- 締切済み
惨めな過去を語ります。よかったら、読んでください。
大学２年の頃、初めて彼氏ができました。 でも、Ｈが先で成り行きで付き合い始めたんです。 そのうち、彼は切れやすく、乱暴な性格だということがわかりました。 彼に愛情がないのにも気づいてましたが、 自分から好きと思い込むことで、必死に彼にしがみついていました。 他にも遊んでいた女性がいろいろいたらしいです。今になって彼から言われたので知ったことですが。 そして、大学卒業後、彼とは遠距離になりましたが、そのまま付き合い続けました。 このときも彼は他に遊んでる女性がいたらしいです。 しかし、私は妊娠し、彼と結婚することになりました。 彼から直接聞いたわけではありませんが、 このとき、彼は逃げるようにして、会社を辞めるはめになったときで、 守るものができたと思いこんで頑張りなおしたかっただけだったのです。 妊娠がわかって、彼に「結婚してくれ」と言われたとき、全く嬉しくありませんでした。 でも、中絶する勇気も出せず、一人になるのも嫌だったので、 両親の反対を押し切って、結婚してしまいました。 結婚して２年。彼との子どもはもうすぐ２歳ですが、彼に離婚を切り出されました。 やっぱり好きになれなかったと彼に言われました。 彼は結婚してからも暴力的で、すぐに怒りました。 私もそれが本当は嫌で嫌で、譲ろうとも歩み寄ろうともしてなかったんだと思います。 そんな結婚、結局長続きするはずがありません。 大学生だった頃もそうです。 彼は大学のそばのアパートに住んでいて、車を持っていました。 それが便利で付き合っただけなのに、彼に別れを切り出されたとき、 一人になるのが嫌で、私は好きだと思い込んで、彼がいる便利さに甘え続けたかっただけなんです。 母は離婚しても損するのは女だ、子どもが不幸になる、結婚した以上、子どもが大きくなるまではなんとか、やり直せと言っています。 父はそんな男じゃ、離婚しても仕方ない。でも、子どもはあっちに預けろと言います。 私は離婚話が出たとき、辛さから実家へ逃げてしまったから、そう言うんだと思います。 彼の暴力を訴えて被害者面したところで、子どもを自分で育てると言っても、 私の弱さを父と母に隠すことはできませんでした。見破られています。 でも、私は今心から、人に甘えながら生きる人生を終わりにしたいと思っています。 幼い我が子を育てるために、頼る人間を変えながら、生きていくわけにいかないということに気づきました。 私は情けなくて惨めな過去をここで語らせていただくことで、 弱い自分にけじめをつけ、変わりたいと強く思います。 「本当にバカだね」とかどんなご意見でもいいんです。 こんな人間を世間はどう思うのか、聞いてみたいんです。 人生相談というより、この決意を誰かに聞いてもらいたいという、 ただの自己満足の書き込みですが、ご意見いただけたら、うれしく思います。
- agao
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- その他(恋愛・人生相談)
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- norneko22
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文章を見ていて、大変な過去をへていらっしゃるんだな、と思いました。 お疲れ様、です＞＜ 母親ではないですが、同じ女として、本当にお辛いたくさんのことがあったんだな、と思います。 私もにたところをなにかあなたに感じましたので。。 失恋して自暴自棄になり、よく無事で今いるなあと感じることも。 皆さんお子様のことをまず第一に、とおっしゃっていますね。 本当にそうですね。 でもあなたが元気に、過去にけじめをつけられなければ自分の子供であっても余裕を持って接してあげることができないでしょう？ 子供は親が元気か、もちろん精神的にも肉体的にも、すごく敏感に気にします。 元気なあなたをみせられるようになるといいですね。 あと離婚ですが、経済的に父親がいれば助かるかもしれません。が、愛のない家庭ではお金が多少あっても子供さんが本当につらいとおもう。 父母がお互いに敬いあっていないと子供さんは気持ちがいつも不健康な状態になってしまいそうで。 私は子供さんのお父さんに預けるのは一番まずくおもいます。 そんな自分の快楽や都合最優先のひとでは、子供さんは邪魔者にされるでしょう。 やはりあなたが、あなたとその周りの人が大切なものを子供さんに教えながら育ててあげることかと。 皆さん自立を、とおっしゃってますが、人間、誰の助けもうけず生きるのは至難だし、失敗や過ちを皆します。 やさしさで子供さんを見守る大人は私は多いにこしたことはないかと。 どこまでを自立とするか、あなたがおきめになられることですし。 大変でしたね。 でもあなたがここの文章に残してくださったように前向きな気持ちを忘れないなら、きっと、 お子様とすばらしい親子となれると思いました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
