- ベストアンサー
彼が両親に…私の彼との将来に関する質問
- 私の彼との将来に関する質問をします。彼は私の両親に会いに来て、同棲を希望しています。私は彼と半年付き合っていますが、彼の家庭環境や生い立ちが私の家族の常識から外れています。私は彼を好きになっていますが、今後の付き合いについて心配しています。
- 質問内容は、父への切り出し方、会う場所、親の心情、客観的に見た私の状況です。私は彼との付き合いについて話し合いをしたいと思っていますが、家族内での話題になかなか踏み込めない環境です。彼の努力も感じていますが、まだ納得できる状態ではありません。
- 私と彼の将来についての質問です。彼は私の両親に会いに来て、同棲を希望しています。私は彼との付き合いに戸惑いや心配がありますが、彼なりに努力してくれていることも感じています。私は彼を好きになっていますが、家族に話を切り出すのが難しい状況です。
- みんなの回答 （1）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
古い考えと思われるかもしれませんが、わたくしも厳格な父の元に育ちました。妹は『できちゃった婚』をしてしまい、父に勘当されたあげく、こどもを流してしまいました。その後彼女の夫（私の義理の弟）は、許さぬ父の元に毎日のように顔だけをだしました・・・再びこともができた時、ようやく父は許しました・・・ （１）ごめんなさい。同棲以外の方法を考えられるべきだと私は思います。いきなり同棲ではどのような切り出し方もないと思います。 （２）ご自宅でお話をなさるべきだと思います。いずれの場合も。 （３）上の２問に共通するのですが、愛する娘を嫁にもっていかれることでも気が狂うほどだと言われる方もいらっしゃいます。ましてや、法的に認められない関係を最初から構築することにお父様として認められることは決してないと思います。もう一度だけ考えてください。時代は遷ろうとも、同棲は、法律的にも女性には決してプラスな環境ではありません。トライアルで一緒に暮らし、結婚を選ぶということに個人的には反対ではありませんが、厳格な父を思うと私にはできませんでした。あなたのお父様のこれまでのあなたをお育てになった環境（質問文で判断しましたところ）を考えると、とてもお認めになる状況ではないと思います。それでも・・・と妹のように走るのも愛の形だと思いますが、こどもができたときに義弟は、結婚を考えました。結婚を前提するのであれば、同棲という形から始められるのではないでしょうか。また、お会いになる場所ですが、それ以外の公的な場だとお父様のお気持ちを察するととてもお気の毒です。体面を気にされる方と感じますので、外出先で怒りを爆発されることはないでしょうが、その分心へのダメージが大きくなるでしょう。 親になってみて思います。こどもには本当に幸せになって欲しいです。自分の娘が私生児を産む形になったり、まだ日本の中に脈々とある婚姻関係の法的な重要性であったりを考えると、同棲を親として認めるつもりはありません。親になったときに自分が納得するであろう動きをするべきだと思います。偉そうなことを言うつもりも、きれいごとを言うつもりもありません。ただ、結婚間での間におつきあいする男性が数人いるのと、同棲というのは少し違うように思います。前者は親は暗黙の了解をするしかないでしょうけれど、後者については、『そんなことは認められない』とするのがあなたのお相手に対して見せるべき親の姿と私は思います。『娘を不幸にしたら絶対に許さない』という言葉の裏返しであると理解できたのは、自分自身が親になったからかもしれません。 長くなりましたが、もう一度考えてください。今年、わたしは父親を亡くしました。厳格で本当に頑固な父親でしたが、本当にわたくしを愛してくれた大切な父でした。あなたのお父様と父が重なってしまい、こんなに長く書いてしまいました。お父様はあなたを本当に大切に思っていらっしゃいますよ。あなたは、お父様のお気持ちを大切にしてさしあげることのできるオトナの女性でいらっしゃると思っております。
お礼
唯、以前から気持ちの伝わらない父でした。 良き父というより家族間での揉め事原因になる父です。 でも、今回の件で初めて父と話せた気持ちがありました。 定年した事もきっかけかと思います。 とても素直に良い父とは言い難い人ですが 悔しかったり、嬉しかったりです。 最近少し普段の会話のコツもつかめた気がします。 mie-さんには私事ながら心配をして頂き 本当に有難うございます。 素敵なお父様だったのですね。 私30歳という歳を目前にして、やっと親離れをするべきだと感じているので(自立と同棲は違いますが…自分の意思で人生の選択をしたいのですが、甘い部分も感じています) 一方的に家を出るではなく、一方的に反対されるのではなく、お互い話せる場を作る努力をしたいと思います。 どんな誕生日になってしまうのか冷や汗が出るばかりですが… 感情論で先走らないように、改めて、心に踏まえて行動を取りたいと思います。 有難うございました。
補足
答え難い質問に丁寧な回答を有難うございます。 多分mie-さんのご実家程うちは厳格ではないと思います。 でも考え方は確かに昔寄りですね。 できちゃった婚という今は世間で定着しつつある行為ですが、私は自分自身にはかなり否定派です。(友人ならおめでとうと心から言えますが)彼も順序を踏みたいと…その辺りは気をつけていますよ。 彼の良いところは、父の世代に匹敵する程頭が古い事。(爺臭いのですが好みで…) 素直な事、仕事に対して真摯な事です。 悪いところは生活観念の悪さ、常識違いです。 (１)こちらに関しては「彼と会ってもらう為の切り出し方」と書かなかった私の不備ですね…申し訳ありません。 父へは初めて伝えた際、将来的に同棲をする意思を既に伝えています。 ※元々父は「早く家を出て行け」と、実家は自分の所有物扱いをする人でしたがこの時ばかりは実家は家族皆の家だと言いました。 「俺の家だお前は出て行け出来損ない」 という言葉は覚えていないと… (２)実家ですね…改まってしまいますが改まって当然ですよね。 参考にさせて頂きます。 問題は父が連れてくるな、自分は会わないと言っていた事があるので心配です。 (３)今回はお互い結婚を前提としての同棲です。 むしろ私のほうが彼の生活態度の様子を見るよと伝えています。 でも客観的にはとても無謀な行為なのでしょうね…改めて再確認です。 常識、生活観念の似た相手と結婚して欲しいと思われていると思います。