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夫と実弟の不仲で実家に行き辛いのですが・・
- 夫と実弟の不仲に悩む31歳女性。夫婦で弟を生活指導しようと頼んだが結果は芳しくなく、弟が突然出て行ってしまった。弟は一時帰宅して荷物の片付けを見て憤り、実家に戻ることになったが、夫との不仲は解消されず。
- 夫と実弟の不仲に困惑する31歳女性。自分の安易な判断により弟を呼び寄せたが、弟の成長が見られず、夫婦の我慢も限界に達した。夫は弟の出て行きをきっかけに腹を立て、弟の荷物を片付けてしまった。弟は実家に戻ったが、夫は実家に行くことを拒否している。
- 夫と実弟の不仲に悩む31歳女性。弟を生活指導するために呼び寄せたが、結果的に成果が得られず、弟が突然出て行ってしまった。夫も腹を立てて弟の荷物を片付けてしまったが、弟が実家に戻り、夫との不仲が決定的になった。女性は一人で実家に顔を出すことを考えているが、どうすれば良いか悩んでいる。
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兄弟は他人の始まり・・とは、良く言われる言葉（最近では余り聞かないかな？） 身内であっても、面倒を見るとは、余程の覚悟が必要なのです。 他人（自分以外と言う意味）の面倒を見る・・とは文字通り面倒な事をも覚悟する必要があるのです。 私も色々な面倒事が生じ・・身内であっても一切関わらない事にしました。 つまり、高い授業料を払って学んだわけです。 何を言いたいか・・ですか、身内であっても、自分以外は自由にどうこう出来ない。 自分（あなたの場合は自分達）の思う様には他人を動かしたり、変えたりは出来ない・・と言う事です。 さて、その他人は自分の思うようには出来ない・・現象が今、あなたの悩みの種・・となっています。 夫君は、あなたの実家には行きたくない・・なら行かないしかありません。 強制は出来ないのです。 で、あなただけが行けばよい。 お母さんが夫君が挨拶に来ない云々・・これは、あなたが説得しなければなりません。 あるいは、はいはい・・と聞き流すだけです。 弟さんが原因・・などとあなたが言えば、お母さんに取っては可愛い息子の悪口と聞こえます。 例え、姉弟の仲であっても・・・ 弟に非があると、理屈では分かっていても、感情とはその様なもの・・なのです。 はっきり言えば、今回の様な問題は解決する事はありません。 もう、一生物？です。 解決しよう・・などとは思わずに、その場その場をやり過ごす・・ 言葉は悪いですが、ぬらりくらり・・だけが対処法でしょう。 我が家も、親戚同士での問題がありました。 関係者が全て亡くなるまで・・解決することはありませんでした。 それ位感情的にこじれてしまうと、解決は難しい・・ものなのです。 身内だと縁が切れないから・・他人よりも尾を引くのです。
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- momonnga44
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母親として自分の息子すら、どうにも出来ない母親だと自覚してもらう事です。 息子もどうしようもないのに、娘の夫に礼節を望まない様に！息子に向き合えない母親が娘も都合よく使おうとしない様に！と貴方が両親と弟と疎遠にする必要があるでしょう。 このままだと弟さんの将来に、何も出来ないと言い訳する母親に弟の世話も押し付けられます。 その時に弟を理由に夫に離婚される事を想像したら、結婚したのだから実家とは別と貴方が実家離れするのが一番かと思います。 正月に娘である貴方が実家には行かない。 もちろん夫も疎遠で態度を変えない。 貴方の幸せの為にも、実家依存は止める事です。 そんな親の老後を看れない！ 弟の将来も巻き込まれたくない！ これだけは親と弟に宣言を。 弟の人生に巻き込まれない様に、理解不能な母親を切り捨て貴方が親離れする他に道は無いと感じます。
- Kowalski_Japan
