創価2世の私と、神主の彼

質問

私は母子家庭で２世として育ちました。
母の手前、新聞をとったり月１で大きな会合には行っていますが、今は朝晩の勤行すらしていません。
小さい頃から活動する母を見て育ったたので、信じる信じないではなく当たり前のこととして受け止めてはいますが、選挙や折伏など疑問に思うことも多く熱心に活動する気にはなれません。
学会にというよりは、会う度に「ちゃんとした信心」を求める母に、悩みを相談する度に「一緒に祈ろう」と言う母にウンザリしています。

今年に入り、神主の彼と出会いました。
神社の息子として生まれたものの特に信仰心はないそうなのですが、後継ぎがいないことからそれまでの仕事を辞めて神主になったそうです。

まだ出会ってから数か月ですが、お互い年齢的にも結婚を意識しています。
彼と結婚するとしたら神社に住んで仕事を手伝わなければいけないそうで、私の母にその事を話したところ、「結婚するなら縁を切る」と言われました。
彼の親はまだ私の存在すら知りません、学会員と付き合っているとは言えないんだそうです。

彼曰く、今後どうするのかを今決断しないといけないそうで明日話し合いの予定ですが、私としては、まだ付き合ってから数か月しか経っていないのに決断も何もないんじゃないかと。。。
選択肢としては、私が母との絶縁覚悟で彼を選ぶか、彼と別れることになるかと思いますが。（彼が神主を辞めるのは無理なので）
私は宗教が原因で別れるなんて全く納得がいきませんが、彼を選ぶというのは人生を180度変える大きな決断です。ちゃんとした関係を築いていないし、ましてや彼にプロポーズされた訳でもないのに。。。
熱心に信心をしていなくても、やはり学会を辞めるのは不幸になりそうで正直怖いです。そして母を悲しませるのも辛いです。

私は二人の気持ちが固まっていない今、家族や色んなしがらみを考えるよりも、彼との関係を深めたいと思うのですが、彼の言うように今決断するべきなのでしょうか？
自分の気持ち、母の気持ち、彼の気持ちを考えるともうどうしたらいいのかわかりません。

下手な文章でうまく伝わるかわかりませんが、アドバイス宜しくお願いします。

回答No.7

nana0120 · ベストアンサー

今は２人の地盤を固めていく時だと思いますよ。(学会を除いて)
なぜ今の時期にせっかちに決めないといけないのでしょうか？
不安に思っているのなら順序だててもらわないと後々歪みが出ますよ。
デートをして愛情を深め他人の所へ嫁ぐ不安を取り除いてくれて初めて結婚出来るんだと思います。

それと「不幸」に学会は関係ありませんよ、
どうしたって大なり小なり不幸せは訪れます。
私の父は小学生の頃事故で亡くなりましたが
学会に入っていたとしてもやっぱり死んでたと思いますよ、
それが父の運命だと思ってますから。
何かあっても辞めたからと不幸な出来事と結び付けないで下さいね。

>私は二人の気持ちが固まっていない今、家族や色んなしがらみを考えるよりも、彼との関係を深めたいと思うのですが
と彼に話してみては？
意思が固まってもいないのに結婚も何もないですよ。
それで彼が難色を示すようなら結婚する相手ではなかったと言う事です、
何をそんなに急ぐ必要があるんでしょうか？
私ならそんな彼には引いてしまうかも知れませんね。
今必要な安心と言う気持ちをもらえないのに、
これからの事は考えられませんね。
ありのままを打ち明けたらいかがですか？
学会の話を抜きにしても余りにも早急過ぎますよ。
今は冷静になって彼を良く観察しましょう、
人間として結婚相手としてどうなのか…？

お礼

「もう少し時間をかけて、ちゃんとした関係を築きたい」と伝えてみました。大きな決断だからと。
彼は「おまえの言っていることは正しいよ」とは言ってくれましたが、結婚うんぬんの前に、付き合うことを家族に言う時点で決めておかなければならないとそうで。
正直、彼の状況や気持ちがよくわかりません。
とりあえず私の思いや私が最終的に出来ることは伝えたので、彼の返事待ちです。
なんとなく答えはわかる気がします。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

nekoneko2002

学会を辞めて不幸になるということはないですよ＾＾
そんな事を言っていたら、学会員でない人はみな不幸だということになってしまいますから^^;
そうなるもならないも、あなたの気持ち次第だと思います。
脱会する決断をするのはまだ早いのではないでしょうか？
もうちょっと様子を見てからでもいいのでは？
本当に結婚する相手なのかどうか、今後うまくやっていけるのかどうか。
相手の方が本当にあなたの事を考えているのなら、わかってくれると思います。
信仰心は薄いものの、あってあたりまえのものとして捉えられているのなら、決断をするのは勇気がいると思いますし。

