先ほど、妻から離婚を宣告されました（昨日の続き）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822603.html
の続きです。

先ほど、妻と話をしてきました。
その内容です。

妻：「肉体的にも精神的にも限界にきている。身体も壊したし、これからも一緒に生活をしていく自信がない。だから、結婚生活を解消したい」

私：「悩みに悩んで出した答えやと思う。でも、二人にとってとても重要な結論になるから、今すぐここで返事はできない。しばらく別居という形をとりたい」

妻：「身体も壊したし、私はもう決心したことだから。返事が決まったら連絡してほしい。」

(ここで、後悔の想いや今、自分が変わろうと取り組んでいること、自立するために引っ越して一人暮らしをしようとしていることを話そうとするも)

妻：「そういう話を聞きにきたのではない。今そういう話をされても余計にしんどくなる。わかる？」と話を遮られる

私：「わかった。また連絡する」

思いつめた表情であるが、口調はおだやか。時間にして20分程度。
しばらく別居との私の意思は伝えたので、今月の生活費を手渡して妻が先に席をたつ。
妻は結婚生活解消の意思を伝えることが今日の目的で、話し合う気はないようでした。

その後、しばらくして、メールが届き、

・自分の決心はもう固いから、今の段階で引っ越して一人暮らしされても逆に迷惑だからやめてほしい。
・一人暮らしするなら、結婚を解消して落ち着いてからするとか、妻の沿線から離れたところでしてほしい。
・（私が一人暮らししようとした）○○駅は今後会うかもしれないし、自分自身気持ち的にもすごく辛いから絶対やめてほしい。勝手にしないでほしい。
・（今は家賃ゼロなので）今の家に住むことができる間はいた方がいいと思う。

妻の嫌悪感が伝わってきます。
妻が身体を壊したこと、身体を壊すまで、私が意識できていないところで追い込んだしまったのでしょうか。

まだ、私自身、心の整理もついていません。
今後、棘の道を進むことがわかっていても、離婚回避したいのが本音です。

あと、妻が食費などお世話になるので、妻の実家にも生活費を入れたほうが良いでしょうか？
少しでも妻の実家に誠意を見せて、妻の親から諭してもらうのはＮＧでしょうか？

支離滅裂な文章ですいません。
どなたか今後のアドバイスをお願いします。

回答No.7

dorce0000 · ベストアンサー

結婚１０数年目の女性です。前回の良回答に、私が受けた印象と近いことが書かれていました。奥様には自分中心の考え方の癖、思い込みの強さ、完璧主義を感じましたが、そういう方でも御すことのできる、変えられる人はいます。結婚してやっていきたいなら、相手がダメなら、自分が多めに努力して相手を触発できるほどの器になる、ということが必要です。別の言い方をすると、奥様は自分の性格や癖で今までの人生に限界を感じており、相手には「言いなり」になってもらうことよりも、もっと一回り大きなことや、違う角度からの刺激や、目からうろこを欲しがってるところがあると思います。

私の夫なら言いそうな例は
「何で一度言ったことができないの？いつも母親に頼ってばかりだったんじゃないの？」→ああ、俺はそんなことは苦手だよ。君へのあてつけのつもりではないんだけど、俺は月手取り○○万の仕事してるし、扱う金額は○○億とかが普通なの。確かに家計のことや節約のことは行き届かないだろうけど、人間、目線が違うことを同時にはなかなかやれないもんだよ。じゃあ君、いきなり明日から、１回教えられただけで億単位の仕事ができるか？…そういうわけで、君の得意なことは、どんどん主導で教えてよ、俺は落第生なりに頑張るよ。だけど俺には君より得意なこともあれば、君よりできない部分もあって当たり前。揚げ足取りは沢山だ。いい所を伸ばし合い、助け合えないのか？

母親の言いなり云々については、、、、夫は本当に自立していた人ですんで、いくら私が口が悪くても、こじつけもできないほど隙がなかったからカットします。

奥様が小さなこと、くだらない事、短絡的で自己中な出方をしてきても、「ああ、そ、そうか」で引き下がってオドオドでは、ダメな奥様と、シーソーで釣り合いすぎてインパクトがないので、より我侭な奥様の勝ちと出るわけです。じゃあ・・・と、奥様より我侭に行こうとしても、下らないレベルで競い合うことになるので、不毛です。相手より何段階も上、大局的な位置に立てると、相手は初めて、自分がいかに小さいかに気づき反省し、そんな相手に教えてもらいたい、相手につりあうようになりたいと思うんです。

