「お前が悪い」 ・・・長分です

質問

主人の発言について、皆様のご意見がお聞きしたくて投稿いたしました。

タイトルの「お前が悪い」は主人の口癖です。
何か不都合なことがあるごとに、私のせいにします。

私26歳、主人42歳（バツイチ）、
娘5歳、息子3歳、主人のご両親の６人家族です。
主人は趣味で海水魚の飼育をしています。
水槽は３つあり、すべての水槽に水を循環＆浄化するためのホースやら照明のためのコードがたくさんついています。私はほとんどノータッチです。

・・・今日の出来事なのですが。
今日は娘の幼稚園のお友達が遊びに来ていたので、
私は子供たちが遊びやすいように近くへは行かず食事の支度をしながら主人と話をしたり遠目で子供たちを見たりしていました。。。
そのときに水槽のホースに息子が足を引っ掛けてホースが抜けてしまい、大量の海水が溢れ出しました。　
？？？おかしい？！と気づいたのは主人ではなく私です。
それを見た主人は、子供やお友達の目の前で「お前、子供から目離し過ぎだ！」を連発。
私は床を拭きながら、
「子供やお友達がいるの前でそんな言い方止めてよ」と小声でいいましたが、
主人は床を拭こうともせず、私を責める言葉を言い続けました。
「早くもとに戻さないと水温が下がって魚が死ぬぞ！お前のせいでこうなったのだから最後までお前がやれよ。」と。

・・・本当に私が悪いのでしょうか。
誰も悪くないと思うのは私だけでしょうか。
それに誰かを責める前に溢れ出した海水を拭いたり、ホースをもとに戻すことが先だと思います。

以前、家族で公園に遊びに行ったときもそうでした。
娘が手を滑らせてしまい持っていたボールが公園の横を流れている川に落ちてしまいました。
主人は、「お前、目を離し過ぎだ！！」と。
（私は息子と手を繋ぎ先頭を歩いていて、その後に娘、その後ろに主人が歩いていました。）
その後娘は泣きながら「ママが悪い！ママのせいでボールが落ちた！」と。。。
当時は川の流れも速くボールを拾いに行くのを諦めましたが、しばらく先にボールが引っかかっていたので私は柵を乗り越えボールを拾い上げました。
娘は飛び上がって喜びました。
もちろん主人は知らん顔です。

さすがにその時は娘に話をしました。
・本当に本当にママが悪い？（娘：「ママは悪くない。」）
・ボールが落ちたのは誰のせいでもない。
・ママを責めてもボールは戻ってこない。
・誰かを責める前に、ボールが手元に戻ってくる方法を考えて。辛いけど諦める事も大切だよ。
・それを見ながら誰かを責めてたり、何もしない人が一番かっこ悪い。
・何か悪いことが起こっても、誰かを責めてはいけない。
一般的に正しいのかそうでないのか分かりませんが、人を責めてばかりの人間になってほしくはないので私の考えを娘に説明しました。

去年旅行に行った先で、主人がタバコをなくしたのですが、そのときも私のせいでした。
ダウンジャケットのポケットにタバコをしまって車の運転席に乗り込み（←主人の言い分）、途中暑くなったのでダウンジャケットを脱いで助手席に座っている私に渡しました。タバコを吸おうと思い私に「タバコちょうだい」、
（私）「（すべてのポケットを探して）ないよ～。」
（主人)「お前、受け取る時に落としたんだろぉ！早く探せよ！！」
結局車の中でタバコは見つかりませんでした。
車に乗り込むときに落としてきたのではないか思いそう伝えると、主人は謝ろうともせず「もういい！」と。

どうして主人は何かと私のせいにするのでしょうか。
普段は、義母たちに子供を預け夫婦でショッピングに出掛けたり、ゴルフなど共通の趣味を持っていて仲良しな夫婦だとは思います。
会社では部下の方たちからもとても慕われていて、面倒見のよい上司って感じでしょうか。。。

ダラダラと長い文章になってしまって申し訳ありません。
どんなご意見でも構いません。
宜しくお願いいたします。

回答No.8

tantantan323 · ベストアンサー

大変なご主人ですね。同情いたします。

>さすがにその時は娘に話をしました。
・本当に本当にママが悪い？（娘：「ママは悪くない。」）
・ボールが落ちたのは誰のせいでもない。
・ママを責めてもボールは戻ってこない。
・誰かを責める前に、ボールが手元に戻ってくる方法を考えて。辛いけど諦める事も大切だよ。
・それを見ながら誰かを責めてたり、何もしない人が一番かっこ悪い。
・何か悪いことが起こっても、誰かを責めてはいけない。

