夫婦げんかばかりで悩んでいます

質問

長文で伝わりにくい点もあるかと思いますが、どうかアドバイス、ご意見をお願い致します。

夫32才自営業　私31才会社員　子供5ヶ月1人　3人でアパートで生活しています。

付き合って11年、一緒に住んで8年、結婚5年になります。
自営を始めたのは6年前で、やっと軌道にのってきたかなという状態です。

夫の仕事はイベント関係で土日メインな為、平日は家で息子の面倒を見ながら、経理、HP管理、メール作成、イベントに向けての準備等を行っています。
逆に私は平日はフルタイムで、土日休みです。
家事は、分担して行っています。
子供が生まれるまでは私も土日に現場に出ていましたが、今はよほど人手が足りない時と、経理を手伝ったりする程度です。

元々、性格も、血液型も正反対。ちなみに夫がO、私がABです。
夫は自営をやろうと思うくらいですから、気が強く、納得のいかないことにとことん向き合う、向上心も高く、自分の意見をはっきりと言います。
私は、考えが甘く、自己中、嫌なことから逃げたがる、自分の考えを伝えられない、思い込みが激しい、ボーっとしている、がさつ、やることが中途半端など。あげ出すとキリがないですが・・・。

とにかくそんな二人なので、けんかというよりは、私の言動が発端で夫が激怒し、説教になります。
エスカレートし暴力に発展することもありました。

私の言動とは、例えば、

やると言ったことを忘れる。
一緒にTVを見ていたり、出かけた車で寝てしまう。
やった後に言い訳をする。
後回しにする。
考えなしに行動する。
確認不足や、思い込みで勝手な行動をする。
などです。
上記に書いたことは、付き合い当初から、やめてほしいと言われ続け、怒られていて、直すように言われていました。
怒られる度に、何度も直すと約束しては、なってしまうことの繰り返しで、11年も経ってしまいました。

夫は、何度言ってもやってしまう私のことも許すことはできないし、もう限界だ。暴力にまで至ってしまう自分にも嫌気がさした。このまま一緒にいるとおかしくなる。と言っています。

つい最近までは、暴力をされても、されるようなことをする自分が悪いと思っていました。私が直せばいいのだと。夫が怒るのは、私ならできる、と期待してくれているからで、ずっと一緒にいたいと思うからこそ直して欲しいと思うのは当然なことで、だから、期待に応えたいと、自分なりにやってきたつもりでした。
夫も努力を認めてくれた時期もありましたが、やはり小さなことでも積み重なってしまったことで耐えられないものになっているようです。

最近では、怒ることにも疲れてしまったようで、私が何かやらかしても、話しかけるな、と言い距離をおくようになってしまいました。

現在もその状態が続いています。
私としては、子供のこともありますし、何とか離婚せずにやっていきたいです。
私が全て直すことができれば万事OKですが、できる自信はもはやありません。
もう一緒にやっていくことは難しいのでしょうか。

同じようなご経験をされた方、客観的なご意見等よろしくお願いします。

回答No.12

Quest_for_Six

回答ではありませんので、書き込んでいいものか悩んだのですが、
回答No.11 の Quest_for_Six （二正面作戦と冷蔵庫の話）です。

回答No.10 の tequilagogo様のお礼にて、
『話し合いを重ね、離婚は避けられた』旨を書かれていましたので、
嬉しくなりまして、ちょっとお祝いだけ。

現在のローマの街は、古い時代のローマの街を埋め立て、それを新しい地盤にして現在の状況になっているそうです。
ご夫婦は、お付き合いの頃からすると、１１年も一緒に居られるそうですね。つまり、１１年分の地盤があるってことですね。これからも強固な地盤を築いて、ご家族で強固なご家庭を築いちゃいましょう。

『雨降って地固まる』

御家族の御健康と御成功を！

回答No.11

Quest_for_Six

貴女は二正面作戦と言う、非常に難しいことをされています。
しかも、ご自身の仕事とご主人の要求を含めた家の事という、ベクトルの異なる二正面作戦です。
これを完璧にこなせる人はほとんどいません。
「家庭のことは、妻にすべて任せてある」って、聞いたことありますよね。
仕事のできる人でも、この二正面作戦は無理なのです。
ご主人も自分ではすべてできない（能力的なものか時間的なものか分かりませんが）から、あなたに任せているのではないでしょうか。
だから、「自分がダメだ」なんてことは考えないことです。