＞幼い我が子を育てるために、頼る人間を変えながら、生きていくわけにいかないということに気づきました。 それは違います。 人は大なり小なり、誰かに頼らないと生きていけません。 また、人の「決心」というものも、強くて永続的なものはほとんどありません。 なぜならば、人は変化しながら生きていかないといけないからです。 自分でも実際に「変わっていく」って言ってるじゃないですか？。 それが何よりの証拠なんですよ。 こういうと何ですが、人生は「ひとつの失敗じゃ終わらないもの」なんですよね。 失敗を反省することは大事だけど、必ずまた失敗していく、という繰り返しが「人生」というものの本質です。 必要なのは「それでも生きていく、生きて行きたい！！」という「心の乾き」なのであり、希求することそのものこそが人生の全てなのだと思います。 出会いがあれば受け止めるべきだし、それで失敗しても、その失敗こそを「出会い」だったのだ、運命であり、人生なのだ、と考えるべきだと思います。 そうでないと子供さんがかわいそうですし、子供さんにもどんなふうに父親との「成り立ち」を説明したら良いのでしょうか。 「ひどい父だった」といいますか？。 それとも「お母さんがいるから良いじゃないの？」って言いますか？。 子供さんはやはり傷ついてしまうと思います。 自分の「基」になるはずの存在に自信がもてないのは辛いものですよ。 そうしないためにも「前向きに」生きていってください。 否定の歴史を作ってはいけません。 肯定をし、乗り越えていかないといけないのです。 山は、登らないと征服したことにはならないんですよ！。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、重要なのは変化で、どんな状況でもやる気は持ってないとやってけないですよね。 確かに、学生の頃は彼の気持ちを私に向かせてやろうという思いもあったことを忘れていました。 今思うと、それもこれまでやってこれた理由のひとつです。 状況どうあれ、彼に「結婚しよう」と言わせたことは、その努力の結果かもしれません。 まあ、変なプラス思考ですけど、彼の子を妊娠できる状況にあったのは、私だけだったことに間違いなかったです。 そして、生んだ子どもはかわいいです。 物事を失敗と成功にわけるなら、結婚を選んで子どもを生んだことは成功です。 でも、結婚後の夫婦のあり方は失敗でした。 彼と過ごした時間すべてを惨めと否定するのでなく、 肯定して、もう少し冷静に何がよくなかったのか、何をなおすべきかを考えてみます。 「前向き」に生きて、子どもに私の生き様を見せます。 そして、真に強い子に育てます。 ありがとうございました。
- fatima0203
- ベストアンサー率25% (23/90)
ここであなたにやさしく「大丈夫、みんなそんなもんだよ」って言うとあなたはまたその言葉に甘えてしまうのではないかと思いましたので、厳しいかもしれませんが、はっきり言います。 自立しなさい！ あなたも人の親になったのなら、子供に情けない人生を見せてどうしますか！他人によっかかり人生はもうやめなさい。離婚して子供をどちらが引き取るかはあなたが自分自身で考えて決めなさい。ご両親になにを言われても。だた、人生の先輩のお言葉としてアドバイスとしては耳を傾けて。 今までが今までだったのなら、不安なのはよくわかります。 でも、人間やる気になれば絶対にできます。 がんばれ！自分に負けるな！
お礼
子どもと一緒にいたいです。なので、子どもは私が引き取ります。 損得考えずに、やる気になって頑張ります。 ありがとうございました。
- timtimchan
- ベストアンサー率11% (5/45)
ご自分の立場を気にするよりも、子供のことを考えてあげたらいかがでしょうか。 お子さんのほうが、あなたより十分弱いと思えますが・・・・・・。 自分で弱い自分にけじめをつけるつもりでいるならば、お子さんと再出発したらいかがでしょうか？お子さんがいるだけで一人ぼっちではないと思いますが・・・・。 親御さんの言うとおりに、もし夫のところへ子供を置いて別れたとしたら、お子さんが今度は暴力を受ける立場になるのではないでしょうか？ 一人で何もかも背負い込むのは辛いことです。 あなたは人に散々甘えてきたときがついているのですから、今度は何が自分でできるだろうと考え行動して、甘えている人たちへの負担を減らしたほうがいいと思います。 あなたに必要なのは、覚悟なのではないではないでしょうか？ まず、自分でできることを探してみてはいかがですか？職探しでもいいです。とりあえず別居するかでも良いです。 子供にとって落ち着ける環境を見つけてあげてはいかがでしょうか？ 全てを甘えるのではなく、人の助けが必要なときに「助けが必要です。助けてください」と言ってみても良いのではないでしょうか。 告白することで弱い自分にけじめをつけるのではなく。具体的にどうして行こうと考えてこう思っているのですが、良い考えはありませんかとご質問なさったほうがよろしいかと思えますが。
お礼
