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子どもの気持ちを考えると再婚できない
付き合って一年になる彼に昨日 「やっぱり今は結婚できない。いつという約束もできない」と言われました。 理由は彼はバツイチで前妻のところに子どもがいるのですが その子への影響を考えると・・ということです。 離婚についてはよくわからないなりに理解しているようですが パパが大好きなので別の人と結婚となると 今後思春期を迎える年代ということもあり、どうしても踏み切れない、と。 私は彼がバツイチであることも子どもがいることも理解したうえで 一緒になりたいと思っていたので本当にショックでした。 私も若ければよいのですが、出産のリミットを考えると 5年も6年も待てないというのが正直なところで、だからこそ彼も 「本当はまだ迷っているけど早く結論を出したほうがよいのではないか」 と昨日告白してくれました。 彼自身、前妻との結婚生活で苦しい思いもたくさんしたので 私と幸せな家庭を築きたいという気持ちはとても持ってくれています（もしかしたら私以上に） また一方で、断腸の思いではあったけれど、結果として離婚という選択肢を選び、 それだけで子どもにつらい思いをさせているのだから、 これ以上そういう思いをさせてはいけないという 父としての最後の責務の間で、見ている私のほうがつらくなるほど苦しんでいます。 私もやはり子どもは欲しいです。 できるなら彼と結婚して彼の子を抱きたいです。 でも、つらそうな彼を見ていると、私が身を引けば 彼も私と一緒になるという夢をあきらめて 子どものことだけを考えて楽になれるのではないかと思ったりします。 年齢のこともあり親にはお見合いを執拗に迫られています。 （彼のことは反対されると思ったので ふたりの意思が固まってから言おうと思っていたのでまだ言っていません） 別れてお見合いでもするべきでしょうか。 なんでもよいのでアドバイスいただけたらと思います。
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彼の方からあなたに「やっぱり今は結婚できない。いつという約束もできない」と言われたということは、 このことは受け止めることは苦しいことだと思いますが、現時点で彼にとってあなたよりも娘さんの方を優先したい、という結論が出たということです。 彼が娘さんを優先するという結論を出した以上、今の選択肢は、(1)彼と別れて次の相手を探すこと、(2)結婚の時期と子供を持つことを諦めて彼と付き合い続ける、この2つです。 彼が現時点で決断を表明したのは、あなたの時間を無駄にさせたくないとの思いからですし。 彼の方からしてみれば、娘さんと両立？できるような立場の彼女（例えばやはり離婚して子供がいる女性、結婚願望のない女性とか）だとラクですよね。 （でもあなたが気長に待てるのでしたら・・娘さんもじき彼氏を作る年齢になって、自立していくのですよ。父娘は恋人同士ではないんだから、いつまでも依存しあったままではないとは思われますが。それがいつになるか分からないから、今回の結論になったと思います。） 自分も先日お別れした人は、将来子供を持ちたいと希望があって、子供を産めない自分と好き合うようになって、それでも一緒にいられればと付き合っていましたが、付き合って半年、やはりどうしても親になることを諦められない、と言われました。 将来いつかは別れなければいけない、ということが自分は辛すぎて、別れを決断しました。 私をもっと好きになれば、子供のことは諦めるかもしれない・・なんて考えもあったんですけどね、彼の考えを変えるには至りませんでした。 私はどうしても子供を持ちたいという彼の考えも尊重したいと思いましたし、自分がそのために邪魔になる存在でありたくないとも思い、お互いに好きでしたけど別れを決めました。 子供のことを諦めてもいいくらい私が好き、という気持ちにさせられないのが、相手にとっての自分なんだと思い知らされたとき、引く以外にありませんでした。 世の中、いろんな人がいて、いろんな過去を背負ってるし、いろんな人生があるものです。 好き同士だけどどうしても条件が合わない、ってことはあるのです。 とりあえず、相手を変えたいとか操作したい、と思う気持ちが一番精神衛生上よくないと自分は思います。 自分が変わっていく、もしくは状況を変えた方が、早いし結果的にラクです。
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- ll0157
