夫と娘の関係が悪くなる一方・・・

質問

夫は５０歳、娘は今月２０歳になります。
この親子がほんとに仲が良くないんです。
まあ、娘の態度も悪いので、それにキレる夫の気持ちもわからなくはないですが、こちらはたまったものではありません。

夫がぐちぐち言うのを聞くのもいやだし、娘の親をこばかにしたような態度も頭に来ます。
そして、その二人がぶつかると・・・　　もう家をでていきたくなります。

どちらにも気をつかって、なんとかぶつからないようにと思っているのですが、うまくいきません。

こんな状況に、どう対処していけばいいと思われますか？何かいいアイデアはありますか？
娘も大人になったら変わるかなと思っていたのですが、あまり期待できません。
だんだんひどくなっていくようで、これからもこんな関係が続くのかと思うと憂鬱です。

回答No.8

tokking · ベストアンサー

サくッとしちゃって、お気を悪くされたかもしれませんが・・・＃７です;;;

いえ～、同じ同じ！ うちもそんなようなもんです。 子らとっくに成人してるのに。

姉ちゃん弟にキレまくる。その罵詈雑言たるや聞くに堪えらず胸がギューッ（泣）

次はとっくに大人になって家出て自立すりゃいい息子、父親に伝えるべきこと私を介する。

話おかしくするのは‘私’なんつーお門違いも甚だしくなる。

何でやねん!? ウンザリですよね、もーお嫌（怒）。ナンだ言っても女親がバランサーになって気ぃ使わずにはおれない。

ピリピリ感たっぷりの一触即発状態。 穏やかに穏やかにと間に入る‘自分’が損な役回り。

ブチ切れてやめました。怒鳴りあいでも取っ組み合いでも勢いで家から飛び出してご近所に丸聞こえでも勝手にしてくれ！

ひたすら‘見ざる・言わざる・聞かざる’徹底的に通す、これまでのバランサーの癖を断ち切るには忍耐要りました（笑）

楽になりますってーーー。

でもって、これはもう子育て間違ったとかそういう問題でもなくて、私にはなぁ～んも責任ないってなれれば楽。

喧嘩しても母は間に入ってくれない、父への用事は母通しても伝わらない、知らしめれば‘大人’の夫も子も

子供じみたことしても「ここまでだよな」　自分らで判断するようになるかもです。

質問者様と全く同じ状況だった友人います。２１になる娘と父親（夫）顔合わせれば、まさに質問文のうよう・・・

いやぁ～な空気が流れていたたまれない。２１にもなった娘になぜ４０過ぎのオヤジが真剣にキレる!?

