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友人の子（３歳児）に叱りますか？
友人の子（３歳児）に、息子（２歳）が怪我させられました。 顔をひっかかれて皮膚がめくれたものの、傷口は小さく１週間もすれば治りそうな感じです。 そのときの状況は以下の通りです ◯友人は「ダメっていってるでしょ！」といってきちんと叱っていた。 ◯息子は気にしていない様子で一人で遊んでいる。 ◯私は、「大丈夫みたいだから～」と軽くフォロー 数分後、また友人の子が息子に手を出してきました。かばおうとする私の顔にも攻撃。 これではまた「大丈夫よ」なんて言ってたら、痛みが伝わらないのでは？と思い、やや大げさに嘘泣きをして「痛い、ダメだよ」と言いました。 そうしたら、友人は驚いた様子で（本当に泣いてるのかと思ったらしい）叱るのかと思いきや、「うまく自己表現ができないから…先に手がでちゃうんだよね」とフォローにまわりました。 私としてはそこでビシィッと叱ってほしかったんですけど。 そこでお尋ねしたいのですが、今後このように怪我をさせられた場合、相手の子に対してどうされますか？ また、自分の子供が今回のように、よその親に注意（叱り）をうけているのはどう思われますか？気分を害したり、余計な口出しとみなされないか心配です… よろしくお願いします。
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子供と犬は叱って育てるもんじゃないです。 これは、我が子も他所の子も同じです。 ＞ダメっていってるでしょ！ 僅か３歳の幼児が、こういう母親のヒステリックな叫びに従うと考えるのが大間違い。 また、こういうヒステリックな叫びを相手の母親の求めるのも大間違い。 そもそも、母親ってのは幼児にとってのファーストティーチャーです。 つまり、幼児にとって、不可避的に遭遇する種々のトラブルを対処方法を教えてくれる教師。 その教師が二人もいれば、その場のトラブルはどうとでも解決できるもんです。 もちろん、ファーストティーチャーとしての熟練度が低ければ多少の怪我もあるでしょう。 しかし、この場合は、お互い様です。 しかし、この場合は、反省すべきはお互いのファーストティーチャーとしての未熟さです。 ともかく、僅か３歳、２歳の幼児に事の責任はないということです。 はっきり言えば、親の連帯責任です。 友人の子とか我が子とかという一種の対立関係で子供を見る必要はありません。 ですから、「相手の子に対してどうされますか？」という発想も必要ありません。 ファーストティーチャーとしては、我が子も他所の子も同じですよ。 このように考えれば、「気分を害したり、余計な口出しとみなされないか？」という心配はゼロ。 私は、このように考えますが・・・。
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- ai-ai-ai
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私だったら、自分の子が悪かったら注意して欲しいから他の子にも注意をします。自分の子と同じようにとはいきませんけれど。 自分が叩かれたら「今のは痛いからやめてね」という程度で。 ちなみに、わが子は私が泣くことを非常に恐れます。言ったことを分かってもらおうとして嘘泣きをしたことがありますが、パニックに近くなるほど驚いてしまい、逆にこちらがなだめることになった程。それ以来嘘泣きは最後の手段というか、なるべくなら使いたくない手段になりました。 ひょっとして、お友達のお子さんは質問者様の泣く姿を見て固まってしまったか何か、本当に驚いていたのではないかしら？だからお友達は叱るよりもフォローしたくなってしまったとか・・・。 これは勝手な推論ですが。 「相手にこうして欲しい」という思いはうまく通じない事もありますから、私なら自分で一言注意して、相手のお母様に「勝手にこう言ってしまってごめんなさい」と一声かけるようにしています。
お礼
回答ありがとうございます。 今になって嘘泣きは、失敗だったと考えています。痛さが伝わるかな？と思いましたが所詮は演技ですし、友人が普段していないリアクションをいきなりみせつけられても…わからないですよね（汗）「コノ人どーしたんだ？」ってところでしょうね。。。 最後の二行のように、スッとした行動がいいのでしょうね。 とにかく私の行動はネチッこくて稚拙だった....失敗をバネに精進します.....
