義両親に謝らなければなりませんが…

質問

前回の質問の続編なのですが、まだ別居中で帰っていません。
旦那さんからは、戻りやすいようにしておくから、今週中に戻ってこいと言われました。

その際に義両親含めて4人で話すから、義両親に謝って欲しいとで言われました。

私は何について謝るのかがわかりません。

旦那さんとその連れ子の面倒をみて貰ったからですか？

別居した原因は義母の理不尽な態度にキレたことですが、私が謝るべきですか？

常識はずれなのかも知れませんがわかりません。

嫁に来たんだからと言われても旦那さんが同居して欲しいとたのんだからで、私が気に入らなければ放っといて欲しいし、義両親に嫁いだ訳でもないし、嫌なら別居したいと言ってくれたら楽な話なのですが…

このまま二世帯にはいったら、我慢せずきつく当たりそうで怖いです。

私は謝りたくないんですが間違ってますか？

回答No.5

t-r-mama

前の質問が分からなかったのですが、
多分前の質問を既に拝見していて、回答していると思います。
その前提で回答させていただきます。

まずは、謝りたくないの自体は間違ってないです(笑)。
自分の感情ですから、おかしいと言われても変えることはできないです。
私も、夫にひどいことを言われて我慢できず実家に行った時、やはり帰ってから謝りました。
夫は謝らなかったのですが、義父母はそれに関してはスルー。
ということは、私だけが悪いと判断しているのか、夫に甘いかのどちらかです。
義母にいたっては「夫が追いかけても来てくれなかったのが悲しい」と話したら
「追いかけて欲しいなら出て行くな」と言われました。
絶句しました…そういう意味じゃなかったんですが。。。
同じ女だから分かってくれるかと期待したのが甘かったです。
やはり全面的に息子(というか「自分の」子ども)の味方です(＾＾；
でも義父母ってこんなものなんだろうなというのがよく分かりました。

家を出る時点で「どうしても我慢ならないほどのことをされた」わけですから、
それなのに自分が謝るのはおかしいと思うのは当然ですし、
また謝るという行動自体、したい人はいません。
まして相手が義父母、責めてくることも予想できるので。
ただ、今回は謝らずには済まないと思います。
謝る理由は、主観的に考えると絶対に答えが出ません。自分で決めて行動したことですから。
客観的に考えて、他人が自分と同じ行動を取り、詳しい事情は分からないと過程した上で、
嫁は何を謝るべきか考えるといいと思います。
自分の事情や感情は自分しか分からず、他人・特に義父母は
「自分達が見ている範囲・把握している範囲・認めたい範囲」でしか物事を見ませんから。
今回最低でも謝るべきなのは、
・理由はともあれ家を出たこと
・それに伴い夫と連れ子の生活の世話をかけたこと
かなと。それ以外はどっちでもいいと思います。
夫と子どもの面倒をみるのはやはり妻の役目なので、それをしてもらったことは言うべきです。
こちらは謝るというよりお礼でもいいと思いますが…

また、ご主人自身が何を謝るべきだと思っているのか、それもきちんと聞くべきです。
さらにご主人は、帰って来いではなくて迎えに行くべきだと思います。
義父母と同居の家に、飛び出した嫁が(子どもも一緒とは言え)単身で帰れるわけないです…
帰ってきてくれと言われたから一緒に来た、というスタイルにしないと、嫁には辛すぎます。
あと、ご主人も一緒に謝ることも約束してもらってください。
夫婦喧嘩でもあるわけですから、そうなると両成敗です。
そうでなくても、妻をここまでの状態にした・おさめられなかった夫にも責任はあります。
私は１人で謝って、ものすごく悔しく辛い思いをしました。
謝る人間が「悪かった人」になり、それが自分だけだと、
結果「嫁１人が悪い」という形になります。
質問者様は、ご主人にも一緒に頭を下げてもらってください。
(可能であればこの時、義母の行動がひどかったこともあちらに謝罪してもらいたいですが…
　お互い謝罪ならあまりバツが悪くないですし。でも無理でしょうね…)
理由は、義母も関わっているとは言え、とりあえずは
「夫婦のもめごとで嫁が家を出て義父母に心配・迷惑をかけたこと」だと思います。
誰が、何が原因でも、義父母に何らかの形で迷惑をかけているのは間違いないのですが、
これは質問者様は事実と受け止められますか？
(原因が義父母というのは譲らなくてもいいですが、謝罪の場で言うかどうかは別問題で)
無理なら、家に戻ること自体が難しいかなと思います…。

自分は正しいけど折れて夫側の家族のやりかたに従う…
というのは、私も嫁いでから数限りなくやってきました。
黙ってやっていることもたくさんあるので、夫も義父母も気付いてないことの方が多いです。
でも同居だとそうでないとやっていけません。
その度合いも家それぞれでしょうから、無理！！ということもあると思います。
今はご主人は、義父母サイドにいる気がします。それではダメだと思います。
嫁サイドまたは中立でいるべきです。
お子さんが絡む問題なので難しいでしょうが、
ご主人にもしっかり責任を感じてもらってきちんと一緒に考えてもらい、
何とか親子だけは一緒にやっていく方向で進むといいなと願っています。
長文失礼しました。
頑張って下さいね。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

昨日旦那さんに謝らなければならない理由を聞きました。

「理由はどうあれ同居して親子とも世話をやいてきたのは義両親だから」と言います。

その事に関しては謝らなければならないと思いますが、ひとこと言ってやりたいです!!
「心配をかけましたが夫婦喧嘩してでたわけじゃありませんし、お腹の子の為に戻りました。」
これが譲歩出来るラインです。

旦那さんは真面目にとらえていないと思いますが、これからは言いたいことは我慢せず、直接言います。義両親からの話は「わかりました～」と言って聞いてないふりをしようと思います。

私の味方になってくれない旦那さんとは先が短いような気がしますが、無事に出産するために口を噛み締めて戻りたいと思います。

今に見てろ!!仕返ししてやる!!
とでも思わないと帰れないし、暮らせません。

旦那さんからはもっと世渡り上手になれと言われましたが、今時親と同居してやるだけましだと思って欲しい!!