但し、本当にこの人だと思い、結婚する意志が固まったのなら、その時決断しなければならないかもしれませんが。。学会員でもそれほど活動していないのなら、神社にお嫁に行っても脱会する必要もないのでは？と思うのですが。。
脱会するしないは、あなたの信仰心の強さによると思います。

ちなみに、私の伯母一家は一家全員学会員ですが、全く活動していません。
なので、普通に神社に初詣に行っています。
また、他の伯父の一家は、伯父伯母は夫婦で熱心な学会員ですが、その子供たちは入っていません。

絶対に脱会しなければならない、絶対に他の宗教の人と結婚してはいけない、ということはないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かに学会員でないと不幸だってことになってしまいますよね、ここらへんの考え方が母からの影響かなと思います。

可能な限り時間をかけて、彼との事を考えたいと思います。
それで相手が待てないのであれば仕方がないですね。
最終的に私が出来ることは、脱会ではなく活動を辞めることかなと思いました。

回答No.11

senorsenor

私も同僚に誘われて半年位座談会などに行った事があります。
おそらく私が感じたことと同じような事を質問者さんは感じたのではないかと思います。
私がやらないと決めたのは宗教と政党が絡んでいる事が決定的な理由でした。
同僚は２０年位前に退職したのですがつい先日、他宗派の方とお話する機会があり私が以前座談会に出席していた頃の話をしたのですが
どうやら私の知らないところで入信したことになっているらしいんです。
本題ですが、いずれ宗教に関することはやるのかやらないのか、は決断しなければなりません。
彼が神主だという事ですが、やはり一般人であっても嫌いますから
今回の彼と万が一うまくいかなくて別れたとしても
次に出合った彼とも同じ事で悩まなくてはいけません。
やる気が無いなら例え親でもはっきりと断るべきだと思います。
学会を辞めたり批判すると悪い事が起きるというのは彼らの常套手段です。
他宗派のお守りを持っていると、汚いもののような扱いや言われ方をします。仏教はお釈迦様の教えであって学会の教えではありませんし、
日蓮正宗も他宗を弾圧せよとは教えていないはずです。
私だって学会から離れましたが、何一つ悪い事は起きてませんよ。
学会に関わっていることで彼とうまくいかなくなる可能性があるということは、かえって悪い事が起きていると思いませんか？
関わっていないほうが普通に誰とでもお付き合い出来るですよ？
今が決断するいい機会だと思います。

お礼

誰かとお付き合いする度にこの問題で悩んでいます。
ここまで大事になったのは初めてですが、改めて世間からどう思われているかを実感しますね。
私そのものを見る前に、学会員ということで判断されるのは悲しいです。
彼との恋愛とは関係なく、自分の信仰についてもきちんと考えます。
ありがとうございました。

回答No.10

sord-m5

僕は男性で、昔は学会二世でした。いろいろ書きましたが、すべて愛
をもって行動することが大切だと思っています。さて

とても難しい局面を向かえていますね。　刻一刻、争いの中に巻き込まれていく時間をすごしているといいますか・・・
争いというのは、彼を選択した場合の、創価のお母様との間に起こることです。

今、お母様の意見を尊重すれば、争いを避けることはできます。けれど、いずれまた、同じ問題で、お母様と争いが生まれてきます。そしてまた争いを避けようか戦おうか。という事態になります。そしてもしまた避けて避け続けていくと、貴方は一生誰かの気持ちの為に振りまわされる一生で終わることに。心はいつも誰かの奴隷です。

しかし貴方の現在の文章から察すれば、お母様と（愛をもって）戦う決意などないように思います。
戦う力もないのかもしれません。たとえ「地獄へ落ちるぞ！」と言われても、「私はそんな話は信じない。」という決意。
逆に話を真に受けるあまり地獄など落ちたくないと思われるのではないですか。