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何から何まで全ては貴女の我がままが原因だと思います。 一番悪いのが貴女で、御主人が一番の被害者だと思います。 まず、貴女の我がままで弟さんを呼んで御主人にも協力させた。 そして貴女は御主人に感謝もしていませんね。 弟さんが働かないなら貴女が弟さんを追い出すべきでしたが、 貴女は何もしなかった。 弟さんが勝手に出て行った後に残した荷物は貴女が片付けるべきだったのに 貴女は御主人にやらせた。 ・・・と云う訳です。 >完全に板挟みになっています。 と貴女は言いますが、全然板挟みになっていないと思います。 貴女のお母さんが貴女を責めているだけで、御主人は貴女を責めていないのでしょ。 それの何処が板挟みなのですか。 御主人が貴女の実家に行きたくないのは、貴女がそのように仕向けたからですから、 板挟みなどと言って御主人を恨むのは筋違いです。 ともかく貴女は、自分の立場でしか物事を考えられない人なのだと思います。 他人に責任転嫁するのは止めて、自分がしなければならないことを良く考えたほうが良いですよ。 貴女の実家には貴女一人で行くべきです。 そして実家から帰ってきても、楽しかったなどと一言でも言うと御主人の心を傷つけますから 言わないほうが良いでしょう。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞しかし母は節目に挨拶に来ないことは無礼だ、妻である私がきちんと夫を来させるべきだ はぁ？まずはあなたのご両親がご主人に頭下げて自分の息子が迷惑かけて済まなかったって詫びるのが先じゃないの？ 自分たちの無礼を棚にあげて何を言ってるんだろ、って思いますね。 ご主人のしたことは至って普通で当たり前。 普通ならここまでしてくれませんよ？愛する妻の弟だから、ってご主人なりに考えてのことでしょう。 「他人である弟の荷物を片付けてしまったのが悪い」何でそういう考えになるのでしょう。 家に呼び寄せた時点で他人もへったくれもないと思いますけど。ご主人の家でしょう？ 「他人」であるご主人が勝手に捨てたのがダメって言うなら、何でご主人にやらせる前にあなたが何もしなかったの？ お姉ちゃんが捨てたのなら許すっていう問題じゃないでしょう？ 弟さんももちろんですが、ご両親もあなたもみんなおかしい。 ご主人の誠意に答えたいのなら、両親にハッキリご主人に詫びない限りは自分も妻として許す訳にはいかない、 って毅然とした態度を示すべきじゃないの？そこまでご主人が馬鹿にされてるのに実家に帰りたいっていう あなたにも呆れちゃいます。親離れできてないんですね。 もっとご主人を大切にするべきです。今時こんなできたご主人めったにいませんよ？ こんな不甲斐ない嫁で何ともご主人が可哀想でたまりません。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「半年しても何も成長できなかった弟も悪い」 これは違いますよ。 成長できなかったから「悪い」と、人（弟）の人生をそう簡単に、変えれるものではないです。 弟さんの悪いとこは、黙って出て行ってしまったこと。 当然、あなたの旦那さんは、不愉快ですよ。 これで、ヘラヘラしてて、まあいいじゃないの？なんて言ってるお人よしは居ないでしょ。 それと 「しかし母は節目に挨拶に来ないことは無礼だ、妻である私がきちんと夫を来させるべきだと」 これは高慢な考え。 たぶん旦那さんは、弟さんだけの非常識さだけに怒ってるんじゃなくて、この母親の高慢さも 嫌なんじゃないかな。 息子が一応、娘夫婦の家に世話になりながら、ポイッと黙って出て行った２４才の息子の失礼に 詫びも入れず、正月、来させろって、バカみたいな発想じゃないですか？ 中学生なら黙って出て行っても許されるけど、２４才ですよ！＠－＠ これで、ノコノコ旦那さんが実家に顔出したら、まぬけな人になってしまいます。 あなたが何故、板挟みの気持ちになってるか、理解できません。 あなたが母親に言えばいいんですよ。 「うちの旦那が、顔出したくないのは当然でしょ？私だけ行くよ。もしそれが嫌なら、私も行かない。 私は私の家庭が大切だから、弟の問題で壊したくないわ」と 毅然とした態度とれば「板挟み」なんて事にならないでしょ？ だから、あなたの考え次第。 旦那さんは、全く悪くないから。
