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生きるも死ぬも。どうしたらいいのでしょうか。
どう生きたらいいのか分かりません。 ある人との付き合いで、人を人形のように扱うやり方に疲れ果て、重度の鬱病になりました。それに伴い色んな人間関係が壊れました. 完全に独りです.孤独に死ぬしかないのでしょうか その「ある人」は文化的・社会的に地位のある人です。 彼の友人を私は師匠と崇めていましたが、その方からも私が鬱病で人格を崩壊させてから、避けられるようになりました。 友人とも断絶状態です。 まだ付き合いのある友人達も、パートナーを見つけて幸せそうにしています。 いくつかの友人の集まりでも、いつも私だけパートナーがいないんです。 多分かわいそうな人とか、人間的に足りない人とか思われています。 多分それは当たっています。 仕事も、始めは色んな夢に向かってチャレンジし、それなりに評価を得ていたのですが、もうそんな気力がありません。 不安定な会社勤めで(契約社員です)、なんとくだらない人生に落ちぶれてしまったのだとやさぐれています。 もうどうしていいかわかりません。死ぬべきだとも思います。 鬱病の治療はもう2年になります いい加減もう平癒している気がするので、もう人格の問題かなという気もします。 周りにイタい人だと思われているのでしょう。 仕事の能力もない（勤めた会社では評価されますが、プレゼン下手なので転職活動がうまくいきません）、人間関係構築能力も劣っています。 死ぬしかない。でもそんな元気もない。 どうしていいかわかりません。 もう30ですので、未来もありません。なのにあと50年も生きなければならないとは。 孤独がどうしようもなくなるまえに死にたいです。 自意識が強すぎるのだと思いますが、でも世の中の人が自分を構ってくれて当たり前とは思いません。 自分が世の中や他人のためにできることさえも見失っているのです。 それまでは国際交流や文化振興に頑張っていたのですが… 何の意味もない存在なのだと思います。。。 こんな生きる気も死ぬ気も失っている私はどうしたらいいですか？？
- dianarbus
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 もう３０歳だから未来がない・・・という考え方をしまっていては、生きていてもむなしいばかりです。 質問者さんは、今、いろんな人間関係や経験の中で、うちのめされて精神的に沈んでいまっているだけなんです。 ただ、これからどんな風に生きていったらいいのかわからないから動けないんですよね。 でも、うまくいっているように見える人だって、どう生きていったらいいかなんてわかってないと思います。 ただ、日々過ごす中で願望や希望、目標があるから、それに向かって前進できるんだと思います。 質問者さんは、心に大きな荷物をしょっています。 どうすれば、少しでも軽くなるでしょうか。 自分を卑下すればするほど、その荷物は重くなります。 疲れているときは、単純に好きなこと、興味があること、してみたかったことをして、自分を楽しませてあげてみてはどうですか？大きいことじゃなくても、ちょっとしたことでもいいと思います。 せっかく命があるのに、自分で駄目にしてしまわなくてもいいんじゃないでしょうか。わずらわしい人間関係から開放されたと思って、自分の時間を楽しむことはできないでしょうか。 その中で少しずつ自分の生きる道を立て直していくことだって、質問者さんがあきらめなければできると思います。 自分が嫌なら変わる努力もいります。 でもそれには、どんなふうに変わりたいのか自分で感じなければ、行動にうつせません。 あと５０年も生きなければならない・・・じゃなくて、「これからどうやって立て直そう。生きていこう。」って思えたらいいですね。
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- oobankoban