おっしゃることはどれをとっても常識的で理解できます。
ですが、「それを見ながら誰かを責めてたり、何もしない人が一番かっこ悪い。」これは、子供さんも暗にお父さんのことと感じてしまいますよね。
おやめになったほうがいいかと思うのですが。
私は、母親からそのような形でさんざん父親の悪口を聞かされて育った者です。
父親は果てしなくだらしなく子供で最低な人間だと思って育ちました。
そして大人になって気がついたことは、自分の配偶者・子供の父親を卑下して愛していないことを子供に吹き込んだ母親にいちばん許せません。
父親は確かにダメな人間だったと思います。
子供にはけ口を求めなければやっていけない母親の心情もわかります。
でもやはり許せません。
多分一生許せません。このことは私の育児の完全に反面教師になっています。

質問者さまのおっしゃる理路整然とした説教はご主人に向かうべきものであって、子供さんはちょっと冷静になってもらうことでママが悪くないとわかったのですから、それで十分なのではと思います。

とてもいやな思いをされた質問者さまへ、反論めいた回答になってしまい本当に申し訳ありません。
でも子供はそのダメパパの子供でもあるわけで、それは子供は本能的によくわかっています。パパのパーツが自分の中にあることも。
パパへの批判だと気がつくと傷つくこともあるかもしれないと思っていただけると嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さまのおっしゃる理路整然とした説教はご主人に向かうべきものであって・・・

確かにそうですね。
主人に言っても聞いてもらえないことを、
主人にも聞こえるように子供に言っていました。
恥ずかしいことです。
そして、普段から子供に「ママにみたいになっちゃうよ」と平気で言う主人と、同じことを自分もしていました。。。また、そうすることで鬱憤を晴らすかのように子供に言い聞かせていた自分に気づきました。
子供たちにあえて批判を吹き込むことは混乱、そして傷つけてしまうだけですね。

tantantan323様、ご指摘本当にありがとうございました。
次似たような事があったら、
もっと冷静に対応できる気がします。

回答No.15

-chu-hi-

こんにちは。５０才主婦です。
息子１３才　夫５０才　の３人家族です。　ボールの例、夫はまさに同じ事を言います。そして結婚生活１５年、振り返ってみれば、平凡な毎日の中に、ちりばめられたそういう出来事。その逆に、嬉しいと思える出来事はなかったですね。そうしてまさに私が、子どもが自立したら、別れようと決心しているということです。あとわずか、、とやっとカウントダウンを始めたところです。

長かった１５年…その中の経過をお伝えしたいと思います。

１→まず夫にたいする「なぜ？」の時期　　なぜこんなことをするの？　私には理解できない。ありえない。なので私が変われば夫も変わるかも。と色々やってみた。夫は変わらない。逆に原因はお前のせいだと言われて悩む。が、怒ってない時は機嫌がよく他の人からは良い旦那さんだと。

２→諦めの時期。私さえ我慢すれば、夫はご機嫌。しかし子どもが小学校中学年になってきて、新しい悩みが。子どもが優等生ならともかく、我が息子はそうでもなかったので、夫婦の意見の衝突が多くなる。子どもの前で夫婦が言い争いたくない私。子どもの前で私を罵倒する夫「息子が○○の事が出来ていないのはお前のせいだ、母親失格だ、お前は親だろう、、、そんなだとお母さんみたいになるぞ」自分は親じゃないみたいに私を責めた時期。それは変だと伝えても、言葉が通じないもどかしさ。夫婦で協力して物事にあたると言う事が出来ない夫。なんでも私のせい。しかし怒ってないときは機嫌がいい。俺は我慢してやってるんだ。こんないい夫どこにもいないぞ、と自分で言う。

３→小学校高学年～中学になって、子ども自身が親より友達と過ごすことが大切になってくる時期。勉強、塾、クラブに忙しい。夫は仕事、自治会の役員などで忙しく、私は仕事を始めて、それぞれの時間が流れていく。一見和やかな一家。夫も激怒する事は少なくなっていって。私は夫の扱いにも慣れて、一切余計な事は言わない。

