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義父母の介護がタダ働きなことの疑問
今度長男と結婚する者です。義父母はまだまだ元気ですが、早くも「老後はよろしく」と言われています。 今は義父母の老後を見るのが嫌なわけではありませんが、介護するかどうかは今後義父母と良好な関係が築けるかどうかにかかってくると感じています。最悪、義父母との折り合いが悪い場合は、彼らの介護は嫌です。 それでもやむをえない理由があって義父母の介護をせざるを得ない状況になったと仮定して、実の親の介護だって辛い仕事なのに、義父母の介護がタダ働きなのはおかしいと感じました。義父母はそこそこ経済的に恵まれており、自分で老人ホームに入ることも可能だと思います。経済力のある義父母を介護する状況になった場合、彼らの下の世話をしても最期を看取っても、遺産を相続するのは息子である夫…と考えるとどうにも納得がいきません。 介護する妻には給料もでず、遺産相続もなくタダ働きというのはおかしいのではないでしょうか？ お金を払わないと物は買えない、よいサービスは受けられないというのは当然のことですが、なぜ主婦のサービスは金銭的な対価を求められないのか、なぜ、介護する妻も遺産相続できるという法律がないのか、愚にもつかない疑問が浮かびました。 もしも介護の対価を求める権利があるのなら訴えてみたいと思うのは私だけでしょうか？ 経済力のある義父母の介護をするのがタダというのが納得いかないのはわたしだけでしょうか？ くだらない疑問かもしれませんが、みなさんの意見をお聞かせください。
- kaokaokao417
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- ryuichi119
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あなたが義父母の事を家族だと思えるかどうかでは？ 例外もありますが通常家族の介護であれば対価は発生しません。 質問の内容が「わたしだけでしょうか？」ですので、その事に絞ってお答えするのであれば、 「あなただけではありません。あなたと同じ考え方をする人は沢山いますよ」 とお答えしておきます。 納得がいかないと思うのであれば結婚前に旦那さんや義父母になられる方と「そのこと」についてきちんとお話して、結論を出しておいて下さい。
- ekecom
- ベストアンサー率46% (35/76)
今はまだ介護を求める世代に昔の「嫁」「家」の考え方が根強く残っている時代なのだと思います。昔は「嫁は奴隷の様に嫁いだ家に奉仕するのが当たり前」でしたが現在は少しずつ結婚の意味合いも変わって来ていると思います。 共稼ぎ・夫が家事を手伝うなんて昔は無かったでしょう？でも時代が変わって、共稼ぎしないと暮らして行けない・奥さんも働いているんだから家事は手伝う・半切そういう方向に少しずつ動いて来ていますよね。そういう流れの中で今は中途半端は時期なのだと思います。 質問者様に介護よろしく！という親はそれこそ「嫁は奴隷の様に嫁いだ家に奉仕するのが当たり前」これを見てきた世代だから当たり前と思うのでしょう。また役人や立法に近い立場の人間も男でなおかつこの世代に近いからでしょう。 ですが現在はゆっくりながらも「豊かな老後を送るにはお金が必要」そういう時代に変わって来ています。実際「子供の世話にはならない！老後はホームに入る」と言っている人も増えてきました。ですのでいずれは嫁にも遺産相続が認められる日も来るかもしれません、これは嫁によって介護をするしないは差があると思うので難しいかもしれませんが、介護に対する社会の考え方は変わって来ています。それに介護される側の考え方がついて行っていないのだと思います。 ちなみに私の親は自分を見てくれるのは私ではなく兄だと思っているので遺産に関して兄に有利な遺言を書く？書いたようです。後は「夫婦仲良くしてくれ！」と兄に言い含めて居るようです。それなら兄貴の嫁さんに直接お金が入るように遺言書いたら？と提案していますが、何故か嫁にさんには冷たいんですよね・・・これが舅・姑というものなのでしょうか？きっと嫁の介護が無償なんておかしい？？と思える世代が介護を受ける時代になれば時代の流れで変わっていると思うのですが現在の嫁は公共サービスを駆使して理不尽に耐えなきゃ駄目なのかなと自分は諦めています。後は嫁と夫・舅姑の関係次第というところでしょうか？
お礼
やはり、介護する嫁に言葉では感謝をしても、遺産まで残そうという人は少ないのですね。 「介護は嫁がして当然」という意識はけっこう根深く今後も残っていきそうな気がして鬱々とした気分になりました。 回答ありがとうございました。
