- 締切済み
義父母の介護がタダ働きなことの疑問
今度長男と結婚する者です。義父母はまだまだ元気ですが、早くも「老後はよろしく」と言われています。 今は義父母の老後を見るのが嫌なわけではありませんが、介護するかどうかは今後義父母と良好な関係が築けるかどうかにかかってくると感じています。最悪、義父母との折り合いが悪い場合は、彼らの介護は嫌です。 それでもやむをえない理由があって義父母の介護をせざるを得ない状況になったと仮定して、実の親の介護だって辛い仕事なのに、義父母の介護がタダ働きなのはおかしいと感じました。義父母はそこそこ経済的に恵まれており、自分で老人ホームに入ることも可能だと思います。経済力のある義父母を介護する状況になった場合、彼らの下の世話をしても最期を看取っても、遺産を相続するのは息子である夫…と考えるとどうにも納得がいきません。 介護する妻には給料もでず、遺産相続もなくタダ働きというのはおかしいのではないでしょうか？ お金を払わないと物は買えない、よいサービスは受けられないというのは当然のことですが、なぜ主婦のサービスは金銭的な対価を求められないのか、なぜ、介護する妻も遺産相続できるという法律がないのか、愚にもつかない疑問が浮かびました。 もしも介護の対価を求める権利があるのなら訴えてみたいと思うのは私だけでしょうか？ 経済力のある義父母の介護をするのがタダというのが納得いかないのはわたしだけでしょうか？ くだらない疑問かもしれませんが、みなさんの意見をお聞かせください。
- kaokaokao417
- お礼率89% (870/970)
- 夫婦・家族
- 回答数36
- ありがとう数57
- みんなの回答 （36）
- 専門家の回答
みんなの回答
- mo-ka-ho
- ベストアンサー率20% (1/5)
良くわかります。私はまだ介護は未経験ですが、約１０年にわたって祖父母の介護をする母の姿を見て育ちましたから。 介護をすることは精神的にも体力的にも本当に大変。 それだけでなく、金銭的にも多大な損失ですもの。 母の場合、介護の為に長年やってきた看護師の仕事をやめざるを得ませんでした。 看護師としての約１０年間の収入が、介護のためにゼロ。 大きいですよ。父よりよっぽど稼いでいましたからね。 「大学に行かせてあげるつもりだったけど仕事をやめてお金がない。ごめんね」と、私の前で母は涙を見せました。 私自身はまったくそのことを恨んでいませんが、母としては辛かったようです。 この時厚生年金にも加入していましたから、途中で退職したことによって今もらえる年金額も少なくなっているわけです。 それだけじゃないですよ。介護中に祖父を抱えた拍子に腰の骨を骨折、今でも完治していません。その治療費だって結構な額です。 今は年金生活ですが、十分な貯蓄ができなかった為に将来は経済的な援助が必要となりそうです。 介護に伴うこれだけの損失を、誰も補填なんてしてくれません。 そして何よりも、これだけの犠牲を払っておきながら、介護をした母にたいする敬意のいかに小さいことか！ 介護を母にまかせっきりだった父に向かって、「長男としての役目をちゃんと果たしたね、良くやった」という兄弟たち。 母には、「ご苦労さん」の一言です。 介護してもらう立場だった祖父母も、母に対してお礼ひとつ言ったことはなかったようです。 「長男の嫁だから当然」と思っていたようです。 当時高校生だった私も、「長男の嫁って何！？」と、理不尽なものを感じていました。 だから、質問者さんのおっしゃることはわかります。 そんな私も今、「長男の嫁」です。 今は別居ですが夫の親が倒れたら、おそらく私以外に介護できる人はいないだろうな、と思っています。皆、仕事があるので。 そうなった場合に遺産相続の権利を主張するとか、対価を実際に払ってくれと主張するつもりは今のところありませんが、そう主張してもいいくらいの大変なことであると思っています。 「家族」とか「愛」とか、そういうご意見もわかるのですが、それは介護する側の人間が自発的に思うことであって、他の人が言うことではないと思います。 質問者様の義父母様のように「介護されて当然」という態度であれば、 対価を請求したくなって当然だと私は思います。 