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No13のものです。 >「今、幸せですか？」とぜひお母様におうかがいしてみたいです。 この質問に答えたくて着ました。 母は、幸せもあり、不幸もありだったとおもいます。 母に言わせれば「いいこともあり、悪いこともあり」です。 母は結婚するまで、父が再婚とは知らなかったそうです。 だまさせたのですね＾＾ 先妻の子であるわたしの姉は祖母がみていました わたしが子供のころ家の中はこの姉の存在が原因で いつも揉めていました 母も姉も可愛そうでした。 でも、母は父を愛していたと思います。 だから、ずいぶんいろんなことが許せたと思います だけど、子供のいる男性と結婚すると言う話を聞くと わたしの実家の家族は全員反対すると思います。 葛藤に悩まされるからです。 でもね、貴方の人生。葛藤に悩まされても幸せもたくさんあると思います。 幸せを逃さないように、つかめる幸せならチャンスかも知れませんよ。 貴方の背中を押しても大丈夫と思います
お礼
重ねてのご回答、心より感謝いたします。 ＞でも、母は父を愛していたと思います。 ＞だから、ずいぶんいろんなことが許せたと思います そうですか。 この先どうなるかはわかりませんが、 私もなんとなくそんな確信があるのですよ。 理由など説明できないのですけどね。 ただ、子どもの辛さまでは代わって背負うことができないので お母様もお姉さまや回答者様のお気持ちを思うと身を絞られる思いだったと思います。 ＞貴方の背中を押しても大丈夫と思います ありがとうございます。 しあわせ、ちゃんと掴もうと思います。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (118/554)
あなたがこれからどうするかは、アドバイスできませんが 私の今までに感じたことを書かせてください。 夫婦が離婚しても子供を相手方が引き取ると たとえ離婚してても結婚してるようなものだと思います。 もし、私の夫に先妻がいてそこに子供がいたら 夫は家庭を二つ持ってるのと同じということです。 経済的には援助して無くても 夫の心の中からは子供のことが消えません。 子供を育ててる分かれた先妻も 戸籍上は他人でもやはり家族だと思うのです。 私の母は後妻でした。 先妻の子供の姉は父が引き取っていました。 母は姉を育てましたが苦しんだはずです。 後妻は何かと先妻の子の子育てに対して 世間から興味深々の色眼鏡で見られます。 そして、姉に子供が生まれても、そのつらさは続きます。 出来れば子供のいる男性との結婚はやめたほうが良いです。 苦しむことが色々とあるはずです。 お相手の男性は誠実な人だと思います。 私の知人の男性は、離婚後、３人の子供にはたっぷり養育費を 渡し大学に行かせて、 でも、同居してた３０際になったばかりの彼女はいまだに 入籍していません。 その彼女ももう４０歳を過ぎました。 生活は裕福ですが、彼女は子供も産めずかわいそうでなりません ぜひ、判断の参考にしてください。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 彼が私と結婚すればふたつの家族を持つことになる。 その通りですし、そのつもりでした。 彼に子どもがいる時点で「私だけのもの」でないことは明らかですし、 前妻さんとも関わりが切れることがないことは承知しているつもりでした。 お母様、大変な思いをされたのですね。 初婚の男性を愛せたら、お母様も私も要らぬ苦労を背負わずに済んだのかもしれませんね。 でも、私は苦労したかではなく（苦労するのは最初からわかっていたはずでしょうから） 「今、幸せですか？」とぜひお母様におうかがいしてみたいです。 ありがとうございました。
- sorama
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No.1です。御礼読みました。 33歳ですか。焦る気持ちも分かります。 でも彼の事も好き…でも、早く子供産みたい…は、都合がいいのでは？とも思いました。 多分彼との結婚に対して、覚悟が出来ていないと思いました。 覚悟があれば、子供の事を乗り越えられると思いました。 文面を見る限り、「子供を早く産みた～い」オーラがいっぱいです。 失礼な事ばかり言いましたが、率直な感想です。
こんばんは。 質問者様の切ない気持ちが痛いほど伝わってきましたが、それ以上に辛そうな彼氏様の姿も見えてきました。。 私の両親は私が小学生の時に離婚して、その後私は母に育てられましたが、父は何年かして再婚しました。その後二人子どもをもうけたそうです。 私は離婚して以来、父には会った事がないので、母から聞きましたが・・・ 私は何とも思いませんでした(苦笑)。 幼い子どもながら、今度はちゃんと父親としての責任を果たしてほしいなと思ったりしました。 父の再婚相手の方は、とても優しい方で、私や母に連絡を取ることも理解してくれたりしてるそうですが、 私自身は、こちらからあえて連絡を取りたいとは思いませんでした。 なので、質問者様のお相手の方は、とても誠実な方だと思いました。 私の父もきっと、私のことを忘れたことはなかったと思うんです。一生苦しんでいくことだと思う。 だからこそ、今の(今度の)家庭を絶対に守っていくと思っています。 彼氏様も、次こそは・・・と思う気持ちが誰よりもあると思います。 