- yahiro1972
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こんにちは。 私は質問者さんのお気持ちが判ります。 お金が問題なのではなく、実子でも嫌がるような介護を何年も するのに義理だからと他人扱いされるのが納得できないのですよね？ 私の祖母がまさにそのような状況でした。 義理の両親が同時に寝たきりになり、介護を約１０年しました。 でも夫である祖父はそれを当たり前だと常々言っていましたし、 それは介護を受けていた当人達もそうでした。 祖母の人生は他人のメイドでしかありませんでした。 今認知症を発症していますが、酷いときには祖父を罵り殺しかけました。 つくづく祖母の人生は辛いものだったと思います。 それでもまだ祖父は「自分の介護は誰がするんだ」と発言している 状態です…。 義理の両親を介護するのはとても辛くて大変な事だと思います。 モチロン誰だって年を取るし、いずれ自分も他人に迷惑をかける のも理解していますけどね。 直接の回答ではなくごめんなさい。 でも現在実母を介護している私の母は 「私が介護が必要になったら施設に入れて。貴方達にこの苦労を 味あわせたくない」と 常々申しています。 愛情があるから介護が出来るという反面、愛情がある相手には 介護を背負わせたくないという面もあると思います。 感情のままに書いたので支離滅裂なところがあったらゴメンなさい。
お礼
いえいえ、支離滅裂なんてことはありません。まとまった読みやすい文章でした。誤解を招きやすい文章で質問したのに、私の気持ちを正確に汲み取ってくださって、ありがとうございました。 回答者さまのおばあさまは、献身的な、すばらしい方ですね。おばあさまの生きた時代が、「介護は嫁がして当然」という時代だったことが残念でなりません。このような悪習は現代でもまかり通っていると感じています。 本当は対価がほしいのではない。ただ、嫁の権利や嫁の立場がもっと尊重されるような、そんな時代が来ることを願ってやみません。
回答になるか分かりませんが・・私は嫁＝相続なしですから介護する意志は全くありませんし主人にも言ってあります。 なので相続の権利のある実子が自分の親を見るという考えです。なので私は実両親は介護する気持ちですが義親は見るつもりは一切ありません。。 すみません。。回答になっていなくて。。
お礼
いえいえ、充分、回答になっていますよ。 同じように考えている方がこんなにいるとわかっただけでも、質問した甲斐が本当にありました。 ありがとうございました。
わかります。 私もそういう愚にもつかないことを延々考えてしまうタイプの人間です。 そして長男と結婚予定であり、義父母から「老後はよろしく」とまでは言われていないまでも何となく「長男だから…」といった空気は感じています。 極論ですが、義父母の介護なんてしたくなければしなくていいと思うんです。 法的にも、実父母の扶養義務はあっても義父母の扶養義務はなかったはずです。 なので私の義父母の介護へのスタンスとしては、 「私には義父母を扶養する義務なんてないけど旦那にはある。なので旦那が仕事を辞めて両親を介護したいというなら私には止める権利はない。しかし旦那に仕事を辞められては経済的に困るので、旦那にかわって私がお手伝いする。」 です。 お金があるなら老人ホームに入ってもらえばいいし、それが嫌なら在宅でも介護保険を使えばある程度生活できます。 介護はこちらから「やりましょうか？」といってするものであっても、向こうから「介護しろ」なんて言われる筋合いは無いと思っています。 というより、他人に向かってなぜそんな偉そうなことが言えるのか、なぜそんなことが当然のようにまかり通っていたのか疑問です。 それでも介護してもらいたいと言うなら、対価を求めたっていいと私は思います。 法的にどうかは…私には分からないのですが。 最後に、ここまで言いましたが私は義両親の介護が嫌なわけでもなければ介護しないつもりでもありません。 対価を求めることが可能だとしても、実際には求めないでしょう。 その辺は質問者様も同じじゃないかと思ったのですが…どうでしょうか？
お礼