今の生活、夫は満足していると思う。　その反対に私はだんだん耐えられなくなってきて。　一番夫の協力が欲しかった頃（妊娠出産～子どもが小学生まで）にあれほど私を拒否したくせに、今満足げに生活しているのを見ると、私にとって夫は必要のない人になってしまった事を実感する毎日です。　

特にうちは夫の暴力がひどく、結婚６年間くらいはよく殴ったり蹴ったりされたので。そして暴力が収まったら次はモラハラ…やっと乗り越えた先がこれです。。。　もっと早く見切りをつけて、やり直せばまた違った「今」があったのかも…。

周りの人にはわからないでしょうね。。近所では子煩悩で家庭的な夫で、自治会なども積極的にするし、ご近所の面倒見もよく、浮気はしないし、最近はたまにですが家事も手伝ってくれる、理想的な旦那様と言われているので…

ただ、むかし、夫に言われた事を私がいま言うと、夫は激怒します「昔のことやろ。お前はしつこい。いやな性格だ。終わった事やろ」と。しかし、私にとっては終わっていない。加害者が忘れても被害者は覚えているという事なんです。　私の年取った母を「どのくらいの強さで殴ってみないと死ぬのか、殴ってみないとわからない」と言った事や、息子がおなかにいる時に、おなかを蹴ろうとしたこと（未遂）、包丁を持って振り回して怒った事（当時３才の息子が泣きながら、夫婦の間に入ってきて、危ないと言ったのにやめなかった事）…新築のマンションに引っ越したばかりに、怒って壁を拳骨で穴を開けたこと、夫の実家からもらったお祝い金でその穴を直そうとしたら、お前はイヤミな奴だ、そんなだから人に嫌われるんだと言われたこと…
すべて謝ってもらっていないで、終わった事だ、と言われても。。。

すみません長々と書いてしまいましたが…歳を取れば、ある程度は丸くなっていくと思います。　ただ元々の性格が変わるわけではないので…表面に現れる頻度が減る…くらいで。　そして過去からの積み重ねを許せるなら…一緒に暮らしていけると思います。頑張ってくださいね。脈絡がなくなりすみませんでした。

回答No.14

celery29

家の父も正にそんな人でした。
私も、NO.4さんと、同意見ですね。
「他人に責められたくないから、誰かのせいにするのです」
また、「他人に後ろ指を指されるようなことを極端に嫌う」あまり、
そのしわ寄せが家族に来るのです。
きっと、外ではある意味腰の低いキチンとした方とおもわれてるのではないでしょうか？

・赤ちゃんの時に泣いていると、「うるさい、近所迷惑だ！早く泣き止ませろ！」
・私たちが風邪をひくと、「お前の管理が悪い！」と母が責められてました。
・お手伝いで父のお酒を買いに行くと「飲んだくれの親父と思われる！」と、
　私たちの目の前で、1升ビンのお酒全てを捨てました。
・もちろん、何か壊した、なくした…など、全て母のせいでしたね…

別の書き込みのレスにも書きましたが、
毎月2万、ボーナス5万、また、お店の開業で20万、年金のために50万ぐらい、
30年前ぐらいに）、義母（父の母）のために工面していたので、
普通のサラリーマンでありながら、結構厳しい生活でした。
でも、母が働きたいと言っても、「そんなことしたら、俺の稼ぎが悪いと思われる！」と言って断固許しませんでしたし、
食事中の新聞、靴をそろえない、人を顎で使う…ことは棚に上げて、
「お前のしつけが悪い、俺のやり方は反面教師だ！いつか、子供たちも俺に感謝する」なんて言っていましたよ。

子供たちは分かってます。理不尽だ…って感じてると思いますよ。
だから、私も、No.8さんとここからは同意見ですが、
お子様には、あまり言わない方が良いと思います。
私は父の存在におびえ、母の愚痴にうんざりしながら育ってきました。
もちろん、旦那様の態度を見て、質問者様を軽く扱うような態度になってくれば別ですが、
まっとうに育てていれば、お子様はきっとお父さんの理不尽さには気づくと思いますよ。
結局両親が離婚せず良かったのだろう…と思いますが、
何度も私たちが支えるし、色々我慢から頑張って別れよう…と言っても、
生活力に自信がなく、結局そのままでした。
でも、私たちのために離婚しないのだろう…と思うと、愚痴はやめて…、
もう、そういう人だからしょうがないじゃん…って、いつも思ってましたよ。
因みに、そんな父ですが、在職中に病で倒れ他界しましたが、　
そうなると、母は1年以上涙に暮れて、今でも本当に心から父を偲んでいます…
夫婦って不思議です。

