復活したい！こんな場合は？

質問

４年間付き合っていた彼と、別れて３ヶ月たちます。
３年半、半同棲生活を送っていて彼の就職を期に、遠距離。
ほかに好きな人ができたと言うのとは違うんです。

彼の母親は精神病を患っていて、家事も自分のことも一人では出来ない状態なのです。

彼は、今まで親と離れて暮らしていたので、お母さんの病気がこんなに悪いとは思っていなかった様です。
仕事も始めたばかりで、思っていた以上に忙しく、仕事と親のこと家のこと（農家なので土日は手伝い）でいっぱいいっぱい。そのため、私に会いに行くことも出来ない。結婚したら、親とは別に暮らそうって言っていたけどそれも出来そうに無い。もしそうなったら、土日は農業手伝ってもわらないといけない。

親の面倒みせてしまううえそんな苦労させられない。
私にも、私の両親にも申し訳ない。
俺と一緒にいたら苦労する、我慢しながら生活しなくちゃいけないんだよ、そんなこと出来ない！だから別れよう、そのほうが絶対私のためになる。今はそう思わなくても、いつか必ずそう思う日が来るから・・・

あの時は、彼の精神状態も不安定であったことは確かです。別れることにイヤイヤ言っていた私に、どうして分かってくれないんだと頭を抱えて、涙する彼に仕方なく同意してしまいました。

彼は私の会社の上司に「本当は落ち着くまで待っていてほしかった。でもいつまで待たせるか分からない、別れようって言うしかなかった。いつか迎えに行くつもりです。」と言っていたそうです。私の上司の手前、そう言ったのか、本心か分かりません。でもその言葉信じてしまいます

彼に私の気持ちを分かってもらうには、どうしたらいいのでしょうか？彼と一緒にいろんな問題乗越えて行きたいんです。極たまにメールと電話をしていますが、連絡はとっていてもいいんでしょうか？離れていることが不安です。

長い文章ですみません。いいアドバイスお願いします

回答No.5

kanoyu · ベストアンサー

いろいろな部分での覚悟は必要だと思うんです。
恋愛での中での覚悟だけではありません・・・彼のお母さんについての覚悟、一変する生活への覚悟、仕事を手伝う上での覚悟、さまざまなものです。
彼を「愛している」「そばにいたい」それだけの気持ちだけでは乗り切れないかもしれない・・・。

yuntanさんはそれでも彼とともに乗り越えていこうと考えられますか？
質問の内容を読むと、yuntanさんもいろいろな事を考え彼と一緒にいろいろな問題を乗り越えていきたいと決断したのでしょう・・・。
それは十分伝わってくるんです・・・だけど、それでも覚悟を確認してしてしまうくらい大変な決断だと思うんです。

別れる時に、彼が「なぜわかってくれない」といっていたのも、yuntanさんの気持ちをわかっているからこそそう言しかなかったのでしょう。
不幸にしたくないから別れる、それが彼の決断です。
もう一度、彼の言葉を考えてみてくださいね。
そしてyuntanさんも決断してください。

yuntanさん、彼にもすごく大事にされてるんだと思うんですよ。
ああでも言わなければ、yuntanさんがいやいやながらでも納得してくれないだろうって、無理しながら別れの言葉をしぼりだしたんじゃないかな。
だけど、家族の心配をしながら世話をしながら大事な彼女であるyuntanさんを守る事なんて出来ないと考えたんじゃないでしょうか・・・。
４年間付き合って一緒にいて、嫌いになって別れたワケでもない彼なんですもの。
彼、yuntanさんの気持ちきっとわかってるんだと思うんですよ。

yuntanさんの覚悟がちゃんと決まったら、彼と連絡をとった時にもう一度話をしてみるといいのではないでしょうか。
ただし、これが最後だと決めてです。
彼にもこれが最後だからと決意の意思を伝えれば、彼だってもう一度考えてくれるのではないでしょうか。