なので、安易に相談者さまとのご結婚に慎重になって、まして子どもをどうするか(既に生まれている子ども、そしてこれからの子ども)を今悩んでいると思います。 子どもは二人の子どもです。 相談者さまが子どもを産みたい！と言う気持ち、私は理解出来ます。 好きな人の子どもを産み、育てたいと思いますから。。 だけど、相手も同じ気持ちにならない以上、また不幸な子どもが生まれることになりかねません・・・。 だから、子どもの問題は、慎重になってください。 悲しい想いをする子どもの気持ち、私は知っているからです。 彼とは、子どもがいなくても一緒になりたいと思うくらいでないと上手く行かないかも知れない。 何がなんでも子どもを、と言うならば、辛くとも今の彼じゃないほうが良いと思います。 どちらを選んでも辛いと思います。 彼氏さんとたくさん話をしてください。 辛くても、向き合って。 頑張ってくださいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 お子さんの立場からのご意見とても参考になりました。 回答者様はお父様が再婚して新たにお子さんが産まれたときも特別に嫌な感情は持たれなかったのですね。 私も彼と付き合うようになってから、こちらの過去ログなどから子どもの立場における心情をあさるように探して読みました。 「とても辛かった」という意見を見て「やっぱり・・」と落ち込み、 「父とはいつも会えたので愛されていると実感できて大丈夫だった」という意見を見て希望を抱いたり・・。 でも、彼の子がどう感じるかはそうなってみないとわからないんですよね。 そして、回答者様のように感じてくれるというのは親にとってかなり運の良いことで、 できるならそういう賭けに出るべきでないことも確かでしょう。 ＞彼とは、子どもがいなくても一緒になりたいと思うくらいでないと上手く行かないかも知れない。 ＞何がなんでも子どもを、と言うならば、辛くとも今の彼じゃないほうが良いと思います。 そうですね。 やはり子どもは欲しいのであとは流れに任せようと思います。 貴方に気持ちを理解できると言っていただけて少し救われました。 勝手に重ね合わせてしまってごめんなさい。 本当にありがとう。
両親が離婚したのち、父親の方が再婚。 子どもができました。 「お父さんは、よその子のお父さんになっちゃった」 そんな風に言った中学生がいました。 子どもにとって、異父母の弟妹ができると言うのは喜ばしいことではなく、父母を失う、という気持ちの方が大きいのだと思います。 （すべてがそう、とは断言できませんが） あなたの恋人はえらいと思います。 できれば、大人には、子どもの気持ちを考えて行動してほしいと思います。 それが、自分の子どもであってもなくても。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞できれば、大人には、子どもの気持ちを考えて行動してほしいと思います。 ＞それが、自分の子どもであってもなくても。 そのとおりですね。私もそう思います。 （・・と言ったら彼の離婚まで話が遡りそうですが） ここでは他の回答者様にも指摘されている通り 「自分の子どもが産みたい」願望が前面にあらわれていますが （それが悩みの骨子であることは違いないので） 彼の子どもは本当にかわいいですよ。 彼と一緒になれなくても大切にしたいと思います。 （彼と一緒にならないことが「大切にする」ことになるのかな・・） ありがとうございました。
- lovelove5000
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ＮＯ．５です。 ＞いっそ子どもに恵まれない体なら悩まなくてすんだのにと思ったこともありますが ＞やはり子どもを持てる可能性があるということ、 ＞それ自体に感謝せずにはいられないほど子どもは欲しいです。 私も同じですよ。 気が狂いそうなぐらい考えました。 でもね、愛する人の子供だから欲しいと思ったのです。 それが不可能なら産みたいとは思いません。 もし、別れて他の人の子供を授かったとしても 愛している人ではないので、子供も愛せません。 子供が出来なかったら、後悔すると思います。 そのぐらい、彼の事が好きなので・・・・。 私は彼からたくさんの愛をもらっています。 私は彼に何を与えることが出来るのかいつも考えます。 あなたは、彼氏さんに何をしてあげていますか？ 望むばっかりでは２人の関係はダメだと思いました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 私は彼に何をしてあげているのでしょう。 少なくとも彼に子どもがいるという事実を受け止め それを一緒に背負って生きていきたいとは思っていましたが 自分自身の子どもを産む可能性までは彼に捧げられなかったのかもしれません。 ＞もし、別れて他の人の子供を授かったとしても ＞愛している人ではないので、子供も愛せません。 私は他の人の子でも自分の子は愛せると思います。 （その人を愛してずっと一緒にいられるかはわかりませんが・・） きっとこの違いが分岐点なんでしょうね。 ありがとうございました。
