夫婦喧嘩で暴言暴力は当たり前？

質問

結婚して３年の専業主婦です。私は３０歳、夫は３歳年下です。
普段は優しくて、一緒に趣味を楽しんだりする夫なのですが、喧嘩になると、本気の力を出して両腕や胸倉をつかんで突き飛ばしてきたり、大きな声を出して暴言を吐いたりして、夫に対して本当にゾっとするときがあります。
物を床に叩き落して壊したり、灰皿の吸殻をぶちまけたり、物にあたることもあります。
私が年上ということもあり、ささいな口喧嘩では私のほうが優位になることが多いのですが、その喧嘩がだんだんエスカレートすると上記のようなこともあります。
ですが、私に言われたことでイライラがたまって爆発したせいで、力に訴えるという行動に出ているのかな、とも思えます。
結婚する前に付き合ったことのある男性で、いくら大喧嘩になったとしても手をあげられたことはなかったので、戸惑っています。
このぐらいのことなら、私に非があると思って我慢すればいいのか、そもそも誰かに相談するといっても、誰に相談していいかもわかりません。
また、誰かに相談することによって大ごとになったらどうしよう、と思います。
ひょっとしてＤＶに当てはまるのかな・・？と思って調べたりすると、もっとひどい事例がたくさんあって、うちなんかは全然そこまでではないと思うのですが・・。

今夫は何も仕事をしていなく、実家からの資金援助で生活している状況で、
思うように就職も決まらず、それに対する不安も高まっています。
私が働ければよいのですが、外に出て他の人と接する意欲も沸かず、家事だけで精一杯です・・。
もともとは夫の実家に近いところで暮らしていましたが、休みが少なく、時間が不規則、残業しても手当てがでない等を理由にその時の仕事を辞め、
私の父が専門職で独立して事務所を持っているので、そこで見習いをしながら資格を取ると言い、私はそこまでしなくても普通に会社に行って仕事してくれれば良かったのですが、かなり強引に”そう決めた”と言い、私の実家の近くに引っ越してきました。
しかし資格の勉強も最初しかしない、今度は私の親に対して不満があるようで、もう限界だ、辞めるということになって辞め、半年がたちます。
就職活動もあまり積極的ではなく、危機感も抱いていない様子で家でゲーム等しているので、私は不安になり小言を言ったりもします。
なかなか仕事も決まらないので、私の親が求人広告でよさそうなものを見つけたから受けてみれば？と持ってきてくれた求人に応募してめでたく受かったものの、勤務条件が気に入らない、とそこをすぐに辞めました。
そこで喧嘩になったのですが、「誰のせいでこうなったんだ、お前の親がこんなチラシ持ってきて受けさせたからだろ」、「お前の親が誘ったからこんな何もないとこに引っ越してきたのに、俺には何もいいことがない」などと言われて本当にショックでした。
うちの親は、難しい資格が必要だけど本気で頑張るならうちに来て働きながら勉強してもいいよ、と言っただけなのに、「そっちが誘ったから来たのになんで俺はこんなどうしようもない仕事を紹介されるんだ！」と、全部私や私の親のせいにして怒鳴り、自分の親に電話し、私の目の前で私の親の悪口を言ったりします。
そもそも、無理やり誘ったりしていないし、夫が資格のために勉強しようとする姿勢も見えないので、本当に目指す気がないなら他の仕事をするのも悪いことじゃないという話をしているのに、そっちが誘ったのに何もしてくれなかったというような言いがかりをつけてキレます。
私が両親と出かけたりすると機嫌が悪そうだし、電話がかかってくるだけでも夫の顔色を伺ってしまいます。

私は夫と普段のように楽しく過ごしたいだけで、普通に仕事をして普通の暮らしができればそれでいいと思っているのですが、いろいろなことに行き詰まり、どうしていいのかわからなくなってしまいました。
既婚・未婚・男性・女性問わずアドバイスをお願いいたします。

回答No.11

noname#77068 · ベストアンサー

私も夫から暴力を振るわれた経験がありました。
そう頻繁にではありませんが、物を投げたり、暴言を吐いたり、物を壊したり、私に直接暴力を振るったこともありました。
私は　夫婦喧嘩で暴力は当たり前だとは思わなかったので、こんな人とはやっていけないと思いました。
（それ以前　我慢していた頃は、私にも非があると自分を責めていたんですが、どんなことがあっても暴力を振るう夫の人格に問題があるとわかったら　気持ちは冷めました。）