「復縁してくれたら頑張るから、お願い！」とか「今、自分で考える癖をつけてるところ。こんな感じでOKかな？」では意味が違うんです。「復縁しようがしまいが、俺の筋はこうだ。お前がそれでいいなら、まあやり直しを考えるよ。」が、本当に自覚して変われた人なんです。

男らしくとか、男だからという問題では、多分ないと思います。女でもそれくらいの主体性は必要です。私は昔、やや奥様みたいな面がありましたが、本当に主体的に動ける人というのは、そこまで相手に辛らつでは無いものです。自分がやや主体性が不足しているからこそ、相手に多く求めたがるのだと思います。・・・つまり、表面から見るとわからないけど、水面下ではどっちも同じ、主体性に欠ける二人なんだと思いますよ。奥様は気が強そうに、完璧そうに見えて、自信がない。だから「馬鹿じゃないの？お前の言うことはおかしいよ、なぜならね」とか、自分が予想もしない視点で刺激して、納得させられたいのでしょう。

皮肉なことですが、あなたが「どんなことをしてでも復縁を」となるほど、可能性は低い状況です。わかりやすく極端に言うと、「俺にはお前がどう言おうと、筋がある。ま、わかってくれると思ったんだが縁がないんだな、残念だ。」くらいのほうが、相手は（逃がした魚は大きい！）と思い、「ちょっと待ってよ、そう簡単にあきらめるってどういうこと？」なんて理屈こねながら、戻ろうとする可能性があると思います。

女性には「夫（男性）をうまく手のひらで転がす」という言葉のように、下手に出ているようでいて、実際は自分がうまく動かしたほうが得という感覚がありますし、確かに、男性より一枚上手に出れることも多いです。だけど、「あれほどの男」を手のひらで転がすから充実感があるわけで、「誰でも転がせる男」を転がす役は、よっぽどモテない女性以外には、人気がないのです。

今すぐできる方法を知りたいのでしょうが、それだと「離婚したくないから主体性のある男になりたい」になってしまうでしょう？ハウツーとしての主体性…その思考自体が、すでに主体性がないのです。それでは奥様、納得しないと思いますし、瞬間的にうまくいっても、すぐ化けの皮が剥がれます。もし「本当に俺は主体性に欠ける人間だな」と反省したのなら、離婚よりまず「自分の筋」を探すほうが先決で、それが本物ならば奥様が戻ってくる可能性も少しは高いと思います。

お礼

的を得た回答ありがとうございます。
過去のやり取りの中でも思い当たる節がありました。こういう意味だったとは思いませんでした。
「なるほど」という感じです。非常に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.15

Daniel7357

大多数の方が言われてるように、おそらく奥さんの性格的なものが主たる原因なのでしょうけど、
前の回答者が触れられているように、実はあなたの知らない伏線があり
奥さんには結婚前から？別に好きな男がいる（現在進行形）という可能性は考えられませんか？

出て行かれる前にも、週に何日間も頻繁に実家に帰られるようなことがあったようですが、
本当に実家に帰られただけだったのだろうか？と、前回の相談内容を見て？？？と思いました。

別れるにしろ別れないにしろ、いちど奥さんの身辺調査はやったほうが良いのではないですか？

回答No.14

homestay

はじめまして。
なぜそんに奥様に執着されるのか、私には理解できません。
専業主婦でとくに苦労も無く（？）、旦那様は奥様のこともフォローしている。
そんな奥様とあと５０年くらい一緒に歩んでいかれるのでしょうか？
私が逆の立場なら絶対に考えられません。（20代　♀）
なにがそんなにあなたに不満があるのでしょうね。
男の影？そんなことは無いですか？
それだけの愛情が注がれていても別れの決意を固めている。
なぜでしょうね？
奥様の気持ちが固まっている以上難しそうですし、追いかけても
逆に遠ざかっていくように思いますが・・・