たくさんのご意見が寄せられて嬉しい限りです。私の気持ちをわかってくださってありがとうございます。 ＞「私には義父母を扶養する義務なんてないけど旦那にはある。なので旦那が仕事を辞めて両親を介護したいというなら私には止める権利はない。しかし旦那に仕事を辞められては経済的に困るので、旦那にかわって私がお手伝いする。」 このご意見、私の意見をスッキリと代弁してくれるものでした。私と同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できました。自分が鬼嫁だというわけではないのだと感じることができました。 ＞最後に、ここまで言いましたが私は義両親の介護が嫌なわけでもなければ介護しないつもりでもありません。 対価を求めることが可能だとしても、実際には求めないでしょう。 その辺は質問者様も同じじゃないかと思ったのですが…どうでしょうか？ まったくおっしゃるとおりです。対価を求めることは実際にはしないことでしょう。それがなぜなのかは自分でもよくわかりません・・・。対価を受け取って介護することに、後ろめたさがあるのかもしれません。。。 回答ありがとうございました。
＞もしも介護の対価を求める権利があるのなら訴えてみたいと 有りますよ。 でも直接質問者さんではなく、ご主人経由のような形になります。 それは【寄与分制度】というものが民法ではあります。 寄与分とは・・・遺産の共同相続人中、労務提供・財産給付・療養看護など被相続人の財産の維持・増加に特別に寄与した者に付加される相続分。 寄与分を認められるのは法定相続人だけなので、質問者さんは該当しませんが、ご主人に代わって奥さんが介護をした形になるので、 ご主人は他の相続人より、多く貰えるような形になります。 夫婦間で訴訟は好ましくないですが、話し合って寄与分として余分に貰った財産は質問者さんが貰える可能性もあります。 ＊介護に掛かった立て替えた費用や経費（ガソリン代含む） 全部、領収書などを保管したり、日記を付けておく事も大事な事だと思います。
お礼
なるほど、そうなのですか。 では夫が寄与分請求をしなかった場合はやはりタダ働きということになるのですね、介護するのは実際は嫁であっても。 いずれ介護する立場になったら、領収書や日記は必ず大事に保管したいと思います。 法律的な回答、心強く思います。回答ありがとうございました。
介護ってすっごく大変です。 私は実の親の介護をしましたが、実の親でさえ、どうして私がこんなことしなきゃいけないんだろうと思いました。 まして義理の親では、もともとそんなに愛情もない（のだろうと想像します）のだから、介護に積極的な気持ちになれないのはもっともだと思います。 妻が専業主婦の場合、夫＝仕事、妻＝家事として、給料は夫婦の財産のはずです。 家事に何を入れるかによりますが、そこに育児や介護まで入れた場合、「やって当然のこと」という考え方になると思います。 育児や介護は夫婦二人の役割と考えるならば、たとえ日中に介護をすることが不可能でも、無償で妻だけに介護を任せるのは確かにおかしいです。 法律には詳しくないので答えになっていなくてすみません。 介護の負担は誰がすべきか、を明確にするとすっきりするかもしれません。 親の介護は子（妻は含まない）がすべきと思うなら、妻は夫の変わりに介護をする分の報酬を、夫から受け取るべきと考えられるでしょう。 親の介護は子等（子ども夫婦）がすべきというなら、夫と妻両方が介護すべきでしょう。（夫の分も妻が負担するなら、その分を夫から報酬として受け取るべきでしょう。） 自分の老後は自分で見るべき、と考えるなら、義理の親から報酬を受け取るべきだと考えられます。 結局は考え方次第、価値観しだい、だと思います。 本当に、答えになってなくてすみません。
お礼
たくさんのご意見が寄せられて嬉しい限りです。私の気持ちをわかってくださってありがとうございます。 介護の報酬を夫から受け取るというのはなかなかの妙案ですね。年老いた義父母にはまさか直接請求できませんから。遺産の受取人である夫に間に入ってもらう必要性を感じました。ひとりで悩まず、夫の協力を仰ぐようにしたいと思います。
- satoshilove2
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質問者さんの言いたいことはわかります。 前にもよく似た質問されてますよね。 多分、義母は自分の義父母の介護をされたのではないでしょうか？ または、自分の父母が嫁の世話になっていた？ やったことは当然自分もやってもらえる・・・と考えられていることなので、そういう発言が出て来るんだと思います。 で、まだ自分も含め周りの友人たちもまだ介護をしてもらってる人がいない状況だと思います。 明らかに介護状況は変わってきていますし、施設などもここ１０年前に比べて増えています。 なので、深く考えずなった時はなった時なので受け流せばよいです。 現在実家の両親は介護が必要な状態です。姉が実家に戻り介護をし、私も助けています。（二人姉妹です） しかし、姉の義母は施設に入っています。子供が息子２人なのです。 又叔母も施設に入っています。彼女も息子２人です。 まだ元気な伯母は息子が２人なのでもしかの時はどこか施設に入れてくれすでに息子に宣言しています。 特に叔母などは義母を介護したのに気の毒だなあ・・・と思いますが仕方ないことかなと思っています。 ま、介護など関係なくポックリってこともありですから・・・。
