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妻、自分のために離婚すべきなのか？
結婚１０年目になります。自分３５歳、妻３４歳です。 昨年、夏ごろに２か月ほど妻から離婚を前提に別居したいと言われ、妻は実家にもどっていました。 妻の話では私があまりかまってくれない、将来的に私の実家との付き合い、後継ぎに不安がある とのことやもろもろ理由を話され、倦怠期のような感じもあり離婚の方向で話しをしていました。 別居し、１か月半ぐらいがたったころ、離れてみて、やっぱりあなたの大切さがわかったのでやり直したいといわれ戻ってきました。 別居する時点で妻には職場に気になる男がいることを私はうすうす感じていて、やり直す際に 浮気などはなかったのか、なかったのならやり直してもいいと念を押したところ、何もなかった、 それだけは信じて欲しいと言われたので元の生活を続けていました。 しかし、その２ヶ月後ぐらいに少し以前のことが気になり妻の携帯を見てしまった所、体の関係が あったことがわかってしまいました。それからはショックで…。妻の言っていた事もすべて嘘になり 、妻に聞いたところ、嘘をついていたことを白状し、土下座をして、今までどおり生活を続けたい と謝られ、もう二度としないからと言われ１か月が経っています。妻とは現在も一緒にすんでいます。 浮気をしていた、私と離婚しその男性とうまくいけば付き合っていきたいと思っていた妻を許し、 今後、生活を継続していく気持ちが現在は正直小さくなっています。しかし、一緒に生活すれば楽しいこともあり、しかし、浮気していたことがフラッシュバックのように思いだされたりで正直、気持ち的に参っています。自分に自信がない私と一緒にいて彼女は幸せなのか、辛くても離婚して、彼女 は他の男性を探したほうがなどとも思います。彼女は本当に戻ってきたくて戻ってきたんでしょうか？ ただ、その男性とうまくいかなかったから戻ってきただけでしょうか？女性からの意見を聞ければうれしいです。まだ、男性の方々はこんな場合、どうされますか？再び別居しお互い納得がいくまで考えた方がいいのでしょうか？妻の方は一応、その男性とは連絡をもうとっていない様子です。 長くなりましたが、御意見をお聞かせ願えればと思います。
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男性です。 私は、離婚されました。理由は違いますが。 これは、あなたの、奥さんへの愛情の問題がまずあります。 次に、奥さんの性格の問題です。 今は、奥さんもあなたに心から、詫び、尽くしていらっしゃるのでは、ないでしょうか。 でも、必ず、女性は、刺激を求めているので、あなたがそれに、答えていくことができるかどうかです。 人の性格は、病気でもないかわり、変わらないので。 あなたは、そのことを、あなたの愛情で、いつも心に持ちつづけ、 あなたは、常に、奥さんに、刺激を与えることができるかどうかです。 奥さんが、あなたから、心が離れないよう、頑張ってください。 奥さんが、刺激を、あなたから、得られれば安心ともいえます。 ネットでの出会い、と４０代での更年期には気を付けてください。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
戻ってきたくて戻ってきたわけではないようですね。 辛いことかもしれませんが、一度奥さんには黙って、興信所などで身辺調査されておくことが必要かと思います。再構築は簡単ではないことです。不倫関係が完全に切れていなければ不可能です。 離婚するにしても修復するにしても辛い日々は続きます。この際ハッキリさせておくことが必要です。区切りがないと人を赦すことなどできはしないことです。 調査結果をもとにして結果が継続されているとなったら、もはや思い残すことは無いでしょう。 信用できなくなった相手と話し合いができますか？優しくできますか？抱いてあげられますか？ 今の段階で優しくしてしまえば、自分の都合のいいように必死で隠し立てをし、自分に有利になるように言い訳するだけのことなんです。聞く必要がありますか？ もうすでに奥さんは身体の関係をもったことを隠して嘘をつこうとしたのです。話を聞くことに意味はありません。すでに信用できる代物ではないはずです。 貴方に信用をなくさせたのは奥さんなんです。基本的に情はいらないと思います。信頼関係をこわしたのは奥さんです。この事実は覆すことは出来ません。 区切りをつけるため、今後のためにも調査を依頼されることをお勧めします。結果次第でどうするか考えてもいいかと思います。 信用を考えるのはそれからでも遅くはありません。