回答No.13

lovechibi

前回の質問に回答させていただいたものです。
今回の話の内容を読ませていただいて感じたことですが、
まず、奥様はもう意思が固まっている。と言うこと
質問者様の話を聞く耳は全く持っていない
奥様が今、こういう状況になった原因はすべて質問者様にあると奥様は思っている。
と言うことです。
私は離婚経験者＆復縁経験者です。
離婚したときは１歳２ヶ月の子供がいて離婚しました。
嘘をつく、浪費癖、浮気、マザコン。。これが離婚の原因でした。
それも、元主人からの離婚話で離婚しましたが、周りからのすすめ
子供がいるので子供のためにも復縁したほうがいい、元主人から
もう迷惑はかけない、必ずいい夫になるから、離婚の原因になったことは全て直すから。。。と言うことで子供のことを考え復縁しました。
が、結果はやはり何も変わらず同じことの繰り返しでした。
復縁後４年見てきましたが何の変化もなく、結果、子供のことを考えて
元主人に離婚を言いましたが、冷却期間を持とうとか、しばらく別居して。。とか言ってきて離婚届けに判を押さずに逃げ回る始末・・
結果調停離婚をして復縁した元主人と離婚しました。
今、離婚して１１年目ですがあのまま私が我慢してたらよかったって事は一度も思いませんでした。離婚して正解だったって今でも思います。
これは私の経験談ですが、経験者だから言えることでもあります。
内容は違うにしろ、質問者様の奥様を復縁してもたぶん何も変わらないと思います。たぶんもし復縁したとしても質問者様はさらに精神的に苦しい立場に立たされ悩み続けるとおもうし心の逃げ場がなくなりますよ！！それでも一生耐えていく確固たる自信が質問者様にありますか？
私は、奥様は妻としての器が小さい、質問者様を支えていき一緒に悩みに対して考え解決していくような気は全く感じません。
質問者様も夫としての威厳というものが感じられません、今のままでは一生奥様の顔色を伺いながら生活していかなくちゃいけないような気がします。そんな状況で公務員という責任のある仕事ができますか？？
正直、夫を支える気がない人は妻という役目はできません。
質問者様が前回言われていた、離婚<愛情という式には心の苦痛というのが一生ついてきますよ。
そんなので人生を棒にふっていいのかな？って思います。
色々、失礼なことをたくさん書いてしまいましたが、回答された皆様の多くは離婚したほうがいいと回答されてますよね！今、質問者様に見えてない部分をみて答えておられると思いますよ。
今から先の長いあなたの人生です。よく考えて正しい判断をしてください

回答No.12

hanahana34

おはようございます。

うちのだんな、バツ一です。
だんなが言ってました。「世の中どんなにがんばったってダメな物は
だめ。どんなに一緒にいたって、うまく行かないものはうまく行かない。
何でそんなに一人の人に拘るのか。世の中他に目を向ければ自分に
合う人は必ずいると」

前の奥さんとは、７年付き合って結婚して１年で離婚しました。
で、離婚から３年経って私と結婚しました。
今年で７年・・・まだまだ一緒にいて楽しいそうです。
私もだんなと一緒にいて楽しいです。

質問者様も色んな意味で一緒にいて楽しい人探して下さい。

回答No.11

kipi-pon

あなたは、あなたのままで、幸せになれる相手と一緒にいなきゃね。
結婚したばかりって、幻滅すると事いっぱいあるんでしょうね。

特に、夢見てた、結婚ってこうじゃなきゃダメ、とか、男性経験少ない人とかね、自分の型にはまってないとすごくおかしい事のように感じちゃう。

まだ、８ヶ月。お子さんも居ない。
あきらめつくまでもう少し頑張って、、、でも、私は離婚した方が良いのかなって思いますよ。

回答No.10

hurasuke

復縁するための方法ではなく、男女のあり方について自分が思うことを書きます。参考になる部分があれば拾って下さい。

　男女は同等ですが、同質ではありません。外で仕事をするのは原則的に男の仕事で、家内という言葉があるように、家を守るのは女性の仕事です。外にはたくさんの敵がいて、それと戦うのが男の仕事で、その目的は単に勝つことにある場合もあれば、大切な家族や伴侶を守る為でもあります。どんな事情であれ、男を応援できない女はダメな女です。応援できない男なら一緒にならなければよい。男は外敵と戦う生き物です。世界中が敵になっても自分を応援してくれる女性を心で求めています。