ご主人様が理不尽なのは、誰の目から見ても確かです。
でも、変える事は難しいでしょうね。
上手くあしらえるようになるしかないのかなぁ…って思いました。
家族はきっと、分かってくれますよ！

お礼

ご回答ありがとうございました。

>ご主人様が理不尽なのは、誰の目から見ても確かです。
やっぱりそうですよね！
>上手くあしらえるようになるしかないのかなぁ…って思いました。
私もそうなりたいと思っています。
もちろん我慢し続けるのではなく。
主人は、「モラハラ」かも知れませんが、
私自身が上手く跳ね返していければ「モラハラ」ではいられなくなるのでは？と自信と希望が持てました。
そして子供たちを主人への愚痴のはけ口にしないようにします。可愛い子供たちの大事なパパですもんね。

ありがとうございました。。。

回答No.13

green3103

こんにちは。

うちは、父がそういう性格です。なので、両親がそういう会話をしていた元に育ちました。

夫が真逆の性格です。私が自分が悪くて失敗して不機嫌なとき(夫にあたっているのではなくて自分に落ち込んだり苛立って「バカバカあたし！」とやってるとき)、夫が飛んできて「ごめんね。俺が悪い。俺がいけないんだ。」と、全然関係ないのに自分にこじつけて私の苛立ちを吸収していきます。
「greenちゃんが働かず、毎日寝坊して家事もやらずに足をおっぴろげてTVみたりおやつ食べたりグータラして大飯くらって遊んで暮らしているのも僕のせいだ…！」
「…そ、…そうね。お前が悪い！」
「ごめんなさい！greenちゃん、ごめんなさい！」
…てな会話をしています。真逆ですね～。まあ本気で言ってるわけではないですけど。

ちなみにNo.5様の回答にのっとらせていただくと…
・自分から必要以上に誤りすぎ
・出世…遅れてます。見込みも薄い。管理職タイプではない。下っ端が欲似合う。勤続年数7年の中堅なのに派遣の若い男の子の舎弟になってる。
・経済的に…びんぼー
・手柄は全て…人のもの。人のすっごくどうでもいい特技とかみつけて「さすがだね～。すごいね～。」が口癖で、だから自分が下に見られます…というか自分から下になるタイプ。

頭はいいと思います。仕事もできると思うし、気もききます。「これってどうなのかな～」と思ってることをサッと調べてくれたり、「何時までにあそこにいかなきゃな。」とか言ってるといつの間にか地図と路線を調べてプリントアウトしてくれるような便利な男なのです。

家事だって、専業主婦の私がちょっと洗濯物を乾燥機の中に放置して忘れてTVに見入ってると、いつの間にか片付けてくれて何も言わない人。怒ってあてつけにやるわけでもなく私にほめてもらいたいわけでもなく…。「あ、洗濯物忘れてた。」っていうと「もうしまったよ～。」というかんじ。

いい人で結婚生活は円満だけど…でも、時々本気で「この人の出世はまずないな。一生ヒラだわ。」と思うのです…。「出世しない男」これが私の不満。
こんな甘い人間が上司だったら組織は崩壊するでしょうね。なめられて「上司」にならないですよね。ある程度理不尽ながらも「やれ！」と憎まれても強く言える人間じゃないと、なかなか人の上には立てないのでは？と思うのです。その点て質問者様の旦那様は長けているんですね。

よくモラハラ夫のセリフで「俺が稼いでるんだから俺の言うとおりにしろ。養ってやってるんだぞ。」的なセリフ言うことありますよね。夫は専業主婦の私に「（ごはん作ってもらってから）養ってもらってる。」というのです。私はご飯さえ作ればよくて、掃除、洗濯、育児は自分がやるんだそう。主婦以下の自我ってどうなの…。
優しいのは嬉しいけど、度を越えてるので時々不安になり「もっと怒れ！」と私が怒る始末です…。