お礼
そうですね、私だけ実家に行けば良いことですね。 心が軽くなりました。 母は何度も夫には弟の件で謝っています。 母自身も弟にはお手上げ状態です。 母には毅然として接したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
40代の既婚母親です。 かなり辛口、失礼します。 母親も貴方も弟さんも、大変良く似ていますので実家には貴方一人で行きましょう。 姉である貴方は夫を巻き込み、弟の自立をさせようという夫を巻き込み利用する人です。 弟さんも巻き込まれつつ失礼をして怒る自分勝手な人です。 そしてそれを育てた母親も、娘の夫に息子と頭を下げることもせずに「正月挨拶は常識」とずれている人です。 被害者は妻の思惑に巻き込まれて部屋まで提供した夫ですので、私は夫が弟荷物を捨てた事に非は無いかと思います。 挨拶無しで出て行ったのは荷物の放棄ですから。 貴方は一人で実家に行き、正月挨拶を常識だと言うなら挨拶無しで出て行った息子の「常識」を母親に問うことをしてはどうでしょうか？ 同じ母親として「挨拶出来ない息子より、娘の夫の挨拶を望む母親はおかしい」と思います。 弟さんは無事に父親の元で働いているのですから、貴方のしたことは無意味ですね。 空回りする3人が同族なのですから、夫を巻き込まずに貴方が一人で交流したいなら交流していけばいいと思います。 私が貴方の立場なら弟と母親の非礼を夫に詫びて、実家には行きません。 そもそものもめ事の火種を作った「張本人」として、弟や母親と距離を置きます。
お礼
母は弟の件では何度も夫に謝っています。 母も弟には困り果てており、実家にいる今は基本的に母と交流することはありません。 私も夫には本当に申し訳ないことをしてしまい、悩み疲れ反省の日々を過ごした一年でした。 自分の家庭を大切に、実家に顔を出すときは一人で行こうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- chickenteriyaki
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え・・・節目に挨拶に来ない事は無礼だぁ？？私はそれを読んだ瞬間、なるほどそういうお母様だから弟さんがそのようになったんだろうなと思ってしまいましたよ。迷惑をかけたままで出て行って、気が向いたときに図々しく帰って来て、勝手に放棄していった荷物が処分されたからと怒れる、弟さんのそのド厚かましさも、お母様の無礼だ発言と思い切りかぶりますよね。勘違いのナニサマ加減が親子で似ていますね。 自分の息子が娘の嫁ぎ先に半年もやっかいになって、色々心まで砕いてもらったのに、後足で砂をかけるように出て行った、その行動に対しての謝罪はどうなっているんでしょうか？妻であるあなたがきちんと来させるべきだぁ？！親であるあなたがまず私の主人に息子の非礼を謝罪して、与えてくれた親切に対して充分な感謝の意を表すべきだ、って言ってあげて欲しいです。ご主人様、本当にお気の毒。 お父様が雇ってあげた・・・。あーあーもう、甘やかしは永遠に止まらないんですね。親からしてこれじゃ弟さんももう変われないでしょう。変わる必要が無いわけだし。 あなたのご主人様にひれ伏して感謝するべき所、挨拶に来ないとは無礼だと憤るお母様。己の息子の無礼はどう裁くのか、是非お聞きしたいです。私がご主人様でも、こういう考え方をする義理の家にはこれ以上関わりたくないと思いますよ。
お礼
母は夫には何度も謝っており、弟には困り果てている状態です。母が何かを伝えようとしても殆ど無視の状態です。 今後は自分の家庭を大切に、実家にも夫を関わらせることは無いようにしたいと思います。 ご回答有り難うございました。
お礼
ご回答有り難うございました。 実家には弟以外にも様々な問題が渦巻いており、私が何とかしなければと余計な責任感を発揮してしまった結果でした。 本当に、自分以外の人をどうにか変えたいなどというのは自分の高慢に過ぎないと痛感しました。 なるほど、解決しようとせずやりすごして行きたいと思います。 ご回答誠に有り難うございました。