの場合、母親になる必要は無いのです。お姉ちゃんとか友達になる
感覚でいいのですよ。
私は今でも息子の父親になんて思っていません。息子の親友だと思って
います。

私の正直な気持ちを書きますね。
私はある時、息子を可愛く思えない時期がありました。
イライラして面倒くさくて、煩わしくて、あー一人にしてくれって時が
ありましたよ。
息子のことが可愛いと思えない自分を随分責めました。俺は最低な男だって
自分を責めていました。
自分なんかが父親の資格なんて無いって。
でも、息子の父親では無く、友だちって思ったら、なんかスッキリ
したんですよね。
友だちなら、なんだあいつとか、信じられないとか、嫌いとか、
感情を出して付き合いますからね。
ケンカしてもなんでもＯＫなんです。それでも離れられないご縁です
から。

だから自動相談所の方には、あなたの今の正直な思いをそのまま
ぶつければいいのです。
いい人になる必要は無いのです。
どんなに醜い部分であってもそれが人間です。
むしろ、いい人を演じて口当たりのいいことを言う事のほうが罪です。
はっきりあなたの気持ちをごまかさないで伝えることです。
そしてその上で、できればその子と向き合う道を選んで欲しいと
私は思います。
彼と結婚するということは、彼の全てを受け入れるということです。
それに、今回お子さんのいる人とご縁が繋がるということは、あなたに
とって必然なのです。
たまたまとかでは無いのです。あなたの人生で起きて
くることは、全てに意味があるのです。
あなたにとって必要な経験だからこそ起きていますし、あなたが
幸せになる為に必要な経験が起きているのです。
何でも何かを始めること、決めることには大きな不安がつきまとい
ます。
怖くて当たり前です。自信が無くて当たり前なのです。
お互いそれぞれの人生があり、それぞれが歩んで行く中で経験する
ことも違います。
あなたと彼のご縁が本物ならば、何があろうと結婚できますが、そうで
ないなら必ず別れます。
そして彼には彼のベストパートナーといつか繋がり、あなたにはあなたの
ベストパートナーと繋がるのです。
彼とこれからの人生を共に生きる覚悟があるのであれば、
彼のお子さんの為では無く、あなたの人生の為に決断してください。

回答No.2

zabusakura

彼に発達障害が有るのなら「いずれは引き取るつもりでは居る」も言わない方が、いいのでは？

彼が父親として、やっていけるかも判らない状況で、それどころか二人で生活してみて、上手く行かないことが出たら、それを言ったことで、お子さんに変な期待をさせてしまうかもしれません。
結婚生活が、どんな感じか判らない状況で、まだ、そこまで考える余裕は無いですと答えておいた方が、いい気がします。

結婚生活が上手く行って、精神的余裕が出来れば、その時に再度、訪れてもいいのでは？

回答No.1

sp550uz

彼に発達障害があるようですが、生計は成り立っているのでしょうか？　「児相の判断で子どもを施設に入れている」というところが、一番の問題点かと思われます。つまり、『子どもたち』ではなく、『彼（父親）』の素行や性格です。

非が有る側（この場合は、不倫した妻）に親権が行くことは、まず有りません。ただ、「父親も子どもを育てる事に適さない性格である」と判断されたのでしょう。幼い子どもはグズったり反抗したりします。それに対して、怒りや暴言や暴力で支配するような事があれば、引き取ったとしても、子どもにとって良い環境とは言えません。

児相との面談では、素直に、正直に話して大丈夫です。無理に「母親になる覚悟はある」と言わないで、「子ども達の不憫さ、親の愛情を知らずに育つ哀しさを癒してあげたい」とか「でも、不安は多々あります」と言った方が良いと思います。

生みの親と育ての親が違う子ども達は沢山居ます。お母さん（継母）も、同時に沢山。「無理にお母さんと呼ぶことはせず、下の名前で呼ばれてる」とか「照れながら「お母さん」って言ってくれたときは号泣しました」とか、聞きますよね。

面談で聞かれることは、その児相（地域や人物）で異なるでしょうし、現段階では、子ども達の現状も不明です。「子どもが発達障害児だったら、どうしますか？」。発達障害における遺伝的な要素は不明ですが、子どもが全部、純朴で素直とは限らないのです。

どの施設に居るかに関わらず、貴方への『試し行動（わざと問題的な言動をして、自分への愛情を確かめる事）』は多々有ると思われます。『施設に預けられる』は、最終段階です。通常は、親の親（祖父母）か親戚等に預けられます。それが適わなかった要因・背景が何なのかが気になります。

また、親子分離施設もおおまかには4つ。「里親」「児童養護施設」「自立支援施設」「情緒障害児短期収容施設」です。大変失礼なことですが、発達障害を患っている彼の発言全てが真実かどうかも、多大に不安なところではあります。

『自分の考えや気持ちを伝えることが不得手』という特徴は、とても良く分かります。我が子が発達障害児ですから。発達障害も程度の差が大きいので一概には言えないのが、何とも難しいところです。

貴方の生い立ちや家族構成、仕事内容や職場環境を聞かれるかもしれません。また、彼と付き合っていることに対して、貴方の親御さんは、どう思われているのでしょうか。賛同・協力的なのでしょうか。

まぁ、何よりも『着飾らず、正直に』が良いと思います。『まずは、子ども達に会ってみたいと思っていること。そして、一緒に暮らしてみたいと思っていること。不安なことは沢山有るけど、段階的に、ひとつずつ進んでいきたいと思います』ですかね。

長文・駄文・誤字陳謝。優しい貴方に幸多かれと願います。