次から次へと不満が出てきて困ります。

的確なアドバイス心に染みました。ありがとうございました。

回答No.4

mama4615

要するに　貴方が　グズグズ未練があったりする気がします。

前文には　貴方から破談を告げたわけでしょ？
なのに　なぜ　二世帯の話になっているのでしょうか？

それと　甘い考えを持っている気がします。
嫁に来たつもりはない、それは私も分かります。
一応既婚女性ですから。
だけど　それは通用しないでしょ？
気に入らなければ放っといて欲しい、、、じゃなくて
最低限の事をやっていたら　良いと思いますけどね。
嫁だから　ではなくて　主婦として最低限度の事ってあるじゃない？
二世帯住宅なのですから　その最低限度の事が終われば　自分のエリアに戻ればいいわけだし。

何処のお嫁さんでも　貴方と同じ様には思っていたりしますよ。
義親に気に入られよう、良い嫁で居ようとは思いませんからね。
だけど　世の中順繰りで、、、
嫁である私達が　義親を大事にしたり、優しい言葉をかければ　旦那様は嫁を大事にします。

多分ですが　このまま　貴方が頭を下げなければ　旦那様にもプライドがあるでしょから
嫌ならもういい、離婚すればいいじゃないか
となると思います。
結婚生活もさほど長くないわけですし　慰謝料もゼロみたいな物です。
一応　旦那様は　貴方が帰りやすい様にセッティングをしたわけでしょ？

ならば　一度帰られた方が良いと思いますよ。
気に要らない事もお互いにあると思います、なので掃除は一階と二階で分けましょう、食事も昼食以外は作りますね、とか　貴方から提案をしても良いと思います。
嫁だから全部しなきゃならない　は　無いと思いますしね。

貴方が思っている様に　嫌なら別居したいと言ってくれたら
と書かれているけど　それはまず無いでしょう。
それを了承する位なら　家が建つ迄の数ヶ月は　別居生活を受け入れているはずです。

謝りたくないなら　謝らなくても良いと思います、ただし離婚は覚悟でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私の覚悟が足りなかったように思います。
実際に一緒に住んでみて田舎の考え方にショックを受けました。
同居を甘くみていたので後悔しています。

今となっては後悔しても仕方ないのでキッパリ別れるか、頭を下げて戻るか決めたいと思っています。

旦那さんから慰謝料をもらいたいとかは考えていません。

ありがとうございました。

回答No.3

papanda26

そりゃ謝りたくないですよ～
だって、謝って自分が一人で勝手にキレてたってことにされて、その後の生活でもまた同じ態度される訳ですよね。そんな無駄な謝罪したくないって思うのが自然ですよ。

旦那様がちょっと問題ありですね。
悪者は義母さんだと思ってるかもしれませんが、一番の悪者は旦那様です。
どういう母親かは息子としてよく分かっているくせに、同居させようっていうのが悪い。
同居させたなら、母親の味方はせずに、中立にもならずに、奥さんの味方でいてあげなきゃいけないのにしないのが悪い。何が「戻りやすいようにしておくから」だ！腹立つ～！

でもね、気に入らないなら離婚するしかないんですよ。
離婚しないなら義母さんと暮らすしかない。
暮らすしかないなら、謝らないとその後ツライのは結局自分。

謝りたくない、同居したくない！なら、離婚を前提に旦那様と話し合って下さい。
「こんな目にあうなら、別れて恋人同士に戻りましょ。恋人なら同居しなくていいし」とでも言ってみては？
旦那様がそれでもあなたと一緒にいたいなら、親と別居してくれるでしょう。
なぜ“絶対同居”なのか、その理由が全然分からないですよね。
近居じゃだめなのかしら・・・

とりあえず、旦那様に「女の喧嘩を外から見てるような態度するな！これは本当は夫婦の問題だと思う！」と言ってやってください！がんばれ～！

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりに究極の選択として「離婚して彼氏彼女に戻って、後2ヶ月後に産まれる子には携わりたい」と言ってたので、私もそれでいいと賛成したのに、それは究極の案だからと戻れの一点張りです。

私が謝る理由がわかりません。
義両親は離婚させるのが目的なのかと思います。
ほんと腹立ちます!!

共感して頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.2

sally19sally

謝るのが一番、丸くおさまるとは思います。

　ただ、別居された原因は４人で話しあったほうが良いと思います。原因を説明して、何故家を出られたかなどを説明したほうが・・・と思います。謝った後に、今回の別居の原因は・・・と言った感じで。

　もし変わらないようで、あなたも我慢できないなら、別居のことを口に出しては話してみてはどうでしょうか？義両親にきつくあたってしまいそうなので、距離を置きたいといった感じで感情的にならないように冷静に話してみたほうがいいかもですね。

お礼

回答ありがとうございます。

戻って謝りたくないし、ちゃんと話し合いが出来るならいいのですが、親にたいしてとか何だかんだで変わるとは思えないのです…
仲良く出来るとは思えないので、顔を合わせずに生活していきそうです。

それをまた文句言われて理不尽な態度にキレて…ってのが頭をよぎります。

そうなったらきっぱり離婚しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

merciusako

すいません。
前回のご質問がまったく解りませんので、判断できません。

お礼

回答ありがとうございます。

前の質問 見れませんでしたか!?
申し訳ありませんでした。