育児と過去の家族の問題

質問

11歳から17歳くらいまで兄に暴力を振るわれていました。摂食障害も併発し、結婚して3年目に、摂食障害は自然と治まってます。
私は今20代後半で子供も2人います。2人とも毎日1人で見てます。
過去の暴力のことを今日まで、胸の奥に閉じ込めてきました。
毎日育児が疲れてるのかわからないのですが、自分を否定する毎日です。そのせいか、過去の暴力のことを我慢しても苦しかったことを思い出さない日がなくて苦しいです。
父と母、兄、私の4人家族で、父は仕事で昼も夜も家にいない時間が多く、母も病気持ちほとんど自分の部屋で寝ている感じでした。
だから自然と私が11歳の頃から家事を全般、手伝っていました。
兄の暴力は父と母が見てない所で何時間も殴ったり蹴飛ばしたりする感じでした。
私が電話をかけて誰かに助けてもらおうとすると、電話を取り上げられ、隠しに行って、戻ってきて、お前が悪いお前なんか死ねと言いながら暴力でした。
兄が忘れた頃、私は何度も、母や親戚の叔母、父方の祖母に泣きながら助けてこのままだったら兄と夜2人きりでいるのは無理だと言いました。
でもいつも皆に言われたのは、「あんたが口が立つから殴られるんだ、黙って我慢しろ、何も言わなければ暴力はふるわれない」といつも言われました。
それから親戚にも親にも心底打ち解けるのはやめました。
私は我慢、父も母も親戚の大人は皆冷たい、私は大人に愛されていないと思って暮らしました。
当時、11歳で家事を誰にも教わらずやっていたので、大変は大変でした。
近所付き合いもなく誰も声をかけてくれませんでした。
父も母も兄も、私が家事をする当たり前だ不満を口にするな！と言いました。不満を顔に出したような時は、殴られて、その顔をするな！と言われました。頑張っている自分は誰にも知られず、暴力ばかりでした。辛かったです。
父と母の私に冷たい環境と兄の暴力が忘れられません。
子供を2人育てているんですが、自分の愛情、自分の考え、すべてに自信が持てません。私なんかいなくてもいいんじゃないかとしょっちゅう思います。
心療内科に行くと疲れてて鬱気味だと言われました。
子供が可愛くて同じ思いをさせたくないと思ってます。私が病気にならないようにいつも子供を傍で見ていてやれるように気をつけてます。
でも同時にいつも、私なんかもう嫌という気持ちにしょっちゅうなります。
こんな親にもなりきれない私なんか、よっぽど居ないほうがいいのではと思います。
今父も母も兄も嫌いです。連絡は何か行事があったとき、もうわだかまりを持ってないように見せていますが、後からいつも関わらなければ良かったと後悔します。もう絶縁したいと思ったり、でも家族だしという気持ちで揺れてます。
兄は遠く離れて就職してますが、怒った凄んだ言い方で「親に心配をかけるなわかったか！？」と言うのでうんざりして返事してます。同時に親にお金を送ってくれと言うこともあるのを知っていたので、お前が言うなと呆れたり腹が立ったりします。また父と母に「孫の面倒を親に見させる、手のかかるやつで、大変だな」と言ってると父が言ってました。
確かにそうかもしれません。
育児ノイローゼになりそうで、過去のこともドンドン大きくのしかかってきて、自分が壊れていきそうです。会う人にやつれてると言われます。
ママ友達とも仲良くしたいし、もっと自分を大事にして明るく人生を送りたいです。でもどこか暗くなってしまい、たびたび人付き合いがしんどいです。
いつまでこの状態が続くのか、この精神状態は一生続くのかと、毎日息の詰まる思いです。育児ノイローゼが先か、過去の体験が先か、どっちの不安が大きいのかもわかりません。私はどこを直せばいいのでしょうか。毎日思います。
乱文すみません。

回答No.4

kimco8 · ベストアンサー

回答になるか分かりませんが、似たような経験をしたものとして。
かわいそうに！！本当に辛かったですね。あなたは何も悪くない。
どうかそんなに自分を責めないで。

私もあなたほど酷くは無いですが、幼い頃から高校生位まで、２歳違いの兄から精神的、肉体的に虐待されてきました。
言うことを聞かないと殴る、蹴る。使い走りさせられる。母も兄の言いなりなので助けてくれず、父は仕事人間で家庭に無関心。本気で兄なんか死ねばいいと毎日思っていました。そのせいなのか私も摂食障害でした。未だに許すことはできません。

自分に自信が無いのも同じです、しかし、子供はそんな自分にも絶対の信頼を寄せてくれ、大好きと言ってくれるのです。
過去は本当に辛くて重いですが、質問者様はお子さんには同じ思いをさせないようにと努力しています。素晴しいことだと思います。人付き合いがしんどければ少し休んでください。お子さんの親はあなただけです、いなくてもいいなんてことありませんよ！

私が時々やるのは、寝る前に目をつぶり、小さかった頃の自分を想像し、何が辛かったか、どうして欲しかったのか、色々聞いてあげて、辛かったね、あなたは悪くないんだよ、となぐさめ抱きしめてあげることです。これをやると少しずつ心が晴れる気がします。
参考になるか分からないのですが、同じような思いをしているものがいることを伝えたく回答させていただきました。