　何故外敵と戦って疲れて帰ってきて家内の心配をせねばならないのでしょうか？家は暖炉の火を見て休息すべき場所です。力を蓄えて、また明日も戦わなければならない。癒されることがあればこそ、そうしてくれる伴侶を労わり愛していく。そういうものではないでしょうか？

　この意見、女性からは反論もあると思います。男が上に立って見下ろしているような感覚が嫌な女性がたまにいますから。ただ、実際問題として、男の立ち位置が上に決まってるんです。男の方が年齢が上のカップルが断然多く、女性も男に包容力を求めます。それを逆にするならば、プロポーズも性生活も全部女性からすればよいし、包容力のある女性ががんばって男に優しくすればよい。仕事を女性がして男を養えばよい。しかし現実はそうはならない。
　男は自分を応援してくれる女性を妻と選び、ただ馬鹿一直線に働けばそれでいいと思います。応援してくれる女性に冷たくできる男はそうはいません。

　さて、あなた方ご夫婦はいかがでしょうか？正直言って、失礼ながら私の理想の対極にあるように思えます。私ならそのような女性は放り出します。自分をわかってくれず、応援してくれない女性と一緒にいることなど苦痛でしかありません。そもそも離婚原因を相手のせいにするところが小ずるい。奥様の愛情が冷めたのが原因であって、それをやり直そうとしているあなたにばかり非があるわけではありません。わがまま過ぎます。

　更に一点追加しますと、奥様のご実家のご両親、特にお義父様と奥様の関係を疑います。女性にとって最初の恋人は父親です。父親からの愛情が足りなかった女性は、父親を応援できずに成長していく過程で、男を応援できない女性に成長します。私はそういう妻をもらったことをホントに後悔しています。こちらも離婚秒読みです。

回答No.9

OneArt

前回の投稿から見ておりました。

人は一長一短だと思うのです。
でもあなた方は夫婦共にお互い良いところが見つけられないカップルだと思います。

奥さんの態度といきさつを見る限り、
あなたに対して愛情が無くなった（始めからあったのか？）事は明白ですね。
だって、まだ８ヶ月ですよ！！
普通は愛があれば我慢できる事もあるはず。
もう限界だって言ってるんだから、別れてあげたらどうですか？

って、私から見れば奥さんの言ってる事は目くじら立てて
「なんで出来ないの！？」なんて言うほどの事でもありません。
一家の大黒柱、男たるもの　コチョコチョ家事なんかしなくてよろしい。
たまには、妻を思いやって協力する事は必要ですけどね。

当方、女性ですが・・・
男性としてのあなたにも、女性としての奥さんにもイライラします！
私が男性なら　奥さんのような嫁はいらん。
一緒に居て自分が幸せになれるとは思えない。
自分から出て行った嫁には慰謝料は払う気ないし
離婚するまで生活費として渡しているなら、別に食費など実家に払う必要も無いと思いますよ。

あなたが離婚する気がないなら、離婚調停で法的に決着を付けた方が
少しはお互いに客観視出来るのではないでしょうか？

まぁ　それまでに復縁は無いでしょうけど、復縁したら今以上に奥さんはチェックするでしょうし
頑張ってコチョコチョ家事をしてても、数回の失態で次回は離婚確定です。

始めからお互い歩み寄れないカップルなんだから、繰り返すのが見えています。

実家がくれる野菜を「いつもありがとうございます。家計が助かります！」
（内心は”もうええで！”と思っていても）って言って、たまに料理をお裾分けするような嫁を探しましょう。

