green3103のプロフィール

お世話になっております。 広告制作会社でデザイナーとして無事、転職出来ました。 まだ働いてはいないのですが、自分の性格が新たな職場で出て来ないかハラハラしています。 自覚している性格 ●気分の浮き沈みが激しい ●いっぱいいっぱいになりやすい（オロオロしたりイライラしてしまったりする） ●顔に出やすい もちろん、最初は相当気を使いますので出ません。 面接の時とかも、そうとう猫かぶり（？）というか人当たり良く話せるので好印象を持たれますが、性根はわがままな女です。 そうできたのは、余裕があるからというのも大きな要素です。 社会人として自分の素を出してはNGなのは従順承知です。 ですが、ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、広告業界は多忙で会社の拘束時間も長く、休日出勤も当たり前のため、自分を取り繕ってず～っといるのは疲れすぎてしまい、どうしても素がにじみ出て来てしまいます。 前職では、1年目を超えたあたりから、会社にも慣れ、安心も出て来てしまったためか、素が出てしまう事もしばしばあり自己嫌悪によく陥っておりました。 新しい環境で、それを出したくないのです。しかも年齢を重ねたこともあってか、もし自分のワガママな面が出るとしたら前職よりも早い期間で出て来てしまいそうでハラハラしています。 もしろん、上司から雷が落ちるでしょうし、最悪クビもありえます。 質問は、 疲れて自分に余裕がなくていっぱいいっぱいになっても、そのことから本当はすごくイライラしていても、ちゃんと人当たり良く、人間関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか？ 甘えた質問ですみませんが、自覚しているだけに何とかしたいです。 宜しくお願い致します。

　大学３年の女です。今、私大の教育系の学部に通っています。入学した頃は教師という夢を目指していたのですが、最近あまり魅力を感じなくなってしまいました。 　実習などをしてみて自分が思っているような仕事ではなくどうしようか悩んでいて、来年の採用試験の勉強に力が入りません。かといって教職課程しか履修していないため教員免許のみ取得になり、他にこれといった資格がないし大学も三流なので民間とかの企業を受けられないです。本当に何がやりたいのかが分からないです。 　就職って何なんでしょう？どうすればいいでしょう？ 不安で不安眠れないです。 　 　　　

今年大学を卒業し、４月から信用金庫の事務職員をしています。 就職活動をする中で、自分がどんな生き方をしたいか考えたところ、服飾の専門職であるパタンナーになりたいと思いました。 両親にお金はお願いするつもりでいたのですが、とりあえず就職活動だけでも経験しておくかという軽い気持ちでいたら内定を頂いてしまいました。 すると、せっかくの内定だから今は働いて、自分でお金を貯めてから専門学校に行けばいいかなと考えたのです。 しかし入庫してみると、研修なども充実しており、何年もかけて職員を育成するという金庫の姿勢を感じ、こんな気持ちの自分は研修の進んでいない、未熟なうちに辞めてアルバイトなどをしてお金を貯めたほうがいいのではないかと感じ始めました。 常識で固められ、年功序列の残った社風にもなじめていません。 金融機関ですのでミスは許されません。 最近では気持ちに余裕がなくなり、声が小さく、仕事に対して積極的になれずにいます。 これがベテランの先輩方にも伝わっていると思うのですが、ミスをする度に複数人で怒られます。仕事中も視線が怖いです。 こんな調子なので、悪循環になっています。 とりあえず就職という、自分の甘い考えに後悔し、会社の方たちと接する度に騙しているような気になってつらいです。 働くうちに、服飾への思いがなくなるかとおもいきや、制服で毎日働く中で、着るものというのが私にとって大事な主張なのだと気が付きました。制服は苦痛です。 また、なぜ学校に行きたいのかということですが、専門職のため基本をしっかりしなければ未来はないと考えたのと、同じ道を目指す仲間の必要性を感じるからです。 実は学生時代に、大学のグッズを作成する団体を私一人でたちあげたのですが、なかなか人が集まらず、結局あまり興味をもっていない友人にお願いして手伝ってもらったのですが、最終的には活動への姿勢から衝突し活動自体が止まってしまったという経験があります。 このことから、意欲のある者同士の集まりを求めています。 ここで辞めなければ、就職の時のようになんとなく勤め続けて、なりたい人間にはなれない気がします。 どうやって辞めればいいのか、会社にはなんと言えばいいのか、 アドバイスなどよろしくお願いします。