そして、『忘れてしまう』事を無くす為に、次の提案をいたします。

やらなければならない事を、チェックボックスを付けて箇条書きで書き出し、それを自分のよく行くところ（普段から目のつく所）に置いておくのです。
冷蔵庫にホワイトボードを貼り付けて、そこに書き出すのが良いかと思います。

具体的には、

□　○○さんにお礼の電話。16時まで
□　△△を買ってくる
※文頭の□がチェックボックスです。

こんな感じで。

そして、処理できたものについて、チェックボックスにレ点などのチェックを入れていきます。すぐには消しません。やった事が分かるのも大事です。
冷蔵庫に書き出してあれば、ご主人も確認でき、「これはやってくれたんだな」と分かるので便利だと思います。
（もしかすると、今のご主人のお怒りの状態では「こんな事しないとできないの？」と言われてしまうかも知れませんが、必要なことならやった方がいいです。結果が出れば「なるほどな」と思うはずです）

《これをすることの利点》です。
・やらなければならない事が明確になるので、忘れる事が激減する。
・優先順位が付けられる。
・計画的に物事が行える。

これで、貴女ができていない事として挙げられた、
・やると言ったことを忘れる。
・後回しにする。
・考えなしに行動する。
・確認不足や、思い込みで勝手な行動をする。
については、だいぶ改善するのではないでしょうか。

ただし、忘れる事が多い人は『書き出す事』も忘れやすいので、まずは書き出す癖をつける事が大切です。

また、会社にいるときは、冷蔵庫を見ることはできませんので、その日に処理しなければならないものについては、携帯メモか手帳か、ご自身でよく確認されるものにも書き出しておいた方が良いと思います。
（「それなら初めから手帳でいいのでは？」と思われるかも知れませんが、意識的に見るのではなく、頻繁に目に付くことが重要なので、冷蔵庫なのです）

個人的には、二正面作戦を避けて、ご家庭に入られた方が良いかと思いますが、家計とか影響が大きいでしょうから、ご主人とご相談・・・できると良いですね。

ご家族の幸せを願っております。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

具体的なアドバイスで、大変分かりやすかったです！
ありがとうございます。

早速冷蔵庫に紙を貼って実践しています。
小さなことですが、家事をしながら、購入しなければならない物を書き留めておくことで、買い物時に抜かりなくスムーズに購入することができました。

これからも続けて、少しでも失敗をなくせるように努力していこうと思います。
本当にありがとうございました！

回答No.10

tequilagogo

自営している40代です。

平日フルタイム、加えて赤ちゃんまでいらっしゃるんですね。
世間には子育てだけでも一杯一杯の人も少なくないのによく頑張っていらっしゃる。

そんな風に貴女が頑張り屋だからご主人は甘えてしまっているんでしょうね。

ご主人は自営を目指す男にありがちな勘違いをしていらっしゃると私は思います。
それは

自分に惚れてくれた女はとことん自分に役に立ってくれるはず、という勘違い

です。
特に恋人が尽くし屋で所謂「可愛い女」タイプだとしやすい勘違いです。

好きな女に貴方を支えてあげると言われて男として奮い立つまではいいけれど、いつの間にか「この女は無条件に俺の役に立つ存在」と思い込み、アレもコレも出来るようになれと要求する。
出来ないとお前が悪いと怒りだす。

馬鹿言っちゃいけない。
仕事の出来不出来と愛情は全く別の問題です。
長年一緒にいて、失礼ながら貴女があちこち天然ボケなのは知ってたんでしょう。
ボケられるのが嫌なら最初から仕事の相棒になんかしなければいいんです。

ご主人の貴女への怒りは単なる八つ当たりです。
自分の采配ミスを棚に上げてるだけ。

確かに自営は家族運営で成り立たせてるケースが多い業態です。
他人を雇うより身近な家族に頼るほうが手っ取り早いですからね。
貴女も同様の理由でご主人の手伝いを始められたんだろうと思います。

だけどそれ、あくまで暫定的な措置でしょ。
貴女が人材としてイマイチなのは初めから分かっていたのだから。
仕事に軌道に乗ってきて子供も生まれたのなら、それは要するに臨時要員の貴女には外れてもらう頃合いだってことです。

