両親との関係（長文です。）

質問

実家暮らしの大学生です。一人っ子です。
両親との関係に悩んでいます。
私の両親は友人の親と比べて、かなり厳しいです。
例えば、髪を染めるのはダメ、彼氏を認めない、友人宅への外泊禁止、友達と遊んでいて帰りが１０時を過ぎると怒られる…といった具合です。
私はこの状況を改善すべく、両親と何度も口論をしてきたのですが、そのたびに、両親は「世間の常識」という言葉の元に、私のやることなすこと全てを否定します。（この「世間の常識」が全く世間の常識と合っていないと思う…。）
また、突然とても理不尽なことで怒られたりします。ひどいときには、蹴られたり、ひっぱたかれたりします。（以前、蹴られたことで痣ができたこともあります。）
友人に相談すると「心配されているんだよ」と言われます。確かに、私のことを思って厳しく育ててくれたんだと思います。
が、怒られる理由があまりに理不尽で、親のストレス解消のために怒られている気がしてなりません。
また、今週のはじめから風邪をひいて熱を出してしまい、かなりツライ状況だったのですが、両親は全く看病をしてくれませんでした。
一応、病院へ診察の順番は取りに行ってくれたのですが、病院から帰ったあと「感謝の言葉がない」「態度が悪い」と言って怒り、その後は何もしてくれませんでした。
態度が悪くなってしまったのは、具合が悪くてそれどころではなかったからなのに…。
学費やいろいろな面でお世話になっている分、両親には感謝しています。しかし、今は両親が嫌で嫌で…。
どうにか、こんな両親とうまくやっていける方法はないでしょうか？
長々と書いてしまい、失礼しました。

回答No.5

john16

私も実家暮らしの学生で、妹もいますが、両親は交友関係・服装・門限などについては、どちらにも放任主義です。
しかし、その一方で考え方が押し付けがましく、考え方や生活作法などの些細な事で「常識」を盾にいろいろ言ってくるのが理不尽です。
以前にちょっと譲歩したら、レールに乗ったとばかりに、細かい点にまで無理難題を更に上乗せして、自分の主体性自体を形骸化させようという懐疑心すら覚えました。
自分のためを思っていろいろ言ってくれる、というのはわからなくもありませんが、だからといってストレスがたまらない訳でもありません。
どこかでキレてしまう可能性も否定できず、帰宅時間をわざと延ばしたり、ウソのスケジュールをカレンダーに書いて、なるべく顔を合わせる時間を短くするようにしています。

ご両親とは価値観の違いから、話し合っても解決が見出せる可能性はあまり見込めないでしょう。
一度「そんなに私が信用できない？」と、問いかけるのが第一です。
それでも否定的な反応だった場合、極論を申し上げますと、もはや家を出るしかないと思います。
このまま摩擦の続く家庭生活を送っていても、ストレスがたまるばかりで、最悪の場合、警察の世話になる可能性も否定できません。
実際にご両親抜きで、1人で様々な場所に行ってみるだけでも、得られる物はあります。

ちなみに私は来月から留学に行きます。両親は「広い世界を見て来い」と言っていますが、本当は家庭での私の反抗的な態度が気に入っておらず、人間性を改めてこさせるか、しばらく家から出てもらってほしいかだと思っています。

ちょっと度が過ぎた書き方で、不快に感じたら申し訳ありません。

回答No.4

anachronism

> 今まで学業の面でもそのほかの面でも、一生懸命頑張ってきたつもりです。事実、周りからも真面目だとか努力家だと言われることがありました。しかし、両親だけは認めてくれませんでした。

これは、「いい子」になる方向の努力ですね。大人になるというのは、まったく違う方向の努力が必要です。

大人になるということにはいろいろな要素があります。いくつかを挙げるなら、
○自分が人に支えられて生きていることを知り、常に人に感謝する
○己を戒め、他者を許す
○自分がすべてに責任を負い、人のせいにしない
と、いったものがあるでしょうか。

たとえば、あなたが許してくれないことに不満をもつという「友人宅への外泊」ですが、そもそもあなたはなぜ外泊をしたかったのでしょうか。あたりまえのことですが、嫁入り前の娘が外泊するということなら、たいがいの親は心配します。そんな心配をさせてまで、あなたが「外泊をしなければならなかった」理由とは、何なんでしょうか。ためしに、私に説明してみてください。そうすれば、あなたのほうが子供なのか、親のほうが無理解なのか、わかると思います。

すでに指摘しましたが、いくら具合が悪いといっても、「ありがとう」の一言も出ないのはおかしいと思います。
大人ならば、本来、風邪をひくこと自体が「悪いこと」であって、その時点で周りに対して「申し訳ない」と思うくらいで当然です。（もちろん、やむをえない場合というのもありますが。）それを、本当に「具合が悪くてそれどころでは」なんて思っているのなら、あなたは十分子供だということです。

大人と認められるということは、そういう小さなことの蓄積です。あなたがしっかりとした考えを持ち、人をいたわり、親に本当の意味での感謝をし、常に自分の行動を常に反省し、社会規範を守り、快楽に流されず、道徳を重んじ、「自分たちが何も言わなくてもこの子は『ちゃんと』生きてゆける」と親が思えた時、あなたは大人と認められたということです。

