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明日、妻から離婚を宣告されそうです
こうなるまでのいきさつです 私29歳、妻28歳（専業主婦）、結婚8ヶ月、子なし 私の実家から10分ぐらいの場所に私の親族共有の持ち家に無料で住んでいる ◎結婚式前 ・結婚式の２週間前、新居に先に住んでいてほしいと言われ、 「先に住んでおくよ」と言ったものの仕事の都合もあり住んでいなかった →自分の一歩先を常に歩いていてほしいのに、男として頼りないと言われる《初めてギクシャクする》 ◎結婚後1ヶ月目 ２人での生活が始まり、生活習慣の違いが現れる →テレビの主電源を切る、レンジのコンセントを抜く、ゴミの出し方など 妻の家では当たり前のことができていず、何もできない夫と言われる 私は、妻の家のやり方に沿うように心掛けるものの、うっかりミスをする度に、 妻が「何で一度言ったことができないの？いつも母親に頼ってばかりだったんじゃないの？」と言われる その度に「次からは…」と釈明するも、行動で示してと言われる ◎結婚2ヶ月目 ・妻の様子がだんだん冷たくなってくる。ボヤキも多くなる 私の言葉に神経質になってきて、（恋人の時には平気だった）冗談を冗談として受け止めず、自分への中傷と解釈しだす。遠回しに批判されているように聞こえるらしく「デリカシーがない」と言う その結果、夫婦の会話が減る 妻が私と話すと疲れるといい、土日は一人で出かけたり、週に2～3日実家に逃避するようになる 一緒に食事する回数も減り、セックスレス状態に ・話し合いをしようとする →妻の言い分に対し、反論すると「女を相手にムキになって反論しないでほしい。男なら大きい心でいてほしい。」逆に、言葉に詰まると、「何か言えば。男のくせに女々しい」と言われる 他の妻の不満としては ・自分で考えて行動せず幼稚だ ・夫として妻を引っ張っていってくれない ・夫として妻を思いやる気持ちがない ・そんな夫では、相談したいことがあっても相談できない ◎結婚3ヶ月目 妻は朝ご飯を作ると、寝室に戻り「いってらっしゃい」はなし 昼にメールすると「男が仕事中にメールしてこないで」といわれる 家に帰ると、晩御飯はあるが、10時には電気を消して寝ている たまに早く帰ると、「ちゃんと仕事してるの？」と言ってくる 一緒に食事することがなくなり、セックスレス継続 私としても家事を手伝う。 ・朝は、朝ご飯の配膳、窓明け、風呂掃除、ゴミだし、食器洗い、洗濯 ・夜は、自分の食器洗い ・週末は部屋の掃除機がけ、ベッドカバー等の洗濯、庭の掃除、晩御飯を作る 私の母より頻繁に野菜などをあげるから来いと連絡が入り、取りに帰るものの、妻からは 「男が実家に頻繁に帰るのは気持ち悪い」「もっと、親から自立すれば」「マザコンじゃないの？」と言われる →実家から距離を置こうとする。頻繁に電話するなと伝える にも関わらず、私の誕生日に、（母から電話があったらしく）、「誕生日おめでとうって。マザコンの夫って気持ち悪い」と言われる →私は否定するも、妻は自分の中で決め付けてしまう。私の携帯がなる度に、「大好きなママから？」など嫌味を言い出すようになる ◎結婚４ヶ月目以降 妻が些細なことでも怒りやすくなり口論となる 初めて妻を泣かしてしまう それ以後、何かあれば過去に泣かされたことを持ち出すようになる ◎今月 親戚関係の集まりがあり、母から頻繁に来るように催促の電話がくる 妻は親戚づきあいが苦手と知っていたものの、私は母の味方をしてしまう 結局、行かなかったが、その理由を妻の用事で行けないと言ってしまい妻を傷つける その数日後（今から２週間前）、妻が置手紙を置いて実家に帰る（いつもの逃避とは明らかに違う） 電話とメールで、先の件を謝罪 引っ越して実家と距離を物理的に経済的に置こうと伝える。通話履歴サービスで私と実家が連絡してないか確認してもいいと伝える 妻からは、「１年ぐらい単身赴任でも願い出て、自分が男として大きくなったことを証明してみれば？そんな度胸もないの？話はそれからだ」 「携帯の履歴なんて、そんな陰気な考え方事態しない。余計、嫌いになった」などメールがくる 冷却期間を設けようとするも、先日、「日曜日に○○の喫茶店で話があります。」とメールがくる 最後に話した感じからは、離婚を宣告されそうです 妻に大きな心を持って接することができませんでした。うまくコミュニケーションとれませんでした。時間が解決してくれると考えていました。 妻を愛する気持ちは変わりません でも、妻の冷めた雰囲気を見ると、これまで愛情はうまく伝えられませんでした 妻は、「夫として信頼できない。その場限りの言葉はいらない」とはっきりいいます 妻との離婚を回避し、結婚前のような関係に戻りたいです ひとまず、離婚を回避るにはどうすればよいでしょうか