だから今の貴方にはまだ決断は無理だと私は思いました。今は奴隷になるほかない。しかし

「今決断して！」

この言葉はとても大切なキーワードだと思います。
貴方は今までの人生で安泰を望むにあたり、いろんな人の気持ちを考えるあまり、答えをいつも保留してきてはいませんか？
今回も決断できるかどうかもわからない。けれどいつも決断に迷い、自分の気持ちがさだまらない貴方のことを彼は実は知っていて、
あえて決断を迫ったのではないでしょうか。これは「愛」ですね。

貴方はまた「まだ付き合ってから数か月しか経っていないのに決断も何もないんじゃないかと。。。」

・・・すべて決断の保留です、いつも答えを先延ばしして、今のまま何も変わらないように貴方はしています。正直ずるい！

だから「今決断して！」は、彼にとって愛のある言葉。「俺についてこい！いやなのか！」と同じです。

でも貴方は彼が貴方を愛していることは、本当は語らずとも承知ではないでしょうか。

ただすぐに、言い訳を始めるマインドの性で、
結論と時間をいつも先のばしにしているだけです。親とかなんやカンヤの関係をその間になんとかしたいと思う気持ちもあるかと。

でも、いくら時間があっても、親との関係は間に合いません。「今決断・・・」するしかありません。お母様と戦うしかありません。

逃げていてもいつかは戦うことになるのです。言葉で「縁」を切るといっても本当に「縁」が切れるかは別の話。

だから「今決断して！」

お礼

確かに私は自分の意思で何かを決断することは苦手です。
苦手という言葉が正しいかわかりませんが…少なくとも信仰に関しては今まで母の意見を尊重してきたのは事実です。
彼が私を愛しているかは正直わかりません。
付き合い始めの頃に私が学会員ということを話していたので、お互いあまり本気になり過ぎないようにセーブしてきたので。。。
セーブしきれずに今の状況があるわけですが。。。
彼がどうしても待てないというなら、私は彼についていこうと思います。彼にもその覚悟があるのなら。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

noname#102002

私の場合は、神主にはなりませんでしたが、実家は古くからの神社です。妻は創価２世です。
私が、宗教自体をはなからバカにしていることもあり、妻は活動をしていません。妻の母親はそこそこ熱心のようです。
ただ、私の母親は、創価の娘と結婚することに対し、私に対し勘当を言い渡しました。
宗教なんぞやってられるかと日頃から思っていましたので、これ幸いと縁を切りました。
だいたい、宗教なんぞやっていても、金と、時間を奪われるばかりで、ろくな事がありません。口先だけで金儲けできるのは、政治家と宗教家だけです。
神に祈っていても不景気とか、戦争とかなくならないでしょ？
人のためといいつつ、立派な、社寺仏閣や会館を建てるのなら、お金は自然環境や、戦争で瀕死の思いをしている民間人のために使うべきなのです。
あなたもですが、彼も宗教なんぞからは足を洗うべきです。
別に、不幸とかになりませんよ。
頭の線のずれた人たち（肉親でも）と縁が切れると思ったら、この上ない幸せですよ。
論理的に回答したいのですが、思春期のかわいい恋愛の悩みと違うし、自分が、実家が神社のせいで不幸な人生を歩んできたこと、例えばまともな親子関係が築けずに、離縁していることなどがぐるぐるめぐり、変な感じになって申し訳ないです。

お礼

同じような環境で驚きました。
彼も以前「宗教やっている奴の気がしれない」とは言っていましたが、家族や親戚とのしがらみで神主になったようです…でも彼が神主をやめることは不可能だと思います、もう彼だけの問題ではないので。
どうやら私が学会をやめるだけでは問題は解決しないようで、母が学会員というだけで家族・親戚一同から猛反対されるらしいです。
宗教が原因で大切な人との関係が壊れるなんて、本当に納得ができませんね。それだけ宗教とは大きなものなんでしょうが。
理性と感情で頭がグルグルします。
私の質問によって、回答者様にいろいろなことを思い出させてしまったようで申し訳ありませんでした。

回答No.8

afwan

私も学会2世の40過ぎのおじさんです。信心なんて・・と反発した時期もありましたし、半年前までは大きな会合に出る程度でした。
でも本当に困った時はご本尊の前に座って、結果、自分なりに信仰体験を重ねてきました。
その実感から言えるのは、題目をあげた時が一番解決が早く、自分が成長できたということです。
いろいろ考えてやってみても、いつまでも迷ったり、苦しさで生活に支障がでたり、長い時間がかかったり、一時は解決しても同じ事を繰り返したり・・しかし、題目を唱える事で、今までにない思いつきや、頑張ろうという意欲や、予想もしない周りの変化がありました。そうして悩みを乗り越えて来られました。だからお母さんも祈ろうと言ってるんだと思います。

