愛情の差

質問

初めて質問します。

私はもう今年２６歳になります。
でも、母が私と姉に注ぐ愛情の差で物凄く悩んだり落ち込んだり、
時には死んだ方がもういいんじゃないかさえも思います。

昔から何となく気づいてたんですが、母は姉と父を一番愛してて
私は２番目、もしかしたら３番目くらいではないかと思います。

姉と私の父親が違うとかなら仕方ないと思うんですが、
父親は一緒だし、同じように産まれてきたのに、
性格が悪い、出来が悪いという理由で同じ分の愛情を注げないなら、
いっそ産まれてこない方がよかったのではと思います。

そしてこの歳にもなってその事を乗り越えられなくてこだわり続けてる自分が嫌なんです。

けど、母の少しの態度や言葉で
「姉にはこういう風にしてあげるくせに自分にはしてくれない、やっぱり私は二番目だ」と悲しくなります。

母が私を産んだのも姉が８年間「妹が欲しい」と言い続けたから、
可愛い娘(姉)のために母は私を産んだのではと思う事もあります。

きっと母は私が死んでも姉が生きてるからそこまで悲しくないと思います。
母には姉と父さえいればいいのだと思います。

それはそれで受け止めてもう割り切るしかないのかと思うんですが…。

長くなってしまってすみません。

質問は
・こんな私は生きてる価値あるのか

・母から姉と同じ分の愛情を注いでもらえない自分が誰かに愛されることはあるのか

・愛されてもまた二番目とかになってしまうのではないか

・自分が結婚して子供を二人以上産んだ時、もしかしたら自分も
どの子にも同じ分だけの愛情を注げず、子供に悲しい思いをさせてしまうのではないか

という事です。

よろしくお願いします。

回答No.11

ddtattoo

１に、考えすぎ。

２に、ひとは誰しもが生きる意味を持っている。

３に、愛という思いに一番や二番はない！

４は、あなたが将来結婚されて子供をもったとき、そんな気持ちじゃ子供がかわいそうだということ。

だから前向きに、少しずつすすんでいこうや

回答No.10

kouki0811

こんにちは、
同じ年の女です。

私は兄弟４人の上から二番目なのですが、私に新しい兄弟が生まれると親に話してもらったときのことは今でも覚えています。

私は、泣きました。兄から、「下の子が生まれたらかまってもらえなくなるよ」と言われたのかきっかけだったのですが・・・。
本当にに駄々こねましたね（笑)まあ小学生だったので・・・・・・。
小さいころは妹もいじめました・・・（今は仲良しですが・・・。)

今は一人暮らしをしているのですが・・・実家に居たころは母に文句ばっかり言っていました。
私のときはこうしてくれなかったのに、妹たちにはするんだ。差別だ！！！

などなど、実家を出るって決めたのは自分なのに捨てられたって思ったりしました。実際泣いたりしましたよ。捨てられたことが悲しくて。

でも実際は自分で壁を作っていただけでした。私が病気になった時なんて自分たちも苦しいだろうに入院費まで出してくれました。

すみません、長くなってしまったのですが・・・私が言いたかったのは、
・親に真剣に話してみるのも有りということです。　
自分が、どう思っているか、どう感じているか。なぜそういう態度をするのか。
話してみて、やっぱり合わなかったら自分で自分の家族を見つければいいんです。

私も、親に捨てられたと思っていたときはそうしようと思っていました。(実際はただの自分の勘違いでしたが・・・・)
私の周りにも親と合わなくて縁を切った人も居ます。
親といたくても、親がもう居ない人も居ます。

自分の経験となどを書いたので長くなってしまい申し訳ありませんでした。

参考になれば幸いです。

回答No.9

asdf1973

こんばんは。
30代後半既婚女です。

私も同じようなトラウマ(？)を幼少の頃からずっと抱えており(しかもつい最近まで)、
素通りできずレスします。。お気持ち、すごくわかりますよ。

先に、質問の答えですが、

生きてる意味がない人間なんていません。
いるとしたら、自分自身の人生を放棄する人ですかね。。
そして、質問者様も、必ず誰かに、一番に愛されます。
お姉さまだって、いまお母様に愛されているかもしれませんけど、
それだけ、じゃないですか。