もし、これで彼がお付き合いの復活を望まず、yuntanさんの幸せは他にあると言うのであれば・・・その時は、本当に別れる覚悟をするか、彼が自分からyuntanさんを迎えにきてくれるその日までまつ覚悟が必要になるんでしょうね。
どっちにしても辛く厳しい決断かもしれません。

どんな決断がyuntanさんと彼にとって一番いいのかは、わからないです。
yuntanさんが彼とともに生きるにしても、別れて別々の人生を歩むにしても、後で「これでよかった」と思えるような決断ができることを祈ってます。
頑張って下さいね。

お礼

胸にしみるお言葉です。彼の気持ちを考えると、別れてしまったほうがいいのかもしれない。３ヶ月いろいろ考えて、すごく苦しかった・・やっと今の状態まで回復した次第です。私は逆に彼を苦しめていたところもあったと思います。守ってやらないといけないほど、頼りない人間だったからです。苦しい彼に甘えてばかりいたから・・私が復活を願うようになったのは、そんな自分がいやになったから。自分のため、彼のために成長したかったから。成長できる様な気がするから。
これが最後だと決めて連絡をするって、大事な決断ですよね。今の私には、怖くてとても出来ません。まだまだ弱い人間だから、迎えに来ることを不安だけど待ってしまうんですよね・・それが出来るようになったときが、本当に強く成長出来たときかも知れません。
たくさん考えさせていただきました。ありがとうございます。

回答No.6

foolscap

彼があなたに言った気持ちはよくわかります。
それはあなたに対する思いやり以外の何ものでもないと思って間違いありません。
相手の女性に対する愛情が深ければ深いほどそういう考えになるのではないかと思います。

あなたは「彼と一緒にいろんな問題乗越えて行きたいんです。」とおっしゃっています。
その言葉が、彼の方の大変な事態を受け入れる覚悟をされている、という意味でしたら連絡はどんどんやって下さい。
そして、彼に心の応援をしてあげて下さい。
あなたの上司との関係はよくわかりません。このお話しの趣旨から、気にしなくていい部分かなと思います。

３ヶ月になるそうですが、そろそろふらっと訪ねて行ってみてはどうでしょうか。
陣中見舞いとでもいいますか、大変そうな彼の実情を見舞うような感じで、さりげなく会いに行ってはどうかなと思います。

ご質問の文面からの印象としては、このサイトでは少ないいいお話をお聞きしたような気がいたします。
お二人にとっていい方向に向かえますように。

お礼

ありがとうございます。別れたときわけも分からずただ泣いていました。彼の思いやりなんだよっていってくださると、私はとても救われます。
彼に心の応援を・・ですか。なるほど今の私に唯一できる事ですよね。連絡したいけど、迷ってばかりです。
ふらっと訪ねてみたいですね。会いたくて会いたくてどうしようもないです。離れているので、街で偶然、と言うことも無いですからね・・でも会うのは「お？」と彼が感じてくれるくらい、成長してからにします。彼の顔を見たら、泣いちゃいそうだから。
あたたかいお言葉ありがとうございます。うれしかったです(＾－＾)

回答No.4

e-nakama

自分にもこれに似た経験と、その反対に彼女のほうからこう言われた経験もありますが、そのときの経験で言わせてもらいます。

彼と4年間付き合ってたとのことですが、お二人は恋愛感情を通り越して家族のような感覚になってませんか？家族というのは兄妹のような感じです。夫婦ではなくて。
もしそうだったら、悪いことは言いません。このままキッパリと別れましょう。いや、そうじゃない、恋愛感情のまま（のハズ）だと言いきれるのなら、まだ若干ではありますが、復縁の可能性はあります。ただ、貴方にその気があるなら、ここは彼があなたの上司に言った言葉を信じて、彼からの連絡を待ちましょう。決してこちらからコンタクトしないように。もしそれをしたらヘタすると彼氏の怒りを買う可能性が高いので。。。

お礼

う～ん。私には彼は、今でも付き合っていた頃も毎日ドキドキしていましたから、恋愛感情だと思うんですが。
私には、彼への連絡のとり方がとても難しい問題になっています。彼の怒りを買う可能性が高い・・と言うのはなんとなく分かるような気がします。やっぱりこちらからは連絡とらないほうがいいのですかね。経験者さんということで、力強いアドバイスありがとうございます。がんばります。

