彼女の両親との関係

質問

私（男30代）には婚約者がいます（20代後半）。結婚およびその後の生活について、彼女の両親の強烈な押し付けにいつも困惑しています。以前は
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765966.html
このような質問をさせていただきました。

上記の家についてはその後、彼女の母親が、私たちが言うことを聞かないことに立腹し、気分悪いから土地の話は無かった事にして欲しいと言ってきました。私たちにとっては結果オーライであり、彼女と二人で話し合ってアパートを探し始めたところ、
彼女の母親が今度は、
「占いの人に調べてもらったら、○○市の○○に住むのがよい。入居の日も決まっていて、二人で３週間くらいずれているから、それまでは借りてもいいけど寝るときだけ実家に帰れ。そうしないと幸せになれないし、今回くらいは言うことを聞いてくれないと私は祝福できない。」
と言ってきました。○○市の○○地区は別に悪い場所ではありませんが、私は話を聞きながら、突然の話に、こんなことまで指定するなんて・・・唖然として言葉が出ず、黙って聞いていました。彼女は横で、理由をいろいろ聞いていましたが、私の様子がおかしいと思ったらしく、話が終わるとすぐ家を出て、
「なぜそんなに嫌そうな顔をするのか」
「なぜいつも私の両親に反抗するのか。うまくやる気がないのか」
「私はもう親とケンカしたくない。間に入るのが疲れた。だからもう親に対して○○（私）のフォローはしない」
それに対し私は、
「おれの態度が適切でなかったのは悪かった。でも○○（彼女）がそうなってしまったら、この先はやっていけない」
と言ってその後２日間、こちらから電話をしても出ず、メールの返事もこなくなりました。
確かにその時の両親に対する私の態度は、黙っているのみで、適切なものではなかったと思います。切れそうなのを堪えていたのかもしれません。

彼女は今までは必死に両親に抵抗してくれていましたが、嫁入り前に、両親ともうケンカをしたくないとの理由で、完全に両親の傘の下に潜ってしまったように見えます。私の信頼がないのでしょうか。

結婚式や披露宴など、家族同士の事柄ならば、両親の意見も聞き入れますが、この分では今後の生活についても彼女の両親の介入が続くでしょう。それは耐えられないです。私は彼女に、少なくとも両親から自立するというスタンスでいて欲しいのです。

何とか彼女と連絡を取って、話し合いをするしかないと思うのですが、彼女の意思を待つ以外に何か私の方からできることは何かないでしょうか？

回答No.8

endoraendora

どうしてもどうしても彼女と結婚したいですか？
それなら母親込みで結婚するしかないと思います。
彼女おかなり抵抗してくれているようですが、もう限界のようです。
ということは結婚してもある程度以上はとんでもない母親のいいなりになる日々になるということでしょう。
そんなのはいやだ（私だったら絶対にごめんです）、と思うなら一度結婚は白紙に戻すしかないでしょう。
彼女もあなたからの連絡を無視している状態ですから考えは同じかもしれません。
ここで下手にでたら、彼女の母親のいいなりになるのは必然。
結婚については僕も考え直したい、とメールを送って様子をみたほうがいいと思います。
彼女だけが女の人じゃありませんから。

お礼

ありがとうございます。

どうしても彼女と結婚したいから、今まで我慢してきました。
また、自分の決めたことを簡単に諦めたくなかったので・・・

彼女とはあれから一度会ったのですが、話し合いがなかなかできません。

回答No.7

noname#31461

前回の質問も拝見させて頂きました。

私の親が、ちょっと違うけど似たような感じです。
うちの場合は占いに頼ったりはしません。
全て母の一存で、母の意に沿わないと人格を否定されます。
（お前はろくでなし、（旦那の味方すると）男狂い、など・・・）
母は父と別居していて目が悪いので同居していますが、もう疲れました。
別居する為、家を探して準備中です。

彼女が「疲れた」というのはわかるんです。
話しても通じないんですから。
自分の親なのに「アンタ宇宙人？」と尋ねたくなるくらい、通じません。
しかしながら、疲れたからってフォローしないって何だそりゃ？？？と思います。
アンタが間に入らなきゃ、誰が間に入れるのか？
うまくいかないからって、強い方に巻かれるなよぉ～と思います。

そして質問者様も「この先はやっていけない」って結論付けたらダメじゃないですか？
確かにそうなんです。私もそう思います。
でも・・・男の人って話し合いがあまり得意ではなくすぐ結論を出したがる気がしますが
そうやって結論だけをポーンと投げ出されたら、女は困ってしまいます。

＞「なぜそんなに嫌そうな顔をするのか」
＞「なぜいつも私の両親に反抗するのか。うまくやる気がないのか」

この言葉を聞く限り、彼女の親からの洗脳はまだとけていません。
今まで言われるがままに従って来てしまった為、自分の意思決定が難しい。
親に反抗する＝親から悪く思われる＝疲れる＝悪いことしてる　こんな感情が生まれ
言いなりになっておけば間違いない、と思ってしまっているかもしれません。

親に直接文句を言ってもダメなので、彼女と話し合いを持った方がいいんじゃないかと思います。
彼女がどうしたいのか、どう考えているのか・・・
そこで「私の親に従って欲しい」とか「親の方が正しい」的なことをいうようであれば
一度、自分と結婚するという意味、ついてきてほしいという意思を説明して
それでも彼女の意見が変わらないようであれば、諦めた方が早いかもしれません。。。
２０年以上そうやって生きてきたものを変えるのはなかなか難しいからです。

