夫婦喧嘩で夫の暴力

質問

私の旦那が、私の両親を馬鹿にした言い方を、私にしてきました。
私は、普段は優しい旦那が、そんな心ない言葉を言った理由は、私が自分の両親に対する態度が、旦那の両親に対する態度より、手厚くもてなしていたような気がして、気に入らなくて、本当は思ってもいないが、私が傷つくであろう上記の言葉をわざと口にしたというのです。
私は、彼の両親の時も一生懸命仲良くしているつもりです。でもやはり彼がそう思ったのなら、自分の両親の時は、きずかないうちに、肩入れしてしまったのかもしれません。
ですが、自分の両親を肩入れしてもてなしてしまう事はそんなにいけない事でしょうか。
私は、旦那にもとても優しい私の両親を侮辱した言い方が許せず、口論となり、最終的に私は、空き缶を彼の顔になげつけました。彼はものすごい勢いで私の近くまで追いかけてきて、私の胸ぐらをつかんで、私の頬をグーで思いっきり殴りました。今でもすこし傷みます。
その後、私を殴ったのは、ひとに物を投げる事は、人として良くない事だから、それをわからせる為に教育としてやったから間違っていないし、正しいというのです。
同じように、物を私が投げて、かれが私を殴ることはこれで2回目です。
確かに私から物を投げたのはいけない事です。
物を投げることは、いけない事だと、幼稚園の頃から、百も承知です。自分がした事を正当化するわけではないですが、もうどうしようもなく悲しくて、悪いとわかっていても女性が物を投げてしまう事ないことでしょうか。それを悪い事を悪いと教えるために、彼は私を殴ったというのですが、彼が正しいのでしょうか。
普段の彼は優しいので、それを思うとまだ別れるまで踏ん切りがつきません。
これからも長い結婚生活、喧嘩をして、ものを投げてしまうことはあると思います。そのたびに私は彼から殴られることは仕方のない事なのでしょうか。
教えてください。私達はこれからどうすればよいのでしょうか。

回答No.10

miyanowaki · ベストアンサー

＞「最終的に私は、空き缶を彼の顔になげつけました」

(口論の原因を作ったのはご主人にあるにせよ)
口論のこじれが暴力に発展する起因を作ったのは
貴殿ご自身であることは間違いないと思います。

　いま盛んにＤＶ問題がクローズアップされていますが、
貴殿に対する暴力　は「肉体的ＤＶ」に該当するは
当然だとしても　貴殿が空き缶を彼の顔になげつけた
行為も「肉体的ＤＶ」に該当する点も忘れては
なりません。

　現状は　どちらも内心も「憎しみ」＆「罪悪感」
が交錯した状況なのでしょう。
　貴殿の悔しさも分かりますが、状況を更に悪化
させないためにも　貴殿がまず謝罪の口火をきってください。

　男の場合、プライドの高さからか、それが(内心やりたくても
)できない人が多いだけに、貴殿がまず謝罪の口火をきったら
彼の方も謝罪すると思います。
　Ａ「俺が悪かった」→本人の反省度「大」
　Ｂ「俺も悪かった」→本人の反省度「中」
　Ｃ「絶対に許さん」→本人の反省度「小」or「ゼロ」
この三種類に彼の回答が大別されると思いますが、

Ａ，Ｂなら夫婦仲回復の可能性は高いですが、
Ｃだと　時の経過に委ねるか破綻の道を進むしか
ありません。

　ただＡ，Ｂ、Ｃ何れも該当せず「沈黙」だったら
彼の内面も整理されておらず今後Ａ，Ｂ、Ｃ何れの
方向に進むかは、神のみぞ知る　です。

　逆に　貴殿が　彼からの謝罪　を待って、
「家庭内別居」状態のまま時を過ごすのは
かなりの賭け　となります。

　夫婦のしこりが少しでも解消され良きベクトルに
進ませるためにも　(悔しい気持ちもわかりますが)
貴殿の方から折れるべきです。

　折れて　なお　彼が譲歩の姿勢を少しも見せない
時は　彼とは縁がなかった　と思い　相応の
今後の身の振りを考えた方がよいでしょう。

　余談ですが、
成り行きにまかせ「時の経過」という消極的手法を
とられる方もけっこう多いようですが、「時の経過」
に全面的に委ねたとしても「しこり」が変形した形で
肥大化する可能性も高くなることをお忘れなく。