介護する側に「愛情」を求めるなら、なぜ介護される側に同じものを求めないのでしょうか？ そうそう、遺産相続の権利請求は気をつけた方がいいですよ。 遺産相続なんて、遺産があればの話です。うちの祖父母にも預金はそれなりにありましたが、長年の介護生活でほとんど使い切り、兄弟で均等に分け合った結果、実際相続できたのは数十万でした。 今は経済的に豊かでも、大病をして預金を使い果たすかもしれませんし、投資に失敗したり人に騙されて無一文になるかもしれません。 遺産なんて当てになりませんよ。よっぽどのお金持ちなら話は別ですが。 本気で請求するなら、介護のさなかに義両親様やご主人、ご主人の兄弟などに月々いくら、というふうに請求するのがいいと思います。 まだご結婚前とのこと、将来的なことはある程度話し合っておいた方がいいと思いますよ。 がんばってくださいね。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
こんにちは。 NO.4です。 ＞義父母の介護が嫌なことと離婚問題を同列に考えていいのでしょうか・・・。 同列というか、そういう選択肢もありますという意味です。 実際、義父母を介護したくないがために、夫には情があっても離婚する方っていますよね。 ＞そして、「愛に基づいた行為」で済ますには、介護の現実は重く、厳しすぎはしないでしょうか・・・？ ＞現実には介護の現場で介護士が次々離職して新しいなり手も少ない。介護の現場は常に人手不足です。 私も身内が施設にはいっております。施設にはいっていなくても、痴呆を患い、日々家族の手をやかせている家族もおります。 施設で働いている家族もおります。 ですので、介護の現場の大変さはよくわかります。 でもだからこそ、老人ホーム等のさみしさを考えると、「愛情」でも「同情」でもいいから、 「我が家」で一生を終える、そういう世の中であってほしいと個人的には願っています。 兄弟間の不公平感などもあると思いますが、 義務と思うから不公平を感じるのであって、 愛情があれば、自ら介護をしようという気になるものです。 介護は本当に大変な仕事です。 それにもし報酬を出すとすれば、介護される本人、もしくは介護しないですんだ他の兄弟、夫などの周りの人たちから 「ごくろうさん」という意味で報酬を出すのなら、良いことだと思います。 いや、出さなければいけないと思います。 あなたが、もし介護をしてもらっている義母の立場だったり、お嫁さんに自分の代わりに介護をしてもらっている旦那さんの立場だったりしたら、 私は迷わず、「できる範囲でいいから、きちんと「お給料」の形で払ってあげると良い。 または遺産も、介護したお嫁さんの家族（実際には子である夫）がもらえるべき」と回答すると思います。 でもそれを、介護する側が「当然の権利」と主張しているから、愛情のない、無味乾燥な質問に見えてしまうのだと思います。 主婦の仕事だってそうでしょう？ 妻の側が、「あんた（夫）は仕事して当然」 夫の側が、「あんた（妻）は家事育児して当然」 そう言われたら、カチンときません？ たとえ、男は外で働いて家族を養う「義務」があり、専業主婦の妻は家事育児をすることが「当然の」彼女の仕事であってもです。 介護している方に、介護される側や周りが「報酬」を出すことは素晴らしいことだと思います。 でも、介護する側が主張しては、上手くいくものも上手くいかない気がします。 私も長男の嫁です。 義父母はまだ元気ですけれども、将来介護が必要になったら、無償だろうとなんだろうと、私は迷わず介護しますよ。
お礼