- tukimayu
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誰の人生にも過去はあり、その過去はなかったことにはできません。 過ぎたことにはできますが。 特に彼の場合、離婚した過去があるだけなら別ですが、その立派な生き証人としての「わが子」がいるわけですから、なおさら「バツがついただけ」の過去というわけには行きません。 あなたが子供がほしいのなら、彼と別れて別の人と結婚して子供を生んでください。 どうしても彼の子がほしいなら、あなたの現状と心情を伝え、そのうえで結論（別れるか結婚か）を決めるべきです。 でもよく考えてください。 彼には結婚を「失敗した」過去があることに変わりはありません。できることなら、また同じ目にあいたくないと思っていることは確かです。 それを乗り越えられるほどあなたを愛しているのなら、結婚はするでしょうが・・・。 理由はどうあれ、結婚はお互いが了承しなければできません。ここであなたの希望ばかり押し通そうとしても無理だということはお分かりかと思います。 しかし！ 子供を産むのは男性ではなく女性です。 煮え切らない相手を説き伏せて、あまり気が進まないまま子供を作ることを強要するより、わが子を待ち望んでくれる方と結婚するほうが幸せなんじゃないですか？ 結婚は男女間の「好き」だけ続けていけるほど、夢のように楽しい「成功」ではありませんからね。 ご自分の人生、後悔なきよう。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞煮え切らない相手を説き伏せて、あまり気が進まないまま子供を作ることを強要するより、わが子を待ち望んでくれる方と結婚するほうが幸せなんじゃないですか？ おっしゃるとおりだと思います。 質問をしてから色々と考え、考えすぎて吹っ切れてしまったような感じです。 「なるようにしかならない」し、ただその結果は誰のせいにもせず自分で負っていこうと。 彼とは別れていませんが、お見合いもしてみようと思います。 （彼にも伝えてあり了解済みです） ありがとうございました。
- minaorange
- ベストアンサー率14% (34/237)
×1子持ちです。 彼には娘さんが何よりも大切なんですよね。 それは、しょうがないです・・・ こよなく愛してやまないのですから、誰も娘さんにはかなわないです。 （恐らく娘さんだと思いました） 彼は自分を「独り身」とはとらえていません。 彼は「自分と娘」の世界の中で生きているんですよね。その二人の世界の中にminoshinさんを入れることはできない、娘の気持ちが大事だから、と言っているわけなんですよね。 今は彼の気持ちを動かすことは無理だと思います。 minoshinさんはもう彼の気持ちを考えるべきではないです。自分の気持ちで結論を出さないといけません。 つまり、このまま「恋人」として彼のそばにい続けたいかどうかということです。 お見合いは全くこの問題とは関係ないでしょう。彼との問題が解決していないままいいかげんにお見合いしたら、後でまた相手の人やお父さんのことで問題を抱え込むことになりますよ。 お見合いというのは真剣に結婚相手を探している人がするものですから、相手はminoshinさんとの結婚話に興味を持って参席するわけだし、当然minoshinさんもそうだろうと相手は思いますよ。あちらのご両親もminoshinさんのお父さんもそうでしょう。 彼とはどういう形で付き合いたいのかをまずはっきりさせ、どうしても「結婚」であるならば、別れるしかないでしょう。 そして、フリーになってあらためて、これからどうやって結婚相手を探したらいいかということを考えればいいと思います。 minoshinさんが真に欲しいのは「結婚相手」なんでしょう？それをはっきり認識しないと、結論は出ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞真に欲しいのは「結婚相手」なんでしょう？ そうですね。 でも、ふっと未婚の母でもいいか、と思ったりもします。 彼がそばにいてくれれば。 でも、やはりそれは現実的じゃないのかな、と結局堂々巡りなんですよね。 やはり一度離れたほうがよいのでしょうね。どちらにしても。
- lovelove5000
- ベストアンサー率18% (11/59)