「感謝しています」と、いうのは簡単です。でも、本当の意味での「親の恩」というものが、あなたにはまだわかっていないかもしれません。と、いうより、「わかっていないということがわかる」ということが、本当の意味での「感謝」ともいえます。

日本語は難しいので、ここにかかれていることが正確にあなた自身をあらわしているわけではありません。したがって、この文章だけですべてを判断することはできません。ですが、そこをあえてこの文章だけで判断するなら、あなたの言動は第二次反抗期程度の子供のそれと大して変わりません。

まぁ、風邪を召されて心身ともに少々衰えているということでもあると思います。いろいろと本でも読んで、ゆっくりと考えることです。

回答No.3

plambrandy

はじめまして、わたしも一人っ子で、過干渉の両親に苦労しました。
（今は30代で結婚して家をでています）
わたしなど、社会人になるまで、夕食を外でとることはほとんどありませんでした。
彼氏なんてもってのほか、わたしが外にでても男の人とは口もきかないと信じていました。

こういう相談では、もっとしっかりして両親に大人として認めてもらいましょう、と
よくいわれますが、たとえば質問者様の自由に行動しているご友人たちは、
みんなそれほどしっかりしていて、それゆえに勝ち取った自由なのでしょうか。

ご質問の文章のなかに、質問者様の行動をご両親がすべて否定すること、暴力があること、
感謝を強いる言動や態度を責める言葉があったことが気になります。
質問者様はまだ学生さんなので、親が厳しい、と感じ、そう表現されていますが、
躾が厳しい以上の親子の問題があるとわたしは思います。
質問者様が現在まだ大人になりきれない未熟な面をもっているのは、年齢的な理由の他に
両親との関係の結果親に頼らなければならない娘のままでいる可能性があると思います。

現実的な打開策として、質問者様がしっかりして両親に認めてもらい、関係を
改善する、というのはむりだと思います。ご両親が変わることはありません。
質問者様はあきらめて、自立を目指しましょう。現在大学生とのことですので、
就職をきっかけに家をでることを目指すのです。その機会を逃すと、
次は結婚まででられません。
親とうまくやっていくのは、一度自立して離れて、その後です。

質問者様が自立しようとしたとき、ご両親がどういう反応をするかで、
本当の親子関係がわかるでしょう。自立を応援し、見守ってくれるなら、
質問者様は改めてご両親に感謝し、そこから親孝行をすればよいと思います。

質問者さまがしっかりとご自分の人生を歩まれることを願っています。

回答No.2

anachronism

要するに、「大人」として扱ってもらえないということのようですね。

親があなたを「大人」として扱わないのには、２つの場合があります。

○あなたの言うように、親が無理解である。
○あなたが、大人と認めてもらえるほど成長していない

これは、当人たちには判断できないし、その話を聞いただけのわれわれにも判断するのは困難です。しかし、逆にいえば、ここに書いてあることを読む限り、後者である可能性も捨てきれません。

私からすれば、嫁入り前の、学費を親にもらっているような子供が、何のためかは知りませんが「友人宅への外泊」するのを許さないというのは、間違っているとも思えません。なるほど、そんなことを許すような親も最近はいるのでしょう。ですが、許してもらえないことを不満に思うというのは、自活もしていない身の上であるならとんでもない話です。

大事なことは、あなたの御友人が「心配されているんだよ」と言っているというということです。
われわれよりはあなたの友人のほうがあなたのことを理解しているでしょう。その友人の方がそのように言っているからには、単純にご両親が「理不尽」と決めてしまうことは、間違いかもしれません。

あなたに必要なことは、両親にあなたのことを「信用」させることです。年齢さえ重ねれば、法律的には「大人」と認められます。ですが、それだけで本当の意味での大人にはなれません。大人になるということは、人に信用されるということです。一番身近な両親ですら、あなたを信用できないようでは、あなたはまだ大人とは認められないということです。

少々具合が悪くても、「ありがとう」の一言ぐらいは言えるはずです。それを「具合が悪くてそれどころではなかったから」などと言い訳をしているようでは、やはりあなたはまだ子供の部類なのではないでしょうか。

本当のところは確かに私にはわかりません。ですが、６：４くらいで、私はあなたのほうに、大人として扱ってもらえない理由があるように思います。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、両親には怒られたときなどに「信用はしていない」とよく言われています。anachronismさんのおっしゃるとおり、私自身まだまだ子供な部分があるのかなと思います。
ただ、その「信用」をどうしたら認めてもらえるのかが、私にはわかりかねます。
今まで学業の面でもそのほかの面でも、一生懸命頑張ってきたつもりです。事実、周りからも真面目だとか努力家だと言われることがありました。しかし、両親だけは認めてくれませんでした。
どんなに頑張っても、決してそれを認めてくれなかった両親に「信用」してもらうことは可能なんでしょうか？

回答No.1

noname#68003

両親は質問主さんの事を心配しているんだと思います。しかし、どんな理由があれど殴る蹴るは虐待です（怒）。彼氏だっていていいんです。それを全部認めないやり方には疑問を感じます。少し両親と距離を置く事を考えた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
＞彼氏だっていていいんです。それを全部認めないやり方には疑問を感
じます。
自分のやっていることは間違っていないんだと思えました。ありがとうございます。
少し冷静になるためにも、両親とは距離を置きたいと思います。
本当はしっかり自立して、一人暮らしをしたいんですが…。