長文すみません。嫁の両親について

質問

長文ですみません

先日の事ですが
息子のお宮参りがありました。
　その際にその後の食事についてかなり揉めました。（実家は年金暮らしだったので両親の友人に聞いたら行事は折半しているという話があったのでそれを提案って形で伝えたら、常識的に男親が食事に誘うものでしょにこっちだけでやろうと言われた。提案だけだったから実家に言えば払ってくれたし親も払うわって言ってもらいました。）
　その後お宮参りの当日私の頭の中には両方の親を立てなければと思いお昼は嫁両親と食事をして息子を祝い、夜からは私の実家で両親に祝ってもらおうと思っていました。
お宮参りも終わり、さぁー嫁の実家に向かおうとしたら、今日夕食に変更してほしいと言われました。実家の両親に伝えたら、そんなドタキャンなんて常識がなってないわって怒鳴られました。
　正直めちゃめちゃ悩んで事前に連絡しなかった方が悪いと思い、嫁両親には断わりました。（その時は嫁も両親が事前に言わなくてごめんねって言ってくれました。）
　そして翌日になってから、嫁は両親がかなり怒っていると言ってきて私も信じられないと意見を変えられました。　
　今度謝りに来てよって言われています。本当に自分が間違っていたのかわからなくなっています。
　嫁には伝えてないでが、その話をされた後5日間食欲が全くわかず、拒食症ではという症でいます。最近水以外は口にしていません。昨日もパソコンの台にタオルで首を吊って死のうとしました。
　その日の自分の日程はお宮参りに行って嫁両親とご飯を食べて、嫁両親の親戚回りをして、私の実家に帰ってご飯を食べようとおもっていました。
　それが、現実は嫁の実家でお昼ご飯を食べて嫁がもう帰ったほうがいいと言われ帰り、実家でご飯を食べたっていう一日になりました。
　嫁親にはどのように謝りにいけばいいかわからなくみなさんに質問です。
どうやって謝るのが誠意が伝わるとおもいますか？

回答No.9

kenponnori

3歳と1歳の女の子の父親です。

皆さんが回答されている通り、父親としての自覚が足りないと思います。

今からこんな事では先が思い遣られます。

まず、子供のお祝いの施主は家長である貴方ですよ？

本来ならばお祝いの席等は貴方が設けるのが常識的だと思います。

その席は『子供の行事に参加してくれた事とこれまでのサポートへの感謝』
の意味で両家の両親等をお招きする場ではのではないですか？

昼は奥さんの実家、夜はご自身の実家にご馳走になろうとしている時点で
貴方の考えは家長として甘いと言わざるを得ません。

お初参りに双方の両親を招けばお祝いを頂くのではありませんか？

それを期待しすぎてはいけないと思いますが貴方が大人として双方の両親を
お祝いの席にお招きすれば、ご両親も大人としてそれなりの金額を包むものです。

それが自立した大人のマナーです。

それが解っていないどころか・・・

あろうことか自殺しようとするなんて・・・

愚の骨頂ですね。

謝罪云々って事ですが・・・

『我が子の為に集まって頂いたことに対し本来ならば私が一席設けるべき所を
甘えた考えからお恥ずかしい事になってしまい申し訳ございませんでした。
今後は大人としての振る舞いが出来るように○○（奥さんの名前）と一緒に
頑張りますのでご指導宜しくお願い致します。』

で宜しいかと。

回答No.8

kano20

残念ですが、お二人とも常識や風習と言いつつも「親離れの出来ない夫婦」と見えます。

最初から子供のイベントは親が出費をしましょう。
どちらの祖父母にも参列してほしいなら、どちらとも呼んで夫婦が出費することです。
うちの親がこう言っていた、こう怒っている、謝りに来て。
似たもの夫婦過ぎます、妻が謝って欲しいと言うなら表面上は謝りましょう。
「すいませんでした、今後はこのような事が無いようにしますので許して下さい」で充分です。

そして今後はややこしい展開になるので、お子さんのイベントは双方に打診するだけでご夫婦で牛耳って下さい。

回答No.7

noname#210529

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　今日は、早く就寝してください・・・。
と思います。

回答No.6

noname#171468

これは世間で言われる事ですけど、息子は婿に出した物と思えと言う現実です。
嫁に親が居るなら、嫁さんの親に靡くには当然です（親子です）それに息子が着く（旦那さんです）それで平穏無事で暮らせるなら、それも有りかと言う考えです。
　息子が居るなら婿に出し、娘居るなら自分の方に靡かせるだけです。
　2世帯住宅なら表札が2枚出来る、サザエさんのマスオさんと言う意味です。