いろいろあったとはいえ、それなりに軌道に乗るまでは支えられたんでしょ？
だったらもう貴女は十分役に立ったんですよ。
そろそろ下ろしてもらったらいいんです。

寧ろご主人は貴女に感謝すべきです。
「今までありがとう。不慣れな仕事をさせててゴメンな」
ってね。

経済的にだって貴女のフルタイムの稼ぎに助けられてたんじゃないですか。
それがどの面下げて離婚を言うか、偉そうに（苦笑）。
今度同じ事を言い出したら口の端を捻っておやんなさい。

貴女に落ち度があるとするなら、それは仕事が出来なかったことではありません。
本質的に向いてない仕事だと分かっているのに、
「出来る、頑張る」
と言い張り続けたことです。
会社で言うなら「虚偽の申告で長年業務を混乱させた」のが貴女の罪。

もう虚偽の申告を続けるのは止めましょう。
そしてご主人にも真に一人前の自営業者として自覚を新たにしてもらうことです。
ご主人が本物の一匹狼を目指すなら人選ミスは自分の責任だと感じなくてはいけません。

そもそもダメな人に頼んだご主人が悪いんですって、いやもう本当に。

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

同じ自営業の方のご意見で、大変心強く、何より心が救われました。
そして、大変参考になりました。
ありがとうございました。

その後、話し合いを重ね、基本的に私は夫の仕事には携わらないということで話は落ち着きました。
お互い依存せずに自立をして、背伸びせずにやっていこうという話になりました。

確かに仰る通り、子供も生まれ、今までとは違う状況の中で、もっともっとできるようにならなくてはと極度に思い過ぎていたような気がします。
お互い、現実と理想のギャップに苦しんでいたのかもしれないと思いました。

誰にでも長所と短所があり、それは紙一重なんですよね。
長所を見失わないように、これからも頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました！

回答No.9

kanakyu-

再度、おじゃまします。

＞もう一度、仕事への関わり方等を話し合ってみたいです。

話し合い自体はいいですが・・
精神的に違いの大きい相手は、「話が通じない」んですよ。
そこを覚えておいてください。旦那さんは、同じ土俵で話をして、通じる相手じゃないんです。
もう、住んでる次元からして違う。同じ言葉を話したとしても、考えてることは全然ちがう。
別々の言葉を話しているようなもので、翻訳が必要なくらい。

お互いに悪い人ではない、
お互いに嫌い合っているわけではない、そのことはお互いわかっている。
けれど話が通じない。
相手の行動をみると、あたかも嫌われているかのように見えてしまう。

そういう相性だろうと思います。
だから、話し合いで解決にこだわらず、とにかく距離を空けることで状況を緩和してから、
おたがいに、自然に穏やかに話せるようになってから、話をするといいと思いますよ。

あなたはきっと、何でも話し合って理解し合いたいけど、
旦那さんはそうではないとしたら、の話ですけどね。
このままでは話し合いが余計な問題を招きかねないので。

自分がもっていないものを持っている相手に惹かれる、
お２人のようなカップルは、じつは遺伝子の相性がとってもいいんだと思いますよ。
そういう組み合わせのカップルから生まれる子供は、
免疫が強いなど、良い意味で「強い雑種」なんだと思います。

逆に、似た者同士で精神的相性ばつぐんのカップルは、
体の相性が悪くてセックスレスだったり、
不妊に悩んだり（精子と卵子の相性が悪いのだそうです）、
なんか他にもいろいろ、精神いがいのところで合わないのだとよく聞きます。

わたしはここで長いこと、たくさんの人の相談にのってきたし、
周囲の人の話も寄せ集めてみますと、
なんかそういう、パターンがあるなって思うようになったんです。

なぜそういう話をするかといいますと、
精神的相性や生活相性が合わないのは大変だけれど、
悪いことばかりじゃないんですよって、思ってもらいたかったんです。

お礼

なぜ、こんなつたない文章でここまで分かっていただけたのか不思議なくらいで驚きました。

まさに、話し合いが成り立たないというか、二人の考えが交わることが少なく、夫が言ってることはいつも正論なので、それでやっていこうと私も思うのですが、うまくできず、決めた意味がないような結果になってしまうのです。

