先ほど、妻から離婚を宣告されました（昨日の続き）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822603.html
の続きです。

先ほど、妻と話をしてきました。
その内容です。

妻：「肉体的にも精神的にも限界にきている。身体も壊したし、これからも一緒に生活をしていく自信がない。だから、結婚生活を解消したい」

私：「悩みに悩んで出した答えやと思う。でも、二人にとってとても重要な結論になるから、今すぐここで返事はできない。しばらく別居という形をとりたい」

妻：「身体も壊したし、私はもう決心したことだから。返事が決まったら連絡してほしい。」

(ここで、後悔の想いや今、自分が変わろうと取り組んでいること、自立するために引っ越して一人暮らしをしようとしていることを話そうとするも)

妻：「そういう話を聞きにきたのではない。今そういう話をされても余計にしんどくなる。わかる？」と話を遮られる

私：「わかった。また連絡する」

思いつめた表情であるが、口調はおだやか。時間にして20分程度。
しばらく別居との私の意思は伝えたので、今月の生活費を手渡して妻が先に席をたつ。
妻は結婚生活解消の意思を伝えることが今日の目的で、話し合う気はないようでした。

その後、しばらくして、メールが届き、

・自分の決心はもう固いから、今の段階で引っ越して一人暮らしされても逆に迷惑だからやめてほしい。
・一人暮らしするなら、結婚を解消して落ち着いてからするとか、妻の沿線から離れたところでしてほしい。
・（私が一人暮らししようとした）○○駅は今後会うかもしれないし、自分自身気持ち的にもすごく辛いから絶対やめてほしい。勝手にしないでほしい。
・（今は家賃ゼロなので）今の家に住むことができる間はいた方がいいと思う。

妻の嫌悪感が伝わってきます。
妻が身体を壊したこと、身体を壊すまで、私が意識できていないところで追い込んだしまったのでしょうか。

まだ、私自身、心の整理もついていません。
今後、棘の道を進むことがわかっていても、離婚回避したいのが本音です。

あと、妻が食費などお世話になるので、妻の実家にも生活費を入れたほうが良いでしょうか？
少しでも妻の実家に誠意を見せて、妻の親から諭してもらうのはＮＧでしょうか？

支離滅裂な文章ですいません。
どなたか今後のアドバイスをお願いします。

回答No.7

dorce0000 · ベストアンサー

結婚１０数年目の女性です。前回の良回答に、私が受けた印象と近いことが書かれていました。奥様には自分中心の考え方の癖、思い込みの強さ、完璧主義を感じましたが、そういう方でも御すことのできる、変えられる人はいます。結婚してやっていきたいなら、相手がダメなら、自分が多めに努力して相手を触発できるほどの器になる、ということが必要です。別の言い方をすると、奥様は自分の性格や癖で今までの人生に限界を感じており、相手には「言いなり」になってもらうことよりも、もっと一回り大きなことや、違う角度からの刺激や、目からうろこを欲しがってるところがあると思います。

私の夫なら言いそうな例は
「何で一度言ったことができないの？いつも母親に頼ってばかりだったんじゃないの？」→ああ、俺はそんなことは苦手だよ。君へのあてつけのつもりではないんだけど、俺は月手取り○○万の仕事してるし、扱う金額は○○億とかが普通なの。確かに家計のことや節約のことは行き届かないだろうけど、人間、目線が違うことを同時にはなかなかやれないもんだよ。じゃあ君、いきなり明日から、１回教えられただけで億単位の仕事ができるか？…そういうわけで、君の得意なことは、どんどん主導で教えてよ、俺は落第生なりに頑張るよ。だけど俺には君より得意なこともあれば、君よりできない部分もあって当たり前。揚げ足取りは沢山だ。いい所を伸ばし合い、助け合えないのか？

母親の言いなり云々については、、、、夫は本当に自立していた人ですんで、いくら私が口が悪くても、こじつけもできないほど隙がなかったからカットします。

奥様が小さなこと、くだらない事、短絡的で自己中な出方をしてきても、「ああ、そ、そうか」で引き下がってオドオドでは、ダメな奥様と、シーソーで釣り合いすぎてインパクトがないので、より我侭な奥様の勝ちと出るわけです。じゃあ・・・と、奥様より我侭に行こうとしても、下らないレベルで競い合うことになるので、不毛です。相手より何段階も上、大局的な位置に立てると、相手は初めて、自分がいかに小さいかに気づき反省し、そんな相手に教えてもらいたい、相手につりあうようになりたいと思うんです。