- tantantan323
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こんにちは。 私はどんな場合もその場に相手の親がいるかぎり子供に対しては基本的に何もアクションを起こさないと思います。 家庭でだってそうではないですか？ パパママいずれかが叱っているときはもう１人は冷静なジャッジとして見守りますよね。二人で叱り飛ばしたら子供もおびえるか反抗心むき出しにするかになってしまいます。 外では親がいる限りは、叱る役は親であるべきと私は考えています。 もちろん違う考えの方も大勢いらっしゃるのは承知していますし、それが間違っているなんて思いません。 で、自分の子がよその親に注意を受けている場合ですが・・・ 自分と同じようなテンションや視点で叱ってくれるならとてもありがたいですが、自分のしたことのないびっくりさせられるようなガツンという叱り方だと、ちょっとかわいそうと思ってしまうかもしれないです。（ご友人はその心境だったのでは？） というのもわが子は人見知りが激しく神経質な子なんで、親以外からびっくりさせられたらかなりの恐怖心を感じてしまうだろうな・・・。 とまあ、正直かなり言い訳じみた複雑な感情がありますね。 ですが良かれ悪しかれ多くの親は自分の子を叱るとき、それなりの思い入れがあって、それが他人から破られると不愉快な感情に結びつく可能性はあると思います。 こんなふうに他人行儀で個人主義が発展しすぎている現代はあまり健全な状況ではないかもしれませんが。 で対応ですが、友人というのが、もともと自分の友達であってたまたま子供同士を遊ばせていたのか、それともいわゆるママ友のような子供ありきの関係だったかによってずいぶん状況は変わってくると思います。 もともと自分の友達でしたら子供以外の部分でお互いの長所短所を知り尽くしてじゅうぶん信頼関係ができているわけですから、子供のへの方針は違うんだな～くらいにとどめておきます。 ママ友の場合は、あまり悪質に感じられたら一緒に遊ばせるのを控えていくかもしれません。 でも引っかき傷や擦り傷くらいは基本的には気にしないです。 多少の範囲なら幼児が手を出すのは会話のひとつくらいのもので、子供同士の付き合いの中では当たり前だと思っていますので。 それもまた子供にとって社会勉強のひとつと考えています。 その程度なら叱り飛ばすもあり、「やめようね～」程度もありではないかと思います。 余談ですが、叱る（叱り飛ばして阻止するなど）ならその場でというのはもちろん重要ですが、「言い聞かせ」は案外夜になってからなど冷静なときの方が効果があると思います。 うちでは「お友達を引っかいたらイタイイタイだよ、かわいそうだよ？お友達が嫌いになっちゃうよ。明日からは絶対にダメだよ。」みたいな会話をその晩にしておくと、その後かなりの確率で効きます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ですが良かれ悪しかれ多くの親は自分の子を叱るとき、それなりの思い入れがあって、それが他人から破られると不愉快な感情に結びつく可能性はあると思います。 世の中にはいろいろな人がいますからね～友人もそうだったかも知れませんね。 友人とは学生時代からのつきあいだったんですが、こと子供を入れてのおつきあいとなると、合わないかな...と思いました。もしも彼女と会う時は、できれば「個人個人として」気晴らしにお酒でも飲みたいと思います。 夜の「言い聞かせ」、いいですよね。寝る時に「どこどこ行って楽しかったね」程度のことを言っていますが、会話が成立しない今でも通じ合えそうな雰囲気ありますから、やさしくたしなめておくのにはいい時間でしょうね＾＾
補足：「叱らない＝ノーコントロール」じゃーない。 咄嗟の場合、「いけません」の一言で、我が子も相手の子も制御すべき必要があるのは当然。 この場合、たった一言で幼時を完全制御することが肝心です。 幼児に通じるか通じないか判らない、「ダメでしょう」を連発するのは最低・最悪。 こういうやり方は、幼児に「叱られること」に対する耐性を身に付けさせるだけです。 幼児は、「ダメっていってるでしょ！」の背景事情を理解する能力はありません。 が、幼児は、「いけません」に従う能力は持っています。 幼児の行動をどのタイミングでどのように制御すべきか？ これは、「叱る」とは一線を画した親の目配り・気配りとしては余りにも当然のこと。 「『叱らない＝ノーコントロール』じゃーない」と理解されて下さい。
お礼