　やはり　どちらかが譲歩して謝罪の言葉を発するしか
回復の発端はつかめないようです。
　もっと大人になってください。せっかく結ばれた縁ですから。
どこの夫婦も毎日がハッピーなわけないです。
他人の芝生は青く　見えがちですが、あくまで理想で
あって　どこの夫婦も「内心のむかつき」と常に
格闘しているものです。一時の事で簡単に絆を崩しては
今後　仮に貴殿が　離婚→再婚　の道を進んだとしても
また同じ道をたどることと思います。

　「相手を許せる勇気」
これが夫婦生活を継続させるための最大の英知です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.17

namiasizawa

う～ん・・私も夫と口論になって、いくら言っても私の気持ちをわかってもらえなくて悲しくて、カー！！！！となってしまう事はありますが、夫の顔に物を投げつける（暴力）に訴えた事は無いです。

もちろん「物を投げた」事はありますよ。
でも「夫に当てる為に投げた」事はありません。
（お皿を床に向かって投げるとか・・手に持っていた本を床に投げつけるとか・・ソレでも夫には「怖いからやめてくれ」と言われます・・いつも後で反省します＾＾；）

もちろん、女性をグーで殴ったご主人も悪いと思いますが
ご主人に物を当てる為に投げる貴女も、悪いというか・・私からしたら「暴力妻」だと思います。

＞彼が正しいのでしょうか。

女性を殴った彼は正しくないです。彼は悪いです。
でも、人に物を投げつけた貴女も悪いです。正しくないです。

どっちもどっちだと思います。
もし、今後もカー！！！！となったら相手に物を投げつける癖を治すつもりが貴女に無いなら・・お互いの暴力がエスカレートする前に離婚したらいいと思います。

物を投げつける女性が、穏やかなな暴力と無縁の結婚生活を送りたい・・と思うのが間違いだと思います。

あと、喧嘩の理由ですが、とても月並みな夫婦喧嘩の内容だと思います。
日本中の夫婦が似たような内容で喧嘩をした経験があると思います。
でも、物を投げつけたり、殴り返したりはしていないと思いますよ・

お礼

ご回答ありがとうございます。
その後、私も反省しました。
二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.16

jajaja213

こんにちわ。３０代女性です。

＞もうどうしようもなく悲しくて、悪いとわかっていても女性が物を投げてしまう事ないことでしょうか。
↑私も女性ですが、この様な事はありません。どうしようもなくても、物にあたる・暴力を振るうという事は絶対にしません。

でも、物を投げられたら反射的に物を投げ返したい衝動に駆られてしまうかも知れません。実際にはしませんが・・・。

男性の方が力が強いですから、殴るのはいけませんよね。しかもわからせる為にと言う理由も頂けませんね。
でも、どうしようもなくて物を投げてしまうのも、自分の気持ちをわからせる為にしている事ですよね？
程度の差の問題なら、空き缶には空き缶を。空き缶に暴力で返すのは酷い！って事になりますが、私からすると、どちらが正しい？と聞かれたなら二人とも間違っていると答えます。

自分の言いたい事を言葉で説明する努力をしないで、感情だけで物を投げたりするのは“いけない事”なんです。感情で物を投げてしまう事をせずに、自分の伝えたい事を言葉で説明できるようになりましょう。
まず質問者様がその様に努力する事によって、彼にも『暴力ではなく言葉で説明してくれれば理解できるから』と伝えれば、彼もわかると思うんですが。

