結婚と子供（長文です）

質問

はじめまして。28歳の男です。

今の彼女と付き合って4年になります。今度彼女の方の就職の関係で遠距離恋愛になるのですが、4年も付き合っていることもあり、彼女は婚約などある程度の将来の約束を望んでいるようです。私も彼女のことが好きだし結婚もしたいと思ってはいるのですが、思い切って踏み出せない事情があります。

ひとつは、彼女が前の彼から受けた精神的身体的暴力が原因で、今もフラッシュバックや鬱に苦しんでいる身であるということです。医者やカウンセラーに隔週通っていて、服薬もしています。

もうひとつは、鬱や辛い過去のことと関連しているのですが、妊娠するのが怖い、子供は産みたくないと言っていることです。前の彼が、別れようとしていた彼女を繋ぎ止めるためだけに、彼女を妊娠させようとしていたらしく、今でもそのことを思い出すと鬱状態になってしまうぐらい苦しんでいます。しかし私は、自分たちの子供を持つことを今すぐ諦めることはできないでいます。

私は、病気そのものに関しては彼女が一生懸命闘っていることも知っていますし、それが理由で結婚はしない、などとは思わないのですが、「子供は産みたくない」という彼女の考えにひっかかってしまっています。それで「今の状態じゃ結婚はできない」と言うと「私は欠陥品なの？子供が産めないから結婚できないの？」と喧嘩になってしまっています。

これだけ考え方が違うのだったら、お互い別の相手を探した方がいいんじゃないか、と思う一方で、子供が理由で彼女との結婚を諦めるなんて、おかしいんじゃないか、という気もします。

相手の都合も考えず、子供が欲しいと思ってしまう私は彼女のことを結局は本当には愛していないのかもしれない、とも思ってしまいます。

このままの状態で、結婚や婚約に踏み込んでも大丈夫でしょうか？結婚を考えるときに、子供のことを考えたりするのはおかしいでしょうか？

回答No.5

debuko · ベストアンサー

友人で、躁鬱で入退院を繰り返していた子がいます。
さっき、子供の一歳の誕生日を無事終えたとメールがきました。彼女は子供が欲しかったので質問者さんとは違うのですが、病名を知って皆離れていく中で、一人だけ態度が変わらなかった今の彼と結婚し、結婚してからも精神的にはなかなか安定せず、通院、入院を繰り返し、ようやくお医者様の許可が出て妊娠、出産しました。幸い実家が近いので、お母様も来て下さったりして、マタニティブルーとか、産後鬱なども、対処できたようです。いまは、子供のためにしっかりしなきゃといってます。
　もうひとり、子供が欲しくて離婚した友達を知っています。彼の妻は某有名企業の総合職で、でも彼がアメリカ転勤したときは、仕事を休んでついてきたりしてたのに、子供は要らないという彼女と、どうしても自分の子供が欲しい彼はすれ違うようになり、別れました。彼は今、ようやく４０にして、自分の子供をもち、幸せだといってます。
　たぶん、彼の場合は、「自分の子供が欲しい」ということが、何にも増して強かったんでしょうね。質問者サンはどうですか？肉体的な事情で子供ができないでも、二人仲良くしてる方もいらっしゃいますよね？それを結婚前に知っていてもなお、それでもいいと結婚してる人もいるわけです。ご自分がどっちなのかで、方向が決まるのではないでしょうか？　彼女がすきなんだからそれでいいと思えて、質問者さんの暖かさの中で、彼女の気持ちがだんだん変わっていって、もしかしてあなたの子供が欲しいと思えるようになったら、それはそれで、もっと素敵なプラスアルファだとおもえるようになれれば、一番いいと思います。自問自答を繰り返して、答えを出してみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。質問した時はかなりネガティブな気持ちになっていたのですが、皆さんのおかげで少し余裕が出てきました。今のままの彼女を受け入れてあげようという気持ちと、自分の子供が欲しいという葛藤の中にまだいますが・・。まずはやっぱり彼女のことを大事にしてあげないと、と思えてきました。