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鬱病って、薬では治らないと思った方が良いです。 「精神科で学んでいるときは、どんな病気も治せると思っていたけれど、実際に診療に当たったら、何も治せないと思った。」 と、又聞きですが医師から聞いたことがあります。 まぁ、ごくまれには運良く薬効有って快癒される方もいるのでしょうが、我が家の母は20年以上治らなくて、副作用との戦いでした。 薬の種類が多いうえにそれらを組み合わせるので、無限大に処方が出来ますから訳が判らなくなって、とうとう私が腹を立てて少しずつ切ってしまいました。 今？元気です。 薬の代わりに脳内にセロトニンを作ってもらうために、毎朝ご飯より先に散歩に出しています。雨でも。 鬱病の薬って何系統か有りますが、そのなかにセロトニン吸収阻害薬ってのがあって、まぁ主流ですね。 それを薬ではなく太陽の恵みで作ってもらうのです。当たり前だけど副作用は無しです。 お百姓さんで鬱病って、似合わないですよね、お天道様は偉大で医大みたいです。 書かれている文を読むと、一般社会とは少し距離を置いたお仕事の世界に身を置いていられたようですね。良し悪しは別にして。 給与は安いでしょうが、あまり大きくない会社でしばらくお仕事をなさってはいかがですか。 朝は太陽を浴びながらの出社で。 小さいと人数が少ないので、お互いの接触が濃厚になり人間関係の構築は嫌でもできます。 そんな中で１から社会経験を積み直した方が、願う仕事へも就きやすくなるし、たくさんカルチャーショックを受けるでしょうが、考え方も緩やかになって鬱に強くなれると思いますよ。 転職のプレゼンなんてハウツーですよ。転職サポート会社で一回授業を受ければ目から鱗。 でも入ってから辛くならないために、しばらく小さい会社で人間関係の勉強をし、鬱を完治させ、自信を取り戻し、それからでも遅くないでしょう。 周囲の方が距離を置かれる気持ちは、わかります。 我が母ながら、鬱病の真っ最中はしょっちゅう家を空けてコーヒーショップで時間を潰していました。 そのまとっている墨を溶いたような空気が重苦しくて、嫌で嫌でしょうがなかったのです。 しょっちゅう遊びに来ていた友人達も、ピタッと来なくなりました。 しょうがないですよ。だれも好きこのんで重苦しい空気に身を浸したくないですから、避けられる物なら避けます。 実の娘でさえ避けていたのだから。 でも、母を嫌いになったことは一度もないですよ。 病気だから仕方ないと頭では判っているけれど、体が嫌がるのは防衛本能だと思います。 鬱病の看病している人が鬱病になっちゃう話、良く聞きますが、判ります。ヒタヒタと襲ってくるのを感じてましたから。それくらい強力なんですよ。鬱病の空気って。 試しに1週間くらい朝日とお友達になって見てください。 睡眠薬は絶対使わないことです。鬱が悪化します。 セロトニンって、夜になるとメラトニンというホルモンに変化するのですが、これが良い眠りのホルモンなので、先に夜メラトニンを服用するって作戦もあります。 国際線のパイロットが、時差の調節に使うそうで、サプリメントで入手できます。 成人は3mmくらいが定量らしいですが、1mm程度から加減したらよいですよ。私は0.5mmで効きます。 一応、私が買っているののＵＲＬを入れておきます。 生きるとか死ぬとか贅沢なこと考えないで、しばらくはお日様と仲良ししながら淡々と日々を送ってみたらいかがですか。 パラソルと一緒、ＯＫですよ。なにせ、天照大神は強力ですから。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳有りません。 見ていてくださるか分かりませんが、返信申し上げます。 私の考えでは、薬もある程度の効果は有ると思います。 ぶっちゃけ日の光くらいじゃ寝れません。 運動しても逆に神経が高揚しました。 神経が高速のパルスを出している音が聞こえてくるような気がするほど、不眠というのはキツいものでした。 薬でむりやりバタンキューさせないと、不安でつぶれそうになります。 自分が死なない為にも、無理矢理ねて生きてた時期がありました。 自家療法は危険を伴いますので、かならずプロに問い合わせてから減薬したほうが良いですよ。 また、アドバイスありがとうございました。
- ayutorin
- ベストアンサー率12% (6/48)
わたしも同じような気持ちです。本当にどうしていいのかわかりません。やっぱり、性格の問題なんでしょうか？私は6年目ですが今は病院にも行ってません。もう死にたくて、自殺しようと思っています。でも、時々未来への希望が目の前をかすめるので生きようか死のうか迷っているんです。dianarbusさんはやりたいこととか考えませんか？なにかあるなら、やってみるのも良いと思うんです。自分だけは自分の味方でいてあげてください。私なんて、お医者さんにも見離されたんですよ・・。あなたにはまだ頑張ってくれるお医者さんもいるじゃないですか。まだ治る見込みはありますよ。欝の治療、あきらめないで下さい。