ご主人のすべて周りの責任に転嫁する様子、幼稚園児のようで、いい大人の男のする言動ではありませんね。
実家に電話して悪口を聞いてもらうなんて、まさに幼稚園児が友達と喧嘩して　「ママ～　○○ちゃんが　意地悪する！」と泣きついてくる子供そのもののようで苦笑してしまいました。
その電話を受けて　向こうの両親はどういう態度なのですか？
そもそもそういう幼稚園児の思考回路の息子を大人になるまで、きちんと教育をしてこなかった親って　どんな親なのかなと思ってしまいます。

こんな言い方は申し訳ないと思いますが、ご主人は人間として、男として　人格が　とても低レベルの人だと思います。
ご主人のご両親は　そんな子供を育て上げた責任もあるので、この先ずっと子供の尻ぬぐいをしていけばいいと思いますが、
質問者さまは、さっさと別れて、まともな男性と幸せになる道を模索した方が賢明のように思えてなりません。
人って　なかなか変わりませんから、ご主人の更生を期待するのは難しいと思います。

しかし

＞私が働ければよいのですが、外に出て他の人と接する意欲も沸かず、家事だけで精一杯です・・。

この文章から　質問者さまもかなり危機感の薄い、大人になりきれていない方だと思えてなりません。
実家の資金援助で夫婦２人が暮らしているって、大人として　恥ずかしくないですか？
厳しい言い方をすれば、ご主人と依存関係を持ったお似合いの夫婦なのかもしれません。

働かない夫、あきれ果てるような子供じみた思考回路の夫
暴力、暴言を振るう夫
その夫に愛想が尽きない理由は何なのでしょう？

ご実家のご両親は　ご主人のその思考回路や言動をご存じなのですか？
洗いざらいすべて　ご両親に話して、今後の身の振り方を相談してみてはいかがでしょうか？

＞私は夫と普段のように楽しく過ごしたいだけで、普通に仕事をして普通の暮らしができればそれでいいと思っているのですが

そのご主人とでは　とても難しいと思いますし、
質問者さま自身も　自分を変えなければ難しいと思います。

今回　こちらで相談をなさるという行動を起こしたことを第一歩として、これを機に　その不幸な生活から抜け出し、幸せを自分の力でつかみとれる行動力を付けてください。

お礼

私も結婚するまでは専門職で働いていました。
ですが今は何をする自信も持てず、以前はできていたことも今はできなくなってしまいました。
一番は、自分が自立できるぐらいの収入があればいつでも別れられるのだと思います。
私もこのままではいやです。いつまでも実家からの援助に頼っていられるとは思っていませんし、それを恥ずかしいと思っているから悩んでいます。
まず自分がしっかりして普通の生活が送れるように、通院をしているところです。
回答ありがとうございました。

回答No.16

gunto

暴力振るう男って、はっきり言って自信のないコンプレックスの塊です。

普段いくら優しくたって（誰だって問題なかったら優しいわ）
いざトラブル生じたとき、ましてや相手が女の妻に手を出すって
最低だし、その時点で私ならもう信用出来ないけど
あなたはどうなんですか？

みんなが喧嘩したらそんなこともあるよって言われればそうかな～と
納得できるんですか？

あなたの感覚だから「ひどすぎる！怖い！」と思うなら
なんか打つ手考えないと、この先まだ続くでしょうね。

それ以前に夫の甘えと依存性が気になる。
本当に自分の仕事を真剣に考えないと、子どもなんかできたら
生活破たんしますよ。

夫がまじめに仕事をしない限り、幸せ無いと思うし
そんな夫の顔色いちいち見ながらの窮屈な人生で
あなたはいいの？

お礼

たくさん回答をいただいてありがとうございます。
夫が家にいるのでなかなかパソコンをひらけません。
また、ゆっくりと見られるときに１人ずつお礼を書かせていただきます。

