夫婦喧嘩 家庭内暴力

質問

初めて投稿します。本日、主人から結婚後初めて（しかも子供の目の前で）家庭内暴力を受けました。暴力の嫌いな彼だけに、非常にショックな出来事でした。加えて「ずっと前から夫婦とは見ていない」の言葉にダブルショックの状態です。結婚5年目で現在夫婦で仕事をしているのですが、喧嘩も3ヶ月に一回離婚話が出るほど頻繁にしています。毎回原因は私の「思い込み」と「怒りを飛び火させること」との旦那の指摘を受け、常にそのようなことのないよう、心がけてきたつもりでした。
しかし本日、思いがけないことで私の言動が「思い込み」であると主人から指摘を受け、現在に至っています。
以下の内容は、主人が私宛に経緯をまとめた内容です。
まずは内容を肉付けせず、主人からの手紙をそのまま掲載させていただきます。その内容をごらん頂きご指摘いただいた後、私からの視点を加えさせていただこうと思っております。
どうぞ皆様、ご意見を宜しくお願いいたします。

「一週間ほど前、ココナッツ缶を買おうとした私に『家にある』と自身のある様子で言ったので私は買うのをやめた。数日前、ココナッツ缶が家にはなかったことを告げると、「買ってきたら？」の一言のみ。

テーブルにあった包装された商品を見て私が「これは何？」と聞くと、「私は知らない」と即答。その後、お客様からの、テーブルにあった商品と同商品30個のオーダーの入ったダンボールを私が確認すると28個、テーブルにあったものを加えて29個だった。その旨伝えると「2個（実際には1個）倉庫から持ってきて」と一言。

これらの内容から、確認や回想もなく一方的な思い込みでの言動や「ごめん」の一言もないことを指摘すると以下の反論があった。

・「何で謝らなければならないのかさっぱり分からない。」
・ココナッツ缶の件について、「私を信用しなければいい。」
・郵便局の通知票が紛失し再発行に500円かかったことや郵便局まで行かなければならなかった件で私が謝らなかったことを引用し「あなたが謝らないから私も謝らない。」「私ばっかり謝っているのはおかしい。」
※もちろん私に落ち度があった可能性が高いが、実際には通知票を紛失した原因はどちらの可能性もある。」

回答No.1

takeao6 · ベストアンサー

失礼ながら端から見させていただきますと、典型的な似た者夫婦ですね。お互い意地っ張りで一歩も譲らない頑固者同士。逆に良く今までご夫婦でいられたものだなあと感心します。解決策は簡単です。あなたが悪かろうが、悪くなかろうが全部謝ってしまえばいいんです、それこそ意地でも。謝った方が勝ちなんです、人間として上なんです。そのつもりでしばらくご主人に接してみて下さい。そうすればご主人も変わってくれると思いますよ。
それよりも心配なのはお子さまがお二人を見てて悪い部分を学ばなければ良いなあと思いました。なかなか謝らない子供っているじゃないですか？（自分がそうでした＞＜）
以上的外れでしたら読み飛ばして下さい、失礼しました。

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。
なるほど。まさにその通り、「似た者夫婦」「頑固者同士」です。これだけの内容から私が批判されることを覚悟していたのですが、ずばり見抜かれてびっくりしています。
takeao6さんの解決策、本当に悩むところです。まだ肉付けはしていませんが、いつもなぜに私が悪いことになるの？！なぜに私が謝るの？！とおもいつつ、毎回主人の母親から「とりあえず謝ってたほうがいい」と諭されて腹の煮え繰り返るような思いです。
でも、「謝った方が勝ちなんです、人間として上なんです。」というお言葉には目から鱗でした。
子供は私の前では素直に謝りますが、主人の前では逆切れします。この辺りもちょっと心配ではありますね。本当にありがとうございます。