質問者様は、一人でなんでも出来るんじゃないですか？
だから、親からするとなんか可愛くない。
「出来の悪い子ほど可愛い」なんて言葉がありますが、
やっぱり大人びて抜け目のないコって可愛くないんですよ。
一人でなんでも出来るし、親の出る幕がないんです。

子どもですから母親の愛情(温もり)を求めるのは当たり前だと思います。
でも、子どもはいつか親から巣立ち、自分の人生を選択し、家族を作っていきます。
どういう人とめぐり合って、どういう人生を生きるか、それが質問者様の本当の力を試される本番です。

色々思うことはあるでしょう。
でも、だからって腐ってても何も変わりません。
今、何を頑張ってますか？大好きなことはありますか？
内面も外面も輝けてますか？
質問者様は、自分と同じくらい大切に思う誰かがいますか？
自分が輝かないと、誰も気づいてくれません。
自分から愛さないと、誰も愛してくれません。

幼い頃は、母親の愛情を独り占めしている兄が羨ましかった私ですが、
受験・就職・結婚、どれ一つとっても、兄に負けたことはありません。
そして、兄に一番自慢できることは、やっぱり夫に出会えたことです。

母が私に冷たかったことなんて、まぁ女同士だし、親子だってなんとなく馬が合わないって事はあるのよ、
くらいの気持ちでいます。

大丈夫です、質問者様を誰よりも愛し、誰よりも大切にしてくれる、
そんな人は必ずいますよ。

でも、それには腐ってちゃだめですよ！！
少しずつでいいので、気持ち(考え方)を切り替えて。。
素敵な笑顔が取り戻せますように！

回答No.8

misako71

貴女と同じような悩み抱えてる方って結構いるんですよね。
私の友人にも３人いたし、私もそうでしたよ。。
だけど結婚したらどうでもよくなりますよ。
親よりも自分で築いた家庭が１番ですよ。
そして母親が年老いて介護を必要としたら、「今まで私より可愛がってた
お姉ちゃんに面倒見てもらえばいいじゃん」と強気になれるし。

回答No.7

castello-r

私の友達は２人女の子を産みました。
上のことは自分は性格が合わず、下の子とは合うとよく言ってます。

同じように生んで、同じように育ててもそういうことあるんですよね。

私にも姉がいて、私もあなたと同じような感情を抱いていた時もありました。
姉はできがよくて、私は悪く、姉は可愛らしい女の子で、私は男の子みたいなおてんば。
姉にはやってあげるのに、私にはやってくれない。
「差別だ！！！」と何回も母親に訴えました。

少し大きくなった時、母は言いました。
「お姉ちゃんはなんかやってやらないといけないって思う子なんだけど、あんたはなんでも一人でできちゃうんだよ。」
「お姉ちゃんとは自分と性格が似ていてずっと一緒ににはいれない。だから、あんたは結婚しなくていいから、私とずっと一緒にいてちょうだい」って言われました。
涙が出そうなくらいうれしかったけど、「いやだね！」と答えました（笑）

あなたはそういう気持ち、お母さんにぶつけたことありますか？
妹さんには？
妹さんはあなたに対するお母さんの気持ちを違う角度で見ているかもしれませんよ。
私の姉も逆に私のことがうらやましかったと言っていましたから。

あなたがその気持を乗り越えれれないと、次に進めないと思っているのであれば、それをぶつけることをお勧めします。
お母さんには無理なら、お父さんにちょっと聞いてみれば？

ご自分の将来のこと心配しているようですが、それはやっぱりあなた次第。
ある意味トラウマみたいな気持ちを自分でトラウマにしちゃってるような気がします。
あなたはきっと人を心から愛せるし、自分の子供も愛して行けます。

もし、お母さんや妹、お父さんから、自分が求めているような回答がなかった場合、あなたは落ち込むことなく前を向いて歩いてください。
自分はそういうように育ったけれど、自分はきっと幸せな家庭を築くんだと、少しご家族から距離を置いて暮してみたらいかかですか？

世の中には虐待を受けて育った人や親もなく育った人も、立派に自分の家庭を作って守って生きている人はたくさんいますよ。
どんな親に育てられても、どんな家庭環境でも、あなたの人生です。
あなたが歩いて行くしかないんですから。