回答No.15

noname#96559

＞夫婦喧嘩で暴言暴力は当たり前？
夫婦喧嘩では言い過ぎることはよくあります。それが暴言レベルにもなる場合もあるでしょう。が、しばしばとなると結婚生活の維持が難しくなります。暴力は、稀です。普通の男性はしません。暴力的な旦那には結局、我慢できないで別れる人が多いです。

と、そんなことより、仕事をしない旦那と言うのが問題ではありませんか？
これでは不味い、何とか頑張ってという意欲があればまだましですが、逆切れして他人や世間を責めているような人は見込みがありません。
本当のところ、離婚を勧めたいところです。

あなたも甘い、あなたが働けば？と言う声がありますが、
あなたが働いて養うと、ますます働かなくなるでしょうね。
で、あなたに感謝していい主夫してくれるかと言うと、全然。
何かと、突っかかり、暴言暴力責任転嫁。。。。
あなたがそれでも、大人になって受け止めてあげれば、いいですけど、呆れてスルーすると、
妻が冷たい、とか何とか言って、よその女に手を出して不倫騒ぎをしでかすんじゃないですか。
どっち転んでもよくなりそうもない人ですよ。

離婚を視野に、冷静に相手を見直すことを薦めます。

回答No.14

481417

何のために喧嘩をするのか？基本に立ち戻れば余程の事がない限り
暴力には発展しないはずです。

一般的に女性は口が達者です。男性よりも自分の気持ちを伝えるのが
得意なんだそうです。

物へ当たる行為は段々エスカレートします。ずるい事に強い相手には
絶対しません。

また、自分の不幸を人やモノのせいにする人は一生をそうやって
過ごします。

貴方はご主人にとって良いパートナーですか？ご主人は？

改まって話し合いの時間を作ってもらい、環境を変えて
お互いにじっくり話し合ってみると良いと思いますよ？

今の時代、就職先を見つけるのも困難でしょう。でも
遊ぶ時間があったら勉強できます。健康に問題がない
働く場所もあるのに、働かざる者食うべからずです。

パートナーと依存ではない、支え合える関係を築けると良いですね。
一度きりの貴方の人生ですから＾＾

回答No.13

hcky

スゲー男だ。
＞普段は優しくて、一緒に趣味を楽しんだりする夫
「おいおいその前に仕事しろよ」と考えること小一時間。

少し私の話をすることをお許しください。
私も妻が俗に言う“社長の娘”ですが、義父は本当は継いで欲しい(妻は2人姉妹)と思っているのは承知ですが、
私の仕事と今の生活、跡継ぎを作らなかった自分の責任を押し付けられない感情が交差しているのはよく分かります。
私も直接言われれば考えるかもしれませんが、多分引き受けませんし、簡単には決断はできません。
今まで全く別の業種で、ポンときた知らない男が“社長”だなんて、今までその会社に尽くしてきてくれた社員に失礼と思うからです。
そしてそれに甘えたくないからです。
こんな甘えのある男と結婚したのかと思われたくない、私のいらないプライドがあるからです。
ズルイ言い方をしましたが、本音では会社を背負っていく不安が大きいからです。
話が脱線して失礼しました。

しかし自分から奥さんの実家の家業を強引に継ごうだなんて、仕事をやめる口実でもスゴイですね。
社長ってラクだと思っているんですよ。ラクしてお金が欲しいんですよ。
さらに働く気ゼロで、ゲームばかりやって、暴力を振るう・・・
生活資金は実家から・・・

しかも質問者様にも失礼ですが
＞家事だけで精一杯です・・・って・・・
そんなご主人と結婚生活を続けていこうと思っているのが不思議ですが、
そうしたいのなら、覚悟を決めて“家事だけで精一杯です”こんなこと言ってないで、本気出してくださいよ。
結局のところ実家から援助があるから甘えているだけじゃないですか。
そんな恵まれた人あまりいませんよ。
困ったときは手伝ってはくれますが、生活費の援助なんて、しかも働かない夫婦にですよ。

質問者様簡単に言ってくれますけど
＞私は夫と普段のように楽しく過ごしたいだけで、普通に仕事をして普通の暮らしができればそれでいいと思っている
みんなこの何でもない平凡のために頑張っているんですよ。平凡だってラクしてでは手に入らないんですよ。
あなたたち夫婦は全く理解していません。
失礼な言い方ですが“ままごと婚”ですよ。少しは本気出して頑張ってください。