回答No.5

jajaja213

こんにちわ。

夫婦で仕事するって大変ですよね^^;
お二人とも、自分の方が大変だ、忙しい、って気持ちが強くなって、思いやりや余裕がなくなっているのかも知れませんね。
でも正直、仕事だと思いやりも余裕もない時なんて沢山あるわけで・・毎回、毎回、ありがとうとかごめんねとか言ってられないですもんね。
お互い様なんですよね^^;　でも、そこに家族とか夫婦とかの感情を持ち込むと割り切れない思いが多々出てくると思います。仕事でも顔を合わせ、家でも顔を合わせじゃ、そりゃ仕事でのことも引きずるし、家庭でのことも引きずりますよ。

質問者様の方は、『私は、仕事も家事も子育てもしてるのよ。自分で出来る事くらい自分でやってよ。聞かなくても自分でやれば済むでしょ！』と思う気持ちが強い。でも全然間違ってない。一緒に働いてなくても、何もやってくれない旦那だったらこう思って当り前。

旦那様の方は、『仕事なんだから、適当に答えないで欲しい。この仕事で生活してるんだから、もっと協力して欲しい』と思う気持ちが強い。でも全然間違ってない。もし他の従業員を雇うならば、チェックしないで答えたら注意して当り前。社長が理不尽なことを言っても、泣く泣くこっちが謝る事なんて日常茶飯事。言う事聞かない従業員に社長が頭を悩ませる事も日常茶飯事。

仕事だったら・・・家庭だったら・・・って考えてることは二人とも間違ってないんです。ただ喧嘩になる時は絶対に考えてる方向が違うから喧嘩になると思います。仕事だったらって怒ってるのに、家族として反論しても結論はでないし、家族として怒ってるのに、仕事として反論しても全部無意味です。
多分、一緒に働いてるのですから、もう理解していらっしゃると思いますが^^;

ここからが問題です。
質問者様が仕事で何かあった時、『今日ね、こんな事があってね、辛かった』と愚痴をこぼした時に、『大変だったね』と慰める人がいれば頑張れるんです。
旦那様が『今日ね、こんな事があってさ～、頭来ちゃったよ』と愚痴をこぼした時に、『お疲れ様、大変だったね』と慰める人がいれば気も晴れるんです。
でも一緒に働いていると、嫌な事や大変な事は全て相手から与えられたものであるから、当の本人に愚痴をこぼしても『喧嘩になる』だけ。それが仕事を家庭に持ち込んだ結果になるわけです。喧嘩ばかりして当り前です。

現実問題として、自営業で一緒に働いているのであれば、仕事は確実にこなしていかないと生活出来ません。家庭があっての仕事ではなく、仕事あっての家庭になってしまいます。寂しい事ですけどね・・・。
家庭をうまくいかせるのであれば、仕事での諍いをまずは無くす事。それしかないです。
仕事では、二人は夫婦ではなく共同経営者なのだと言うスタンスで話し合えるようにする（旦那様がそう思ってないのであれば、そう思ってもらうように完璧に仕事はこなす）
仕事では、旦那様は『妻』を叱るのではなく、社員（他人）として叱る。質問者様は『夫』から仕事を頼まれてるのではなく、社長（他人）から仕事を頼まれてると認識する。どちらが社長とかなければ、お互い相手を一人の社員として考える、扱う。
お互い↑これが出来ないと、一緒に働くのは難しいです。一緒に働いた結果、夫婦じゃなくなってしまいます。夫婦でいる為にも、仕事のときはお互い他人と同じ距離で仕事をする事、家で仕事の話をしない事など細かいルールを二人で決めた方がいいと思います。
二人の為に、家族の為に始めた商売で、喧嘩ばかりして二人が家族が壊れるなんて本末転倒な話しですよ^^;笑えません。
そこの所は、旦那様にも納得してもらえませんかね？