「復縁してくれたら頑張るから、お願い！」とか「今、自分で考える癖をつけてるところ。こんな感じでOKかな？」では意味が違うんです。「復縁しようがしまいが、俺の筋はこうだ。お前がそれでいいなら、まあやり直しを考えるよ。」が、本当に自覚して変われた人なんです。

男らしくとか、男だからという問題では、多分ないと思います。女でもそれくらいの主体性は必要です。私は昔、やや奥様みたいな面がありましたが、本当に主体的に動ける人というのは、そこまで相手に辛らつでは無いものです。自分がやや主体性が不足しているからこそ、相手に多く求めたがるのだと思います。・・・つまり、表面から見るとわからないけど、水面下ではどっちも同じ、主体性に欠ける二人なんだと思いますよ。奥様は気が強そうに、完璧そうに見えて、自信がない。だから「馬鹿じゃないの？お前の言うことはおかしいよ、なぜならね」とか、自分が予想もしない視点で刺激して、納得させられたいのでしょう。

皮肉なことですが、あなたが「どんなことをしてでも復縁を」となるほど、可能性は低い状況です。わかりやすく極端に言うと、「俺にはお前がどう言おうと、筋がある。ま、わかってくれると思ったんだが縁がないんだな、残念だ。」くらいのほうが、相手は（逃がした魚は大きい！）と思い、「ちょっと待ってよ、そう簡単にあきらめるってどういうこと？」なんて理屈こねながら、戻ろうとする可能性があると思います。

女性には「夫（男性）をうまく手のひらで転がす」という言葉のように、下手に出ているようでいて、実際は自分がうまく動かしたほうが得という感覚がありますし、確かに、男性より一枚上手に出れることも多いです。だけど、「あれほどの男」を手のひらで転がすから充実感があるわけで、「誰でも転がせる男」を転がす役は、よっぽどモテない女性以外には、人気がないのです。

今すぐできる方法を知りたいのでしょうが、それだと「離婚したくないから主体性のある男になりたい」になってしまうでしょう？ハウツーとしての主体性…その思考自体が、すでに主体性がないのです。それでは奥様、納得しないと思いますし、瞬間的にうまくいっても、すぐ化けの皮が剥がれます。もし「本当に俺は主体性に欠ける人間だな」と反省したのなら、離婚よりまず「自分の筋」を探すほうが先決で、それが本物ならば奥様が戻ってくる可能性も少しは高いと思います。

お礼

的を得た回答ありがとうございます。
過去のやり取りの中でも思い当たる節がありました。こういう意味だったとは思いませんでした。
「なるほど」という感じです。非常に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

bagnacauda

前の質問にざっと目を通して経過の概要は把握しました。
どちらに「非」があるか？という問題では、五十歩百歩ですね。

問題は、貴方が何を治せばいいか？とか、貴方の妻のわがままが理不尽か？ではなく、「貴方がかっこ悪い男である」というどうしようもない現実です。
貴方の妻は、貴方とは二度と寝たくない、同じ部屋の空気をこれ以上、１秒たりとも吸っていることには耐えられないと言っているのだと思う。
そして、残念ながら、男の僕にすらその女性の感覚が理解出来てしまう。
「この男と一緒に暮らした１０年後が見えてしまう。とても容認できない自分と家庭が見えてしまった。」
そう言うことだと思う。
人間は先が見えない不安には耐えることができる。
しかし、見えてしまった将来が、耐えがたいと言う苦痛と不安には耐えられません。

貴方は悪くない！
大きな非があるわけでもない！
ただ、ひたすら男らしくなく、格好が悪く、無様で、救いが無いだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最後の言葉を聞くと、胸が痛みます。ですが、とても要領を得た回答だと思います。
自分が無意識に心のどこかで否定していたことを、指摘していただいた気がします。

回答No.3

yukai1515

ご報告の内容・・・大体わかりました。

先ず　早急に　相手のご両親に会って
ことの成り行きを誠意を持って伝えるべきだと思います。
そして　あくまでも　彼女が言い出したこと
復縁を拒否するようであること・・・
自分は　離婚を回避したいこと・・・

彼女の抵抗にあっても　ご両親に話して、必ず金銭的にもキチントお渡ししておいたほうがよろしい。
どうしても　別れたいというなら離婚調停・裁判に掛けられる場合があります。