最後に理由はともあれ、男性が女性に手を上げることは絶対になしだと思っています。

回答No.12

nicoty

夫婦喧嘩で暴力は当たり前ではないですね。
何にでもこれ以上はやってはいけないというボーダーラインのようなものはあります。
いくらケンカが白熱したとはいえ、ガラの悪い子供じゃないんだし、暴力に訴えるというのはどうでしょう。
しかも働かずに家でゲームをやっているんでしょう？普通なら即離婚ですよ。
質問ですが、今でもご主人を愛していますか？ご主人の良いと思えるところが思いつきますか？
それ以上に今のご主人の態度はひどいと思いますよ。
２７歳で大人としての責任が欠落しています。

それと、この一文がすごくひっかかります。
＞私が働ければよいのですが、外に出て他の人と接する意欲も沸かず、家事だけで精一杯です・・。
どっちもどっちですよね。働く気がないという点では貴方もご主人と同類ってことになりますよ。
お二人に言いたいですね。もっと大人としてしっかりするべきでは？
今はご実家が援助してくれているかもしれませんが、それも永遠ではありません。
お父様が専門職で余裕はあるのかもしれませんが、万が一働けなくなったりしたら援助も望めなくなります。そういう可能性もありますよ。
貴方もご主人も「相手にどうにかしてもらおう」と思ってませんか？

今のご主人とでは貴方の望む生活は難しいでしょう。
貴方がご主人の分も稼いで面倒見るくらいの気持ちが必要かと思います。
でもそれが嫌なら正直離婚しかないのでは？
ご自身が専業主婦が良いというのならもっときちんと稼いでくれる男性と一緒になった方が良いと思います。
おそらくご主人を変えることは相当難しいでしょうから。

お礼

そうですね、いつまでも援助してもらえないのはわかっていますし、
早く援助など断ち切って自立した生活がしたいです。
本当は私も外に出て働きたいです。専業主婦が良いというわけでもありません。
もとはいろいろ頑張りすぎてしまう性格なので、家事が完璧にできない自分も許せない、家事もできないのに仕事なんて、と思いつめてしまいます。
今はちょっと欝の薬なども飲みながら治療しているところです。
普通の人には怠けてるだけと思われるでしょうが、本当はそんな自分を一番イヤだと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.10

f5system

夫婦喧嘩は馬鹿なことでしないで、大事なところでするものです。命がけで生きていない気がします。夫がだらしないのは妻の責任。ほんとの家庭なら、仕事が見つかるまで帰って来れないほど、怖い妻の存在です。そのうち、妻が働き出して、夫など追い出されてしまうでしょう。夫婦喧嘩は妻が主導権を握ります。夫が手を上げた瞬間、ＤＶで離婚騒ぎになります。警察がすぐ飛んできて、夫が謝って一件落着となります。それぐらい徹底しないと旦那なんか操縦できませんよ。

回答No.9

silver08

>私に言われたことでイライラがたまって爆発したせいで、力に訴えるという行動に出ているのかな、とも思えます。
>このぐらいのことなら、私に非があると思って我慢すればいいのか、

DV夫とその妻の典型いう印象ですね。

また、自分がした選択なのに、うまくいかないと他人のせいにして
逆ギレしているところも、幼稚すぎて、これでは周囲の人たちも手に負えなくて大変だろうなあと思います。他人は失笑しながら彼と距離を置くだけでしょうけれど、家族はそうもいきませんよね。

DVで働かない男は結婚相手としては不適格者ですよ。また百歩譲って
そんなダメ男でも私が支えるわ！殴られたら殴りかえしてやる！くらいのガッツやたくましさがあなたにあるのなら、それもまた夫婦の形だなとも思えますが、そうでもなくてあなた自身も外で働く意欲もなく、うろたえているだけ、、、、2人とも他人任せの甘えん坊、私から見れば、どっちもどっちです。
まずは彼に仕事を見つけてもらうこと。実家にも援助してもらわないことをお勧めします。そして、ダメ夫の不満をぶちまけるばかりではなく、あなた自身もパートに出るくらいのことはしましょうよ。家計を支えなければならないのは夫だけではありません。
夫婦二人して親のスネかじり、情けないと思いませんか？