一長一短というのでしょうか。
私の夫はいい面はあるけど、それが全てにおいていいわけではない。例えば私達の結婚式で自分から「司会やりたい、ダメならスピーチやらせてくれ」という夫の友人がいたのですが、スピーチを頼んでたのにドタキャンされました。(その後ご祝儀もないし「すまん」のみ)普通ちょっと怒ってもいいと思うんだけど…数ヵ月後、その友人が主催する催し物にスタッフとして使われてましたよ。雪の日に休日、朝9時からね。お人好しすぎに腹が立つときもあります。
質問者様の旦那様はよくない面もあるけど、仕事でそれが功となっているですからね。私の夫からすると「怒れること」も、仕事する上である意味必要かと思います。

私はこの出世できない夫と、子供もつのはどうしようかな？1人くらいはもっておこうか、ヒラだから2人は養えないだろうという感じなのですが…。
質問者様の旦那様のその性格だからこそ、今の生活ができているんでしょうね。ご主人の性格さえ手玉に取れれば問題なく幸せな生活でしょうね。
なんとか手玉にとって幸せに暮らしてくださいな。

ところで、うちの両親ですが、母はだんだん「何言ってんの。あんたが悪いじゃないの。」と言ってましたよ。祖母の手前遠慮してましたが結婚15年くらいから言ってるようでした。
そんな親の元で育った娘としては「○○が悪い」とか言うのやめて…というかんじでした。父の「お前が悪い」に母が取り合わないでほしかったです。咄嗟に言ってる口癖にすぎないので、自分が悪いとわかってて言ってしまうんでしょう。まさしく子供が「ママが悪い」と言ったのと同じように、ご主人が子供のままなんでしょうね。

ダラダラ書いてためになる回答ではなく申し訳ないです。
「しょーがない、しょーがない」はどうですか。夫がよく言うのですが…。
水槽の件はご主人のホースの管理が悪かったのかも、ボールの件もご主人が娘さんをみていなかったんだし、タバコもそう。自分にちょっとでも非があるときにそれを責められる前に、逆に人を責めているのでは？お子さんも自分が悪いとわかっていて、怒られると思ったから人のせいにしちゃうんでしょうね。そんなとき怪訝な顔みせたり「ほら、あなたがちゃんとしないから」「自分が悪いでしょ」というかんじになる前に
「あら～。しょうがないわね～。」(怒ってないのよ。大丈夫？)という姿勢をみせるのはどうでしょうか。
自分が責められてないとわかると素直になれるんじゃないかなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

green3103さんの旦那様、とっても優しい旦那様で羨ましく思います。

>よくモラハラ夫のセリフで「俺が稼いでるんだから俺の言うとおりにしろ。養ってやってるんだぞ。」的なセリフ言うことありますよね。
はい。。。うちの主人ですね。
非常にムカつきます。それを言われると、
「こっちは遊びたい時期に子供産んでんだぞ！」
「同居してやってんだぞ！」
「飯作ってやってんだぞ！」
ってキリがないです。
実際は子供の事も同居のことも家事もそんなふうにはこれっぽっちも思っていないんですけど、
その言葉に対抗するセリフがこれしかなくて・・・

アドバイスを頂いた、
「しょーがない、しょーがない」、使ってみようと思います！！
その言葉は誰かを責めたり悪く言う言葉でもないですし、起きてしまったその事柄に対してですので、子供たちも素直に聞き入れることが出来そうです。
確かに、自分が悪いと分かっていても、
他人から「責められている」と思うと自分が悪いということを認めたくなくなります。納得です。

とてもためになりました！
明日からやってみます。
ありがとうございました。。。

回答No.12

eupa0905

>どうして主人は何かと私のせいにするのでしょうか。
「父親の威厳」みたいなものを保とうとしてるんじゃないですか？
程度の問題ですが、それはそれで悪いことはではないと思います。
「父親が子供になめられる家庭」
って先々きっつい気がしますが…。
離婚ができないならば、その辺踏まえて対応したらどうでしょう？

後一点、水槽の件もボールの件も
「誰のせいでもない」
ことは無いですよね～。
それぞれ子供さんが悪いんじゃないですか？
（「悪い」というのは語弊があるならば「反省すべきは」という点で)