補足ありがとうございます。 ＞幼児は、「ダメっていってるでしょ！」の背景事情を理解する能力はありません。 ですよね！私もそのように「ダメ」を連呼しているママさんを何度か見ていますし、その対には必ず「ダメ」を理解していないで、孤独な表情をした子供が…。（まさに友人の子がそんな表情していたんです） 「ダメ」を言ってる時点で大人が間違っているのでしょうね。その前段階で親として、気がつく事はたくさんあるはずだと肝に命じておきます。 参考になりました！
- poohsan252
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３歳の子が怪我をさせたということ。最近は叱らない親が多いと聞きますが口で言って言う事を聞いてもらえるのが一番ですが大きな怪我になった時がもっと怖いんだろうなと思います。 なので時には親ならではの愛のムチがいるんではないかと思います。 私たちが学校時代は今で言う虐待とか言う問題になりますがそうでした。だから難しいんですが親に対する怖さとかいうのが子供にないので怒って口で言って聞かせるのが一番だけど時にはの手段でしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞...大きな怪我になった時がもっと怖いんだろうなと思います。 怖いですね！危害を加えるという問題については、子供の心にちゃんと届くような教え方をしないといけないでしょね。 ＞最近は叱らない親が多いと聞きますが... 臆病なのでしょうかねぇ...。 我が家の愛のムチとしては、おしりペンペンを予定しております。
- gohannannisiyo
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小学生の子どもの母親です。 ＞私としてはそこでビシィッと叱ってほしかったんですけど。 今回は質問者さんの計算がはずれた、ということでいいんじゃありませんか？ 腹が立ったり心配したりする気持ちは十分にわかるのですが、 基本的には自分が信じるやり方でやってればいいと思いますよ。 だって、質問者さんもとっくにお気づきかと思うけど こういうことには、誰もが納得できるやり方は存在しません。 それより、お母さん同士の信頼関係を築くのが一番重要だと思います。 これ、「仲良くなれ」という意味じゃありませんよ。 相手はこちらの考え方がよくわかっている、こちらも相手の考え方がよくわかっている、そして考え方の違いはあるけれどそれぞれが相手を尊重できる・・・という関係を作ろうということです。 そういう関係ができていれば、子供同士のトラブルで親が気を病むこともありません。 まず、お母さん同士で突っ込んだ話をしてみてください。 例えば 「こういう場合ってどうすればいいと思う？」 と子育てに関して相談してみる。 相手の意見を聞いて、それに対して 「こういうやり方はどうかな？」 と自分の意見も言ってみる。 結論は出さない。 そういう会話をしていればお互いの考え方が見えてきます。 （ま、そういう会話が性格的に無理な人もいますが。） いずれにせよ、お母さん同士の信頼関係ができない限り、こういう腹立ち・心配はずっとついて回ります。 すみません。 回答になっていませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 今回は計算はずれ、その通りでした。そして、その計算もはずれだったかな？と思いました。 友人とは長いつきあいなのですが、育児についてのイライラバロメーターが違いすぎて、どこかで関係にぎこちなさを感じてきました。 なんか、ちょっと悲しいけどしかたないのかなぁ
No.5です。 補足です。 叱ると言っても怒鳴ったりするのではなく、『これこれこうだからダメなんだよ。』と キチンと説明することが必要です。 決して『怒られるからダメ』みたいな事を言ってはいけません。 よく公共の場で迷惑行為をしている子供がいますが、あれは『（他人に） 怒られるからダメ』なのではなく、『（他人に）迷惑だからダメ』です。 これが理解できない親は、他人（友人）に自分の子供が叱られたら不快な思いを するでしょうけど、常識的な親だったら自分の教育方針を考え直すと思います。
お礼
補足ありがとうございます。 自分が怒られないように、だからしなくなった。この図式は恐怖ですよね。きちんと物事を理解する能力が育つように、私も伝え方には気をつけようと思います。参考になりました。