心の奥では、そんなうまくいかない、できない、と思ってしまっているからだと思います。それではうまくいかないのは当然なのですが・・・。

でも、妥協のようなことを言うと話が終わらず、どんどん夫がいらだっていくので、私が頑張るより他はないと思ってやってきました。

そう考えると、確かに今話し合いをしても同じですね。
なんなら関係が悪化するだけかもしれません。
ただ、実家が近ければ一時的に離れて暮らすこともできるのですが、そうも行かず・・・
１週間ほど前から夫は出張中で一時的に離れていますが、もうすぐ帰ってきます。
連絡しても返事がないので、もう離婚の意思を固めているかもしれませんが・・・
最後まで希望だけは持っていたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

demerger

自分なら
説教する気力もなく、暴力をふるう粗野な自分も見たくないので

もっと早くに
離婚を切り出すと思います。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。

そうですか・・・。11年もよく持ったということですね。
本格的に離婚したいと言ってきたのは今年に入ってからでした。

いつまでたっても変わらない私にいい加減失望し、
いいところも好きなところもわからなくなったと言われました。

私自身、もう無理だと思っているのかもしれません。
でも、いろいろなことを考えていると、どうしてもやっていける道を探してしまっています。
もちろん、今のままで仲良くできるとは思っていませんが、
別れてしまったら全て終わってしまうと思うのです。

別居なり、距離を置くなり、今までとは違う方法でやってみなくてはいけないと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

komennteta

時間の問題かと・・

＞最近では、怒ることにも疲れてしまったようで

こりゃ究極ですな～

たださえ人間変わるの難しいのに、「自信はもはやありません。」

これじゃ無理でしょ・・

３０も過ぎて子供じゃないんだから、自営業は奥さんがしっかりしてないとサポート出来ないでしょ。

よくここのサイトでも子供がそのまま大人になった旦那の事が出てきますが、正にその逆バージョンですね。

＞やると言ったことを忘れる。
　一緒にTVを見ていたり、出かけた車で寝てしまう。
　やった後に言い訳をする。
　後回しにする。
　考えなしに行動する。
　確認不足や、思い込みで勝手な行動をする。
　などです。

私なら即ゴメンです。。

お礼

率直なご意見ありがとうございました。

本当に夫は今までよく耐えてきてくれたと思います。
私は夫に甘えすぎていると思います。
結婚して、一生一緒にいてくれるものだと過信していました。
お互いしかいないと思っていました。

何より子供のことを思うと苦しいですが、夫を自由にしてあげるべきなのかもしれませんね。
頭ではわかっているのですが、決断できずにいます。
3人でやっていける道があればと思ってしまいます。
明るい未来が来ることを信じて頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

toshipee

軽いですねぇ。

お礼

軽いというのは、私の今までの言動がということですよね？
その通りだと思います。
自分なりにやってきたというのは自分のエゴでしかないと思っています。
しかと受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

yama891

ご主人様のご職業（経理・HP管理・イベント_プロデュース等）は、緻密・正確で、完璧な仕事でないと成果がでません。当然、クライアント（依頼主）から、報酬を戴けず・又は収入減・値切られるですか。

片や、投稿者・貴方様はフルタイム（具体的仕事不明？）で、まづ、”ご夫婦の仕事スキルも、性格も、相性が良くない様にみうけられます。

☆　今後の事。・・・生活資金の柱は、ご主人ですか。？　ご夫婦の共働き・総収入ですか。？
お互いが、２０歳そこそこで出会い、今やご主人は、”自営業で、今更サラリーマンに戻り”人様の下で”使われて働く事は躊躇されるでしょうし、貴方様も、仕事を持たれて、いらっしゃるけれども、ご主人様の”仕事支援しようにも、不評？”ですか。？・・・貴方様のアバウトなご性格が、ブレーキになっている？⇒ケンカが絶えない。⇒ケンカも、実はエネルギーがいるし、疲れるし、ご主人様もサジ投げたですか。？

☆　明るい見通しは、有りません。これは、貴方様が懸念される通りです。
　ご夫婦二人三脚で、いく方法は、ご夫婦でお決めになられる事でしょう。　
　第三者に改善案を希望するのも、如何なものでしょうか。？ご奮闘賜りたく。＊＊＊

お礼

客観的なご意見をいただきありがとうございます。

そうですね。仕事に対する考え方等もそもそも正反対な二人だと思います。
私は、事務の仕事をしています。経理ではなく、特に資格等は無くてもできる事務です。

夫はもちろん自営ですから、自分で全てをやり、考え、スキルアップしていかなくてはお金が入ってきません。
情けない話ですが、自分に自営業の妻なんて無理だ。と自己嫌悪に陥り、普通の会社員の人の結婚していたら・・・と嘆いた時期もありました。