＞でもそれを、介護する側が「当然の権利」と主張しているから、愛情のない、無味乾燥な質問に見えてしまうのだと思います。 本当にご指摘のとおりです。私の文章の書き方に問題があったと反省しております。 ＞老人ホーム等のさみしさを考えると、「愛情」でも「同情」でもいいから、「我が家」で一生を終える、そういう世の中であってほしいと個人的には願っています。 これもうなづけるご意見です。そういう世の中だったら、どんなに素晴らしいでしょう。ユートピアのようですね。 しかし今は昔と違って仕事を持つ女性が増え、急に無報酬でかつ精神的にも辛い介護の現実に直面した場合、仕事を持つ女性はアッサリ仕事を捨て、儀父母の介護ができるでしょうか？ 私の叔母がそうでしたが、彼女は儀父母の介護より仕事を選びました。儀父母は冷たい嫁だと文句を言っています。が、私は叔母の気持ちがとてもよくわかります。実父母の介護のためなら私は仕事を捨てられます。しかし、儀父母の介護となると・・・。 回答者さまの思い描くユートピアのような世界は、これから私がつくる家庭にはやってこないでしょう。そんな心の冷たい自分がいやになります。愛情でも同情でも、情にあふれた人間であったなら・・・きっと儀父母の介護問題で悩むこともなかったでしょう。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 前の結婚で前夫の親との同居歴１５年、前夫の大叔父とも同居 介護の経験があります。 とても看過できなくて、書き込みさせていただきます。 まったくもってあなた様の言うとおり。 今までの嫁＝生涯ただ働きの介護要員、家政婦、執事、秘書 コンパニオン、保育士、子どもを産む子宮 そういう視点がまったくもっておかしいのです。 夫の親親戚の介護を妻がするのは 義務でも務めでもなく 「あくまで好意をもってする自発的な行為」でなければなりません。 そのためには一番の大前提は 夫婦の絆、夫婦の信頼関係です。 好きでもない、信頼関係もない 愛もない男の親の世話などしているほど、 人生は長くないのです。 介護問題が実際問題になるまでに 夫婦の絆や信頼関係を強くし 親子関係をも超えるような強い愛を 夫と構築していかねばなりません。 そうやって初めて 夫の親を助けたい、夫が親を介護することを支えていきたいと 思うようになるのです。 介護問題の前に 嫁姑問題だって、夫が妻をこの上なく愛してくれていれば 義母の嫌味攻撃も受け流せるようになるものです。 一人の男にとことん愛されているという自信は 自分を強くしてくれるのです。 私は前夫は 結婚相手は絶対私でなくても良かったと言いました。 親が気に入って、同居して 介護してくれる人なら「誰でも良かったんんだ」と。 「誰でもいい」といわれて その役目を果たす使命感など生まれません。 １５年後に離婚しました。 あなた様の婚約者は 長男で、「長男教」の信仰が強いようですね。 結婚観の違うもの同士の結婚は 思い描く未来図が違うものをお互い持っているので まったくもって不毛で不幸で、時間の無駄使いになります。 同居が条件とか 親の世話をするのが絶対条件とか 結婚を親の介護要員を確保するための 都合のいいシステムと思っているのでは？ 同じ考え方同士でないと この結婚は愛だけではうまくいかないのです。 「君さえいれば、他は何も望まない」 「親の世話は僕自身がするから、君はただ妻として僕の側にいてくれればいい。」 それくらいの覚悟を誓ってくれる人だからこそ その人の親の世話を好意でできるのです。 順番を間違えてはいけません。 彼はどうですか？ 「親の世話をして同居してくれそうだから、君と結婚する」と言われましたか？ よく問い詰めてください。 私は１５年後に言われました。 「君でなくても良かったんだ」と。 介護の報酬とか、遺産がとか そういう問題以前に 彼の愛が本物か偽者か それこそが今は一番見極めるべき問題ではないでしょうか？ ２１世紀の日本で 「夫の親の介護が条件」などという そういう結婚観では 誰にも相手にされないのだという厳しい現実を 彼は知るべきだと思います。 あなた様はつらつら考えるべきところの 視点が間違っていますよ。 彼との結婚そのものを、よくお考えください。 長男教信者と結婚するには 同じく入信しないと大変ですよ。 できますか？
お礼
