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結婚＝子供をつくる？
妊娠中・出産で死ぬ思いをしました。妊娠中はあまりの辛さに死んでしまおうと思った位、出産の時もそれこそ死ぬんじゃないかと思いました。 非協力的だった夫と別れ、これから誰かと付き合う上で、妊娠・出産は避けて通れない問題なのかという事を知りたくて質問します。 子供は、欲しいです。でも極限につらかった妊娠中を思い出すと考えられません。でも、子宮摘出とか卵管けっさいをするかと考えてみると答えは”絶対しない”。心の中ではやはり子供が欲しいのだと思います。 でも小さい子供や赤ちゃん、妊娠してる方を見ただけで恐ろしい吐き気に襲われるくらいなのです。 妊娠中さほど気分が悪くならない方もいらっしゃるようですが、私は毎日本当に地獄のようでした。こんなトラウマ的な気持ちを治すにはどうしたらよいのでしょうか？これから誰かと真剣に付き合っていく上でこんな気持ちは伝えるべきなんでしょうか？ 今お付き合いしてる人とはとてもうまくいっていて、このまま付き合っていればいつか結婚することになると思います。（彼はとても一緒になりたがっているのですが私は一回失敗しているのと妊娠が怖いので躊躇しています） その躊躇の理由をはっきり言ってしまったほうが良いでしょうか・・・？妊娠が死ぬほど辛かったという方は他にも居ないのでしょうか・・・男性に妊娠しているというだけで死ぬほど辛い時もあるということはどうやったらわかってもらえるのでしょうか・・・。前期・中期はとにかく気分が悪く、後期はその上に重く、歩くのもやっとでした。（出生体重4500g） 私は過体重でもなく、若く健康、日常的にスポーツをしてとても健康的な生活を送っています。どうして私が、と言う気持ちでいっぱいです。私の同級生などは妊娠してる時は楽しいなどといいますが私は何がどう間違えばあの地獄が楽しくなるのかさっぱりわかりません。
- totallywrong
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- foolscap
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離婚していない夫婦で子供一人は世の中にたくさんいるわけで、一方、子供を連れて再婚し、その相手との間にも子供をもうけるという例もたくさんあるでしょう。 あなたの質問は中途半端に迷っておられますね。 あの苦痛には耐えられないから、もう子供は生みたくない、かどうかの決心をつけなくてはいけないような気がします。 彼との再婚を＝妊娠と決めつけているので躊躇されているわけですが、それは、あなたのもう一度生む覚悟があるのかどうかで答えは決まってくるのではないでしょうか。 そのうえで、生まないのであれば彼には言わざるを得ないし、言った結果、彼の方がそのことを受け入れないのであれば、彼との結婚話はご破算です。 妊娠～出産のご苦労はもちろん男性には直接的には感じることはできませんが、妻であれ恋人であれ、相手のそのような重大で真剣な話を理解しないということはありません。ただし、その現実を受け入れるかどうかは、その時々での考え方次第でしょう。 したがって、繰り返しになりますが、「こんな気持ちは伝えるべきなんでしょうか？」に対する私の答えは、あなたのもう一度生むかどうかの決心次第である、ということになります。
- noopee
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こんにちは。 まだ子供を産んだことはないのですが。 私も出産が怖いです。 出産時に膣をはさみ(！)で切るだの、切らないと裂けるだの。 無痛分娩のための注射(脊髄にうつ？)はめちゃめちゃ痛い(全然無痛じゃないじゃん！)と、聞けば聞くほど怖くなってきました。 私自身、子供が嫌いで子供を作りたいと思わないので、余計そう思ってしまうのかもしれません。 totallywrongさんの場合、すでに経験済みですので、想像しているものではなく、実体験としての記憶がよみがえるという意味では、多少回避の余地があるんではないかな～と。 どんなときに気分がよかったか悪くなったか、などいろいろ参考にできるところがあるのではないかと思います。 特に前回は初めてだったのにダンナさんが非協力的だったということで、精神的な不安と体力的な負担が大きかったのではないでしょうか？ 今の彼に前のダンナさんの話ができるのなら、そのようなことを交えて話してみるのもよいと思います。 男性には話しを聞くことはできても理解はできないと思われる世界です。 聞いてわかっているつもりだとおっしゃる男性方もおられると思うのですが、所詮聞いた話であり体験した話ではありません。 「最初の妊娠・出産はとても辛かった、あなたの子供は欲しいがやはり怖い、怖さを軽減するための努力を一緒にして欲しい」と言ってみてはいかがでしょうか？
- q-_-p
- ベストアンサー率19% (82/422)
世の中にはいろいろな考えの人が居るので、結婚＝子供を作ると考える必要はないと思いますよ。 でも相手のあることなので、結婚の可能性もあるぐらいのお付き合いをされてるなら、今の時点で結婚生活や妊娠出産に関する話しをされた方がいいのではないでしょうか。 結婚してなくても妊娠というのはあり得るワケだし、結婚したはいいけど、彼が当然のように子供を求めてきて上手くいかなくなるとか、いろいろ考えられますよね？ たとえトラウマを克服して子作りに挑戦するとしても、彼の協力は不可欠でしょうし… この問題に関して上手く話し合えない相手なら、結婚しても上手くはいかないと思いますよ。 私は幸い２度の妊娠中体調が良く、普段とそう変わらない生活を送れましたが、精神的には辛かったです。 お腹が大きくなってからは特に自分の体型がイヤでイヤで、早産でもいいから早くお腹から出て欲しいと毎日のように思っていました。 私の場合は育児もあまり性に合わない気がするので、妊娠中、育児のことを考えると子供は欲しくないです。 だけど、お産だけは大好きなので、時々もう一度ぐらいいいかもという気持ちになってしまって… でもそういう時にはお産意外の辛い部分が頭にないので、後悔するのが怖くてなんとか思いとどまってる状態です。 ２人目も実は子供が欲しいというより、お産がしたいから作りました。 もちろん生まれた子は可愛いので理由は何であれ後悔はしてないですが… 妊娠出産に普段の生活からは想像もつかないこと（流産、早産、妊娠中の異常、体調不良など）があるのは珍しいことではないと思います。 それを克服してでも子供を作るか、この先子供を作らないことにするかは、あなた次第じゃないでしょうか。