夫の仕事も少しずつ忙しくなり、私も仕事を辞めて、一緒にやるというのも考えましたが、
自営ということで保証もないため、いつどうなるか分からないので、私は定年まで勤めた方がいいと話し合って決めました。

確かに第三者様に質問するのもどうかと思いましたが、親、友人も近くにおらず、誰にも相談できなかった為こちらで相談させていただいた次第です。

最後は自分で決断しなくてはいけないですし、これからのこと、離婚ということも視野に入れて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

takozusi

私は、まだ小6ですが、母親が、父親と離婚したので、その気持ちは、分かります。
うちも、私が小さい頃から、夫婦ゲンカで、ずっともめていました。
私には、兄と弟がいます。
3人で、結論して、離婚した時には、全員、バラバラになってしまいました。
（自分の気持ちだったので、気にしないでください）

難しいと思えば、自分から、「別れる」と言うか、子供に聞くなりしてみては、どうですか？
私の父親も母親も、私にいろいろ話をしてから、離婚したんです。
なので、子供に聞いたり、自分で判断したり、してみては、どうですか？
それとも、勇気を持って夫に、話をしてみては、どうですか？

また、何かあったら、また、お話ください。

これだけで、お役に立てるかどうかは、分かりませんが、
お役に立てたら、嬉しいです。
自分の気持ちも、入っていますが、よろしくお願いします。
なんか、関係ないことまで、書いていますが、
兄弟のこととかは、できる限り、秘密で、お願いします。
本当に、よろしくお願いします。
（一生のお願いです。）

お礼

子供の立場からの意見でとても参考になりました。ありがとうございます。
私も子供の意見を聞けたらどれほどいいかと思いますが、まだ生後5ヶ月の赤ちゃんなため、話をすることができません・・・。とても残念に思います。

昔はくだらないことで笑い合ったり、いろんな所にでかけて本当に楽しかったのです。
でも最近はあの頃の笑顔なふたりはどこへ行ってしまったの？というくらい、笑いが減り、事あるごとに険悪になってしまっています。

合わない部分は多いけど、11年やってきた事実もあるので、どうしても離婚する決断が出せずにいます。

子供にとって必ずしも離婚しないことが幸せなわけではないかもしれませんが・・・。

幸せとは何なのかもう一度考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

おたがい、
自分にないものを持っている相手に惹かれた仲なのでしょう？

それが、今は欠点に見えてしまう・・・
自分と同じ考え方をすることを期待する・・・
それは、快適と感じる距離よりも、おたがいに近すぎるからではないかと思います。

相手と自分との違いは、
「長所」だったはずなんですよね。ある一定の距離感においては。

なんでも、近づけば近づくほど、大きくなって見えるんです。
長所でも、行き過ぎれば短所となるんです。
それは近くにいるからそう見えるんです。

お２人に必要なのは、「お互いにカバーし合える有り難い存在」と思えるだけの距離感ではないかと思います。

今の家での暮らし方が、お２人にはきっと、干渉度が高いんです。
それぞれ自分の部屋や空間が必要で、あんまり常にベタベタしていてはやっていけない相性なんです。

引っ越せるなら引っ越したらいいと思いますが、
仕切りをつけてお父さんの書斎を作ったり、線引きして２人のテリトリーを分けたり、
そんなことでも干渉度は低くなります。

あなただけのスペース、旦那さんだけのスペース、家にどのくらいありますか？
棚１つだってルームメイトみたいに分けられるんです。全部シェアしていませんか？

いつも同じ空間で、同じものを共有し合って、
ベッタリひっついていられるのは、似た者同士ですよ。

お礼

まさに、正反対だから惹かれあったと思いますし、今まで、好きだという思いだけで、どんなに険悪になってもひたすら話して仲直りしてきました。

今思えば、解決してきたのではなく、喧嘩して疲れて、でも好きだから何とか仲直りして、でも根本は解決していなかったのです。
私は、それを二人で乗り越えてきたとおもってしまっていました。ばかだと思います。
夫が我慢して耐えてきてくれていただけだったのです。
私は夫に甘えていました。

>ベッタリひっついていられるのは、似た者同士ですよ。

そうですよね。正反対なくせに、何でも一緒にやろうとしてきてしまいました。
自営なので、当然、一緒に作業することも多く、その度にぶつかってきました。

もう、干渉するとかしないの話すらできないかもしれませんが、もう一度、仕事への関わり方等を話し合ってみたいです。
貴重なご意見ありがとうございました。