＞とても看過できなくて、書き込みさせていただきます。 ありがとうございます。このように声をあげてくださる方のおかげで、陽の当たらない家族介護の問題が人々に認知されようというものです。実際たくさんの方にコメントいただいて、これは私一人の悩みではない、高齢化の今、多くの人がこの問題に向き合わなくてはいけない時なのだと感じています。 「君でなくてもよかったんだ」とは、なんという心ない言葉のでしょうか。自分が言われたように胸が痛みました。私も今の彼と出会う前に、次女だと知って近づいてくる一人っ子の男性がいたのでお気持ちがよくわかります。その人と結婚していたら、自分も同じように言われたｋもしれないと思うと、婚約者が今の彼で本当によかったです。 幸い、婚約者の彼は、本当に優しい人で私を愛してくれているのをいつも感じています。心配してくださってありがとうございます。
- sseer998
- ベストアンサー率16% (1/6)
将来、仮に良好な関係でない義父母の介護をしなければならなくなったら、 その対価は、将来遺産を相続して金持ちになる夫に払ってもらいましょう。 夫が支払い拒否、又はあなた自身がどうしてもしたくなければ、夫自身に看させれば良いし、 幸いにも経済的に豊かなようなので、義父母は老人ホームに行かせても良いでしょう。 家事もそうです、対価を求める権利はあります。夫も妻も対等、平等なんですから。 何故か、家事とか介護とか重要事項をどうするのか、 全く決めずに結婚する方が多いですが、実に不思議です。 ただ相手に嫌われたくないから・・でしょうか。
お礼
実は私も介護のことはろくすっぽ彼と話し合わないまま、結婚しそうになっていました。 私は次女ですし、彼は長男・・・。自分の中でも将来は義父母と同居して私が介護？と覚悟している部分があるからかもしれません。 しかし、先日初めて義母と会って、義母とは性格が合わないかもしれないと感じました。それまではきっと仲良くやっていけると楽観的に考えていたのです。でもそれはどうも甘い考えだったようです。 こんな義母の介護を私がやるのかと考えて時に、幸せだった気分は吹っ飛び、マリッジブルーのどん底に突き落とされた気分でした。 大事なことなので、やはり彼とあらかじめ話し合いをしなくてはなりません。逃げてはだめですよね。 回答ありがとうございました。
- horsypals
- ベストアンサー率20% (130/644)
いやいや、くだらなくなんてありません。 長男と結婚するとなると、嫁になる立場はそのように考えますよね。 田舎へ行けば行く程ですが、未だに息子が「嫁を貰った」って 言い方ですもん。その上、嫁は義両親には絶対服従な雰囲気で 老後の面倒を見て当然って感じがあります。 経済力があるのなら、とっととホームへ入った方が良い関係を 保てるように思うんですけどね・・・。 私も請求できるならしたいです。
お礼
共感してくださってありがとうございます。 ホームに入ったほうがよい関係が保てるというのはまさにそうだと思います。
- pastorale
- ベストアンサー率37% (62/165)
下らない疑問ではありません。 まだ現実にその問題に直面はされてないのですね。今の内に考えておくことは、大事だと思います。 このままで行けば、もしあなたが介護され、義両親が亡くなったとき、ご夫君が相続されますね。そのお金はあなたも使うだろうし、先に夫君が亡くなれば、今度はあなたのものですから問題は見えにくいです。 仮に義両親より先に夫君が亡くなり、行きがかり上あなたが介護をした。子供は生まれなかった。そして義両親が亡くなった場合、他の弟妹たちが来て遺産を全部もって行きます。「お義姉さんが看てくれたんだから、相続してください」と言う人はまずいません。それが人間です。 女のやることはすべて「愛しているんだろ」という言葉で、只働きにされてしまいます。自分がそれで良ければ良い事ですが、それを仕事にしている人、保育士、看護師、ヘルパーなど女が家庭でやることを職業にしてる人の対価がきつい割りに低いのも、「元々女が只でやる仕事だから」という意識があるからだと思います。 私も姑の呆けに最初に気づき、病院に引っ張っていった行きがかりからそのまま介護することになりました。ある日訪れた義姉から後日手紙が届き、私の介護の一挙手一投足について文句が書いてあり、気持ちがくじけて私は一切手を引きました。 今はホームに入れてますが、みんな気持ちにゆとりが出来た分、しょっちゅう訪問しています。私が無理に頑張らなくて、結果的に良かったと思います。嫁いびりなどしない姑でしたが、呆けた人の介護は生半可ではありませんでした。 嫁だから介護が当然は、もう現実問題として無理です。 義兄弟に対して、「もし○子が介護することになったら、遺産から寄与分を取るから」と、きちんと決めておいたほうがいいです。 篠田節子の「秋の花火」という短編集の「灯油の尽きるとき」というのを、手に入ったら読んでみてください。他人事と思えず、涙が出ました。