２１才娘、父親挑発するよに下着で部屋中ウロウロ「うちはアダムスファミリーか!?」 だったそう。

彼女、ハワイ在住で向こうの人と結婚し家庭築いてます。 そんな子供なんかさっさといなくなるはずの

個人主義のアメリカですら・・・どこも同じよなもんです。

・・・ちなみにその友人マジで家出してきましたから（爆）日本に来ちゃいました。

‘大人になれない’旦那と娘と、やっぱりその下は息子。１週間羽伸ばしたら俄然家のこと気になり出し

とっとと帰っていった（笑）

「前より少しマシになってたが・・・元のもくあみよ～。無視無視！しかないぃ～X_X」

家族連中みんな、母親である私らがいるからって安心しちゃって感情剥きだしできるのかも。

お父さんマジ嫌いだったらそういう感じの‘反抗的な態度’取らないと思う。

どこかで甘えてるからできること。まさか外で他人に向かってるわけじゃない。

外に出て他人と関わったら貴女が育てたお嬢さんは、きちんと出来てますから♪

ご主人だって会社でそんなキレてるわけもない。部下には我慢できても実の娘にはつい・・・って

本気でムカついてキレてるけど、信頼関係あるからマジ切れできる。

家族単位になると、５０過ぎのオヤジ（うちの場合）すら子供目線になる。ハタチ成人娘も子供になる。

これってある意味、家庭が居心地いいからかもでは？ 居心地良すぎる場所作っちゃった母親の私らは

間違ってないとも思ってます。

本当にお嬢さんが自立して家を出たり、結婚などして遠くに住むって時期、すぐに来るのかもしれない。

その時、私は抜け殻になるだろー、と想像してます。

まだまだ元気な父娘、放置しちゃって友達でも誘って、ミステリアスな置き手紙などして、小旅行でも楽しみましょーよ♪

食事用意も風呂に入るも、そんなん何てことなく５０才と２０才はやってしまいますって。

私話ばかりでm(_)mですが、今は私は家の中では一番の‘悪人・信用できないヤバイ奴’になりきってマス（汗） 楽です^^

ものすごく長々としてしまい大変失礼しましたm(_)m　

追伸、うちは子供ら学生食べ盛りの頃、父・娘・息子三つ巴での食料争奪合戦><
　　　誰があれを食べた!?　せっかく取っといたの全部飲んだの誰!?
挙げ句に娘は‘自分の食べ物’にマジックで名前書くようになり、、、私情けなくて泣きました。
　　　姉弟だけでなく、なんで？いい年ぶっこいた親父まで参戦する!?
食料大量買いの癖だけは、まんまです（笑）

お礼

楽しいお話（失礼！）を聞かせていただいて、ありがとうございます。
我が家も、下の娘（高１）は自分のお菓子やジュースのボトルなどに名前を書いていました！
今もやってるかな？

いいときはいいんですけどねえ・・・今も一緒にサッカーの試合を観て、楽しげにしていました。ふー

できるだけあたらずさわらず、勝手にしてもらいます。

いいですねえ。私も一度ほんとに家出してみようかな。実行に移していないということは、まだそこまでではないってことですね。

「母」であることはやめられないので、落ち込みながらもがんばっていきます。

回答No.9

tokking

恐怖の長文しつこい女、最後です;;;のでご容赦下さいませ。

すいません、質問者様の２０才のお嬢さんと友人の２１才の娘さんと、うちは既にアラサー独女娘;;;
なのに何だかゴッチャになってしまい、時制も質問者様のご家庭やら自分ちやらわけわかない文章でしたm(_)m

なので、私が開き直ってしまってるのはトーゼンですよね。母親出しゃばる年齢とっくに終わってますから。
２０才と２８才じゃぁゼンゼン違う;;;
イザ娘が結婚でもして遠くに行ってしまったらこんなウザイ娘でも母親としては複雑になるんだろーなーと
書きたかったです。

「婚期ヤバイよ～」だの「一人暮ししよと思ってる・・・」だの口先だけ。結局は自分の給料から家に入れる方がよっぽど安上がり。
とっとと自活してほしい‘野郎’の息子も出てかない。今年から実家の‘居候費’大幅に値上げしてやりました、二人共。

・・・今のコ達って、実年齢より５才引いたのが精神年齢、とかって言われてる。
そう考えると、２０才のお嬢さんの反抗期が‘今’でもおかしくないと思いません？

質問者様も私も決して子供達を甘やかしてばかりで育ててはいないと自信持ちましょ。
自分の子育てがよくなかったんじゃないか・・・なんてことはない！となるっきゃない。

母は強しですよね。お嬢さんお二人いらしたらこれから何年後になるかわからないけど
独立したり、結婚なりで実家から巣立って行くとなったら・・・ぶつかってばかりだった
父親の方がガックリとなりそうな・・・アリガチみたいですね、巷では^^