- bisyamonten27
- ベストアンサー率14% (11/78)
５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。 裏切った奥さんを信用することはできないでしょうから、ひとつの提案として、次のようにするのはどうでしょうか？ ケース１ 「自分もこれから浮気もするし不倫もするし風俗もするから、何も文句は言わないこと。更に、自分が浮気・不倫をしても不貞行為を言われないように、離婚届に記入して貰い何時でもいつでも出せるようする。」と離婚届に記入して貰う。 この申し出にどう出るかで修復を願う気持ちが分かるのではありませんか。当然不倫相手には慰謝料を請求し、妻は協力することが前提になります。 ケース２ 「一端離婚し、同居は継続する。１年後信用できるようになっていれば復縁する。」と言い実行する。 この場合は、妻及び不倫相手に慰謝料を請求する。離婚しているので、少なくても不倫相手には３百万円くらいは請求して下さい。更に要件をまとめた公正証書を作成しておく必要があります。 多分、ケース１・２とも妻は抵抗する、または泣いて謝り続けるのではないかと思いますが流されないで下さいね。 いくらでも自分の都合で嘘をつける女であり貴方は既に裏切られたのですから、いっさい信用することはできないと言い続けて下さいね。
職場が同じだということですが、自分から男性に近づくような方ですか？ どんな理由であれよくないことだと思いますが、させてしまうような理由はあなたには心当たりはありませんか？ 奥様は、一度だけ相手と関係をもたれたのでしょうか？ 何度もですか？ 言い訳だろうが、奥様の話を聞いてから考えてみたらどうでしょう。 私はされた側で、あなたと同じようにフラッシュバックで苦しくなるときがあります。 でも、させてしまった責任みたいなものを私が感じていること。 主人のことを愛してること。抱いてもらっても無性に嫌な気持ちになることもあります。 多くの方がおっしゃるように、あなたの気持ち次第ではないでしょうか？あなたの気持ちは、きっと奥様の本音での気持ち次第だと思えるので、きちんと話し合う事をお勧めします。 聞きにくいことも、男だからとか考えず聞きたいことを聞けばいいと思います。 やり直そうと決めて主人と色んなところに出掛けました。 嫌な思いが、薄れていっても忘れるには時間がかかります。 大切さがわかって戻ってきた。という相手に うまくいってたら、その人と一緒になってたはずとおもってしまう自分。 信じられるかどうかです奥様が、信じてもらえるよう生活ができるかどうかです。 どちらかというと、その覚悟はした側にないとやり直しはうまくいかないように思います。 別れるにしろ夫婦だからこそ、話し合いたいですよね。 少しずつでも、心が安らいでいきますように。
貴方の本当の気持ちはどうなんでしょうか。 奥さんの事を気にするより、貴方の気持ちを最優先にして下さい。 後悔しない様に。 ただ、一つ言えるのは、不倫する人間は言い訳しかしません。反省するよりも先に、言い訳をし、同情を求めます。 足を開くまでの過程が簡単なものならば、味をしめてまた繰り返します。 言い訳をすれば許されるのだから。 やり直しを前提に、『別居』してみたらどうですか。 貴方の気持ちが落ち着くまで。 その間に奥さんが浮気するようなら、それまでの女です。 ちっとも反省していなかった、って事です。 離婚する考えもあるなら、冷却期間含め、奥さんを試す事をしても良い様な気もします。
はじめまして。 大変辛いだろうとお察し致します。 と、言うのも私も元嫁と別居していた事があり、そしてその間に・・・ 同じような事を経験しています。 元嫁と書いている通り、離婚しました。 奥様との関係を続けられるかは相談者様だけの問題です。 奥様が本当に心を改めたかどうかは、相談者様決める事です。 奥様を見て判断するのではなく、相談者様自身が決めるのです。 奥様が帰って来た理由を考えても何の意味もありません。 「どんな事があったにせよ、コイツとやって行く！！」 そう決断出来るかどうかだけです。 ただ、私はダメでした。 おっしゃるようにフラッシュバックのような事が起きました。 