余計なお世話かもしれませんが、ちょっと気になりました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

「父親の威厳」ですか・・・
もしそうだとしたら、
子供の母親に対して責任転換・罵倒することによって威厳を保とうとするのは子供からしてみればただの弱いものイジメであって、威厳なんて保てるわけないですよね。。
悲しいです。。。

>後一点、水槽の件もボールの件も
「誰のせいでもない」
ことは無いですよね～。
それぞれ子供さんが悪いんじゃないですか？

余計なお世話なんかじゃないです。
ボールの件は確かに娘の不注意です。
「こうするとどうなるか」が分かる年齢ですので。。。
「悪い」は責めているような気がしてしまうので、eupa0905様の「反省すべきは」という言葉を使おうと思います。ありがとうございます！
娘はそれ以来、「○○公園に行くときはボールは持っていかないでおこう。」と言っています。
娘なりに考えた、ボールを川へ落とさない為の手段のようです。
水槽の件は、３歳の子供が「ここに足を引っ掛けたら水が溢れ出し、大変なことになる」とは予測ができません。また、その装置の仕組みも知らないし、ホースに水が流れていることも分かっていないと思います。
その装置（ホース）が見えないように触れないように隠してあるならまだしも、
遊ぶスペースに飛び出していたので、
この件に関しては悪いのは主人だと思います。
でもそこで、「触れられる状態にしておく方が悪い！足を引っ掛けるのも当然だ！」と言ってもしょうがないし、キリがありません。
自分の道楽で始めた水槽です。
完璧な状態でもないのに、事が起こってから誰かに責任を押し付けるのは大人気ないと思います。子供のせいにするのも違う気がします。
息子は自分の体が水浸しになり、私がせっせと床を拭いている姿を見て、多少罪悪感を感じているようでした。。。

一番子供なのは主人なのかもしれませんね。

回答No.11

kakochn

大変ですね。　私もあなたのご主人はモラハラの
傾向があるように思います。

ご主人に怒られまいとして、常に気を使って
生活してしまうということはありませんか？

私も結婚9年（付き合って11年）ですが、
旦那がモラルハラスメントではないかと
思っていた時期があります。

私は最初、旦那に怒られることを恐れて何も言えなかったのですが
最近では自分がやはり納得のいかないことは伝えるようにしています。

その場でヒステリックに言うと返って逆効果なので、
自分も相手も落ち着くために少し時間を置いてから
メールなどにして伝えるようにしています。
メールだと、自分の気持ちも整理できるし、
文章だとゆっくり時間をかけて考えられるので
きつい言い方にはなりません。（というかならないようにしています）
あなたのこういう考え方はおかしい。
例えば～、と例を挙げたりして伝えています。

最近はだいぶ旦那の態度も変わってきたように思います。

ご主人に質問者様の気持ちを伝えるときの
参考になればと思います。

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

回答No.10

emika24

こんにちは
ご主人と結構年齢が離れているんですね＾＾；
うちもそうですよ。年の差夫婦です。
ご主人は前からそういう性格なんですか？
なかなか性格はなおりませんからね＾＾；
うちの主人は喧嘩になっても自分からあやまりません。
必ず私が悪いといいます。
年齢的なこともあってか亭主関白がおおいんですかね？この世代。
他人の前ででもいうことはないとおもうのですがね＞＜

お礼

ご回答ありがとうございます。

かなりの年の差ということで周りからは、
「旦那さん優しいでしょ～」
「何しても怒らないでしょ～」
って言われますが、、、、、
全然そんなことないです＞＜
「何しても怒られます」って感じです（笑）
亭主関白ならまだいいのですが、モラハラの気もあるみたいなので、・・・問題アリです。