ココナッツ缶であろうとなんであろうと、仕事に必要なものを書き出して備品管理・資材管理をしてないのはいただけません。
お客様に渡す商品が二人とも把握できないのも、仕事としてはいただけません。
仕事であれば当り前のことを、二人とも相手が理解しているだろうとかが相手がやるべきだと思って、やってない事が諍いの原因ではないですか？
普通に仕事だと考えたら、郵便物紛失もありえないですよね？でも仕事だったら『謝る』『謝らない』よりも、早急な紛失時の対処及び絶対に紛失しない方法を考える事や実行する事が先決ですよね？謝ってもらってもご飯は食べれませんから。気は済むかも知れないけど、お金にはなりませんよ^^;
話し合うなら、どっちが悪いかを追求する話し合いをするより、お互いの得意・不得意な所をどう補って仕事の役割を決めるか、円滑に諍いがなく気持ちよく仕事が出来るか？を話し合う方がいいと思います。

私も、夫と一緒に仕事してますが（他にも親も兄弟もいます）
仕事では、他人だと思ってるし、他人扱いしてます。他の従業員もいますし、名前も○○さん呼び、役職ついている人には役職で呼び、敬語で話し、理論的に仕事の話しをして、失敗すればきちんと謝り二度と失敗しないように責任持ってやります。仕事では理不尽な事でも上司であれば謝る時もありますし面倒な仕事を押し付けられるときもあります。
でも、そんなんで家に帰ってから喧嘩してても仕方ないですよね。他人だと思ってるから、仕事でのことは腹も立たないし、理不尽な事言われたら仕事として反論してますから、別に何も思わないです。
家に帰っても仕事の話しをするのも嫌ですし、家では一切仕事の話はしませんよ^^;　二人で割り切ってるので『今日は疲れたね～』ってお酒飲んだりして終わりです。
私の両親は二人で商売を始めましたが、最初の頃は本当に仲悪かったです。喧嘩ばかりだし、父が暴力振るってるのも見ましたね～。なので、私は反面教師で、仕事は絶対に家に持ち込まないようにしてます。

長くなってしまいましたが、
本当に二人の為に、家族の為に頑張っている商売で、二人が喧嘩ばかりして夫婦でなくなってしまうのは本末転倒です。（私の両親がそうでしたから）
仕事・家族と割り切って出来るなら、両方ともうまくいくはずです。お子様の為にも質問者様と旦那様でもう一度話し合って、夫婦であり家族であり続けて下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
長文でのアドバイス、本当に感謝しております。
現在交流を絶っていますが、私の両親も商売をしていて、確かにエライ目にあった記憶があります。そのため、私も主人が商売をしたいといったとき、両親の例を挙げて反対したのですが、当時反対するのは私のみ。公務員の両親を持つ主人、主人の家族は商売の厳しさ、夫婦でやる事のつらさをどこまで理解していたのか、簡単に承諾してしまって、当時の主人曰く「俺の夢に反対しているのはお前だけ」なんていわれてしまった挙句、正直しぶしぶＯＫといった感じで始まりました。
今は乗ってしまった船、開き直れ！という気持ちが大半ですが、たまに自信がなくなったときに反対を押し切れなかった自分の弱さを責める自分が居ます。
商売自体は山谷ありながらも現在それなりに進んでいるのですが、当時から心配していた夫婦の距離が近すぎるという点が現在の難関となっております。
そこはjajaja213さんがおっしゃる「公私混同を避ける」方法を考えなければなりませんね．
主人が私の言動で常に耐えてくれているのは良く分かります。
皆様のご意見を聞きながら、今回は本当に仕事ばかりを優先してしまい、いたわりが無かった事を実感しております。
今日から一週間ほど出張で私が家を離れるので、いい冷却期間かと思います．戻ってどのような対応に出るか、正直怖い面もありますが、今後の課題として「成長」が必要ですね。自分の未熟さが本当に良くわかりました。皆様とお話が出来て本当に良かったです。ありがとうございました。