第一、物を投げるから暴力が返ってくるんですよね？
自分は物を投げるのは感情として仕方ないが、相手がそれを返してきたら許せないという事なんでしょうか？空き缶には空き缶で・・なら許せるのでしょうか？
私には、空き缶を顔に投げるという行為も立派な暴力に思えるのですが・・・。質問者様は感情的になったら物を投げるのは仕方ないと言うのであれば、彼が感情的になって暴力を振るうのも仕方ないって事になってしまいますよ^^;
暴力の連鎖にならないように、きちんと言葉で自分の気持ちを伝える努力をした方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.15

makun001

どっちもどっち

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.14

noname#48492

物を投げてしまうのはいけないことだし、
正当化できませんが、それに切れて妻に暴力をふるう夫はもっとまずいです。

空き缶投げつけられて死ぬ人はいませんが、
殴られて死ぬ人はいますからね。

普通、やられたことを何倍にもして相手に報復した場合、まともな人間なら、後で後悔の念に襲われます。
それが「自分より力の弱い存在」だったらなおさらです。

「暴力」がからんできたら、「男女平等」「夫婦対等」「私も悪いのかも」なんて言っている場合じゃありません、すぐに離れてください。

質問者さんも成長すべき点は多々あるでしょうが、
どんな理由であれ、女性に対する暴力を正当化する男性は幼稚だと思いますよ。

とにかく、暴力がからんできた場合、女性が「自分が悪い」「自分がよくなれば」と耐えると事態がますます悪化します。

早く離れたほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.13

green3103

う～ん…もしかしてお互い兄弟で一番上ですか？
違っていたらごめんなさいね。なんとなくそんな印象がいました。
気に入らないことがあると我慢できなく、暴力(言葉含む)とか何かで制圧するところが…一番上っぽいです。

＞自分の両親を肩入れしてもてなしてしまう事はそんなにいけない事でしょうか。
親に肩入れするそのものの行為より、旦那さんには自分の親がないがしろにされてるという気分だったんですね。それで相手を傷つける行為に走ってしまう…。

DVですね～。この程度で相手を傷つけるなんてこの先エスカレートしそうです。
＞普段の彼は優しいので、それを思うとまだ別れるまで踏ん切りがつきません。
DVは普段は優しいそうなので、これは無視したほうがいいですよ。皆そのやさしさにすがって何年もDVに耐えているのです。

たぶん暴力を奮ったのは質問者様が先にやったからでしょうが(お互いDVなのかしら？)どんな理由であれ「暴力ができる」「人に物をぶつけられる」という時点で何の弁解の余地がなくDVだと思います。
私が暴力ふるうのはきっと身の危険を感じた時くらいだと思います。
あと、物を投げるということですが、スッゴイど～～～～してもムカツク！という気持ちがあっても相手に危害を加える発想は子供のうちに捨てられました。大人になった今でもあるのであればちょっと問題だと意識してください。カウンセリングなりして意識改革がないと…。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.12

noname#63315

互いに暴力をふるったのだから、正直同罪です。

読んでいると、暴力には暴力で教えるというのがあなた方夫婦間の流れとして伝わります。

>殴ったのは、ひとに物を投げる事は、人として良くない事だから、それをわからせる為に教育としてやったから間違っていない

あなたは相手のこの価値観を変えられますか？
変えられるのであればお互いの力で変えていきましょう。
変えられないのであれば、あなたは暴力をふるうことをやめなければなりません。

暴力がやめられないのであれば、殴られることを許容するか、別れを選択したほうがいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も例え、何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.11

hurasuke

ご自分でしたことを正当化されてます。
　仕返しされて、なおまだ相手のせいにしますか・・・。

>これからも長い結婚生活、喧嘩をして、ものを投げてしまうことはあると思います。そのたびに私は彼から殴られることは仕方のない事なのでしょうか。

　仕方ないことだと思います。

　あなたがしなければならないのは、これからの長い結婚生活でケンカしてものを投げないようにすることではないでしょうか？
　投げるのが仕方ないのなら、殴られるのも仕方ないことです。それが男女同等ではありませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.9