- sakamata79
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.１２さんの意見に近いです… 基本的に奥様は完璧主義のワガママさんなんだとおもいますし、 顔色を伺ってばかりの質問者さまにたいして、 どんどんエスカレートしている状態だと思います。 奥様を擁護するわけじゃないですが、 私も、質問者さまのような態度だったら、イライラすると思います。 反省してる（本当にそうなのでしょうけど）実行が伴わないとしたら、 子供じゃないのだから、いい加減成長してよ…って思うと思います。 ＞わからないというと、「後で調べるとか言えば」 私はこれにすごく引っかかりました。 つまり、「わからない」なんて自分で考えてない証拠だし、 奥様の性格を分かっていたら「後で調べてみるよ」って、先回りして言えませんかね？ 質問者様主導で、何とかしようとする意思が奥様には全く感じられないのではないでしょうか？ 家事もすごく協力なさっていて、頑張ってると思いますが、 それは、奥様の顔色を見て徐々にはじめられた事ではないですか？ そうではなくて、本当に奥様が体が弱いとか、大変そうだ…とか、そういうのを質問者さま自身が察して、 「しんどそうだから、今日はやってあげるよ＾▽＾」のような言い方で、 変化を感じてるよ、気づいたよ…というサインが大事なのではないでしょうか？ 結局、奥様も、もともとワガママな気質はおありのようなので、 やって欲しいなぁ…と思うことがあっても、 不機嫌そうな顔をしとけば、気づいて動くだろう…みたいな感覚になって、 それが慢性化してるのではないですか？ これは、帰ってきてすぐに宿題をしない子供に対して、睨みをきかせてるママと同じような感覚です。 奥様が当たり前と思ってることは、質問者様にとっては細かすぎるのかもしれませんが、 そういうのはこうなってしまう前に、すり合わせすべきことだったとおもうし、 質問者様も「直す」という意思表示をしてしまったんですよね… だったら、少々息苦しいと思っても、やらなきゃ、奥様に言われても仕方なくないですか？ 質問者様には非がない…とおっしゃっている方もいましたが、 奥様はワガママがエスカレートして、確かに行動には問題があると思いますが、 質問者さまも、もっと意思を持って結婚生活を送られなかったことにも、 かなりの原因があると思います。 でも、離婚すべきとは思っていません。 なんとか、回避できると良いですね。 皆さんの意見を参考に、奥さんと良く話し合ってください。
その他の回答 (26)
こんばんは。 皆さん質問者様の側に立っているような回答をされていますが、私からちょっと違った意見を言わせてください。 確かに質問者様の文面から見ると奥様ははっきりいって「ガキ」ですね。結婚をするということがどういうことなのか全くわかってないですね。 最初は色々問題もありますよ。全然違う生活をしてきた人が一つ屋根の下にすむのですから・・・。 ここからはちょっと違う意見を・・・。 ＞私の実家から10分ぐらいの場所に私の親族共有の持ち家に無料で住んでいる なぜわざわざ＝無料＝と書かれたのですか？ 何か、奥様に対して恩着せがましいですね。無料で住まわせてやってるって感じにとれます。 ＞妻が「何で一度言ったことができないの？いつも母親に頼ってばかりだったんじゃないの？」と言われる いつも母親にっていうフレーズが引っかかります。 頻繁にお母様の話を奥様にされてたのですか？ もし、そうなのであれば私も「こいつマザコン？」って思うかもしれないです。 ＞私の母より頻繁に野菜などをあげるから来いと連絡が入り・・・ 奥様と義母の関係がどのような感じだったのかわからないのですが、あまりうまくいってなかったのであれば、かなりうっとうしいですね・・・。あげるから来いってどういうこと？って何様？って感じです。 ＞親戚関係の集まりがあり、母から頻繁に来るように催促の電話がくる 妻は親戚づきあいが苦手と知っていたものの、私は母の味方をしてしまう 結局、行かなかったが、その理由を妻の用事で行けないと言ってしまい妻を傷つける これ最悪ですよ。あなた様の立ち回りが悪すぎますよ。