回答No.6

morinosa11

私もNo.２さんと、まったく同じで
「愛情の差」でなく「愛情表現の差」だと思います。

貴女はお母さんに御自分の胸の内を伝えたことがありますか？
お母さんは、きっとショックだと思いますよ。
「この子はそんなふうに思ってたのか!!」と。
でも、貴女が、納得できないのであれば、貴女の胸の内を、ぶつけたらいいと思います。
仮にお母さんの答えが「貴女より姉のほうが可愛い」ということであれば、貴女ももう26歳という、いい大人なのですから、一人暮らしをされて（もしされてたらごめんなさい）、家を出られることですね。

世の中には、親と早く死に別れて、顔さえ覚えてない、、、という人も多いです。
そいうことから考えてみても、貴女は親の顔ももちろん解るし、姉ほどでなくても、一応　可愛がって貰ってるのですから「ヨシ」としなくては。

親から貰えなかった（本当は、親の方は充分に与えてると思ってる）愛情は、貴女が結婚したとき、夫や子供に、与えてください。
家族に貴女が充分過ぎるくらいの愛情を与えれば
「与えよ、さらば与えられん」と言われてるように、
そのとき、満足出来なかった愛情を子供や夫から貰うことができます。

まず、何事も、「貰うこと」ばかり考えないで、自分から「与える」というスタンスでいかれると、貴女の　満足出来なかった気持ちは落ち着くと思います。

回答No.5

korokorok

二人の子どもを持つ主婦です
女の子（長女）次に男の子（長男）うみました

私は、個人的には、下の子と気が合い、すごくふたりで、じゃれあって
楽しいとき過ごしました

長女とは、別な意味でいい関係です
趣味のこととか、今は彼女も大人に近づいてるので、女としてのことはなしたりとか、

家族でも、個性があって、かかわり方はいろいろ、そう感じるのです
でも、ひとつだけ、変わらないことは

子どもが困ってるとき、悲しんでるときは、何が何でも私が守る
上の子も、下の子もそれは一緒です

質問者様、できると思います
私は、両親が幼いときに別居しました

母親のお世話ほとんど受けていません

変なこと書きますが、私自身は学校のお弁当もまったく作ってもらっていません
でも、その私も今冷凍食品などはまったく使わずお弁当作れるようになりました。子どもに愛情を感じるので、そうしたいと思うのです

自分を信じて下さい

あなたは愛情がどのようなものか感じ理解してるのだと思います

だから、家族間でのことで、悩みを持ってしまうのだと、思うのです

ご自分を信じてください

回答No.4

MloveR

愛情の差というご質問でした。
私自身は兄弟が４人いました。小さい頃は、母が子供の名前を呼び違えたりしているのに対して憤慨していました。が、親になってみるとそういうことも多々あるんだなという感じです。母は４人に同じ様に愛情を注いでいたかしら？と思いますが、本人はそういう気持ちであったのだろうと推測しています。
　人間ですから、自分の子供であっても、この子のこういうところが好きになれないという感情は確かにあると思います。ただ、愛情に差をつけようと意図したわけではないのでしょうか？結果的に、子供からみるとそういうふうに見えてしまうかもしれませんが・・・
　愛を受けている側から見れば（質問者様の場合）、３番目だったかもしれませんが、お母さんからみれば、ひとりひとりに対して100%の愛情だったのでは？　親の側から言わせてもらえれば、１００％の愛情をひとりひとりに配分しているわけではなく、各々の子供に対して　１００％ずつの愛情を注いでいるつもりなのです。

　ご質問の回答ですが
・生きている価値はーーーーーあります。
　どんな人も・・・。人は人のために生きていると言えるのではないでしょうか。生きていくということは、必ず他の誰かとかかわり合いを持っています。そして、自分の存在は、必ず他の誰かに影響を与えているはずですから。

・誰かに愛されることはあるのかーーーあると思います。
　まず自分のことを好きになることが大事なような気がします。そうすれば、少しずつ周りのいろんなものが変わっていくような気がします。