相手のお子さんの肩をがっちりつかんで 「痛いことはしちゃいけないんだよ。○○ちゃんはいい子なんだから もうしないでね。」 と、顔は笑顔で口調はきつく言っちゃいそうです。 そのあと、我に返ったような感じで、その子のお母さんに対して 「ごめんねえ～、ちょっときつく言い過ぎたかなあ」 と、とぼけます。 もし、うちの子が言われたら、もう一度叱ります。 そして、相手のお母さんに謝りますね。 どんなに小さな子でもいい事と悪い事はきちんと教えるべきだと思います。 そのお母さんにも言いたいですけどね。 「てめえの子どもなんだから、しっかりしつけろよ！」 言えませんが・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そして、相手のお母さんに謝りますね。 なんか、後味の悪さがあったのは...これがなかったんですよ！！！ 丁寧な謝罪。親しき中にもナントカってやつです。もしかすると、「ごめんね」くらいは言っていたのかもしれませんが、私なら帰り際とか落ち着いたときに、あらためて謝罪の言葉を出すのですが。なかった。。。。 ＞そのお母さんにも言いたいですけどね。 「てめえの子どもなんだから、しっかりしつけろよ！」 おおおっ.......私の闇の部分に反応出ています（笑）
私は友人の子供でも、悪いことをしたらキツく叱ります。 友人も自分の子供が悪いことをしていると思っているので、何も言いません。 今はまだ大勢のいる環境にいないので良いかもしれませんが、学校に行くように なって同じ事をしていたら大変です。 自分が痛みを知らないと、他人が痛いかどうかなんて解からないですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞学校に行くようになって同じ事をしていたら大変です。 ほんと...そうですよね。私も子供には、人の痛みがわかる子になってもらいたいのでできる限りの努力をしたいのです。 友人も自分の子供が悪いことをしている、その認識はあるようですが、日常的に手を出す子なので叱ることが慢性化してる様子です。その状況下で今回のように私が注意した時に、第三者からの助けを受け入れる余裕のなさを、彼女に感じまして。う～ん
- kazuhi3
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常識から言えばその場ですぐ叱るのがいいと思います。 特にお子さんが小さいうちは後で言っても理解しづらいと思います。 ただご友人にしたら自分の子が悪いと思ってもいい気持ちがしないのは確かだと思うので叱った後にご友人に一言「きつく言いすぎたかなごめんね」ぐらい言っとけばしこりは残らないかと思います。 ただこれもご友人の性格によってかなり違うのであなたから見て そういうことを理解してくれる友人かどうかの判断が必要だと思います 私個人の意見ならそんなことで逆切れしてしまう友人ならそれまでだって割り切るのもありかなって思います。（いろいろな付き合いもあるでしょうから一概には言えないかもしれませんが）
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、最後に「きつく言いすぎたかなごめんね」と言っておけばいいですよね。 友人は学生時代からのつきあいだったんですけど、何か育児にイライラしてるオーラ満載でした。子供＋親の相性ってあるのかな、と今回の件で感じました。
- travel70
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私個人としては自分の子供が悪ければ、友人に叱られても普通だと思いますが、それが受け入れられない人が多いのも事実です。 なので、そういうときは友人のみえないところで子供にぼそっと「そういうことやっちゃだめなんだよ。悪いことすると夜おばけがくるよ。本当に怖いおばけがくるんだよ」と脅します（＾＾）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それが受け入れられない人が多いのも事実です。 その可能性ありそう、という直感はありましたが。やはり...ですね。 脅しも、もう少し大きくなったら理解してくれそうですが現段階だと（このヒト変な顔してる～おもしろい）とか反応されそうです。（苦笑）
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お礼
回答ありがとうございます。 鋭いですね。そうなんです、友人はかなりヒステリックになっておりまして…それを見て（効果はないんじゃないかなぁ）とか（怒りのイメージを植え付けられているんじゃないの？）などと思っていました。終いには、かわいそうだなぁ、いっぱいいっぱいなんだ。って、どうしようもない気分に。 本当に親としての未熟さを、彼女にも感じましたが最終的には自分自身に感じましたね… ＞友人の子とか我が子とかという一種の対立関係で子供を見る必要はありません。 そう、その通りだと私も思います。友人の子とか我が子とか…そんな風に思っていると、芯のない人間みたいで自分自身怖いです。 まだまだ強くならねば