回答No.7

tokking

どちらにも気を使って・・・コウモリのような妻＆母の独り舞台のような。

父と娘、二人の問題でしょ？

なぜ？自分がものすご～く大変な思いしてるとヒロイン気取り？　同じ母親として奇異です。

夫と娘の諍いに耐えられなくて‘家でたくなっちゃう’んだったら、家出ちゃえばいーじゃん。

そしたら、父娘でそれなりに上手くやってくような気がする。

お礼

目からうろこです。そんなふうにご意見いただくとは。

ヒロイン気取りのつもりはありませんが、大変ね～みたいな、わかるわかるって感じの言葉を期待していたかもしれません。まあ、そしたら似たようなものですかね。

家出たら楽かもっていうのは今の本音かもです。情けないけど・・・
いつも緊張して（いつもは言い過ぎですが）気持ちがピリピリ張り詰めている感じ。きつい！

でも、責任ってものがありますから、やっぱり自分で何とかしていかないと・・・ですね。
ここで吐き出せてよかったです。

回答No.6

RXH7

そういう娘の育てたのは「親」ですよね。

「出て行きたい」って・・・その責任から逃れるのですか？

１５～６歳の思春期の一時的な心のバランス崩壊ならいざ知らず、
２０歳でしょ？

根性叩きなおすぐらいの覚悟で望まないと大変ですよ。

＞娘も大人になったら変わるかなと思っていたのですが
人は何かをしなければ変わりません。

良い影響を受ければ、良い方向に変わるし
悪い影響を受ければ悪い方向に変わる・・・

環境を良い方にとるか、悪い方にとるかの資質も問われます。

一つだけ言えるのは・・・

感謝できない人間は、周りを幸せに出来ないということです。
長い目で見れば、自分も幸せにはなれません。

お礼

そう。育て方がいけなかったのかな。

家族を大切に、温かい家庭をって思ってきたつもりなのですが。うまくはいかないですね。

出て行きたい・・・は言葉の綾です。子を持った以上、そこから逃れることはできないし、親としてしてはいけないことだから。

根性たたき直す、くらいの意気込みというか、親も腹を括らないとですね。

なんか色んなことに疲れていて、ちょっと弱音を吐いてみたかった感じです。

母は強し！でいかねばですね。

回答No.5

dakedakepuru

娘を家から追い出せばいい。以上。

この家はご主人の家なんですから、もう成人してる以上親をバカにした態度を取るなら出て行け、
でいいんじゃないでしょうか？

そしたらご主人も愚痴らなくなるし、娘さんも嫌いな父親の顔を見ることないし、一挙両得でしょう。

回答No.4

may-mayu

なぜ両方に気をつかうのでしょうか？
親を小馬鹿にする態度に、父親が頭にくるのは当たり前でしょう。

そしてどっち付かずの母親。
これではぶつからせないようにしているのではなく、娘さんが増長するだけです。

私自身、高校卒業して家を出るまで、父親の事が嫌いでした。
が、実際働いて一人暮らしするようになってから有難みが分かり、
最終的には父親と二人で旅行に行くほどでした。
（両親は20歳で離婚）

母とはそれなりに上手くいってましたが、家を出てから本音で話せるようになりました。

娘さんに自分は父親の味方であること、これ以上親を馬鹿にするのであれば
家を出ていけと言ってみてはどうでしょうか。

もし娘さんに金銭的余裕がないなら最初だけ援助してあげてください。
嫌だというなら、態度を改めるようキツク言ってください。

お礼

なぜ両方に気をつかうのか・・・　気をつかっているのではないのかも。逃げてる？見たくない、聞きたくない　　心を閉じてしまいたい・・・かも。いや、それは大げさですね。

笑顔あふれる温かい家庭に憧れていました。そうしてきたつもりだったのに、そうなっていないということは、どこかで間違ったか、何か勘違いしていたか。

今、夫婦の関係も安定してはいないので、家族がばらばらなのかもしれません。

愚痴になっちゃいましたね。お礼なのに。
アドバイスをありがとうございます。がんばってみます。

回答No.3

lupan344

49才、既婚男性です。
むしろ、普通の反応じゃないですかね。
その年頃なら、父親に嫌悪感を抱くのが普通だと思いますよ。
彼氏が出来て、家の事が気にならなければ、対応は変わるんじゃないですかね。
結婚すれば、父親への見方は変わりますよ。
私の娘も大学２年で、娘さんと同じ年ですが、そういうのが無くてこまってます。
私の事を友達か恋人と勘違いしてます。
娘も私に、いつ普通のお父さんになるのって聞いてきますけどね。
娘さんは、家族から自立しようとして反発してるんですから、普通の成長過程だと思いますよ。
特に心配する必要は無いですよ。

回答No.2

takejan048

はじめまして
一番いいのが娘が自立して、結婚するか、家を出て行くのがいいと思います。
私の義理の妹も家を出てから双方ありがたみがわかり、私の妻もお父さんの文句は言っても、
仲良くご飯を食べたりします。
生活環境が変わらないと娘も変わらないし、お父さんの見方も変わらないでしょうね。

お礼

そうですね。きっと一緒に住んでいる間はなかなかうまくいかないかもしれません。

自分の力で生活していくようになったら、少しは親のありがたみがわかるかな？

回答No.1

noname#143988

もう二十歳なら巣立ちの時期です。

人間も動物ですから、二十歳にもなれば親元から巣立ちをするでしょう？

何故に一人暮らしをさせないのですか？

犬と猿を同じ檻で飼っていて「喧嘩して困る」って言っているのと変わらないですよ。

自分の食い扶持位は自分で稼げる年齢ですよ。

只の「甘やかし」ではありませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

ひとり暮らしをさせることが一番いいのかなと私もおもうのですが、今は経済的にそれは厳しくて・・・

甘やかしているんですかね。うーん、やっぱり育ててきたものの責任ですね。