学会を離れると不幸になるというのは少し違っていて、悩みに負け易い人生になってしまいます。結果的に「不幸」を感じる事が多くなるでしょう。解決したいのに、自分で解決できない事柄が悩みです。自分のキャパを大きくしなければ、なかなか解決はしないものです。
信心していなくても幸せな人はたくさんいます。でも、学会の活動を通して、今よりも自分が成長できます。

話を戻します。
自分の頭で考えて出した結論は、納得はできますが、浅はかなものです。
みんながハッピーになる解決策はないものか？今はいいと思っても、先々を考えるとどうか？
あなたのキャパを超えた難問だから、悩んでいるんだと思います。
でも、友達に相談しても、自分と同じレベルの答えしか得られないものですよね。やはり経験者の意見を聞きたいものです。
だからネットで質問しているのだと思いますが、みんな赤の他人。一般的な事は言えても、あなたの詳しい事情までは分かりません。
今のあなたに必要なのは、あなたを良く知り、あなたのことで真剣に悩んでくれる、母親以外の人生の先輩です。
そうでなければ、あなたは自分に都合のいい意見だけを取り上げて結論を出すでしょう。それは、自分で考えているのと同じです。
自分のキャパを超えるには、耳障りな事も言ってくれる人が絶対に必要なんです。それを言ってくれるのはあなたの事を真剣に考えてくれる人だけだと思います。
できれば、昔から知っている信頼できそうな学会員さんを探して、ぜひ相談してみてください。

それも難しい・・・ということであれば、その時は「藁」にすがってみて欲しいのです。母親に気兼ねがあるのなら、こっそり自分の部屋で壁に向かってでもいいでしょう、題目をあげてみてください。
その時、具体的な項目を決めてください。「相談できる相手を見つける」でも「彼に結論を待ってもらう」でもいいでしょう。形式ではなく、具体的に真剣に祈る事が大切です。
必ず、何か変化があります。

最後にもうひとつ。母親は信心の有無に関係なく、子供の幸せを第一に考えているものです。母親を悲しませる事は、人として絶対にしてはいけないことです。それは、どの国・どの宗教でも共通だと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃっていること、母からも以前言われたことがあり良く理解できます。
ただ…信心を否定しているわけではありませんが、今は題目とかをあげる気にはなれません。。。
学会の人に相談するのも考えたことがありましたが、学会側から意見は相談するまでもなく想像がつくので実行しませんでした。
母が誰よりも私を愛していることはわかっていますし、悲しませたくはありませんが、母の為に私が悲しむのも…いずれにしろ誰かが悲しまなくてはいけないんだとは思いますが。。。

回答No.6

noname#61622

私の友人にも、ご質問者さまと同様の悩みを抱えていた男性がいました。
正確に言えば、友人のお母さまが創価二世で、
お父さまも友人も「名目だけ」は連ねていましたが、
一切の活動経験はありませんでした。
お母さまも、実家の手前、という感じで、
それなりに集まりだけは顔を出していましたが、
勤行や選挙活動といったことはまったくしていませんでした。

そういう環境だったので、友人自身は「学会員」の意識がなかったのですが、
結婚を意識する年頃になり、恋人の両親に会いに行ったときに、
このことが大問題になり、ものすごい反対をされてしまいました。
結果的に、その彼女とは別れることになってしまったのですが、
(宗教の問題だけではない、ということです)
彼はそれを機に実家を出て、脱会する決心をしました。
このときもいろいろと大変だったようですが、
「今後のことを考えたら、決断は今だと思った」と言っていました。

友人は、今は別の女性と結婚し、子供が二人います。
とても幸せな家庭を築いているようです。
今でも母方の親戚から、いろいろと言われることがあるようですが、
「一切関わらないことにしている」と言っています。

宗教は、それが良いとか悪いとかいうことではなく、
人との関わりに大きな影響を与えます。
特に創価学会は、そういう傾向の強い宗教だという印象があります。
神主さんの恋人や、お母さまのことはとりあえず置くとして、
ご自分の生き方の問題として、
これを機に、もう一度よく考えてみるのも良いと思います。

