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４歳と２歳の子供の母親です。２人への愛情の差に悩んでいます。
４歳の息子と２歳の娘の母親です。 娘に対する自分の気持ちについて、悩んでいます。 私は娘に対して、娘が生まれたときからずっと、なぜか気持ちの距離感を感じるのです。 息子も娘も同じかわいい我が子なのに、息子に対して沸いてくる「心から愛しい」という感情が、娘にはなかなか沸いてこないのです。 ２人とも同じように私を慕ってくれ、愛情を示してくれているのに、です。 私は自分のこの感情を疑問に思い、ずっと悩み続けてきました。 「親子にも相性があるものだし、こういうこともあるのかもしれない。」「子供の成長とともに、自分の気持ちも変化してくるかもしれない。」 そう自分に言い聞かせるのですが、やはり兄弟を同じように愛せない自分が歯がゆく、思い悩むことが多くなりました。 原因は思い当たりません。 １つ考えられるとしたら、息子には障害があり手がかかるのに対し、娘は健常なのでさほど手がかからないことでしょうか。 でもそれだけでは説明できず、それは原因ではないと考えています。 そのうち私は、原因を娘の名前に探すようになりました。 この子の名前が、私を遠ざけているのだ、と。 もともと娘の名前は、私がつけたものです。 当時、女の子の名前をつけることに強い思い入れと意気込みがあった私。 姓名判断などを調べ過ぎて、懲り過ぎて、最終的に決めたのは始めに思っていたのとは全く違う名前でした。 そのため私は、出生届けを出した直後から、「これでよかったんだろうか。」と後悔に似た気持ちを引きずり、それは今でも尾を引いています。 普段はそこまで考えずに名前を呼んでいますが、時折違和感を感じ、落ち着かない気持ちになります。 ひどいときは、始めに考えていた名前で娘をこっそり呼んでみて、「やはりこの名前のほうがしっくりくる。これがこの子の本当の名前だったんだ。私は間違えた名前とつけてしまった。」と、後悔にさいなまれます。 そして、不条理と知りながらも、「私がこの子を心から我が子と思えないのは、ひょっとするとこの名前のせいなのかもしれない。」と思いつめてしまうのです。 私の悩みの焦点は２つ。 娘に対する心の距離感。 そして、娘の名前へのネガティブな感情です。 これらの感情を断ち切り、息子と同じように娘を愛する自分になるためには、どうしたらよいのでしょうか。 長年悩んでいますが、突破口が見つけられずにいます。 ご意見をお聞かせいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。 娘も、私の愛情が兄と自分で違うことに気づき始めているように思います。 手遅れになる前に、なんとかしたいと願っています。
- kirara_2525
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- 夫婦・家族
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- higa3
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どちらの理由も後付けとしか思えません。 このように思っているのには、 何か理由があるはず・・・と一生懸命に考えた結果が この問題。という感じです。 後付けの理由というのは、実は大した事はありません。 それでもこだわるというのならば、 名前ですが、では改名しますか？しませんよね。 変わることも出来ませんし、 過去も戻らない。となると、変えれるものは一つ。 貴方の考え方ですよ。 これでよかったんだ。と思い込む。 最初に決めようとした名前の方が 実は、凄く悪い運勢だったとしたら？ それで貴方落ち着くんですか？ いや、他の理由を今度は考えるのです。 結局、何かの原因で悪い結果にしたい。 結論付けたいのは貴方の考え方なのですよ。 今の名前で、悪い運勢が書いてあったとしても、 考え方で受け取り方が違うんですよ。 私だったら、 この運勢書いた人、本当に当たるの？とか、 全然他は当たってないじゃん。とか、 所詮占いだし・・・など。信じません。 考え方なんですって。 