母の味方って一番やってはいけないことですよ。 ただでさえ奥様は親戚付き合いが苦手だと分かっていたのに、なぜ奥様の味方にならなかったんですか？挙句の果てに奥さんのせいにするような発言・・・考えられません。 結婚当初からあなた様のご実家と奥様との間に問題があったんじゃないですか？ あなた様がご実家側に付くのであれば奥様の態度も理解できないわけではないです（少し度を過ぎてるけど・・・） 一度今までのあなた様の言動をもう一度考えて見たらどうですか？ たくさんの回答者様の言うとおり、本当に奥様に全て非があるのか？ あなた様の家族はあなた様のご実家ではなく、奥さんだということを自覚してください。 ＞もっと、親から自立すれば・・・ これが奥様の一番してほしいことのような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 続きは、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3825872.htmlで。 そうですね。親族の集まりの件が一番最悪なことをしたと自分でも思っています。 過去にも、妻が矢面に立たされたときに、夫としてフォローできなかった過去があり、２度目だからです。
- satoaoi
- ベストアンサー率0% (0/8)
２４歳既婚男性です。１年目です。 私はよくこのような質問に回答しています。文面から拝察するに貴方は夫として当然の振る舞い、いやそれ以上に素晴らしい旦那様だと思います。奥様のことを一途に思い、ただただ愛されたいがために頑張る。私も貴方のような人になりたいですね。 私でしたら・・・心身ぼろぼろになって離婚してしまうでしょう。私の妻も機嫌が悪いときはすごく悪いです。喧嘩だってします。でも「ごめん・・いいすぎた・・」などちゃんと謝ってくれますし私も大丈夫だよなどの言葉をかけてあげられます。しかし質問者様の奥様は貴方をを随分見下しているようですね。確かに奥様にとって貴方が気に入らないときだってあるでしょう。でも貴方はそれを必死に直そうと努力している。それを分かってあげたっていいのではないのでしょうかね。別に質問者様の奥様を悪くいうつもりはありません。貴方はそんな彼女でも凄く愛しているのでしょうし。 しかし・・・少しきつい言い方かもしれませんがもはやここまで奥様が貴方に対する愛が冷めたのならば離婚という選択肢しかないのではないでしょうか？貴方もそれを分かってあげるべきなのでしょうないでしょうか？私はそれが貴方のためなのではないかと思います。妻と自分は相性がすごく悪かった。と解釈するのが自然的なのでは？私が言えた立場ではないのですが貴方はまだ若いです。（上からの物言い申し訳ありません）貴方のような人を愛してくれる人はきっとたくさんいます。私は結婚１年目なのですが妻は私のことをすごく愛してくれています。無論それは私も同じことです。貴方の話もまともに聞いてくれないのであればもう選択肢はこの方法しかないのではないかという私の個人的な意見です。 お互いまだまだ頑張れる年です（笑）奥様との関係が元通りになればそんなに嬉しいことはありません。が、もう我慢できないと思ったときには貴方も最後の根性を奥様に見せ付ける時です。もう日付が変わっていますが何を言われようとくじけず頑張って下さい。応援しています。 （できれば結果など教えて頂けたら嬉しいです。見難い長文失礼しました。）
お礼
回答ありがとうございます。 続きは、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3825872.htmlで。 心身ボロボロ一歩手前です。でも、土俵際でうっちゃりしたいのが本音です。 ＞もう我慢できないと思ったときには貴方も最後の根性を奥様に見せ付ける時です。 少し元気でました。ありがとうございます。
- pocket05