男の立場で答えさせていただきます。結婚は、相手の人生を背負うと同義だと思います。すべてを理解することは無理だとは思いますが、相手の思い、考え方、そのすべてを認めた上で結婚に踏み切るのだと思います。 子どもに対しても、そのような思いを持っているのなら、ぜひ話して欲しい。そして考えます。子どもを持ち、一般的な家庭を築いて行くか、子どもはなくても、生涯の伴侶としてこの人と生きていこうと思うか。 僕の場合は、子どもが欲しくて結婚したわけではありません。（大抵の男性はそうではないでしょうか。）この人と一緒に生活したい！それがほとんどでした。 でも、後になって、やっぱり子どもが欲しいと言いだしたら・・・そのおそれはありますね。夫婦の、互いに対する気持ちも、いつまでも変わらないとは言い切れません。自分のスタンスをしっかり決めて・・子どもは作らない。ずっと愛し合えるよう、相手を見つめていく。誠実さを忘れない。・・そんな生き方も、とても素敵だと思います。 僕があなたの相手だとして、そのお話を打ち明けられたら、一抹の寂しさは感じると思います。でも、それでも結婚しようと言うでしょう。 あと、彼に子どもへの思いが強いようであれば、一度病院に行かれて、妊娠の苦痛を和らげる方法はないものか、相談されるのもいいのではないかと思います。 まず、彼とじっくり話し合ってみることをおすすめします。 大丈夫、希望は明るいですよ！がんばって！
- hamamura
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結婚したらと言って、絶対子供を産まなければいけないと言うことはないと思うんです。妊娠中の体調は人それぞれ違いますし、地獄と思うような状態であれば、無理してまで子供はつくらない方が良いのではないでしょうか？ 今、お付き合いしている方とこれから先の話をされるのが一番の解決方法だと思います。 彼との妊娠を躊躇していることも話された方がよいと私は思います。 お相手の方が一緒になりたいと思っているのであればなおさらです。 頑張って下さい。
- taracco
- ベストアンサー率21% (96/440)
質問の回答ではないかも知れませんが・・私は、結婚＝出産と考える人も、結婚はしたいが出産は別とか、結婚したくないけど子供が欲しいなど、どれも肯定します。基本的に”生活できるか？””育てられるか？”ということがクリアできればいいと思っています。結婚していても育てられない状況であるならば、出産はしない方が（調節可能な時期なら）いいでしょう・・発展途上の国の大家族のように、収入もないのに１０人も子供がいて、上の子に生活の重荷がかかるのはどう考えても変です＿ 私は子供は一人しか居ませんが、難産で＿２人とも一人っ子のせいか、２人目が必要とは思っていませんし、あの子供中心の生活はとても辛かったので、もう二度と～と思っていますよ！ 状況は違いますが、totallywrongさんと同じかな？ 私の場合ですが＿もし、妊娠出来ない体とわかったら、養子又は里親＿、一人目が無事出産できたとしても、何人も産むつもりはさらさら無いことは、結婚の話が出る前からしました。結婚式をしたくない気持ちとか、家計を預かるのは嫌なこと（重大なことと思っただけで神経が参ってしまうので）など、自分を理解してくている、価値観が同じか あわせてくれると判っている相手だ～と判ったから結婚もしました＿結婚前に相談なしで、いきなりそういう話をされる相手の方が気の毒です＿＿ 悩んでいるtotallywrongさんのことをおかしいとは思いませんが＿＿結婚前に相談するべき内容だと思います。。 現在の、心境については、ご自分を責めるのは間違いかな～？ 私も最初の”何人も要らない”を、更に固い決心にしてしまうような、難産の痛みを経験したので、だんせいには理解し難いことかもしれませんが、難産の経験者なら多分、皆さん理解してくれます。学習せずに、同じ失敗（出産に限らず、自分が辛いとわかっているのに）を繰り返すのが怖いだけですから、当然のことだと思います。 （長くなって・・自分でも？になってきました・・。）
いろいろな事情で、子供を持たない夫婦も少なくないです。そういう夫婦は、何でも率直に話し合って問題を解決しているわけです。 非常に重要な事柄ですから、話し合った方がいいと思います。(始めから、今後、子供は持たないという結論があるなら、それを変える必要はないです。totallywrongさんの正当な権利です。) そのことが、二人の別れにつながってしまうこともあり得ます。 しかし、相手の深刻な気持を理解してくれない人なら、totallywrongさんにふさわしい相手ではないと思います。
出産大変だったようですね お子様をお産みになった時、元ご主人が非協力的だということで 精神的にひどくて、妊娠が死ぬほど辛かったということはありませんか? 精神的に楽なときに、妊娠に挑んでもその辛さはあると思いますか? 精神的なものが体を変化させることは、多々ありますから。。。。 やはり、今結婚を前提としてお付き合いしている方が、いらっしゃるなら その気持ちは、話すべきだと思います。 そして、話し合うことをお勧めします。 隠して結婚してもうまくは行かないと思います。結婚＝子供を産むではないとは 思いますが、やはり重要な問題です。