こんにちは。 私とまったく同じ状況。 年齢も同じです。 彼は月に1度子供に会いに行きます。 それも泊まりで元奥さんの元へ。 彼には2人の子供がいます。 私も彼の子供を産みたいと思ってました。 それで、何度も彼と衝突をしたことがあります。 私はその時、自分自身の幸せしか考えていなかったのです。 「こんなに私が望んでいるのに。どうして？私の子供は欲しくないの？」と思ったり (1)結婚して(2)子供を産み(3)家族が増える喜び。 私の周りではほとんどの友達が経験しているのに 私は(1)だけ？それだけ？みたいな・・・ でも、今は彼の気持ちも良く分かります。 父親が再婚してその再婚相手の子供が出来て・・・ 子供に悪いと思うようになるでしょうね・・・ 私が彼の子供を産んでも、元奥さんとの子育てを思い出すでしょう。。 色々考えた結果、 私は彼を選びました。 彼がいるからこそ、私の幸せが見つけることが出来ます。 子供を産むとはまた違う幸せ。 彼が思うように彼の子供も大切です。 全部、大好きです。 実際に、子供には会ったことがありませんが 会いに行く際には笑顔で送り出しています。 彼が側にいる。 それだけじゃ、不満ですか？ あなたの一番大切なものはなんですか？ 子供がいないとダメですか？ 私は子供は産まないと決心し、彼と生きていくことを選びましたがとても幸せです。 お見合いして結婚したいならそれでも良いと思います。 結婚しても必ず子供が出来るとは限りませんよ。 子供が欲しいから結婚して、相手の方が無精子で離婚された方もいらっしゃいますから。 それに原因不明の不妊も多いのが現実です。 一生2人きりの生活でもお見合い相手の方とやっていけるなら、それでも良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 産まないという選択をされたとのこと。 正直、少なくとも現時点での私には越えられない壁だと感じました。 いっそ子どもに恵まれない体なら悩まなくてすんだのにと思ったこともありますが やはり子どもを持てる可能性があるということ、 それ自体に感謝せずにはいられないほど子どもは欲しいです。 お見合い相手と子どもができなかったら・・一生やっていけないと思います。 （私が原因ならあちらに捨てられるかもしれませんのでお互い様なのかもしれませんが） どうしたらそのように強くなれるのですか？ 彼が子どもに会いに行くとき 「私だって自分の子を抱きたいのに・・」って思いませんか？ 恵まれない体ならともかく彼に拒否されるなんて想像しただけで耐えられません・・。 回答者様のようになりたいです。
- a080010
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小二男児のシングルマザー30歳です。 仮に、彼とあなたが結婚できたとして、 子供が産まれたとします。 彼が先妻との子供と会っている時に あなたは焼きもちや嫉妬などせずにいられますか？ あなたが子育て中に彼は先妻の子供と会って 遊んだりするわけです。 彼と一緒に住んでいる家に先妻の子供を招き入れて 優しく接することができますか？ 彼の事が本当に好きならば結婚という選択をせずに 出産するという事もできますけど。。 出産だけにとらわれないで下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答文にあるようなことは当然理解しているつもりです。 もちろん、実際に自分の子どもが産まれたら 「わかってはいたけど・・」ということはたくさんあると思いますし、 それをひとりで抱えきれないこともあると思います。 でも、その心理は彼も理解・・というか当然だと考えてくれており そういう気持ちは自分もちゃんとシェアしなくてはならないと考えてくれています。 また、 ＞彼と一緒に住んでいる家に先妻の子供を招き入れて ＞優しく接することができますか？ これはまったく問題ありません。 彼の話や写真でしか知るところはありませんが、 彼の子どもは本当に愛しいです。 自分の子どもが産まれれば当然自分の子のほうがかわいいでしょうが それでも前妻との子を憎く思える気はしません。 その子も彼の大切な子どもですから。 ＞出産だけにとらわれないで下さい。 そうですね。 実は彼との間の子を一度自然流産しています。 かなり初期でしたので、手術もなく軽い生理痛ぐらいの痛みでしたが いまだにあのまま大きくなっていたら・・と思ったりします。 また流産するかもしれませんが、妊娠はできる体のようなので 産めるうちに産みたいんです。
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お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞娘さんもじき彼氏を作る年齢になって、自立していくのですよ。 そうなんです。 彼もそれがわかっているので、今私を手放して後悔しないか苦しんでいます。 「子どもはもちろん大事。でも、巣立っていった後に残された長い自分の人生を考えるとたまらなくなる」と。 彼にとっては今私と一緒になって子どもが辛い思いをしても、子どものために別れても、 子どもが大きくなるまで待って私が子どもを産めなくても、同じくらい苦しいのでしょう。 回答者様も辛い別れを経験されたのですね。 ＞相手を変えたいとか操作したい、と思う気持ちが一番精神衛生上よくないと自分は思います。 ＞自分が変わっていく、もしくは状況を変えた方が、早いし結果的にラクです。 これは本当にそうですね。肝に銘じます。 ありがとうございました。