もう一つ、距離感ですけど。 どれほどの人が自信を持って、兄弟平等の愛を注いでいると 言い切れるんでしょうかね。 そもそもそういうルールってあるのですか？ そうしなければいけないという、貴方の生真面目さが こういう悩みを作り出しているのだと思います。 もっと子供の力を信じてあげてはどうですか？ 変な名前だって、愛が少しくらい偏っているからって、 変な方向に進むんじゃないかって、心配しすぎ。 心配していると、そうなるんですよ。 自分が未熟だけれども、 そんな自分の所を選んで生まれてきてくれた子供達だからこそ、 しっかりした子供達になってくれるはず。と 思い込んだほうが伸びるんですよ。 息子さんが障害をもたれているので、 手がかかっているために、娘さんに対して愛情を注げていないのでは？という真面目なあなたが悩みそうな問題ですよ。 そうじゃない。 あなたも、息子さんも一生懸命に頑張っている姿を見せることが 結果、心優しい娘さんに育つ事と思います。 自分が出来る範囲で一生懸命愛してあげて、育ててあげればいいと思います。 すみません、そういう私も日々の育児で苦悩を感じます。 お互いボチボチペースで頑張りましょう。
補足
ありがとうございます。 読み進めるにつれ、気持ちが解放されていくようでした。 後付の理由。そうです。私もそれに気づいていながらも、抜け出せなかった。でもそれをはっきりとご指摘いただいたことで、名前への後悔はふっきれた気がします。 「もっと子供の力を信じてあげてはどうですか？」の一言に、どんと肩を押された気持ちです。 「一生懸命に頑張っている姿を見せる」、私がいつもそうでありたいと願っていたことでした。そんなことも忘れてうじうじして。そんな自分はもうやめます。 今の気持ちを、これから掲載する皆さんへのお礼に書いています。ご一読いただければ幸いです。 大きく強い言葉を、ありがとうございました。
- lovekitten
- ベストアンサー率17% (5/29)
障害を持たれたお子様を育てるのは大変なことだと思います。毎日お疲れ様です。経験のない私なんかが偉そうにアドバイスできることではないかもしれませんが、一つだけ。娘さんのお名前は質問者様がお付けになったものです。どんな名前であろうと、娘さんに始めて送る、大切な贈り物です。その正で、娘さんに十分な愛情を注げないというのは、やっぱり、娘さんが可哀想だと思います。だって、どんな経緯を辿ったにしろ、お付けになったのは質問者様なのですから。娘さんをこのままにしておけば、きっといつか、心の障害をもたれてしまうと思います。息子さんも、娘さんも、質問者様がこの世に送り出した可愛い子供さんです。私事ながら、私は娘が1歳のときに離婚し、以来、彼女には辛い思いや苦労もかけてきました。でも、今、同姓の娘がいることが、私の支えになっています。お互いに頑張りましょう。
補足
ありがとうございます。 どんな名前であろうと、娘さんに始めて送る、大切な贈り物。その言葉に涙があふれました。 そうなんです。私は、娘にとびきりの名前をプレゼントしたいと願い、思いをこめてつけたのです。 私にとっても、娘は支えです。娘に支えられています。そんなことも忘れていました。情けない母親です。 今私の気持ちは変わりました。そのことをこれから掲載しますので、お読みいただければ幸いです。 ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
悪循環の堂々巡り、という状況から抜け出すにはカウンセリングが有効です。 プロの手を借りて自分の物の考え方のクセを見直していくんです。 自分を変える のではなく 考え方を変える。 カウンセラーは答えをくれませんが、考え方の整理の仕方や違う物の見方を示してくれます。 そして自分の悩みの答えを自分で見つけていくんです。 ダメモトで一度受けてみてはどうですか？私も通っていますが「目からウロコ」なことが たくさんありますし、今後の子育ての役にも立つと思います。 http://www.aozora.vis.ne.jp/study/ninchi http://www2.health.ne.jp/library/5000/w5000446.html
補足