奥様とSEXはありますか？ 相談者様は出来ますか？ 奥様とのSEXで愛情を感じられますか？ 私は出来ませんでした。 私の場合、元嫁の相手が私のよく知っている人間だったからと言うのもあるでしょうけど抱けませんでした。 もう一度申し上げますが、ご自身が決める事です。 今後奥様が帰りが遅くなっても疑わずにいられるのか。 奥様の携帯をチェックをもう二度としないでいられるか。 そういう自信がないのなら難しいと思います。 どういう選択をしてもきっと誰もが辛い思いをします。 どの選択が正しいかなんて誰にも分かりません。 苦しいでしょうが逃げずにしっかりと奥様を見つめて決めて下さい。 理由はどうあれ、あなたの奥様は他の男とＳＥＸしたのです。 それからも目を逸らさず、自分の至らなかった部分もキチンと認め、決めて下さい。 私は離婚して８年ぐらいになりますが、その時した自分の決断にまったく後悔はありません。 まずは何より体調崩されませんように。
他の回答者さんも仰ってますが・・ 貴方を選んだ訳ではないですよ。 不倫相手を(選んだ)から 離婚を希望したんです。 でも実際はうまくいかなかった、なので 謝れば許してくれそうだと戻ってきたんでしょう。 言葉悪いですけど 旦那以外に股開く女なんてまた相手見つかれば簡単にいきますよ。
- rowena119
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結論：お別れするのが良いです。男と上手く行かなくなったから戻ったのです。別居以前から肉体関係が有り、舞い上がった奥さんは浮気相手の男の口車を信じて、一緒になれると思い、貴女に離婚を切り出した。ところが相手は、散々弄んだけど一緒になる気はなく判れた。捨てられて戻ってきた。これが真相です。こんな女性と一生付き合いますか？又いずれ、浮気しますね。
- ki2222
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浮気していたことがフラッシュバックのように いまわたしが そのような事案に 出会ってます。 きえることは ないようです。 ストレスになります。 ストレスに強い方と そうでない方といます。 あまり ストレスにさらされると 病気になります。 避けるか 打ち勝つか 引くかという選択になります。 病気にならないように。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
不倫相手とダメになったから戻って来た。 とも思えるし、単純に貴方との生活を選んだ。 とも考えられます。が、私はダメになって戻ってきたと思ってます。 だって、別居を言い出した理由が、質問者さんの実家との関係（嫁姑かな？） 跡継ぎに不安。ってこれって結構大きな問題ですよ？ それを1ヶ月半で覚悟が出来ると思えません。 この理由が事実であるならばですが・・・。 ただ、不倫相手と一緒になりたい（なりたかった）からの 理由だとしたらとんでもないですけど。 2ヶ月後に気になり出すのも不思議です。 当初から疑いはあったけど、その時は真実を知りたくない。 知る覚悟が出来ていなかった。でも、2ヶ月して真実を知りたくなり 携帯を見たのではないですか？ どちらにしても、奥様が「嘘」をついていた事は事実な訳で・・・。 質問者さんがどうしても許せないのなら、離婚を前提に、再度別居話しを して距離を置くのもいいかもしれません。 そんな面倒な事はしたくない。と言うのであれば時間をかけてでも 許すか、我慢しながら生活するかしかないのではないでしょうか？ 私が質問者さんの立場でしたら離婚します。 理由はどうあれ、他の男に簡単に股を開く。（敢てこう言います。ごめんなさいね。） なんとも理解し難いです。 今後奥様を抱けますか？ 今此処で許してしまうと次は証拠を隠してうまくやりますよ？ 実際、貴方が携帯を見なかったら奥様の不貞はわからなかったわけですし・・・。 疑いだけで終わっていたことでしょ？ 貴方も奥様とやり直そうと決め、確認をした。 不貞はない。と言ったが、実際あった。 これでは話が違いますよね？ 結婚は我慢や忍耐の連続とは言いますが 今回の事は我慢するもんだいではないですよね。 散々言いたい放題書いてしまいましたが、最終的に決めるのは 質問者さんです。 今のご自身の気持ちと、ここで回答下さった方達の 意見・アドバイスをよく理解して後悔の無いようにしてください。 長文失礼致しました。