tinycat19

彼が受け入れられなくなるなら、お子さんもまだ居ないのなら、離婚を視野に入れることもありだと思います。
そもそも、相手の家の人間を侮辱するというのは、夫婦の礼儀に反していますし、どんな小さな批判でも残ります。それをあえてしているのだから、空き缶を投げつけられるぐらい、あるでしょう。
自分の行動の否は認めないくせに、あなたの暴力は咎める、男として度量が狭いと思います。
私も一回しか結婚はしたことが無いけれど、兄が変だろうが、父が変だろうが、私の夫は一度も口出したり、批判したことはありません。
これは、相当利口だから、世の中のことがわかっている男だからだと思います。
夫婦和合の秘訣なんて、その部分からですよ。
自分の馬鹿な行動の部分には、言い訳をして、あなたのほうには批判の刃を向ける、もっと人間観察をよくしてから、結婚すべきだったでしょう。
すべてはあなたのお心次第、相手が許せなければ、別れるのもありです。
私の選択が間違っていた、と悔やまれ、諦めるなら、まあ、夫婦を続けていくだけです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼も相手の人間を侮辱してしまった事、暴力を暴力で返した事を反省し、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.8

r0709

>悪いとわかっていても女性が物を投げてしまう事ないことでしょうか

初めて聞きました・・・
私は投げた事は25年以上生きて来て、一度もありませんから・・・
せいぜいティッシュやマクラなどの柔らかいと誰でも思う物くらいでしょうか・・・

だからと言って、悪い事をわからせるために殴るなんて、まるで動物のような扱い・・・だとも感じました。これは、質問者様にも言えますよ。自分の気持ちをわかってもらえないからって、物を投げるなんて、許されるのは子供だけですから。

よって、どちらも正しくありません。

解決方法ですが・・・やはり質問者様が投げる癖を直す方が早いですよ。今回の場合は、他人を変えるより、自分が変わる方が、遥かに簡単です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その後、私も反省しました。
私は、二度と物を投げない事を心にきめ、彼も何があろうと手をあげないと誓いました。
これからは、互いに言葉で自分の気持ちを伝える努力をしていこうと思います。

回答No.7

isotype2

物を投げることも「暴力」です。
言うまでも無く、夫の行為も「暴力」であり、「教育的理由」で暴力なんてのは言い訳です。

私たち夫婦も、殴り合い寸前まで大喧嘩します。
ただし、肉体的に圧倒的に優位にある男（夫）は、いくら興奮していても、女房をグーで殴るなんて、できません。
（あまりに興奮して平手で頭をはたいたことはあります。。これも褒められたもんじゃありません、暴力は暴力です・・反省。）
グーで殴るのはあまりにも行き過ぎた暴力です。普通、なかなかできません。物を投げるのも暴力ですと言いましたが、よほど危険な物を投げる、もしくは顔や頭に向けてすごい勢いで投げる・・のは、度を過ぎていますが・・。
あなたの夫はいわゆるＤＶの加害者です。
すぐカッとなるタイプですか？
冷静な時（喧嘩していない時）に、暴力について話し合ってください。
殴ったことについては、彼も負い目があると思います。
殴ったことを責めるというよりは、「暴力」について、物を投げた自分の反省も含めて（というか、まずそれを謝罪してから）彼にも反省を求めてあげてください。

そういった話し合いをした以降、もし彼が喧嘩した際に暴力をふるったならば、ＤＶ事件として警察に届け出ましょう。
彼の暴力がエスカレートしないことを祈ります。

それと２点だけお伝えします。
１．「普段は優しい人」とおっしゃいますが、元女房を刺し殺すような男でも「普段は優しい人」です。これを言い訳（？）に離婚をためらうのはナンセンスです。ＤＶ被害者はよくこれを口にします。
２．ＤＶ被害者は「私も悪いところがあるので、彼が暴力をふるう」など、自分に非があるような思いを持つことが多いです。
暴力は、振るったほうが１００％悪いのです。それを忘れないようにしてください。

お礼

ご回答ありがとうごましました。
冷静な時に、暴力について話し合いました。
そして、私ももう物をなげるのを二度としないときめました。
そして彼も、第三者の意見を聞き、何があっても指1本ださないと誓ってくれました。
これからは、お互い理解しあえるまで、とことん話し合う努力をしていこうと思います。