お宮参りで揉めるのは、自分の家の嫁と思うからでは無いですか？　
息子は息子の所帯を構えて居るから、親がしゃしゃりでて困惑するのは息子さんでは？
息子さんに一任すれば済む話では無いですか？
　引きずる意味もない話です、過ぎた話なら息子に一任です・・・・・・
　養子に出した位のこころ構えは居る時代です、これで自死をするオーバーアクションも適度に、困るのは息子さんです、息子の顔に泥を塗るんですか？

回答No.5

zz400n

少し考えた方がいいです。

貴方は子供の親なんですよ。

義両親、実両親に言われたぐらいで死にたい？

少しキツイいい方ですが「アホですか？」

貴方が死ねば奥さんや子供は路頭に迷います。
もう少し自覚と責任を持ちましょう。

さて本題に入るとなると
この場合、貴方が謝りやすい順位でいくと
(1)実両親
(2)義両親

となります。

よって、義両親から食事の時間の変更があった場合は
(1)夜は実両親と食事の約束が入ってますので又今度時間を見つけてきますね
(2)実両親に電話で「申し訳ない、義両親に時間の変更を言われて本日夜行けなくなった、今度穴埋めするね」
この2つのいい方のどちらかで丸く収まります（両親、義両親が常識ある人でしたら）

ここは貴方の判断でどちらかに決めるべきです。

最後に謝り方でも、「貴方は悪くない」のは確実ですが丸く収める為謝った方が良い場合もあります。

「先に両親と約束していて急な変更に対応できず申し訳ありません」
と言葉で言って心の中で「テメ―が変な変更するからだろ！！」とつぶやきましょうｗ
口に出すと問題になりますのでご注意を。

回答No.4

rapisupyon

こんなことくらいで、死を考えるなんて、夫として父親として無責任です。
しっかりしてください！！＾＾

あなたの直面している問題は、どこの家庭にも多かれ少なかれある問題なんです。
結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

それだけの責任を背負った生活が結婚生活である以上、しんどいのも、めんどくさいのも、煩わしいのも、苦しいのも当然なのです。

結婚した以上は、どんな問題も、基本的には夫婦の責任です。
つまり、今回の問題も、あなたと奥様の責任です。

あなたと奥様が、もっと上手に考え、上手に動くことで、この問題はある程度回避できたでしょう。
また、謝罪に関しても、あなたと奥様次第でいくらでも上手に乗り越えられますよ。

宮参りなどの家庭行事は、その家庭でそれぞれのやり方があるので一概には言えませんが、両親をも巻き込むような行事の場合、やはり、事前にお互いの両親の意向を確認すべきです。
私自身は、古い考えかもしれませんが、生まれたお子さんは、形式上は夫側の孫ですから、夫側のご両親の意向ややり方が基本になるでしょう。

友人がどうとか、親の生活状況がどうとか・・・あなたがいろいろ気遣い配慮した気持ちもわかりますが、それはそれ・・・。
親を立てるということは、何を置いてもまず親の意向や気持ちを聞き、その上で親に配慮することです。

今回のことも、あなたのご両親の意向や考えをまず聞いて、その上で、奥様のご両親にも配慮し、奥様が、奥様のご両親ときちんと打ち合わせをしていれば、こんなことにはならなかったのではないかと思います。

要は、間に入っているあなたと奥様が、周囲に対する配慮が少し不足しているのです。
空回りしてしまっているのでしょうね。
結婚当初は、みんなそうですからね。

あなたの親にはあなたが、奥様の親には奥様が、きちんと間に入って円滑に物事が進むように配慮も気遣いもしなくてはいけませんし、誰かが悪者にならないようにフォローもしなくてはいけません。

自分たちの息子のお宮参りなのですから、夫婦二人の責任で、きちんとコミュニケーションをとって、きちんと周囲に対しても連絡を徹底して段取りしておかなくてはいけません。
あなただけの責任ではなく、奥様の責任も大きいです。
あなた一人が抱えていても解決できません。
奥様にも、きちんと自分にも落ち度があったと反省してもらいましょう。