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はじめまして。 大変でしたね。お察しします。 一言 「ふざけるな！おまえは俺に対して、いままで妻らしい行動を取ったこと有るのか。俺を立てて一歩引いて行動したことがあるのか！顔を洗って出直してこい！」 これくらいのこと言ってやらないとだめですよ。 ＞妻は親戚づきあいが苦手と知っていたものの。。。 こんなわがままを聞いていたら、いつまで経っても、貴方の家族として一緒に暮らしていけないでしょう。貴方が強い態度に出ないから、いつまで経ってもなめられてしまうんです。 ＞私としても家事を手伝う。 ＞・朝は、朝ご飯の配膳、窓明け、風呂掃除、ゴミだし、食器洗い、洗濯 ＞・夜は、自分の食器洗い ＞・週末は部屋の掃除機がけ、ベッドカバー等の洗濯、庭の掃除、晩御飯を作る 僕は絶対にやりません。彼女は専業主婦でしょ。なんで、貴方がやるんですか。子どもも居ないのに。これも、ふざけるなですよ。放っておけばいいんですよ。貴方がやらないことが分かれば、彼女がやりますよ。 ＞妻からは、「１年ぐらい単身赴任でも願い出て、自分が男として大きくなったことを証明してみれば？そんな度胸もないの？話はそれからだ」 「おまえにそんなことを言われる筋合いはない。ふざけるな。男の仕事にいちいち口出しするな！おまえは俺の嫁さんなんだから、おまえの責任を果たせ！ちゃんと、俺の面倒を見ろ！！」 ＞「夫として信頼できない。その場限りの言葉はいらない」 「その言葉をそのままおまえに返してやる。ちゃんと妻として信用できるように行動したらどうだ。何かにつけて実家に逃げ帰るな！」 思わず言い返す言葉をつけてしまいました。この際だから言いたい放題奥さんにぶつけることも必要じゃないですか。女性の方には失礼かもしれないけど、わがままを許した結果のような気がします。 貴方は浮気をした訳でもないし、世間一般には良い夫の部類ですよ。 結婚して、お互いの育った環境や生活習慣の違いは明らかなんだから、それを修正しながら歩み寄って暮らしていくのが、当たり前でしょ。彼女はそれをしていない。それに、家族として親類縁者とは付き合って行かなくてはならない。それを嫌だからと言って行かない。これはわがままの典型でしょ。 そういった事を彼女とご両親を前にはっきり伝えた方がいいですよ。 けんかをすることも大切です。その上で、 「ちょっと言い過ぎた。ごめん」 ぐらいフォローしてあげればいいんです。 良い夫になっていると、どんどん填っていってしまいます。 勝手なことを書いてしまいました。申し訳ありません。でもね。復縁するなら、同じ状況にならないようにしないとダメですよ。もっと、しっかり奥さんの相手をしてあげないと。けんかも含めて。 頑張ってください。応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 続きは、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3825872.htmlで。 そうですね。言いたくても言えない姿がナヨナヨして男らしくないと写ったのでしょう。 復縁しても同じミスをしないこと。大事ですね。
読ませてもらって思ったのは、根本的に奥様と質問者様は「相性があわない」と思いました この文章は質問者様が思って書いた事で、奥様に聞くとまた違った意見が出てくると思います 円満調停でもされたらいかがですか？ でもお子さんもまだいないようですし、離婚して奥様を自由にさせてあげたらいかがですか？ 男の人が「離婚したくない」と言うのは、めずらしい、と思います 追えば逃げる・・と聞いた事ありますか？ なんか今の質問者様の状態に見えます 性格の不一致ってかなり重要なんですよ この文章だけでは、ほんとに質問者様よりになってしまうし、奥様も完全に気持ちが離れてるので、別々の人生を送ったらどうかなぁと思います
お礼
回答ありがとうございます。 続きは、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3825872.html 円満調停ですか。それも１つの手ですね。 知らず知らず、妻を傷つけていたというのが、妻からすればたくさんあったのかもしれません。
- Daniel7357
- ベストアンサー率10% (7/69)
今の奥さんとこれ以上の結婚生活を続けても貴方が精神的にもたなくなるのが目に見えています。 奥さんのような性格はまず直りませんよ。これ以上続けても時間の無駄ですから、迷わず離婚すべきです。 まだ結婚生活はたったの８ヶ月なので傷は非常に浅いでしょうし、 おまけに奥さん側から離婚を切り出してくれそうだなんて手間も省けるし、恵まれてますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- rodyrady
- ベストアンサー率10% (1/10)