回答No.9

noname#67619

srtsrtさん、こんにちは。30代主婦です。
私の場合は母が少し人のせいにする傾向があるので、子供の視点から書き込みさせていただきます。

srtsrtさんの質問文から思ったのですが、srtsrtさんがとても素敵なお母様のようなので、お子様が少し大きくなったら味方をしてくれると思います。

私は、母が人のせいにするのを聞いて、小学一年生頃から母の言動に「？」と思うようになりました。客観的に、冷静に「これはおかしい」と思い始めたのは高校生頃からです。
今になってなんとなく分かるのは、母は誰かに甘えたかったようです。（母が幼い時に苦労して育った事が影響していたのと、当時は私たちの子育てで精神的にいっぱいいっぱいだったようです）

srtsrtさんの旦那様は会社でのストレス（甘えられない事など）を奥様に発散しているというのも、少しあるかもしれません。また、小さいときから「お兄ちゃんでしょ」と我慢をさせられてきた、とか。。。

srtsrtさんは一人で我慢して辛いこともあるかもしれませんが、お子様が味方してくれて、少し楽になる時がくると思います。もう5歳のお嬢様は少しずつ気づいているかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
読ませていただいて、とても心が落ち着きました。
主人は私にだけあのような言動をします。
会社では威厳があって信頼があっていい上司、
両親の前では心配かけまいと仲良し夫婦のように振る舞い、
子供たちの前では強くて優しいパパです。
「甘え」というのが、あんな形で出てしまっているのかも知れませんね。
みなさんがおっしゃる「モラハラ」か、
「甘え」のどちらかなのでしょう。

とても励まされる内容でした。。。
本当にありがとうございました。

回答No.7

goofan1111

おそらく、質問者さんが求めている回答ではなく、元気も出して上げられないと思いますが、参考程度にちょっと心にとどめておいて欲しくて、書きます。インターネットでモラハラを調べました。出典（参考URL）は下記に記します。そして、私の知る、ある男女のことを知っていただき、転ばぬ先の杖にしてもらえたら。と思います。

モラハラは暴力を伴いません。ではどうやって妻を追いつめるのでしょう。これがモラハラの一番の特徴です。夫がとる行動は「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という態度です。これがモラハラの一番やっかいなことです。何しろ「態度」は証拠にならないからです。口をきかない、無視をする(※１)、食事を一緒にとらない、家事の不出来を次々に指摘する、わざと大きな音をたててドアを閉めたり、大きなため息をついたりする。いったん始まると、数週間から数ヶ月続けることもあります。決まり文句は「俺を怒らせるお前が悪い」です。そういわれてしまえば、妻は夫を怒らせてしまったという罪悪感を持つことを計算して言っているのです。妻は家庭の平和のために何とか機嫌をとろうとしたり、話し合いを求めたりしますが話しかけても無視をするので聞いてもらえません。妻はそうならないように日頃から夫の顔色を伺う癖がついてしまいます。そうするように夫が「調教」するのです。

私は、この内容をみて、ある女性と男性の主従関係を思い起こしました。男性には妻も子供もいます。女性は独身です。女性が男性を好きなのか、どんなに報われない関係でも、関係をたつことができません。やがて、男性に命ぜられるまま、あそこにピアスを入れ、不特定多数の男性と関係を持っていきます。女性が特別淫乱なわけではありません。やがて、彼女は３番目の女であると告げられます。彼女は、たとえ報われなくとも、奥さん以外の１番の女でありたかったと。やがて気が狂わんばかりに、男性と距離を置こうとします。が、現在、彼女はその男性の運転手兼性欲処理係として、そう思い直して、関係を続けています。やがて、客をとらされる身分になることでしょう。そう彼が（ご主人様）が言っているようですから。彼女は首都圏に事務所を持つ、知性高き女性です。彼は取引先の社長です。約５年ぐらいかかって調教されたんです。とても綺麗な人です。ちょくちょく、彼女の事務所やホテルで、自分や知り合いの性欲処理をさせているようです。先の記事と、この二人に共通していることは、「俺を怒らせるお前が悪い」です。そして、「妻はそうならないように日頃から夫の顔色を伺う癖がついてしまいます。」という部分です。やがて自分以外の女を今から抱きにいくと告げられても、喜んで受け入れてしまう。そんな風に彼女自身、彼（ご主人様）によって変わっていきました。現在も進行形です。

ご主人はこれとは違っていると思います。
ですが、こういう展開の男女関係もある。ということだけ、知っておいてください。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

お礼

ご回答有難うございました。

教えていただいたURLを拝見させていただきました。
主人の行動と記載されているモラハラの特徴が
半分程度似ていて、
ショックだったのとモラ夫だと信じたくない気持ちでいっぱいです。。。