回答No.6

sumiregumi

こういう大事なことをうやむやにして、婚約、結婚してしまうと、後でかならずもめて大変な騒ぎになります。

彼女の病気が全快してから、婚約すべきと思います。

そのときには、彼女も子供が欲しいと言うかもしれませんし。

ご病気の状態での彼女の意見を、鵜呑みにするのはどうかなという気がします。

焦らずに、お互いの考えなどの基盤を磐石にされてから結婚されたほうがいいと思います。。

回答No.4

sweet104

子供は天からの授かりもの。出来るか出来ないかも分からないうちから、お互いに気にし過ぎではないですか？

私の友人の中にも、結婚前は「絶対に子供はいらない。今のこんな世の中に生まれてくる子が不憫だから・・・」なんて断言していたにもかかわらず、いざ妊娠したら、気持ちがコロっと変わって、今ではいいお母さんになっています。

どちらにも原因は無いのに、子供を授かれない方もいます。それは、結婚してからでないと分からない事でもあると思います。

確かに、結婚の先には子供のいる温かい家庭を、誰もが想像している事と思います。あなたがそう思うのも、ごく自然な事だと思います。
でも、彼女は違う。
・・・でも、話し合えば気持ちが変わるかもしれないし、実際に妊娠すれば、それを受け入れるかもしれないし。

私は、とことん彼女と話し合うのがいいと思います。
初めから平行線だとわかっている事は、話し合っても無駄ですが、この論題は意見が交わる事も可能だと私は思います。

お礼

ありがとうございます。下の方とはまた違ったアプローチですが、とりあえず一緒になってみて、彼女の様子を見てみる、ということでしょうか・・。以前からずっと話して喧嘩もしているのですが未だに平行線です。彼女の気持ちを解きほぐすにはまだまだ時間も気持ちも足りないのかもしれません。

回答No.3

gaburiyori

３６歳の４人の子持ちオヤジです。
難しい問題であって意外と簡単かもしれないですね、
子供が欲しいって考え方は当たり前の事でおかしくないと思います、しかし本当に愛しているのなら、子供は後でも本人を大事にしてあげる事が一番だと思います。
心の病は普段の私生活からケアしてあげないと治らないからです、「病は気から」と言うように旦那さんが心から愛し、癒してあげないと駄目だと思います、（難しいですね）なおかつ、子供の事はタブーで生活してあくまでも自分から子供が欲しいと思わせる事が出来ればベストですね、
自分だったら逆にそれを楽しむようにして、毎日楽しく笑いの絶えない家庭を築き、病気を吹き飛ばす様な生活を心がけようとするかな？
何事もマイナスに考えても上手い事は行きません、マイナスからのスタートであれば、プラスしか無いと考えると楽しくて仕様が無い生活になるはずです、おのずと子供も付いてくるのではないのでしょうか？
しばらく子供の事を忘れて鬱を治す方が先ではないでしょうか？
どうしても駄目なら、それからでもやり直しはきくでしょう、焦る事は無いと思います。
ただ私ならもっと楽に考え悩まないようにします、黙っていても気持ちは通じると思いますよ！がんばって下さい！ちょっと長かったかな？

お礼

ありがとうございます。今から考えると取り越し苦労なのですが、実はこのことでは以前にも喧嘩したことがあります。その時は「まず鬱を治そう」ということで落ち着いたのですが、結局また今喧嘩しているという訳です。彼女に考えを変えてもらうには相当気長にいかなければいけないということかもしれません。前向きでいる、ということは大事ですよね。温かいメッセージありがとうございました。