そのためには、あなたがこの結婚＆離婚で学んだ事を胸に　
今よりも断然！男らしくならなくてはダメですけど。

本当は復縁できるアドバイスが欲しかったのでしょうけど
客観的に見てて、お互い新しい人生をやり直した方が良いと思いましたので、ちょっとキツ目の意見になりました。

回答No.8

bluesky2000

前の質問も読ませていただきましたが、私個人の感想としては、どっちもどっち、という感じがします。
確かに奥さんはかなりガキです。もうどうしようもないぐらいお子様です。
しかし質問者さんも、質問者さんが書かれた文章を読んでいるだけで、「それでも男か？」と言いたくなりますね。
そもそも、「妻を傷つけた」などといっていちいち反省するのが変。
すぐにいちいち反省するぐらいなら初めからもっと考えて行動するべきだし、自分なりの考えがあって取った行動なら、妻が泣こうがわめこうが、毅然とした態度を取っているべきなのです。

せっかく結婚したのに離婚したくない、という気持ちはわからないわけではありませんが、このまま結婚生活を続けていたって、いいことは何もないですよ。
ただ、奥さんの言いなりに離婚というのもあんまりですから、この際、奥さんに対して慰謝料請求を考えられてはいかがですか。
「正当な理由もなく夫婦生活を放棄して離婚を要求されたことで精神的被害を受けたので慰謝料を請求します。５００万円の慰謝料の支払いにを条件に離婚に応じます。」
もちろん、質問者さんはお金なんてもらってもしかたない、と考えるでしょうが、このまま黙って相手の言いなりになったまま離婚するんじゃなくて、一矢報いる方が、かえってお互いのためになるような気がします。
奥さんの実家に生活費を入れるだのと妙な戯言ばっかり言ってないで、ガツンと一発かましてやって下さい。
奥さんの離婚要求は、法的には正当な要求じゃないんですから。もっと毅然と対応して下さい。

回答No.6

goofan1111

前の質問の質問者さんと回答者さんのやりとり。見ました。その上で、お答えします。ご質問者さん、ご職業、公務員なんですね。だったら、自主的に何かを考え、開拓していくことは不可能です。奥さんの期待される先手先手に考え生きていくように、公務員という身分制度はできていません。前例を基に判断しますし、法律、法令、条例を基に仕事をし、自分の任かされた範囲しか、仕事を進めることができないからです。基本的に指示待ちで、失敗しない仕事をする人が評価されるからです。そういう仕事しか出来得ない人に、過大な期待をかける奥さんも、世間知らずとしか言いようがありません。奥さんに対するあなたの態度、事なかれ主義の象徴のように見受けられます。公務員を象徴していますよね。そもそも、皆さんおっしゃっていますが、質問者さんと奥さんは合いません。傍から判断させてもらうとそうなります。おそらく、奥さんは公務員というあなたの身分と結婚したのでしょう。そして、そこには幸せはなかった。楽しさもない。と悟ったのです。自分の人生観と質問者さんの人物が合わないと。それでも、質問者さんには奥さんに愛情がおありのようですから、一旦、離婚して人間を磨いて、奥さんに再度結婚を申し込んでみてはいかがでしょう。人生どうなるか分かりませんし、時間をかけなければならないでしょう。結論として、お互いのために、離婚なさって一旦はそれぞれの人生を歩んでいくことをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。すぐに結論は出せませんが、皆さんの意見を参考にさせていただきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.5

sicco

もし僕があなたの立場だったとしたら、女房をぶっ飛ばした上で、「なんだと、このクソ阿魔、いますぐこの家から出て行きやがれ」と腕ずくで外に放り出しますね。

それが普通じゃないですか。
男にそんな屈辱を味合わせて、ただですむわけないの。
なのに、

>後悔の想いや今、自分が変わろうと取り組んでいること、自立するために引っ越して一人暮らしをしようとしていることを話そうとするも

これでは、逆に嫌悪されてしまう気がします。
まず男として、もっとシャキッとしましょうよ。
離婚したくないにしても、
「おまえの話は聞いた。悪いけど、おれの話はちがう」って。
撥ねつければいいんです。
もっと怒りましょう。
いま離婚を回避したとしても、あなたが変わらない限り、同じことの繰り返しですからね。

もちろん先方のご両親にきちんと理解してもらうことは大事。
筋を通せば味方になってくれることもあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚を回避するしないに関わらず、ドンと構えていきたいと思います。
ありがとうございます。