具体的な道を示してくださりありがとうございます。 早速ブックマークします。 実はあれから、皆さんの回答がきっかけで、私は立ち直りました。 これから掲載するお礼にそのことを書いています。 教えていただいたサイトは、お守りがわりにブックマークし続けていたいと思います。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
自分はそんな経験者でもないし、今から書くことは何のアドバイスにもなっていないのでスルーしてもらってもかまいませんが何かの参考になれば。 以前どこかで読んだのですが、兄弟の中に障害者がいると、その子に集中的に愛情を注ぐようになってしまうケースが多いらしいです。 健常者の兄弟の方には、物理的にも心理的にもほったらかしになってしまうことがよくあるらしいです。 名前のせいではないか…とおっしゃっていますが、それは「そう思い込もう」としているだけではないのかなあ、という印象を受けました。 質問者様の中には「私の人間性が悪いから、このような問題が起こるのでは？」という強い不安があると思います。 それを名前のせいではないか、と思うことで「原因は私の人間性ではなく、名前が原因なのだ」と思い込もうとする心理が働いているのではないのかなあ、と思います。 原因を自分以外のものに設定することで、自分の気持ちを多少でも軽くしているのではないのかな、と。 これはあくまで推測ですが。 確かにこういう悩みは、質問者様の人間性を疑われやすいですよね。 質問者様は慎重に言葉を選んでいらっしゃいますから、とても真面目で真剣に悩んでいることが分かり好感が持てますが、少しでも言葉選びを待ちがえば叩かれてしまいそうなデリケートな悩みです。 質問者様の中にも「このような悩みを持っているのは自分だけではないのか？悩みを打ち明けたら私の人間性を疑われてしまうのではないか？」という不安があると思います。 しかし、上記のように、案外同じことで悩んでいる方は多いらしいです。 このような悩みを抱える人は質問者様だけではないと思います。 なので、病院の方や、障害のボランティアをしている方たちや、同じ境遇の親御さんたちに思い切って打ち明けてみてはどうでしょうか？ この質問文のように慎重に言葉を選んで相談すれば人間性を疑われることは決して無いと思われますし、長年の経験からの何か有効なアドバイスを持っているかもしれません。 長々と書いたのに、特に役に立たないことですみません。 とりあえず、同じ悩みをかかえている人は案外多いらしいです。 思い切って経験者に打ち明けてみるのがいいと思います。
補足
ありがとうございます。 １つ１つのお言葉を、厳粛に受け止めました。そして、ストンと腹に収まっていく気持ちでした。 そうです。ご指摘の通り、私は自分の人間性に自信がなかったのです。今それにやっと気づきました。 同じ境遇の親御さんたちに打ち明ける・・・ ぜひ実行したいです。 娘のようなきょうだい児をサポートする団体に所属しました。今後、先輩方のお力をお借りできたらと願っています。 今私は大丈夫です。皆さんへのお礼に自分の気持ちを書いていますので、お読みいただければ幸いです。
- akubi0223
- ベストアンサー率30% (9/30)
30代後半の主婦です。 うちは2人とも娘なんですが長女と二女に対する自分の愛情が違うと確信してました。今は高校生と中学生になってその「愛情」の違いも薄れていきましたが二人が幼い時は私も真剣に悩んだ時期がありました。 私は長女に愛情が抱けなかったんです。 もちろん我が子なのでかわいいとは思いましたが 世間で言う初めての子なのに溺愛が出来なくて やはりその理由がしりたくて悶々としてた時がありました。 私の理由は多分、長女が私に似すぎていたから、だと思ったんです。 今思えばバカな理由ですが（笑） そうやって責任転嫁したかったんだと思うんです。 こんな悩み、誰にも言えないとひとりで落ち込み 我が子を愛せないのは母親失格だ、とかどんどん悪い方へ悪い方へ思考も行動もいってしまってたんですね。 でもいつ頃からか急にその悩みがどうでもよくなってきて 質問者様がおっしゃってるように親子でも相性が悪い場合もあるし！と少々開き直りもあって その「愛情」に関してあまり深く考えることをやめたんです。 それからは「そういうもんだ」とそれが当たり前とし10数年育ててきました。 （自慢できる子育てではないですけど） 質問者様も多分今悪い方ばかりに考えていますよね？ 名前も理由のひとつですが女の子は結婚すれば苗字もかわります（時と場合ですが） 質問者様の気持ちだっていつなんどき「愛情」のスイッチが入るかわかりません。 今、あれだけ愛情が抱けなかった長女とは仲良くいってます。二女よりもです。 愛情を注いでるか、と聞かれたら注げてないかもしれませんが こんな母親ですが長女はいい子に育ってくれてます。 お子様が身も心も成長して大きくなっていくように 質問者様＝お母さんも成長していくんですから 今、ここまで悩まなくてもいいと私は思います。 ちゃんと質問者様は考えていらっしゃいますから 大丈夫ですよ（私が言ってもどうしようもないですが） 多分同じような悩みをもっているお母さんは全国にかなりいると思うんです。 あまり自分を責めないで下さいね。 私もそのひとりでしたから。
補足
ありがとうございます。 過去に同じ悩みをもっていらしたとお聞きし、私だけではないんだと救われる思いでした。 温かいお人柄の伝わる内容に、とても励まされ、嬉しくて胸がじんとました。 今、私は大丈夫です。これから皆さんへのお礼を掲載しますので、お読みいただければ嬉しいです。 ありがとうございました。
私には子供はいませんが、一般論として母親は女の子より男の子を可愛がる傾向にはあるようですよ。なので愛情に差があること自体は普通です。娘さんのことも愛しているのならば、別に息子と同じように愛せないからと自分を責めることはありません。 質問者さんは一人っ子でしょうか。もしも兄弟姉妹がおられたら、自分の子供の頃のことを考えたり、母親に聞いてみたりするのもいいと思います。 ただ、ご自分で原因を突き詰めて考えるあまり、思考の無限ループに入っちゃってるみたいですね。 むしろ、原因探しをしすぎるあまり、娘さんに苦手意識を感じちゃってるのでは？という印象を受けました。 突破口は、息子と娘と質問者さんの３人の関係に、第４者を入れることだと思います。旦那さんでも、ご両親でも、お友達でも、息子さんの病院関係者でも良いです。リアルに相談してみたら？ ちなみに・・・私は母親よりも父親に愛を受けたと思うし、妹は母からの愛を多く受けたと思います。叔母は私を可愛がり、祖母は妹を可愛がりました。家族ってそうやって全体でバランス取れてればいいんじゃないですか？
補足
「原因探しをしすぎるあまり、娘さんに苦手意識を感じちゃってるのでは」というご指摘、はっとしました。きっとその通りなんだと思います。 兄弟で愛情に差があることが普通、家族でバランスが取れていればいい。その言葉に、重い荷物がふっと軽くなったような気分です。ありがとうございます。 今、大丈夫になりました。そのことをこれから書きますので、お読みいただければ嬉しいです。 ありがとうございます。
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
こんにちわ そういう気持ちに気づき なんとかしたいと相談できる質問者様は よい母親だと思います お子様の精神面の健全な成長のためにも 質問者様の心の健康のためにも 精神科医かまたは専門のカウンセリングなどに通われることがベストではないかと思います 愛しい息子様の世話で無意識に感じているストレスが これまた無意識にお嬢様に向かっている可能性も否定できないかもしれませんし 今後 お母さまのネガディブな感情がお嬢様への心理的虐待に発展することを避けるためにも・・ 風邪をこじらせると肺炎になってしまったりするように 心だって風邪？をひいたり調子を悪くしたりすることはあると思いますから 感じ方や考え方や行動様式を適切に変更することで 健康を取り戻せるならそれに越したことはありませんよ 医師などに きちんと分析してもらい 手当てすることがベストと思います
お礼
ありがとうございます。よい母親だと言われ、救われた思いでした。 息子の世話で無意識に感じているストレスのこと、心理的虐待に発展するかもしれないこと・・・ ご指摘を受けて、はっとする思いでした。 今日一日考えて、もう大丈夫になりました。これから皆さんへのお礼を書いて掲載しますので、読んでいただければ嬉しいです。 ありがとうございます。