回答No.2

hoshimineko

あなたは彼女と結婚したいし、あなたと彼女の子どもも欲しいんですよね？
（結婚を考える時に子どもをどうするか考えるのは当然のことだと思います。）

でも彼女は子どもを産みたくない。

では、彼女は、あなたと結婚することを望んでいるのでしょうか？

精神的な病は治療に非常に時間がかかります。改善はしても何かのきっかけで再発することもあります。

あなたが「今の状態じゃ結婚はできない」と言った時に「私は欠陥品なの？子供が産めないから結婚できないの？」と喧嘩になるようでは、難しいのではないかと思います。

彼女は欠陥品でもないし、「子どもを産みたくない」と思うことも、背景を考えると仕方ないと思います。

ではあなたはそんな彼女と結婚して、子どもを持てない状態で良いのでしょうか？

あなたが「あなたと彼女の間に産まれる子どものことが一番重要」であって、その次に「彼女を大切に思う」のであれば、正直、難しいと思います。
「彼女が大切」であり「彼女との間に子どもが産まれなくても良い」のであれば、また違うことになるとは思いますが。

いずれにしても、子どものことで結婚が破談になる人は決して少なくはありません。慎重に考えてください。
そして、できれば、彼女のこころを思いやってさしあげてください。

お礼

ありがとうございます。私は彼女の気持ちを充分に考えてあげられていないのかもしれません。彼女は彼女で、私の希望をかなえてあげられないことで自分を責めている、というようなことを言います。それを聞くと私も辛いです。だからといって子供のことは諦める、養子をもらえばいい、と言えないでいます。

回答No.1

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。
非常に難しい問題ですね。

結論から申し上げますと、このような状態でのご婚約・ご結婚はおやめになった方がよろしいのではないかと思います。

彼女がとても辛い経験をされてきて、数々のトラウマを抱えていらっしゃること、またそれに伴ってお子さんが欲しくないと考えていらっしゃること・・・。
どちらもそう簡単に解決する問題ではないと思います。
特に、お子さんについての考え方は「価値観」の問題です。どちらが正しい、とかいう問題ではありません。
>>相手の都合も考えず、子供が欲しいと思ってしまう私は彼女のことを結局は本当には愛していないのかもしれない、とも思ってしまいます。
私は一概にそうとは思いません。
結局、「結婚に何を求めているのか」という考え方の問題に過ぎません。
愛する人との子供が欲しいから結婚する、と思うのはある意味自然なことだと思います。
逆に子供は欲しくないけど、一生愛する人と2人で生きて行くことを望んで結婚する人もいるでしょう。

ただ、ここで問題になるのは「愛する人」ということだと思います。
つまり、「彼女との子供」だから欲しいのか「自分の子供」が欲しいのかを考えたことがありますか？
彼女がいなければ「彼女との子供」は永遠にできません。
彼女との結婚の先に子どもがあるのか、それとも子供が欲しい過程の中に彼女がいるのか・・・。
抽象的な言い方で申し訳ありませんが、あなたがどちらを大切にしたいのかだということです。
参考URLは最近私が回答したご質問です。
一読いただければ幸いです。

よく「子供が嫌いな相手だけど、結婚したら子どもが欲しくなるかも知れない」と期待して結婚するパターンを耳にしますが、
それはよほどのことがない限り難しいと私は思います。
むしろ、破局してしまうケースの方が多いような気さえします。

価値観の違いはどちらかが妥協しても必ずどこかでゆがみが生じてきます。
厳しいようですが、あなたが彼女と将来の自分の子供のどちらをとるかによって結論は出るのではないでしょうか。

まとまりのない文章で申し訳ございません。
ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる結論が見つかるといいですね。
頑張ってください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1282222

お礼

ありがとうございます。「彼女の子供だから欲しいのか、自分の子供が欲しいのか」というふうには考えてみたことがありませんでした。好きな人ができたら、結婚して子供をつくって・・みたいに漠然と思ってきただけで・・。でもたしかに彼女にとっては子供じみていて勝手な考え方に思えるのかもしれません。でも、どちらかが我慢するようなことになれば、結局は苦しむことになる・・。難しいですね・・。