お礼
こんなに暗い相談にまだ返信くださる方がいらっしゃると思わなくて、こんなに返信おそくなりました。 見ていらっしゃるとは思えませんが、お礼申し上げます。 やりたいことがありましたが、胆力がありません。 先日転職しようと思って受けた会社の社長から電話があって、言葉ものろい超おじいちゃんで「ここに転職はないなー」と思ったんですが、すごく親切に話を聞いてくださって、「きてほしいと思うが、あなたは強い意志を持って会社を辞めて国際交流にはげんだんじゃないの？」と言われました。 そうだった、そうだったよなーと思ってなきそうになりました。 ayutorinさんも鬱の治療、あきらめないでくださいよ。 医者なんていっぱいいますよ、世の中。 自分にあったお医者さん見つけてください。 ありがとうございました。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
死ぬのはいつでも出来る 生きる事のほうが難しいかもしれないが 精一杯生を楽しんだほうがいいな 死んだ先は寿命が尽きてからの楽しみです あなたは彼氏と別れたんでしょ？ それはもういいんでしょ？ 元彼の地位などどうでもいいじゃないですかね？ どうもあなたは悲観的にしか物事を考えない傾向にありますね モット前向きにならないと
お礼
生きることの楽しみ方がわかりません。 生まれた環境には恵まれたと思いますが、その環境を生かせない自分がいて嫌悪します。 顔も体も１０人並みです。でも幸せに満ちあふれた瞬間が思い出せません。 私が目指していた仕事は、彼の友人である師匠（もう呼べませんが）がいろいろと応援してくださったもので、文化に関わることです。 彼の地位はどうでもいいですが、その周りとの人間関係が崩れたのがこの上なく損害でした。 それを崩したのも私なんですが。。 なんか生きる能力も資格もないのかなと思います。 昔ならとっくに生存競争で死んでますね。 ありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
＞いい加減もう平癒している気がするので 素人判断は危険です。 医師に確認してもらって下さい。 もし完治していない状況でしたら、病気を克服することを最優先課題として下さい。 悩むのはその後にしましょう。 お大事になさって下さい。
お礼
本には鬱病は適切な治療をするとものの数ヶ月で平癒するとか。 なのになんで２年もかかってるのかなと考えたとき、鬱病じゃなくて人格障害に移行してるのかなと思ったりします。 医師は「治ってみないとわからない」の一点張りです。 どの薬が効いたかによって、診断がつくのだと思います。 人格が歪んでいるのに、鬱病のふりして甘えたいと思っているのかな、と落ち込みます。 ありがとうございました。
お礼
人間関係が壊れたから夢も・・・というのは、きっと私が他人に対する依存度が高いのでしょうね。 別に師匠や元恋人にレールを敷いてもらったのではなく、外国ででも日本ででも自分で自分の道を切り開いてきたつもりですが、精神的なよりどころがすっぱり切られてしまったような感じで、頑張れません。 自分の尊敬する誰かに認めてもらったり、ほめてもらったり、それを励みに頑張ってたので… 色々考え込みすぎて、この頃は胃痙攣が起きたり、吐き気がしたりで肉体的にもおかしくなってきました。 1年前は本当にヤケになっていて、睡眠薬を大量に飲んで失踪したり（私に記憶は無いんです。なぜ出かけたのかもわからない）、お酒ばっかり飲んでましたが、胃が悪いので、そしてなんだか冷たい目で自らを見る自分がいるので、そういうこともできなくなりました。 >どうすれば、少しでも軽くなるでしょうか。 >自分を卑下すればするほど、その荷物は重くなります。 このことを考えていました。 自分を不幸にした人を許せないとか不幸にしてやりたいという、イドというか、欲望（内）と鬱病とか自分の人間関係や社会的状況などの（外）の両方の炎で、私の自我が両側から焼かれている気がしているんです。 でもそれはあやうい均衡を保っていて、(内)がすべてを凌駕しても私は狂うし、(外)がすべてを凌駕しても私は狂う。 そのせめぎあいに私はつぶれそうになってるんでしょう。 それぞれ同じぐらいずつ炎を消していくのが、いいのですが。 すみません。長くなってしまいました。 でも、色々考えさせられました。ありがとうございました。