いろいろと大変なことがあると思いますが、
心から応援しています。がんばってくださいね。

お礼

今回自分がこういう問題を抱えてから、ネットで色々調べました。
学会が問題で、お付き合いしている人とこじれた経験のある人が多いのに驚きました。そしてそれを機に脱会する人が多いことにも。。。
私が世間知らずだったのでしょうが。。。

自分の信仰について今まで真剣に向き合ったことはなかったのですが、今がその時期なんだと思います。
私なりによく考えてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

hyakkinman

学会員です。

どうしても、白黒をつけるというなら・・・
「あなたの信じるものを、ひとつだけ選ぶ」しかありません。
個人的には、「彼について行ってほしいです。」
「信じられる」人ならば・・・

彼は、なぜ「あなたの気持ちが固まるまで、待てないのでしょう」
たしかに、早すぎます。
「思いやり」に欠けてはいないでしょうか・・・。
あなたにとって、「失うものが、大きすぎる決断」ですからね。

あなたが、悩んでいることの原因のひとつは、「お母さまが、ちゃんとした信心ができていないこと」です。
「心行学」をバランスよくし、「人を育てる」ことができていないのです。
あなたに、「キチンと伝え、教育することを怠った」証です。
なおかつ「学会人と結婚しなさい」と言う。
これでは、あなたが不幸になるばかりです。
たとえ、彼をあきらめたとしても、こんなことでは「学会人」としか結婚させてもらえません。
これから先、同じことの繰り返しです。

もう少し「彼との関係を深めたい」というのが、「正解の選択」ですね。

でも、お母さまの「学会洗脳」も解かれることはないでしょう。

【脱会して、結婚しても、100％不幸になったりしません！】
断言します。うちの兄も「脱会して、結婚しましたが、幸せです。」
「気持ちの持ちようです」・・・引け目に感じたり、悪い出来事の原因をそこに持っていかないことです。

リスクがあまりにも多い結婚ですが、それで幸せになっている方もいっぱいいます。

脱会して、縁を切って、彼との結婚という結論に達するよう・・・
心を鍛えてください。

最終的に、あなたが幸せになれば、許してもらえますよ・・・いつか、きっと。

私たちの宗教は、「自分がやってきたことの間違いを棚に上げて、その子を叱り、強引に自分のほうを向かせる」という、人間らしさを欠いた大人たちを作り上げてしまいました。
「人を育てる」という「本当の優しさ」を忘れてしまっているようです。
悲しいですが、宗教は「殺し合い」になってしまうくらい「恐ろしいもの」です。

お礼

彼が待てないのは家の事情のようですが、あまりちゃんと説明してくれません。
彼もまだどうしたら良いのか決断出来ていないので、今の自分の気持ちをちゃんと話してくれません。
無理やり聞き出すのも嫌なので、自分の気持ちは伝えましたが。

「不幸になる」というのは本当に気の持ちようなのでしょうね。
自分の中で整理して決断をしないと、どうしてもそこに原因を持っていってしまいそうですから。
ありのままの自分の気持ちは伝えたので、後は彼の答えを待つのみです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

GuavaJuice

貴女はとても思いやりのある人なのですね。
自分の気持ちのほかにいろいろなことを考えられていて、優しい人なんだなぁと思いました。

私はほぼ全くと言っていいほど信仰心が無い者です。
神は居るか、居ないか、と問われれば、居たら面白いかな、くらいにしか思っていません。

しかし、宗教そのものの存在に対しては、人間に必要なものだと思っています。
信仰の違いからくる争い、テロ等によって起こる悲劇もありますが、その一方で道徳や、人生をより深く考える機会を与えてくれたりもするからです。

ですが、どちらにしろ宗教のせいで貴女や意中の彼が無理な選択を迫られたり苦労されたりすることは大変残念なことだと思います。

こんな無宗教な私も、以前創価学会の彼と恋愛したことがあります。
一言で言うと、やはり辛い恋愛でした。

お互いに本気になるまで彼が創価だということを知らされていなかったので、隠されていたことに対するショックもありました。彼としても、何度も言おうと思ったようですが、一般的に敬遠されることもあるらしいことから、なかなか言い出せなかったようです。

当時の私は創価学会についての何の知識も無かった為、知り合いや友達などに気軽に相談して、猛反対を受け、創価学会という宗教に対する世間の風当たりの強さにも驚きました。