補足
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ここは皆さんへのメッセージです☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ はじめにお詫びです。何人かの方に、間違えてお礼ではなく補足のほうに書き込みをしてしまいました。すみません。 回答をくださった皆さん、本当にありがとうございました。 すべての回答が私の心の深いとこに浸み込むようで、自分にとって必要な言葉であると感じました。 今朝皆さんからの回答を拝読し、その内容を何度も反芻しながら、今日一日を娘を過ごしました。 すると、昨日までわからないと思っていた、私が娘を手放しで愛せない理由が、霧が晴れていくようにわかったのです。 妊娠中、お腹の子供が女の子だとわかったとき、とても嬉しかった。 私はこの子とたくさんの優しい時間を共有したい。 この子にとって強く温かい存在になりたい。 とびきりのお母さんになりたい。そう思いました。 しかし現実は兄の看病などで追われる毎日で、娘にはなかなか手をかけてあげられることができなかった。 私は、焦りともどかしさを感じる日々でした。 さらに、娘の性格は子供の頃の私にとても似ていました。 内弁慶なところ、大人の態度に敏感なところ、いつも人に合わせようとするところなど。 そのため私は、子供時代の自分の姿をわが娘に投影するようになったのです。 子供時代の私。すなわち、いつも寂しく、母親からの愛に飢えていた子供でした。 「お母さんはお姉ちゃんのことがお気に入りみたいだけど、私はそれほどでもないんじゃないか」と母を疑い、恨みに似た気持ちさえ抱えていました。 私がそうだった。ということは、目の前にいるこの子も同じ気持ちを抱えているのではないだろうか。 そのように考えるとまごついてしまって、娘に対して自信ある態度で接することができなくなったのです。 そこにもってきて娘に時間をかけてやれない毎日で、引け目の気持ちはどんどん強くなり、悪循環にはまっていました。 これが、私がこれまで気づかなかった理由なんだと思います。 このことに気づくと、これまで悶々としていた邪念が、すうっと消え、空が晴れていくようでした。 同時に、娘への愛が、一気に吹き出してくるようでした。 愛しくて、愛しくて・・・ これまで作り笑いにさえ似た顔しか見せることができなかった私が、やっと心からの笑顔で娘に笑いかけてあげられた。 そして、全身全霊で抱きしめてやることができました。 娘も、心底嬉しそうな笑顔で私を抱きしめ返してくれました。 とても、とても、幸せで、とても幸せで、涙が出ました。 生まれたときからずっと、娘は私の宝物でした。私の支えでした。 それを忘れていたなんて、なんと愚かだったんだろう。 回答者様からご指摘があった通り、これまで私は自分の気持ちばかりにかまけていました。 その間、娘の気持ちを、どれだけ考えてやれていただろうか？ と自分に問いかけると、私はなんとだめな母親だったんだろう！と、自分のしてきた過ち、そして愚かさに気づきました。 今やっと、目が覚めました。 そして感じています。これからはもう間違えない、という自信を。 ２人の子供を同じように愛せる。心からの愛しさで笑いかけ、語りかけ、抱きしめられる、強い自信。 今、とても幸せな気持ちです。皆さんのおかげです。 本当にありがとうございます。 蛇足かもしれませんが・・・・ インターネットの底力って、すごいですね。 どこの誰ともわからない私のために、大切な時間と言葉を託してくださった皆さんに、心から感謝しています。 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
補足
ありがとうございます。 拝読し、目が覚める思いでした。自分の愚かさに気づきました。 「自分の気分が満足に落ち着けば子供にとってどうであろうと知った事ではない。」まさに私はそんな人間だったんですね。 「加害者の気分などなんの値打ちもない。」 なんの反論もできません。私は加害者でした。 平等に扱うのは簡単にできること。それが今の私にはできる気持ちです。 皆さんへのお礼に、今の気持ちを書いています。お読みいただければ幸いです。