すみません、気持ちが先走りました。 たいした質問もせず、ここを宣言する場にしてしまったことを謝ります。 そして、アドバイスありがとうございます。 子ども最優先に考えて、行動します。 まずは、職探しからはじめます。 そして、つまずいてしまったら、またこの場に登場させていただき、 改めて質問をさせていただきたいと思います。 質問だけで終わらせないよう、またいつも最善の選択をできるよう、これからはそうして積極的に行動しようと思います。
恋愛なんてのは、９９パーセントが、誤解と思い込みだそうですよ。 むしろ、冷静に分析してらっしゃるので感服しました。 私も２０歳くらいの恋愛は、こんな感じでしたが、そのころのことを分析できるようになったのは、ごくごく最近で２０年も経ってから、です（笑）。 最初から失敗しないで生きてる人はいませんし、与えられるばかりの人生から与える人生に変わっていくことが「大人になる」ということだと思います。 ようやく、大人の入り口にたどりつかれたのですね。 大丈夫、やっていけます。 がんば。
お礼
ありがとうございます。 iam48ghf45さんのように、私も笑って過去を振り返れるような大人になります。 がんばります。
- dontracy
- ベストアンサー率29% (134/460)
どんなに冷静な人であっても、やはり人間。 感情に支配される部分はあります。 ことに恋愛にいたっては、理性などどこかへ行ってしまっている事もありますね。 その人の欠点を見抜けなかったとしても至極当然の事だったかも知れません。 私がここに書込みをしたとて何の役に立つものではありませんが、 どちらかといえばお父様の意見に近い考えです。 しかし貴女の一番大切な子供さん（息子さんですか、娘さんですか）をそんな人の元へ預けたのでは、 その子の人格形成に良くない影響が出そうな気がします。 もしご実家が近くであればご両親の協力を仰いで育てられるのが一番かと思います。 どうか、もう後ろを振り返らず新しい人生のスタートに立たれることをお祈り申し上げます。
お礼
ありがとうございます。 息子です。 この惨めな過去があっての自分だと思って、絶対立ち直って、私が息子を幸せにしてみせます。
たしかに甘えているかと思います。 でも、皆そういうものだと思いますよ。 今あなたがその甘えなどに気づけたので、 それでいいのではないでしょうか。 ただお子さんのことを考えると離婚は…と思います。 でも暴力はゆるせません。 あなたが一人で頑張れると思うのであれば、 離婚してもいいと思います。 どうしても辛い時にご両親に頼ればいいのではないでしょうか？ 私は自分のことを甘えていたと認識できていない人より、 できている人を応援したいと思っています。 ただ、口だけにならないで行動に起こしてほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ご指摘通り、口だけにならないよう、必ず行動します。 私は今の夫を尊敬できません。 もちろん、暴力も許せません。 子どもから父親を奪ってしまうのは忍びないですが、 母子家庭の方が子どもによい家庭を作れると信じて、まずは二人で頑張っていこうと思います。
過去は過去です。後悔するより今後の事だけ考えましょう。お子さんと頑張って下さい！！ そりゃ母子家庭は金銭的にも色々と大変だとは思います、でも家庭の環境が良くないなら母子家庭のほうが子供にとっては良いと思いますよ。 出来ればご両親の協力もいただけると良いですね。あんまりアドバイスにはならなくてごめんなさいねm(__)m
お礼
ありがとうございます。 過去は過去と思って、踏ん切りつけて頑張ります。 子どもに変な気遣いをさせないで、楽しいと思ってもらえるような母子家庭を築きたいと思います。 父と母に認めてもらえるよう、自立できたときに実家に遊びに行きたいと思います。
良くあることです。 が。 ここは質問サイトです。 禁止事項に引っかかっていますよ。（批判ではなく「指摘」です）
お礼
すみません。 ご指摘ありがとうございます。 以後、気をつけます。
お礼
ありがとうございます。 最初は、こんな過去が惨めで本当に辛かったですが、 最近、ここでいろんな方からご意見をいただけたこともあって、だいぶふっ切れました。 かわいい子どもを持てたことと甘えた自分を鍛えなおす機会をくれた夫に感謝すら感じます。 これはプラス思考というより、軽いだけなのかもしませんが…。 でも、離婚を考えると、やっぱり子どもに申し訳なくて、胸が痛みます。 本当は夫婦二人で大人になっていけたら、一番いいのですが、今の夫とはそれはできません。 夫は心から好きと思える人ができれば、自分は凶暴でなくなると信じていて、 私は毛嫌いされているからです。 一度は好きと信じて、子どもまで作った人間に毛嫌いされるのはさすがにへこみます。 きっと完全にふっ切れるには、まだ結構時間が必要ってことですね。 なので、もう離婚して、私が子どもを引き取ることに決めています。 そして、まずは思いやりを教えたいです。自然に相手を思いやれる人間になって欲しいと思っています。 norneko22さんがおっしゃってくれたすばらしい親子に絶対なります。 本当にありがとうございました。