回答No.4

net_

奥様の口調は、サッパリしてますね!
多分本人は意識してないと思いますが、少し冷たいというか、命令口調のように聞こえなくもないです。
私が旦那様の立場でも、少しカチンと来るかもしれません。
もちろん内容的には、どっちもどっちだと思いますが(^_^;)
言葉遣いを少し丁寧にしたら、印象はかなり違うけどな～と思いました。
言葉の最初に、「悪いけど…」とか「申し訳ないけど」を付けて、
命令口調じゃなく、お願い口調にすると良いと思います。
「買ってきたら？」じゃなく、
「悪いけど、買ってきてくれる？」にするだけで、相手の気分的には違うと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
なるほど。さっぱりしすぎですかー。仕事で忙しくなると特に相手を思いやる気持ちがなくなるのが言葉にも出てしまうのですね。
反省です。
「買ってきたら？」の口調の中には、恐らく使い切ったのは旦那であるのになぜ私が悪いように言われなきゃなんないのよ的要素が含まれていますね。
ちなみに、いつも電気のスイッチを消し忘れる旦那に何度もスイッチを消すようにと注意していたので、ある日「しつこい様で申し訳ないんだけど、スイッチ消してね」と言ったら言い方が悪いと激怒されました。
なんと言えばよかったのでしょうね？

回答No.3

noname#60421

#1さんが実に的を得た文章を書いておられるので、私は仕事を要領よくする方法？コツみたいなの書きますね。

・簡単に結論を言わない事。わからないこと忘れたことは確認してからか先送りにする。
・冷たい言い方をしない。忙しい時にしょうがないけど、時間がたってからフォローする。
・どんなささいな事でもお礼を言う

意固地にならず、上手にやってください。
文章見る限り、しょうもないことでお互い引きずるすぎますよ。

私も旦那が自営業で手伝っているので、お互いの仕事のやり方にイラつく事もありますが、それぞれペースがあるわけですから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
souma1486さんのように同じ立場の方からのご意見は大変参考になります。
非常に大切な3点だと思います。
私に足りないのは一番上の事項ですね。2番目、3番目はなるべく日常気をつけていますが、昨日は正直、仕事の多さであまり旦那の相手をしてあげられなかったことも事実、旦那がひっかかった点も「別に元に戻せばいいじゃない？」程度にしか考えていなかった部分、思いやりがかけていたのでしょう。
でも今回ばかりは、どうも濡れ衣を着せられた思いです。
今から少し質問事項に肉付けをしてみますね。出来ましたらそちらもご覧ください。

補足

補足の仕方が分からなかったので、こちらにて主人の手紙から肉付けをさせて頂きます。

「一週間ほど前、ココナッツ缶を～～～の一言のみ。」
～数ヶ月前の話になりますが、ココナッツ缶を主人と購入しました。その際も「あったっけ？」「あったかどうか分からないから買っておこうよ」ということで購入した結果、自宅に一缶残っており、その記憶が私の中であったので、それをつかって！と自信満々に主人に言いました。通常ココナッツの苦手な私は料理に使うことはありません。その為、ココナッツ缶はあるものだと確信していました。しかし自宅になかった。さて、誰が使ったのでしょう。
ココナッツ缶が家になかったことを告げられたとき、「なんだ、あなたがつかったんじゃない。じゃあスーパーで私が家にあると自信げに言った時、使ったよの一言があったらよかったのでは？」というのが正直な感想です。～