僕も今同じ状況下にいます。 原因もよく似た感じです。 僕はもう言われましたけど・・・・。 僕には子供がいるので離婚は回避したいのですが、 理由が子供だけなら離婚するべきだと指摘されました。 自分だけの事を考えると離婚を決断するかもしれません。 妻が僕を許す気がないと思うし、妻の「自分の物は私のもの、貴方の物も自分の物」的な考え方、自分はいいけどアナタはだめ的な考え方。 僕が改めたとしても、彼女が改めない限り同じ事を繰り返すでしょう。 そして僕も、情けない事に子供以外にやり直す理由を見つけられないからです。 僕も改め、彼女も改めるその確約がなければやっぱり無理だと思います。 僕もそうとう揺れています。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。お互いが自分を振り返って、お互いが改められる関係が本当の夫婦の形ですね。 お互い、頑張りましょう。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
＃15です。 奥さんはあなたを試しているのでしょうね・・・ どこまで 自分のわがままが通用するか・・・ 夫として信頼できない・・・という言葉の根拠は何でしょうか？ ただ いまのまま 男として 何の威厳もなく 尊敬されないで 父親になったとき 子供に与える影響も 決していいと思いませんね。 あなたが言われるように、マザコンと罵られるなら 先ず親族に借りているいまの家から 出られることを お薦めします。 奥様は あなたの親から受けられる援助を 甘受しておきながら あなたとお母さんの間に 敏感になっておられます。 まず お互いがお互いを 一人の大人として独立させてください。 喧嘩したからと行って直ぐ、実家に帰るのもいけません。 きちんと 奥様の実家に出向き ことのしだいを説明し、迎えにいきましょう。 それから妻の言葉に 一喜一憂するのも やめたほうがいいでしょう。 それにたいする 対策を講じても 決して妻の納得する結果にはなりません。 奥様が 自分の要求を強制することが 奥様自身を追い込むことになる・・・ということを わかってもらうしかないですね・・・ あなたは 毅然と立ち向かう・・・これが離婚を回避するための条件です。
お礼
度々、回答ありがとうございます。 夫として信頼できないという言葉の根拠は、 ・「次は絶対に…」、「次こそは信じてほしい…」などの言葉を結婚当初に重ねたので、言葉に重みがなくなった。 ・妻が直してほしいと主張したことに対し、「わかった」という返事をしたにもかかわらずできていない。 ・妻が矢面に立たされたときに、夫がフォローしてくれなかった。 ・口だけで行動が伴っていない などが思い当たります。 まずは、少しでも信頼を取り戻せるかが、明日のポイントかと思います。
- 34pac
- ベストアンサー率37% (11/29)
20代。既婚女性です。 奥様は結婚生活への理想が非常に強かったのかもしれませんね。 同じ女性として、素敵な結婚生活への憧れの気持ちはわからなくもありませんが、生活していくという事は非常に大変な事だと思います。 奥様は結婚生活の現実を受け止める勇気がないのかもしれませんが、理想だけでは暮らしていけません。 奥様は完璧主義でいらしゃるようですが、人は何でも完璧にこなせる人なんていないと思います。私の結婚生活はこうでないと嫌だと言う思いから、今の状態に陥ってしまわれたのかもしれませんね。 奥様はもう少し、肩の力を抜いて結婚生活へ望まれたら良かったのかもしれません。 後、文面を拝見させて頂き、奥様は、自分にできる事は他の人にもできると思っていらっしゃるように思いました。 自分ができるからと言って必ずしも他の人ができる訳ではないです。。 奥様は自分の意見がすべて正しいと思ってらっしゃるように感じましたが、世の中絶対いけないと言える事はあっても、絶対正しい事はほとんどありませんよ。 好きだからと言って、全てを譲ってしまうと、相手は許されると思い、譲れない事が増えてしまうものです。 結婚すると言う事は相手の為に生きる事、相手を理解する事だと思います。 奥様はご質問者様のお気持ちを全く考えていらっしゃらないように感じました。 文面をお読みする限り、質問者様に非はありません。 奥様が現在の自分がいかに質問者様のお気持ちを考えていらっしゃらく、自分の意見を押し付けているだけと気がつかなければ離婚は避けられないかもしれません。 この先一緒にいても質問者様がお辛いだけかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 妻は私と一緒にいると疲れる、しんどくなる、イライラする。 その精神的な疲労により、体に異変が生じることで、まず自分の身を守る防衛反応を起こしているのだと思います。 妻に言わせてみれば、夫のせいで、体に異変が生じた。異変が生じたから家事もできない。異変が生じたから、夫の気持ちを考える余裕もない。そもそも、異変の原因を作ったのは夫だ。だから自分は悪くない。改善しない夫が悪い。 みたいな考え方をしているかもしれません。（推測ですが）