そして、謝罪の際には、奥様がきちんと間に入って円滑に進むように努力してもらいましょう。
あなたは、自分たち二人の配慮が足りなかったことや段取りがきちんとできていなかったことを誠心誠意謝罪すればいいと思います。
あとの、フォローをするのは奥様の責任であり、役目ですよ。

普通なら、奥様のご両親も、娘婿のあなたに対してだけでなく、自分の娘に怒り、家庭を持つ者として、妻として、母として、嫁として未熟だと怒ると思うのですが・・・。

とにかく、二人で解決してください。
あなただけでは絶対に解決できませんし、これからの生活を守っていけませんよ。

回答No.3

まこと まこと（@3246holyfi）

なんだか私と似たような境遇なのでお辛い気持ちよく分かります。
あなたと奥さんは結婚したのですから、
お互いの問題や直さなくてはいけないことは
お互い話し合っていくらでも改善することができます。
しかし、
互いの両親は互いの文化の中で生きてきた人たちであり、
あなたや奥さんに義理立てしない限りは基本的に自分の文化を尊重するのだと思います。
だからあなたや奥さんがしっかり中を取り持ち調整しないと、
いさかいが起きるのは至極当然のことだと思います。

僕と妻とのあいだで取り交わしているルールとして、
互いの両親の問題は、
感情的にならずあくまで当事者である僕と妻との間で十分話し合いをしてから決める、
という決まりごとを設定しています。

そういう点で今回の事例で腑に落ちないのは、
奥さんの態度です。
手違いでご両親がお怒りになったのは理解できます。
でも真意は違うのですから、
奥さんはあなたの真意を奥さんの両親に伝える役割があると思うのです。
そういう意味では、奥さんが意見を変えてあなたを責めるようになり、
なおかつ奥さんの両親への謝罪を要求するなどとはもってのほかです。
あなたもあなたの両親の怒りに対して対処したのですから、
奥さんも奥さんの両親の怒りに対して対処する義務があると思うのです。
その義務を放棄し、
あなた一人に責任を擦り付ける行為は問題があります。
これはあなたと奥さんの二人の問題なのですから。

あなたは配慮しすぎて真意を伝えられないまま誤解を与えるような行動をとってしまった。

それ以上でもそれ以下でもありません。
過剰に責任を感じることはありません。
上記の事実を義両親に伝え、
今回の失敗を生かし次はしっかりやることを伝えればいいのだと思います。
大丈夫。
あなたが考えているほどは、
あなたは悪くありませんよ。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

しっかりして下さいね！これくらいで死のうだなんて、ダメですよ。食事もしっかり食べましょう。こんなときほど深呼吸して、ゆったり構えましょう。

まず、最初に、あなたの考えは常識的です。もしも、事前に予定を伝えていたのなら、なおさら。事実、奥さんは、両親が事前に言わなくてゴメンね～と言っているのですから、事前にあなたの予定を伝えていたのでしょうね。
だから、あなたは何も悪くない。

まず問題は、最初は謝っていた奥さんが、両親側になったことですね。これは、奥さんだけを呼び出して、きちんと話を聞くべきだと思います。あなたの正しさをわかっていながら、今はお産で里帰り？しているので、両親の顔を立てようと言うことなら、まだわかりますが、そうでなければ、大問題だと考えるからです。

もしも表面上謝ってほしいということであれば、何に怒っているのか、きちんと聞くべきですね。
私なら、ポイントとしては、あなたの実家で夕食をとったら、お子さんと奥さんはあなたの実家で泊まるのか、それとも奥さんの実家に戻るのかです。事前に言ったとはいえ、奥さんの実家で夕食であれば、そのまま赤ちゃんを寝かすこともできますから、母子ともに楽ができますよね。だからその点で配慮が足りなかったとは言えると思います。
しかしそれ以外では、ちょっと？？？です。ドタキャンする方が悪いし、上記のような理由でも、毎日赤ちゃんを見ている方はそのような意識になりますが、男親の方は、そういうところに気が回りにくいものですからね。相手を怒る前に、自らの不明を恥じてほしいものです。

本気でお義両親の言い分が正しいと思っている場合には、あなたに見えていない理由もあるかもしれませんので、理由にもよりますが、奥さんは、両親に支配されている親子密着型の人間かもしれません。
その場合には、これから長く大変な努力が必要になると思います。これ以上は、何とも言い難いです。