回答No.3

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

彼の本心が貴方が好きで別れたとしたら悲しいことです。
まず、貴方に同居、農作業などの我慢しなければならない条件は
いくつもでてきます。
耐えられますか？
今貴方は「耐えられる」って思ってるかもしれない
でも、何かあったときに自分の「我慢」は
「こんなはずじゃなかった」という後悔に絶対なります。
我慢を重ねて生活したとしましょう。
夫婦喧嘩1回でそのたまったものが爆発し離婚なんてことにも
なってしまうからです。
貴方が心底農業を手伝いたいお母さんの面倒を見たいって
「見なきゃならない」ではなく「見たい」と
思っているなら、「私にまかせて！」と
彼の元へ飛んでいくことをしてもいいでしょう。
でもすごい覚悟がいりますよ、一時のかわいそうとかいう
感情では乗り切ることができませんよ。
彼の元へ走るにはその覚悟で自分をすべてなげうち
さらに一言たりとも文句をいわないのなら
私はゴーサイン出してあげたいと思います。
しかし、あなたの心に我慢や不満や義務感があるなら
この恋はなかったことにしたほうが、
貴方のしたいことができる人生が送れると思います。
いずれを選ぶも貴方次第だと思います。
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

ありがとうございます。もっともなご意見だと思います。「私にまかせて！」って飛びこんでいきたい気持ちでいっぱいですが、実際やったことも無い農業やお母さんの面倒をやってみたらどうだろう？という不安もあります。こんな気持ちじゃ、彼も受け入れる気にはなれないですよね。彼に「お？こいつなら」って思ってもらえるように、いろいろな勉強をして自信をつけていこうと思います！我慢や不満や義務感というのとは違うと思うんですが・・

回答No.2

noname#8250

彼のことを思うならば少しそっとしておいてあげるべきではないでしょうか。多分お母さまのことで頭はいっぱいでしょうし、仕事のこともあるでしょうし。
その上遠くにいるあなたのことまでは手に付かないのではないでしょうか。下手にあなたが連絡を取れば彼がまた思い悩むことになります。
第一遠くにいるのにどうやって問題を乗り越えるんですか？あなたは彼と別れたくないという一心で共に問題を乗り越えようといっているのかも知れませんがそんなに簡単なことじゃないのです。あなたが彼のそばに行けるのならばそれはそれで役に立つでしょうが、だから取ってあなたにとっては苦痛でしょう、知らない土地に行くわけですから。そのフォローは彼がやるわけですよ。彼の肩にいろいろな苦労をさせることがあなたに出来ますか？それからよその土地で暮らし、彼のお母さんの面倒を見るといった覚悟がありますか？その覚悟がないのなら下手に彼に問題解決を一緒になどといわないことです。
彼が上司にいったことを直接あなたにいわないのはどういうことか理解に苦しみますが、この際彼の気持ちを信じて待っているべきだと思います。

お礼

そうですね。今の私が彼の近くに行ったとしても、彼の荷が増えるだけかもしれません。本当に本当の覚悟が必要です。私が彼にフォローを求めず、いっぱいいっぱいの彼を支えられるように、自分を高め、自立し、精神的にも今以上に強くならないといけません。私は彼の支えになりたい。今は、彼の気持ちを信じて、自立したいい女目指して成長する事ですね！

回答No.1

gohome777

>彼と一緒にいろんな問題乗越えて行きたいんです。
この言葉は彼に伝えたのでしょうか？
それによって変わってくると思いますよ。

伝えてないのだったら・・まず伝える事を考えましょう。
それでも伝わらないんだったら・・それから考えましょう

お礼

すぐにお返事ありがとうございます。
この言葉は、別れ話をされたときに言いましたが、そのときは逆に困らせてしまったような感じがしました。その後この３ヶ月は、そういった言葉は一つも言っていません。いつかもう一度伝えたいんですが・・