お礼
一度は介護を経験された方のご意見、重みがありました。 気持ちにゆとりができてホームにしょっちゅう訪問できるという親孝行の形が、今の時代に一番あっていて、嫁にとっても無理がない素晴らしい決断だと思います。 読書魔なので、紹介していただいた本も必ず読みます。 回答ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
そうですよね。 私もそう思います。 私の夫は義妹が離婚してシングルマザーだから遺産は全部義妹へ、なんてのんきなことを言ってます。 そして義妹は働かないと食べていけないので、義両親の介護は私がパートを辞めて看なくてはいけないようです。 今はまだ何もないので何とも言ってませんが、大体義両親の考えていることは想像できます。 自分の娘には介護はさせたくないけれど他人の私なら良いのです。 それは「長男の嫁」という、ただそれだけのためです。 私は自分の親ではありませんから、介護のこととか一切口は出さないでいるつもりです。 でも、自分の権利が侵されたときは思いっきり主張するつもりです。 遺産なし、夫だけが介護でも私は自分の権利が侵されたとみなし、主張します。 遺産は等分、義妹もそれ相当の介護を負担するというのなら主張はしません。 ご主人への愛情とか、そういうので介護するしないを決めるものではないと思います。 私は息子が一人でいるだけです。 その息子の妻に介護してもらおうなんてゆめゆめ思ったこともありません。 そんなことなら絶対に老人ホームへ行きます。 別に寂しくても全然かまいません。 息子がそれで幸せなら親は我慢できますよ。 子供が女の子なら見舞いも来てくれるでしょうが、息子なら期待もしません。 そういうのは子供が男の子だった時点で全て諦めました。
お礼
介護される側の視点に立った回答ありがとうございます。 私も将来は自分の子供に世話してもらおうなんて考えられません。自分のお金で老人ホームへ入れるよう、ずっと共働きでしっかり貯蓄するつもりです。 愛情だけで介護できる時代はそろそろ終わりにしたいです。回答者さまのように権利をしっかり主張できる嫁が増えることを願ってやみません。
＞介護する妻には給料もでず、遺産相続もなくタダ働きというのはおかしいのではないでしょうか？ そのとおりです。ただ働きなど、するわけないです。 貰うものをもらってから、うごけばいい。 だまっていいなりに働く女が多いから、図に乗って要求する人がうじゃうじゃでてきて困る。 頑として、ただで働かなければ、働かなくてすむでしょう。 働くから、働かされるんですよね。
お礼
簡潔でわかりやすい回答ありがとうございました。 私が頑として介護をしないとなると、人でなし、鬼嫁などと言われたりするかもしれません。昔の村社会で嫁が介護するのが今よりより当然とされる時代だったら、こんな非難にはとても堪えられないでしょう。でも、現代の高齢化社会には、私の思いに共感してくれる人たちがこんなにいる・・・それがわかっただけでも本当に質問してよかったです。
質問者さんのおっしゃることは正しいですよ。 だって、絶対におかしいですから。義父母の言ってること。 義父母なんて質問者さんになにかしてくれたこと ありますか？実親には恩はたくさんあるけど 義父母にはない。それなのに当然のように介護を要求 するのは厚かましいです。 質問者さんの人生は義父母の介護のためにあるわけでは ないですし。 こういったリスクのある結婚は、白紙も視野にいれた ほうがよいのではないでしょか。 質問者さんの疑問に対して、回答者の中の 昔の頭の持ち主は「やさしさがない」とでも言いそうですね。 そういう人間は、奥さんに相当な無理をさせているか、 おそらく奥さんに逃げられているんだろうなと思います。 私生活では満たされないか、人に我慢をしいてそのことに 気づかないお幸せな頭の持ち主かと。 ネットの中でその古い考えを認めてもらおうと、必死になって 訴えているようにも思えます。 自分の親の面倒は自分でそれぞれやればいいだけです。 法的にも扶養義務があるのは実子で、姻族にはありません。