- sicco
- ベストアンサー率27% (134/486)
相性が悪いんですよ。 奥さんの振る舞いは、あなたに対して、もっと自分を振り回すぐらいの強い男になってくれ、というメッセージだと思います。 離婚したくないなら、あなた自身がもっと自信に満ちあふれた、雄々しい男になる必要があります。 しばらく別居してみては。 あと、あなたはわかりやすすぎるんだと思います。 女性は「意外性」とか「予想外」に弱いですから。 奥さんが離婚を言い出すのは、あなたを「見切った」と思った時です。 「この人のこと、まだ全部わかってなかったかもしれない」と思わせられれば、離婚は回避できると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 参考になります。明日は「妻が私を見切った」とおもっていることを前提に対処したいと思います。 回答者さんも、おっしゃるように男らしさを示すこと重要ですね。
- mikeneko31
- ベストアンサー率32% (43/131)
読んでいて思ったのは、奥さん「質問者さんと結婚したかった」んじゃなくて、ただ「結婚がしたかった」だけなんじゃないでしょうか？ で、結婚はしてみたけど、自分が思っていたものとあまりにも違いすぎたって感じがします。 失礼ですが奥さん、２８歳という年齢からしても友達は結婚している人も多いでしょうし、友達が次々と結婚していき、結婚に焦りがあったのでは？ 奥さん専業主婦なのに、家事はほとんど質問者さんがしているじゃないですか。 してくれている事、してもらってる事に感謝の気持ちは一切ないみたいだし。 そのくせ小言はご立派なようで。 親戚付き合いが苦手とは言え、結婚したら旦那の方の親戚付き合いだってでてくるのは結婚前からわかってることですし。 最低限の親戚付き合いは必要なのは、大人になればわかることですよね。 それとも質問者さんの親戚の誰かに酷い暴言をはかれたことでもあったのでしょうか？ 文面からすると、ただ親戚に気を使うのが面倒なだけのようにもうかがえますが。。。 こんな生活があと５０年、６０年と続くのですよ？大丈夫ですか？ 今までと同じような態度を奥さんが続けるようでしたら、いつか質問者さんの精神面が壊れてしまうと思いますよ。 でも、この奥さんのタイプだと一時期改善しても、時間が過ぎればまた元通りになるような気もします。 今回、離婚を回避できたとしても、奥さんが改善する気がないのでしたら、同じ事の繰り返しのような気もします。 質問者さんがどんなに頑張って、奥さんの気に障らぬように、家事や仕事をやったとしても、奥さんはどこか質問者さんの気に入らないところを見つけ出しては、グチグチ・ネチネチ言うのではないでしょうかね？ そんな気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚前から、２人で「結婚が目的ではなくて、２人で幸せになることが目的やね」との意思の確認はしていたのですが…。 あと、体も弱いし、年齢的に子どもを早く産みたいという気持ちもあったのかもしれません。 妻とセックスレス状態になるまでに、一度妻になにげなく、「そういう機会があるから」と精液検査を勧められました。 結果は正常だったのですが、妻が不妊クリニックに通い、投薬や検査を受けていたことを、妻が不在時に見つけた領収書から知りました。 また、親戚づきあいに関しては、対外的にはうまくやっていたようです。 しかし、たまったストレスは夫に向けられるという感じでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私の問題点について言及していただきありがとうございます。 ・意思を持って結婚生活を送らなかった点 ・一度は意思表示した点 ・妻に遠慮ばかりしていた点 なるほどと思いました。 もっと、すり合わせの段階で、妻の抽象的な理想の結婚生活、理想の夫像というものを具体的にしておけばよかったと反省しています。