ただ、一つ違うのは、
私が主人の顔色を伺いながら生活していないということです。
主人の機嫌が悪くなろうと、
間違っていることは間違っていると言いますし、
やめて欲しい事はやめてと伝えます。。。
それには対する最近の主人の反応は、
昔の私の落ち度を掘り返したり、
自分の中で作ったルールを一般論かのように言い、
間違っているのはお前だ！と押さえ込もうとします。
この部分は、やはりモラハラの気が出ていると思いますが・・・

こんなモラハラ野郎をギャフンと言わせたり、
「自分はモラハラなんだ」と考えさせる手段はないのでしょうか。。。
私がもっと強くならなくてはなりませんね。

有難うございました。
とても参考＆勉強になりました。

回答No.6

pinkxxx

うちの旦那さんも同じ年です。
すぐ人のせいにするところも似ています。
でもうちは子供にまで言いますよ。聞いていてうんざりですよね～。

しかも自分で飲み物をこぼした時は、さすがに人のせいにできないのか、濡れた自分をいつまでも拭き続け、床は私が拭くのを待ってます。結婚１３年目ですが、一回も床を拭いたことはありません。そして拭いてる私にごめんもありがとうもありません。だからわざと拭かないで見ていようかと思った時もあるんですが、どうもこっちが我慢できなくて手を出してしまいます。

最近、あまりにも旦那の言っていることが理不尽なときは、「そうそう、全部私のせいなの。ごめんなさいね。私は目は二つしかないし、手も足も二本だからね～。人間だからさ～。だからパパも手伝ってくれないかな？」って言っちゃいます。
面白くない顔してますけど、黙りますよ　　＾＾
いつまでもしつこく同じ事言われるのって凄く気分悪いですもんね。
黙らしちゃったほうが勝ちです。

私は心の中でアカンベしながらちいせ～男だなって言ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても前向きな気持ちになりました！

>「そうそう、全部私のせいなの。ごめんなさいね。私は目は二つしかないし、手も足も二本だからね～。人間だからさ～。だからパパも手伝ってくれないかな？」

うちの場合はきっと、
「何でオレがやらなきゃいけないの？！！！」と返事をするでしょう。。。
そして私一人で始末をしていると、娘が出てきて、
「手伝ってあげる～！」って流れになると思います。
でも、確かに黙らせた方が勝ちですね！！

>私は心の中でアカンベしながらちいせ～男だなって言ってます。

うちの主人もきっとすごくちいせ～ヤツなんだと思います。私の場合、心の中で言っただけでは気がすまないので、大切にしている３つの水槽にツバを吐いたり、オイルを入れたばかりのライターの火のつくところに水をポタポタ。。。
小さな抵抗ですが、気は静まります。。。
ライターの火が付かなくてカチカチやってる主人を見ながら心の中で笑っています。

少し元気が出ました！
ありがとうございました。

回答No.5

marimarimariru

モラハラの典型ですよね。
絶対に自分があやまらないでしょう？

ご主人、きっと出世しますよ。
責任は全て他の人に押し付けるのですから。
で、手柄は全て自分のもの。
経済的には余裕な生活を送れると思います。

まあ、全て自分が悪いってことを納得して引き受けたらよいのではありませんか？
一生それが続いたとしてもそれをごまかしごまかし、自分を納得させて生活するしかないですよ。
じゃないと離婚ですからね。
離婚したくなかったら自分の気持ちをごまかして、「全て自分が悪い」と思って生活して下さい。
自分の自己評価は下がってしまいますが離婚したくないのでしょう？
受け入れないとしんどいですよ。
「他はそんなことないから」と前向きに気持ちを切り替えましょう。

そりゃ前の奥様は離婚するでしょうね。
経済的にも自立して子供もいない人ならモラハラ夫と結婚生活を続ける意味がないからですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何で分かるんですか？！？！
ほとんど当たっていてビックリしました。
・自分からは絶対に絶対に謝らない
・出世してます
・経済的に裕福な生活
・手柄は全て自分のもの

モラハラって時々耳にしますが、
主人のようなタイプにも当てはまるとは気づきませんでした。
離婚したくなければ受け入れる。
自分の意思を押し殺して生活し続けたくなければ、離婚する。。。

>「他はそんなことないから」
そうですね。
いつかは気づいてくれるだろうと思って今まで生活してきましたが、
一生気付かなさそうですね。。。

とても参考になりました。
ありがとうございました。