私は、理不尽なことを言う人間に膝を屈すると、もっと理不尽なことを言ってくると思っているので、嫌です。だから、離れます。仕方無いです。奥さんが何と言おうと、義両親が何と言おうと、嫌ですよね。
今回のことで言えば、
(1)お宮参りの費用は男親→ケチなだけかもしれませんが、男親やその実家に優先権があるから、出すもので。こちらの、対等にやりましょうというお誘いを断ったのに、今更言われても困る。
(2)事前に伝えた昼食会をドタキャンした方が悪い。そもそもドタキャンの理由は？
(3)こちらは、男親の方の親戚まわりもせずに、顔を立てて読め側の親戚を回ろうと言ったのに、その気持ちもドタキャンで踏みにじった。
ということは、きちんと伝えると思います。

舐められたら終わりかもしれませんよ。

お礼

お返事ありがとうございました。
1)お宮参りの費用は男親→ケチなだけかもしれませんが、男親やその実家に優先権があるから、出すもので。こちらの、対等にやりましょうというお誘いを断ったのに、今更言われても困る。
自分もその考えですが、嫁側の実家は昔ながらの家でそちらで持つのが当然だと思っています。
今後長い付き合いになるからお金で揉めたくないっていうのが自分の意見でもあるし、自分の親の意見でもあります。
(2)事前に伝えた昼食会をドタキャンした方が悪い。そもそもドタキャンの理由は？
そもそも、嫁も自分もお昼に嫁家族とご飯を食べるとおもっていました。
しかし、嫁の両親は夕食に変更と１１時半にこちらに嫁から電話がかかってきました。
自分の親にはその日には遅くなっても食べに行くからと伝えてあり、兄貴の嫁がすべての食材を準備してくれていました。自分の親からしたら、事前に分かってる事なのに急にドタキャンってどういう事だって怒鳴られました。ちなみに毎週自分の実家で食べている事は嫁両親も知っており、自分が嫁の家でご飯を食べると気を使ってしまうと思いその日もすべてが終わるのは８時位と計算していたので自分の内には自分だけだけどお祝いを家族代表として自分の実家でしてもらおうと思っていました。
(3)こちらは、男親の方の親戚まわりもせずに、顔を立てて読め側の親戚を回ろうと言ったのに、その気持ちもドタキャンで踏みにじった。
　自分はお昼御飯食べた後でも、親戚やご近所回りはしたかったが嫁両親に一生に一度の事なのにいい加減にしろって怒鳴られ嫁にはもう帰ったほうがいいと言われしぶしぶ帰る事にしました。
　次の日に嫁からかなり恥をかいたって怒りの電話がきました。
かなり助けられました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#157996

ようは　両家がしっくりいっていないのですよね
まず最初に　祝い事の食事会の折半についてですが　あなたが両親のことを思いやって　折半ではって申し出たのですよね　これが　まず　けちのつきはじめでした
あなたは気を回しすぎたのですよ
普通は　食事は　やっぱり　嫁ぎ先でもつとおもいます　折半なんて　せっかくのお祝いなのにと　奥さんの両親は　娘が大切に扱われてないような　自分たちが　親戚として軽くみられてるような気がしたのではないでしょうか
招かれたら　それなりに　お祝いとして　お金を包んで持ってくるものですよ　それなのに　折半なんていわれたら　別々にやろう　とか　こっちで出します　って　いわれることもあると思います
あなたは提案のつもりであっても　きっと　あなたの両親の意向であるとおもわれて　ようは　気を悪くしたのだと思います
食事代というか　昔なら　嫁ぎ先の家で　宴会がおこなわれた　食事会って　そのなごりのようなものですから
最近では　両家別々にお祝い事をすることも　あるようだし　あなた方夫婦が主催でお祝い（お金はあなた方が出す）というのもありです

それより　あなた　色々と振り回されすぎですよ
こんなことで　首をつって　死のうとしましたなんて　もっとしっかりしなさい
幼い赤ちゃんと　奥さんを守るのはあなたなんですよ　
あなたが　頼りないから　奥さんの両親も　あなたに　色々いいすぎるくらいに言ってくるんです
あっちにも　こっちにも　いい顔できませんよ
予定については　事前に　打ち合わせて　こうしようと思うと　伝える　
特に　相手の親は　自分の親ではないのだから　きちんとしていないと　奥さんの両親だって　安心して　あなたにまかせられないと　いつまでたっても　口出ししてきますよ