回答No.8

saya1113

暴言は言葉のあやという時もあるでしょうが、暴力は夫婦喧嘩で当たり前とは言えません。
現在は失業中で自分のふがいなさなども感じ、普段よりも荒れている傾向にあるのでしょうが
それでも暴力は許してよい事では無いと思います。

しかし、この不況が原因ではなく元々旦那さんは働く意志の弱い方と見受けられることや
あなた自身も人と接する意欲が無いなどという理由で働かず、実家の援助に頼っている生活を考えると
夫婦双方、いい大人でありながら甘えていると感じます。
夫が働いて私はぬくぬくと専業主婦などという考えは、失業の原因が夫にあるとしても
暴言のひとつやふたつ言いたくなるのも仕方ないのではと思ってしまいます。

まずは生活を立て直すことから始めてみてはいかがでしょうか。
旦那さんの再就職は当然のことですが、あなた自身も甘えていないで働くようにしませんか。
年上女房なのですから、少しは自分も夫を守ってあげようという気持ちを持った方が良いように感じます。
夫婦は楽しいことだけを共有するものだけでなく、苦労も共にするものだと思います。
どういう理由があっても暴力はいけませんが、お互いが人任せで甘えている結果が喧嘩に繋がっているような気がします。

回答No.7

noname#183560

私以前こういう人とお付き合いした事ありますよ。
学生時代でしたので働くということはあてはまりませんが、
多分こんなかんじで人のせいにしてやめていると思います。
DVでしたね。女性関係もだらしが無かったですしね。

旦那様、働かない、DV夫ですよ。
我慢する必要はありません。私は当時彼のことが大好きだったので
それでも愛と勘違いしていましたし、渦中にいるときって
段々とエスカレートしてくるので暴力や暴言に対して
免疫のようなものが出来ていて慣れてしまっているのでは
無いかと思います。

ちなみに私はその男と些細なケンカをして
髪の毛をひっぱられて引きずられた事が有り、
警察に保護されたことがありますが、
そのあと彼に「俺の人生の汚点だ、俺の人生を邪魔しやがって」
といわれて頭が真っ白になり、
泣きながらその後グーで１００回位殴り返した
事があります。彼の頬がパンパンにはれていました。
それでも好きだったんですよね。
もう身も心もボロボロだったんですけれどね。。。
その後数年して結婚したとの事ですが、
まちがいなく彼はDV夫になっていると思いますよ。

私でしたら反撃するために体を鍛えます。
柔道ならったりですとか、ボクシングならったりです。
暴れだしたら投げてやりたいですね。

もっと言うなら離婚した方がいいかもしれませんよ。
DV、働かない夫は早く見限りましょう。
我慢は禁物です。

回答No.6

qualheart

最初にお聞きしますが、別れるという選択肢はないですか？
読む限りは、失礼かも知れませんがご主人はあまりにも子供過ぎますね。子供でも、そこまで酷くないと思います。
一番良いのは、離婚することだと思いますよ。
暴力なんてもっての他ですが、まず人間としてあまりに未熟すぎますし、たぶんそういう性格の方だと思いますので、これから改善されることもないでしょう。
離婚するという選択肢がないのであれば、やはりご質問者様が働くしかないと思います。ご主人も就職したところで、転々と職を変えるのを繰り返すでしょうから、ご主人に頼ったままでは安定した生活は望めないと思います。

ご質問者様自身も、すごく甘いと思いますよ。
30代近い夫婦が、両方とも働きもせず実家に頼っているなんて常識的には考えられません。結婚は、おままごとではないんですよ。
2人で自立する力がないのなら、そもそも結婚すべきではないです。

ご質問者様には同情いたしますが、そういう人と結婚してしまった以上、ご質問者様自身が自立しようという意識を持たないといけません。
これは、あくまで大人として最低限の常識です。大概の人ができてることが、ご質問者様夫婦はできていない、そういう認識を持たれた方がよいと思います。
ご質問者様自身もご主人に頼るのではなく、ご主人と一緒に2人で生活を支えることを考えましょう。
まずは実家からの援助は断ること。生活は苦しくなると思いますが、そうやって極貧生活を体験しないと、働くことの意義をちゃんと理解できないと思います。

それができないのであれば、離婚しましょう。
ご両親に迷惑を掛けるだけです。