ひとまず、連絡をとりあわなければその間親の洗脳が進みます。
電話にでなければメールなど、なんかしらアクションを起こした方が良いと思いました。

お礼

ありがとうございます。
似たような経験をされているのですね。

「やっていけない」と言う言葉はやっぱりよくなかったですね。
話し合いになったら、その点は謝ろうと思います。

あれから一度会ったのですが、彼女から話題に触れてこないため、私がちゃんと話し合いたい旨を話したら、「わかった」と言って帰ったきり、再び連絡が途絶えました。

回答No.6

koala60

うーん・・・「間に入るのが疲れた」のなら親の話を聞かずにあなたのところにくるという選択は彼女はしなかったのですね。
彼女が親を離れてあなたと一緒に二人の意見で家庭を作るという決意をしてこない限り、親の干渉は続くでしょうし、あなたが我慢してにこにこしているしかなくなりますよ。

うまく話し合えるといいんですけどね

お礼

ありがとうございます。

その話し合いがなかなかできそうにありません。

残念ながら、我慢してにこにこし続けるのは無理です・・・

回答No.5

yurie0000

”気分が悪いから”土地の話はナシって（苦笑）
お話がなくなって良かったですね。
心からそう思います。

もし彼女が質問者様の立場ならどう思うでしょうか？
マザコン！と非難ごうごうだと思います。

失礼ながら彼女はすでにご両親を選択されたのです。

これからのことは話し合うしかないと思います。
そこで彼女が気が付かなかったら、結婚のお話は白紙に戻した方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
本当になくなってよかったです。
その後、やっぱりその土地に建てろみたいなことを言われましたが、きっぱりと断りました＾＾

話し合いをしたいと言ったら、何も考えたくないと言われました。
いわゆるマリッジブルーってやつであることを祈ってます。

回答No.4

fukufukuga

彼女の母という方は、かなり知的水準の低い方だと
見受けられますが、質問者様はよく耐えてらっしゃる
と感心します。今後、彼女が母親サイドに立つので
あれば、未来のお子さんも、彼女の母親のように育つ
可能性はありますし、質問者様がいない時に、彼女
の母親が質問者様のことを悪く言い続けると、未来の
子は父親を尊敬できなくなると思います。
現状に対する忍耐は、続けない方がよろしいのでは
ないでしょうか。何かしらのアクションを取られる
方がいいと思います。この際、向こうの知的水準の
低い土俵へ降りてゆくのも悪くないと思います。私
であれば、その占い師を探し出し買収し、義母に対し、
『これ以上、娘とその旦那に干渉するな』と言わせ
ます。5万も払えば十分じゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

占い師を買収する話、面白いですね。
でも、彼女が親離れする気になってくれることが前提ですよね。

自分のいないところで子供に自分のことを悪く言うなんて、最悪です。いろいろ考えていくと恐ろしいです。

回答No.3

noname#37097

こんにちは！

すごいですね・・・
私の夫の母親もすごいと思ってましたが、それ以上ですね。
今後も占いや親の思惑通りに事を進めるための言動がありそうですね。
なんだか疲れそうです。
彼女がせめて親離れしてくれれば何とかなりそうですけどね。
けんかしたくないから質問者さんにも我慢してくれってことなのでしょうかねぇ。質問者さんは嫌な顔をしたかもしれませんが、口答えするのを我慢したのに、他に何を我慢すればいいんですかね？

私は夫の母親に色々おしつけられたりしましたが、最後はきれてしまいました。夫がもっと私に対して味方でいてくれれば、切れなかったと思います。夫が母親に余り言い返さなかったばかりに最後に私がかわりに言うような形になってしまいました。
その後は夫は私の味方になってくれましたけどね。
二人で家庭を作っていくという根本を話し合ってみたらどうですか。
今は無理に連絡とらないほうがいいと思います。彼女にも時間を与えるなりしたほうがいいかも。

でも、夫を見て思ったことは親離れより子離れのほうが大変だなあと言うことです。いまだに私は息子をとった悪者扱いです。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
キレないように頑張ります。
話し合い、ちゃんとしなくてはいけませんね。

私たちが彼女の両親を変えることは不可能だと思ってます・・・

回答No.2

kadakun1

子離れしていない親と、親離れしていない子。
あなたの言うように結婚式までは親の意見を聞いても良いと思います。
しかし、新居のことなど何もかも「占い」という不確定要素によって決められるのは私でも耐えられませんね。
今後はもっとエスカレートしていつ子供を作ったらいいかなど言ってくるでしょう。
それらの干渉から離れるには、彼女の強い意志が必要です。
親子の縁が切れるかも知れません。（宗教と同じですから）
彼女にそれだけの決意がなければ・・・・将来は難しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
意見というより、強制なんですよね・・・

彼女を信じたいと思います。

回答No.1

maxmixmax

「占い占いって、俺たちの力じゃ幸せは作れねぇのかよ！」とか
「誰にも祝福されなくても、お前ぐらいはオレが幸せにする」
とかドラマチックに言ってみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。参考にします。