あとで　離婚裁判になった場合、　家を出たのがどちらからか・・・
その間の生活費について必ず問題になります。　

別居という事になれば　帰って来ることを前提にして、あなたが家を出る必要がなくなってきますので　引越しは見合わされたほうがいいかもしれないです。彼女我引越しを拒否する理由はわからないですが・・・

あくまでも彼女との生活のスタートが　借りている家を出る。

ことです。

復縁回避は　相手会ってのことです。

相手の要望を逐一聴いても　もういい。やめての連続です。

彼女にも　女一人が生きるのがドンだけ大変か・・・解ってもらいたいですね・・・
別居も半年・一年と期間を設けましょう・・・

心ある親なら　自分の娘の非を詫び

力になってくださることでしょう・・・

それでもダメなら　仕方がない・・・でしょう・・・
決して頭を下げて戻ってもらうことのないように・・・

離婚に応じるときは必ず調停に掛ける覚悟でいてください。

いまの状態では彼女から離婚を言い出しても
出来ません。

あなたは夫として当然の権利を述べているのです。

あまり長引くようでしたら弁護士をつけてスッキリされたほうがよろしいでしょう・・・

お礼

度々、回答ありがとうございます。
引越しは保留することにしました。
妻の義父宛に手紙で、謝罪文と面会して事情を説明したい旨を伝えたいと思います。
離婚回避が本望ですが、状況を見て判断したいと思います。

回答No.2

noname#152554

50代男性です。
自分も離婚は経験してますし、先の質問にもアドバイスさせて頂きました。

ここまで来ますと、もう「離婚回避」の段階では無いと思います。

正直な話し、質問者さんが離婚に同意しないで別居や一人暮らしする理由すら分かりません。

＞・自分の決心はもう固いから・・・
と言う、奥様からのメールで、ハッキリしてます。

奥様の決心は固いのです。

自分の経験では、男の決心はグラつくけど、女性の決心は決めてしまえば先ず「グラつかない」モノだと考えます。

奥様にしてみれば、
「私は、もう決めたコトなのに・・・。
いつまで愚図愚図して、答えを先延ばしするつもりなのかしら・・・」
と、質問者さん自身の評価が、更に下がるだけ。
そう考えます。

＞妻が食費などお世話になるので、妻の実家にも生活費を入れたほうが良いでしょうか？
＞少しでも妻の実家に誠意を見せて、妻の親から諭してもらうのはＮＧでしょうか？

全く、ナンセンスです。
奥様の親御さんと、どれだけ仲がよろしいのか知りませんが、奥様の親御さんなのですから、自分の娘が可愛いに決まってます。
「本人が決めたコトだ」
と言われる前に、
「どの面下げて、うちに来るのだ？」
と思われるだけです。

この私、男ですが、奥様の気持ちの方が分かるような気がします。

離婚に同意すべきだと、アドバイス申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。
引き際をきれいに、妻を解放しようかとも考えております。
最後ぐらい男らしくと言う感じでしょうか。
妻を愛する気持ちは変わりなく、かなり辛い決断なのですが。

回答No.1

nagishiho

３０代後半主婦です。
まず、前の質問は締め切られた方がいいと思います。
マナー違反ですよ。

ご質問のことなんですが、女性がそこまで考えているのであれば、現状復縁は難しいと思います。
復縁を望むのであれば、今は離婚してその後で誠意を見せる事だってできます。

今の状態で奥様のご実家に誠意を見せたとして、奥様の親御さんから諭してもらったとしても
奥様の心はますます凍りつくだけのような気がします。
なによりも親は自分の子供が一番かわいいはず。
体を壊して帰ってきた娘をまた質問者さんの仰る棘の道に引き返させる事は、しないのではないかと思います。
私の娘が同じ状態になったら、相手の方からどれだけ誠意を見せられても
『うちの娘をこんな風にしたくせによく言えるよ』と思ってしまうかもしれません。

奥様の食費などお金の事よりも、まずは奥様のご実家に電話でもして
こういう状態になってしまって申し訳ない、しばらくお世話になります
と一言でも挨拶されるのが先のような気がします。
それすらもないのに、お金だけ送ってこられたら余計に誠意が無いと取られてしまう恐れがあるのではないでしょうか。

今は奥様の体が回復するまで着かず離れずでそっとしておいた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
少し時間も経ち、落ち着いてきました。
妻の実家へは電話しないでと言われたので、まずは義父宛へ誠意を込めて手紙を送ろうと思います。
謝罪文と、日を改めて説明に上がりたい旨書こうかと思っています。