結局、私と彼は宗教が理由ではなく、遠距離恋愛だったのでその他の障害のために別れる結果となってしまいましたが、もしその様なほかの障害が無く上手くいったとしても、結婚までこぎつけるのはやはり難しかったのかな、と想像しています。まぁ今となっては解らないことですが、付き合っている間必要以上に悲しい思いをしたのは確かです。

理想的には、貴女と同じ宗教の男性で、貴女が今の彼と同じくらい、又はそれ以上好きになれる方が居たら、お母様と縁を切ることも無く済むのかと思います。

お母様を説得することが可能ならば他にも道はあるかと思われますが、人の信仰心と言うものはなかなか強いものですよね・・・やはり難しいでしょう。

しかし、やはり愛し愛されている男女が、本人達以外の問題で結ばれないと言うのは本当に大変残念なことだと思います。

因みに私は今付き合っている彼と同棲中ですが、宗教の問題ではないものの、やはり同じくらい難しい、人種の違いの問題のせいで親に半分縁を切られたような形になっています。

人が愛し合うと言うことは最高に美しいことで、これ以上特別で素晴らしいことが世の中にあるのだろうか、という様に私は思っているので、なんであろうと他の事が理由で仲を引き裂かれるなんてご免だ、と考えた上での決断です。

その前までは親といい関係を築いてきたので、もちろん悲しく思うこともあります。でも、このような決断をしたことに後悔はしていないし、愛を貫いてよかったと思っています。

将来、もしお子様が出来たときのことを考えてみてください。もし貴女が諦めて、お子様も創価に入られたとしたら、将来お子様ももしかして貴女と同じ理由で辛い思いをされるかもしれません。

最終的な決断は貴女が下すことですが、私は貴女が心で感じるままに、心が求めていることをして欲しいなぁと思います。理性で心を殺してしまうととても大きな傷となって残ります。

貴女が幸せになりますように。

お礼

私は…自分が学会員である事を黙っているのは、彼を騙しているようでイヤだったので、付き合い始めの時点で告白しました。
とても勇気が必要でした…今思えば、まだお互い本気でなかったその時に決めて良かったのかもしれないです。

子供に同じ思いはさせたくないですね。（子供が望むなら別ですが）
私の気持ちはほぼ固まりました、困難であっても彼が私との将来を考えてくれるように、今は返事を待つのみです。
ありがとうございました。

回答No.3

mike00

僕の個人的な意見ですけど、信仰と宗教を混同すべきではないと思います。人が信仰を持つことはとても大事です。それは、あるときは信念であったり、あるときは自尊心であったり、あるときは恐れであったり、あるときは恥であったり、あるときは敬愛であったりといった根源だからです。

しかし、宗教というのは、いわば手段に過ぎません。
川を渡るのに、船を使うのか、あるいは筏を使うのか、泳いで渡るのか、橋をかけるのか、飛んで超えるのか手段はいくらでもあります。

泳いで渡ろうと思ったけど、途中で溺れそうになったから橋を渡ることにしたって、なんの問題もないと思いませんか。

お礼

宗教ありきの信仰だと思っているので、よく理解ができません。
ごめんなさい。
学会をやめたとしたら、無宗教でいようと思います。

回答No.2

kokkouji

自分は既婚の中年男性・無宗教者です。友人で学会の者が居ましたが、統一教会の女性と結婚するために脱会したようです・・・。
そもそも宗教とは「社会秩序を整え、その中で暮らす人々が幸せに暮らすためのもの」であると個人的に思っています。あなたは社会秩序を乱していないと思います。逆に軽々しく「縁を切る」などとおっしゃるあなたのお母様はまっとうな宗教に関する考え方が無いのでは？と思います。それともあなたに対する子離れが出来てないかですね。とりあえず彼を選んで、お母様をゆっくり理解してもらうという考えはどうでしょうか？
いずれにせよ親子の縁を切り裂くような宗教は辞めるべきだと個人的に思います。

お礼

確かに母は子離れが出来ていません。
私も親離れが出来ていないのかもしれません。
「縁を切る」と言われたのはショックでした…学会員でなければ娘ではないのかと。
実際の縁を切られるのかはわかりませんが。
感情的になったにせよ、そういう事を口走る母には度々疑問を感じます。
アドバイスありがとうございました。