お礼
誤解を受けやすい文章だったにもかかわらず、わかってくくださってありがとうございます。ご両親の介護を実際になさっている方からのご意見に心があたたまりました。
- usagi7577
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あなたは、「結婚する＝家族になる」とは考えておられないようですね。 彼氏と結婚するということは、義理でも、彼の家族と家族になるということです。 そおらく、義父母は、あなたが優しく、家族としていろいろと面倒を見てくれることで、あなたの孫にお小遣いもくれるでしょうし、お年玉もくれるでしょうし、おもちゃを買ってくれたり・・・・ ＞経済力のある義父母の介護をするのがタダというのが納得いかないのはわたしだけでしょうか？ 今回の質問を読むと、上記のようなことは、「経済力がある」のだから、当然と考え、感謝するような人ではなさそうですね。（質問者様のこと） ＞彼らの下の世話をしても最期を看取っても、遺産を相続するのは息子である夫…と考えるとどうにも納得がいきません。 夫の財産と、ご自分の財産は別物とお考えですか？子供ができた時には、こどもの食費、学校の費用、おむつやミルクなどは、どちらが払うのでしょうか？折半のつもりですか？ ＞介護する妻には給料もでず、遺産相続もなくタダ働きというのはおかしいのではないでしょうか？ あなたは、１ヶ月にいくら貰えば、時間給でいくら貰えば、介護してもいいとお考えですか？ 結婚するにあたって、彼氏と上記のことを、よく話し合われて下さい。そして、結婚契約書でも作っておけば、後々、もめることはないでしょう。ただし、結婚することについて、もめることになりそうですが・・・・結婚して、何十年もしてから、もめて離婚・・となるよりは、ましでしょうから。
お礼
ほかの方にも書いたお礼の言葉を、回答者さまはお読みになっておられないのか、それとも読んだうえでの回答なのか・・・。 私個人の問題ではなく、世間一般の介護する妻のの立場に立って質問しているつもりです。 結構傷つく回答でした。
- pinakochan
- ベストアンサー率33% (1/3)
あくまでも私の意見ですが・・・。 私は３人の子供を育てている専業主婦です。 ２４時間時間に縛られ働いているのに誰にも目に見える評価はされない、感謝されないと思うとむなしくなるのはしょっちゅうです。 介護とは違いますが、お給料もらえたらどんなにいいかとも思います。 だから少しはあなたのお気持ち分かります。 子供を育ててみて、育児は想像以上に大変なものでした。 こんな大変なことを両親はやってくれて、今の自分があるということに気が付きました。 義両親ではあるけれど、愛する旦那様のご両親です。 みんな大変な思いをして子育てやってきたんです。 自分たちだけ面倒みてもらって年老いたらこっちはしりません、ではあまりに冷たいと思います。 逆に自分自身が年老いた時、息子の嫁にそういう扱いを受けたらどうでしょうか。 これから結婚生活するなかで色々な心境の変化があると思います。 とりあえず今の段階では前向きに、誰かの言葉にいちいち引っかからずに幸せを満喫しましょうよ。
お礼
七人目にして、やっと少しは共感してくれる方がでてきてくれたことがうれしいです。それだけでも質問した甲斐があったというものです。 そして、給料がでたらどんなにいいことかと感じながらも、義父母の老後を思いやる回答者さまの姿勢に、黙って耐える古風な嫁の姿が見えました。 介護という辛い仕事に耐えた妻に、当然の権利として遺産相続が認められる時代はまだまだ遠い未来のことであると感じさせられる回答でした。
お礼
義父母を家族だと思えたなら…無報酬の介護でもすすんでやることができるでしょう。 彼とよく話し合わねばと感じているのですが、話し合いがこじれるのは今から目に見えています。 義父母は「老後はよろしく」ですし、彼は「俺は長男だから」と言っています。私が同居や介護に非協力的だとわかったときに、結婚が破談になるのを恐れています。彼を愛しているのでそれだけは避けたいです。できればうまく、私が苦労しなくてもすむ形で長男の責任、長男の嫁の責任を果たしていければ（つまりホームへの入所とこまめな訪問）と考えているのですが。