今は同棲中で、生活費全般は彼が出し、外食やお出かけ代もだいたい彼が出してくれます。 私もアルバイトしてますので 自分の税金と車のローンと携帯代と服や化粧品などは自分で出してます。 彼の収入・貯金額は知りません。（私のも言ってません） 養育費は約3万くらいと、同棲前に言ってました。 （子供は元嫁が育てています） このままでも不自由はないのですが 結婚してもお互いの貯金額も知らないというのは…ちょっとおかしい（寂しい）ですよね…？ 子供の進学時などは養育費以外にも入学金や授業料とかでお金がかかると思います。きっと何十万… 決して裕福ではないので、しょうがないと分かっていてもそれが原因でスネてしまいそうな予感がします… （もちろん頑張ってガマンしますが…^^;） 知らなければいいとはいっても、そのことも把握しておきたい気持ちもあります。 「私がお金管理するから、通帳渡してほしい」 っていうのは、なんかエラそうな？感じで、感じよくないですよね？ 彼もお小遣い制になったら、それが窮屈に思い、「再婚しなければよかった…」と思ってしまうかもしれません・゜・(ノД`。)・゜・ それだけは避けたいです… でも今のままでは、貯蓄が不安です。 どうしたらいいでしょうか。 男の人は、結婚後は自由になるお金が少なくなることは覚悟の上ですか？ ちなみにプロポーズは半分私からしたような感じです^^;

皆さんこんな夫どう思います？ ややこしいですが、要点だけ書きます。 ＊結婚8年目、私(31)と夫は同じ歳。子供2人。 ＊結婚1年後くらいに夫のパチンコの借金(30万)が発覚。 ＊離婚の危機←反省したということでやり直す。 ＊その1年後くらいにまた発覚(60万)。←言いづらいため、初めはヤクザに車をぶつけたと嘘をついた。 ＊あきれて言うことなし。離婚を考える。 ＊お互いの両親とも話した結果、子供のために(まだ下の子は1歳頃で、私のパート代だけで生活できると思えず)仕方なく。 ＊この間、新車を購入。 ＊2年ほどたったある夜、泥酔している夫を車内で発見。包丁を持っていた。 ＊切腹しようと思ったが、できなかったらしい。 ＊借金が300万近くあると。 ＊最初の借金から全部嘘の金額を言っていたとの事。本当は倍ほどの額(30は60)、(60は120)。 ＊そのため今までの返済(30と60)は意味なし。 ＊残っていた借金分は、2年以上？放置していたため(本人曰く、忘れていたと・・)、利息だけで、300万ほどになったらしい。(パチンコにはずっと行ってないのは確認済) ＊離婚したくなく、言う勇気もなく言えなかったと。 ＊またも両親達との話し合い。みんな怒りを通り越しあきれて言葉も出ず・・。 ＊両親達はこの状況でもやはり子供を一番にと離婚に反対。(子供は夫になついている) ＊両親は仕事もしているし、子供もそれほど見られず、(私の弟が結婚して実家に住むということもあり)実家で同居は無理だと・・。 ＊当然子供は私が引き取るため(夫の仕事は不規則であり、夜居ない事が多い。そもそもこんな夫に預けられる訳がないが)、生活できるのか、あらゆることを考える。 ＊どう考えても生活できると思えず・・借金を抱えた夫が養育費等、きちんと払ってくれるのか信用もない。 ＊結局結論が出ず、ずるずる悩む日々・・(その間、相談所や友達などに相談しましたが・・) ＊皆にはなんとかなると言われたが、現実を考えると厳しくて踏み切れず・・。 ＊そんな時、サラ金に返済するよりはと、私の両親が残り全額出してくれる事になり、夫の親同伴で返済に行き、完済。 ＊現在は両親に毎月返済しています。 長々と書いてしまいましたが、皆さんの意見を聞かせてください。