お礼
義父母が私に何かしてくれたことなんて、本当に一度もありません。だって先日結婚の挨拶に彼の実家を訪れて、初めてお会いしたばかりの義父母なのです。わずか３時間しかお会いしていない間柄です。 それなのに、初対面でいきなり「老後はよろしく」「あなたが次女で安心したわ」「長男には責任がある」などなど言われ、「まさかホームへ入れる気はないわよね？だったら安心だわ～」などなど、言われました。。。結婚の挨拶に訪れた私が、まさかその場でノーと言えるはずもありません。弱い立場に付け込まれた、という悪印象が義母に対して残りました。 ＞法的にも扶養義務があるのは実子で、姻族にはありません。 法的には私には介護義務はないのですね。少し安心できました。
＞もしも介護の対価を求める権利があるのなら訴えてみたいと思うのは私だけでしょうか いやいや、私も権利は主張したいです。 私は自分の親であろうと義両親であろうと、自分が介護を担当することになったら兄弟たちと契約をかわすつもりです。 義両親の介護については夫と夫の兄弟を相手に契約してもらうつもりです。 通勤時間・拘束時間に時給をつけて、もちろん交通費や介護費用などは別途もらうよう正式な契約書をもらうつもりでいます。 介護は愛情の問題というようなことを書いている人もいますが、愛情の問題ならば兄弟全員が介護を担当すべきであって、長男or次男・息子ｏｒ娘なんていう違いは何も関係ないはず。長男が面倒をみて次男は何もしないならば対価を払ってもらうのは当然。 質問者さまと考えが違うかもしれないのは、私は遺産相続をしたいわけでも相続権を認めてほしいわけでもなく、「介護すべき人間に代わって介護してあげたぶんの報酬＝夫や兄弟が楽をしたぶんの報酬」を認めてほしいのです。 なので、その対価は日給という形で払ってくれてもいいし、親が亡くなったときの相続分から差し出してくれてもいいのです。 私は専業主婦です。 子育てしてるだけで社会的には何の価値もない女かもしれない。 でも私の時間を「ただ」同然のものと見なされるいわれはありません。 「長男の妻」であるというだけで報酬もなく介護するくらいなら、時給500円で他人の下の世話するほうがいいです。 長男だのなんだの言う人は、介護問題が浮上したときだけ「長男」って言ってきて、親が亡くなって相続の話になったとたんに「兄弟は平等だ」って言うんだから。 「嫁はタダでこきつかえる存在」、「タダでこきつかう名目は”愛情”」っていう意識はおかしいと思っています。
お礼
私の気持ちをわかってくださってありがとうございます。このような回答が得られたえだけでも、質問して本当によかったです。 ＞でも私の時間を「ただ」同然のものと見なされるいわれはありません。 まったくそのとおりだと思います。義母は私が派遣社員だと知って、ヌケヌケと「じゃあいつでも辞められるわね」と言いました。派遣とはいえ、私にとっては大切な大切な仕事であり、生きがいでもあるのです。それを義母は自分たちの介護のためなら嫁は仕事を辞めて当然、ましてや派遣などという意思が言外に感じられ、意地でも絶対に仕事を辞めるものかと逆に決意を新たにしました。
お礼
私の母も長男の嫁です。今も母は、痴呆の始まった姑と同居しており、その前には舅を見送りました。 そして私ももうすぐ長男の嫁・・・。回答者さまと境遇が似ていますね。 私は母の姿を見て、自分にも儀父母の介護が無償でできるだろうかと自問自答しました。答えは、今の自分にはできないという結論でした。 先日初めて会ったばかりなのに、「老後はよろしく」「次女でよかった」「長男には責任がある」等の発言を繰り返す義母には早くも性格の不一致を感じました。こんな義母の老後を見なくてはいけないのかと思うと、頭痛がしてくるくらいです。 実際には私は遺産を請求したりしないでしょう。 お金が欲しいわけではなく、嫁の立場が尊重されるようになることが一番望ましいと思っています。