「テーブルにあった包装された商品を見て私が～～～持ってきて」と一言。」
～背景として、私は来週一週間出張に行くのに、残される子供と主人の準備、出張の準備、出張から帰ってきてからの仕事の準備で追われていました。また、今回問題になった商品は、一日を通して触れていたのは主人のみ。私はそれ以外の商品や事務処理でてんてこ舞い。そして慌てて娘を保育園に迎えにいき、戻って早速急ぎの仕事を片付けている際に
主人がテーブルにあった一つの商品を指差して以上の内容となりました。私としては帰ってきて早々、突然全く身に覚えのない商品を指摘されたので、日常会話のように「私は知らない」と即答しました。はっきり言って、その商品を元に戻せばよいだけの話しではないでしょうか？しかも主人が携わった商品であるにもかかわらず、私の可能性もあるといわれたことに疑問がわきました。
その後の「倉庫から持ってきて」の内容に関しては100％私の対応は間違っています。主人にも素直に謝りました。～

「これらの内容から、～～～反論があった。」
～ここでの問題は、私の思い込みよりも先に、主人の記憶力をはっきりさせていただきたいというのが素直な感想です。～

・「何で謝らなければならないのかさっぱり分からない。」
・ココナッツ缶の件について、「私を信用しなければいい。」
・郵便局の通知票が～～～原因はどちらの可能性もある。」

～3点目の郵便局の書類紛失の件は、書類管理者は主人であるにもかかわらず、なぜに最後に原因はどちらの可能性もあると締めくくられているのか。1枚なら可能性はあるかもしれない。しかし2,3枚となるとどうでしょう？どうも濡れ衣を着せられている、自分が失敗したことは全て二人の責任という見方にしか思えません。ちなみに私が失敗すると執拗に指摘します。
ちなみに「あなたが謝らないから私も謝らない。」といった記憶はなく、逆に主人がそういう結論を出していました。
なぜ郵便局の話を持ち出したのか、始めの怒りが「謝れ」という内容からココナッツ間の話を持ち出されたからです。私は別に謝れと主人には言いません。ただ、仕事もストップして郵便局に駆け回って、挙句の果てに自分の落ち度にもかかわらず、誰かがお金を勝手に操作したなどといい始め、またお客様の振込金額が間違えているのではないかとお客様に電話するように指摘する始末。また、一連の騒動のあとの一言、「書類を捨てた記憶はないんだけどなぁ」それこそ先に自分の不始末を反省すべきかと思われます。
「・ココナッツ缶の件について、「私を信用しなければいい。」」
これについて、私を信じて買わなかったとの指摘を受け、それでは私を信じず、自分の目で在庫を確認するのがベストかと思われるのですが、おかしいでしょうか？まさに責任転嫁の典型的な指摘かと思うのですが。
以上をもって「・「何で謝らなければならないのかさっぱり分からない。」」という私の中の結論となったわけです。
今までの喧嘩も私が主人に指摘したことから始まるのに、なぜか最後は私が謝る羽目になります。その為、今回はしっかりと何が悪いか主人との間で結論付けるつもりだったのですが、暴力を振るわれるとは思ってもいませんでした。
主人は「自分かもしれない」と考えることが大切なようですが、その前に自分の言動を覚えておくことも必要なのではないのでしょうか。あまりに単純なことでさえ私が悪い、もしくは私も悪い可能性があるという結果になるため、どうも毎回納得がいきません。殺人事件の容疑者にされた気分です。
しかし、No.０１さんがいうように、謝ったもの勝ちと考えるのであれば、もう私の主張はないものと考えるべきですね。
自営で主人以外と話すことのない私にもっとも必要なのは、家庭のはけ口の場所なのかもしれません・・。

回答No.2

bouhan_kun

いわゆる、犬でも食わない原因でしょう。なぜそんなことで切れるのか、さっぱり。

まあ、「ずっと前から・・・」は売り言葉に買い言葉って奴でしょう。冷静なときにゆっくり話し合ってみては？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
本当に毎回原因はつまらないものです。通常は私が先に切れるのですが、喧嘩を避けたかったので、十分冷静に話し合っていたつもりですが、その冷静な姿がまたむかついたのかもしれません。夫婦って、旦那をむかつかせないように生活する中なんでしょうかねー。妻の主張を殺して始めてうまくいく家庭なのかもしれません。