・二番目とかになってしまうのではないかーー愛情に順番をつけることが？？なので、回答不可能です

・どの子にも同じ分だけの愛情ーー愛情を量ることはできないように思います。どの子にも自分のできるかぎりの愛情を注ぐことが大事ではないでしょうか。

　自分が一番でないのが哀しいというふうに感じられているようですが、常に物を比較するという視点があるように思えます（お母様の影響なのかもしれませんが・・・）。子育てする上では、あまり好ましい視点ではないような気がします。
　お姉さんには、お姉さんの良さが、質問者様には質問者様の良さがあるはずだと思います。自分の良さをもっと認める、自分自身をほめてあげることが必要なのではないかと感じました。
　人間いろいろ悩みは多いですが、自分自身を見つめるという事は、とても大切なことです。自分自身を見つめられる質問者様はきっと素敵な人だと思います。もっともっと自分に自信をもってくださいね。

回答No.3

mamapoo555

私には４つ離れた兄、３つ離れた弟がいますが、私も、母の愛情は
兄＞＞＞＞弟＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私　位に差があると感じています。
私が感じている愛情の差というのが原因で、私はもう母と連絡を取っていません。
初めて違和感を感じたのは小学２年の時でした。同じ兄弟姉妹、留守番で任される仕事の多さがあまりにも違い、私は料理洗濯掃除買い物などの家事などに対し、兄は火の元や窓の鍵に気をつけるように、弟は兄の言う事を聞きなさいなど。その後も、うちは貧困母子家庭でしたので、高校までは時代が時代の為進学させてもらえましたが、「自分で学費を払うなら進学してもよい」という事で、兄は大学へ行きました。しかし、私が進学したいと言うと、女は手に職をつけてうんちくかんちくと説教が始まり、仕方がなく専門学校へ行きました。
その後も色々とあるのですが、今ではもうそのことを考える事すらも馬鹿らしいのでやめました。質問に答えたいと思います。
まず、生きている価値ですが、それは死ぬまで分からないと思うんです。私も何度も生まれなければ良かったと思ったし、死んでやろうとも思いました。親に「親だって子は選べない」と言われた事もあります。
20歳になれば成人だ、親から離れられると生きてきて、友達や恋人もできて、親の事なんてどうでもいいと思えるようになりました。

今は結婚し、夫がいます。なので、誰かから愛されることはあるのかという質問には「YES」と答えられると思います。３コ目の質問はわかりません。あなたが愛した人が愛人を作ってそっちが本気になったら、あなたは２番になるかもしれません。子供について、最近思ったことがあるんです。結婚して、夫の実家に遊びに行く事が増え、お義母さんの態度が夫（長男）とその弟（次男）では明らかに違う事があったので
思い切って聞いてみたんです。答えは、「当たり前だよ、一番初めに生まれた子はそれなりに期待もあるし年月が違うもん」でした。母と音信不通になる前も、同じ事を言われました。お義母さんがあまりにもケロっと言うので、親の側はそれ位の事であって、受け取る私達子供側の感情次第なのかなぁと思うようになりました。
それともうひとつ、うちは片親（離婚）だったので、１人の親を３人で取り合いになるので、愛情が注ぎきれない事もあったのかもしれませんし、父が家を出たことで「愛されてないんだ、捨てられたんだ」みたいな感情も当時はあったと思います。あなたがもし将来２人の子供を授かったとしても、あなたと同じように感じるかどうかは分からないですし、夫の協力もあれば乗り越えられるかもしれませんよ。

回答No.2

nao_tan

私には姉がいて、子供の頃同じような事を思いました。
自分が二児の父親になってみて、今はこう思います。
愛情に差があるのではなくて、愛情の示し方に差が出来るんじゃないかって。
二人子供がいれば、性格的に自分と合う方、合わない方って必ずあります。
叱りやすい子、叱るとすぐに落ち込むから叱りにくい子ってのもあります。
でも、それは愛情に差があるんじゃなくて、接し方に差があるだけなんです。
それに気付いてからは、両親がこれまで注いでくれた愛情に、素直に感謝出来るようになりました。

ところで、あなたはとにかく一番愛されたいって思ってるんですね。
たぶんあなたは同じように愛して欲しいんじゃなく、自分を一番愛して欲しいのでしょう？

愛されることばかり望まず、人を愛してください。
そのとき、あなたにとって誰が一番で、誰が二番なんでしょう。
恋人ですか？親ですか？それともこれから生まれ来る子供ですか？
まずは自分自身を見つめてみないと、他人の事なんて理解できません。