お礼

涙が出ました。この質問をして、kimco8さんの回答を読んで、ずっと待っていた大切な存在に出会えたような、安心する気持ちを感じてます。
私だけが頑張っているのではない、と思いながらも、どこかで私はこのまま立ち直れないかもしれないと、絶望を感じてました。
ずっと鬱とハイの間を行ったり来たりして、疲れてどんどん歳を取っていくのかなと思ったり、子育てのことも自分自身のことも楽しむことを忘れ、泣きながら自分を責めながら生きていくような未来しか見えないときもあります。
でも子供がそれを許さず、私が泣いているといつも泣かないでと言ってくれます。子供は少し産まれつきの発達障害があります。子供のことを思うと、しっかりしよう！親がめそめそしてたら子供まで自分を責めるようになるから、過去は過去で、今は今、しっかり今を大切に幸せに生きようと思います。
kimco8さんも、ご自分の過去をしっかり見つめ受けとめることを実行していて、偉いと私は思います。
私も自分の過去を思い出したとき、私は悪くなかった、誰も悪くなかった、環境が悪かったんだと思うようにしていきます。
そして悪かった環境も、その経験があったから今幸せなんだと思えるくらいに、一歩一歩、これからを大切に楽しく生きたいと思ってます。
ほんとに嬉しく思いました。回答、ありがとうございました。
kimco8さんのこれからの幸せをずっと願ってます。

回答No.3

yukai1515

hoyoyo-nnさんの気持ちよくわかります。

あなたはご両親から離れることはできませんか？

私は　何の因果か　暴力を振るう兄は結局両親とは不仲になり
被害をこうむった私が親の面倒を見る羽目になりました。

それでも　長男らしいことは何一つしていない兄が長男ズラしているのは許せません。

ご両親に子供さんがお世話になっているのですね・・・
両親が年老いた折には　お兄さんはどうされるのでしょう・・・
結局あなたを頼ることになりませんか？

私の両親は　老後はワタクシに　財産は
兄に・・・という考えです。
今は母が　親戚の介護をしており
その実の兄弟　甥姪は　一切介護にノータッチです。じっさい介護もしないものが　財産を受け継ぐことに嫌悪感を感じている母ですが自分の子供（私）にも
そういう思いをさせているとは
全く気がつきません。

子供は時が来れば　必ず手が離れます。

また親も確実に年を取ります。

その時に　両親さま兄様に　介護生活よろしくと　逃げられたらどうですか・・・
結局は老後は子供に世話に・・・が基本です。

その時あなたの気持ちに正直にいkればいいのです。
そのとき　復讐すればいい。
復讐とは　ワインのように　時間をかけるからこそ　旨みも大きい。

が私のモットーです。

恐るべし・・・でしょ・・・

お礼

そうですね。
復讐なんて、そこまで大それたことは、計画する知恵も実行力もないんですが、もう一度、その頃の気持ちを素直に言えて、聞いてもらえる日がくればいいなとは思ってます。
兄の暴力も、摂食障害も、私のわがままのせいだと言われ続けました。
だから何を言っても、私の声は両親には、右耳から左耳へ聞き流すというか、右耳にすら私の声が届いてないと感じて我慢するしかなかったんです。
どんな子でも子供が可愛いというならば、悲鳴に耳を傾けて、何か環境を変えるとかして欲しかったと今も思います。
そのつらい経験を生かし、子供を育てます。そして子育てが一段楽して、気持ちに余裕が持てて、両親にも言える日がくれば・・と思います。
心強いメール、ありがとうございました。

回答No.2

anamato

お辛い過去を背負っていらっしゃいましたね。
でも、過去は過去です。消せません。振り返っても仕方がありません。
忌まわしいその過去を生かしませんか？
今ある幸せをより幸せにしませんか？
ご主人は質問者さんの過去を知っていますか？お辛いのであれば共有してもらう事は出来ませんか？

私は４０代の高校生の娘二人の父親です。
子供が生まれると、どんな親も手探りなんじゃ無いでしょうか？
自分も本当に親になって良いのだろうか？と思ったりした事もありますし、今も決して自身がある訳ではありません。
子供が親を育ててくれる部分も多々あります。

質問者さんは両親と兄を過去の事で憎んでいらっしゃる様ですが、それを今のご自分のお子さん達に生かさなきゃ。お子さんと共に幸せになる為に、それが質問者さんの役目と言うか幸せになりなさい！と言う教えなのではないでしょうか？
子育てに最初から自信なんかある人はいませんよ。それこそ、子供が教えてくれますよ。
「過去と他人は変えられません。変えられるのは、自分と未来だけです。」
過去と他人は変えられません。変えられるとすれば、自分です。
自分が変われば、ひょっとしたら、他人も変わるかも知れません。
そうなれば、未来も更に変わって来ると思いませんか？（受け売りですが・・）

貴方は他の人に無い経験をしました。それをこれからの幸せに生かしましょうよ。
両親や兄が嫌いなら、一切お付き合いしなくて結構。
貴方は嫁に来たんですから、ご主人の○○家になったんでしょ？
そこで、幸せになれば良いのです。
辛い思いをした分、これからは、きっと良い事ばかりですよ。だから、前を向いて生きて生きましょう！ご主人とお子さんと共に。
もう、貴方の両親は○○家の両親ですよ。お子さんが貴方を見てますよ！

お礼

読みやすく分かりやすく長い回答をいただいて、ほんとにありがとうございます。自分の文章を読み返して、カッカと感情的になってる部分があるように感じて、恥かしく思います。
それと同時に、批判されてもおかしくないくらいの私の乱文に対して、anamatoさんのように冷静で温かく真摯な回答を頂いて、ほんとに嬉しく思ってます。
子供のことを思うと、私がしっかりとしなきゃといつも思います。
辛い経験も、半面教師にして、いい経験をしたと思えるくらいバネにして行きたいと思っています。
その反面、自分の性格なのか、一気に落ち込むこともあって、こうして質問させてもらいました。
anamatoさんの回答を読んで、このような大人が近くにいたら、私はもっと自由に大きくなれたのではと思い、娘さんをうらやましくも思います。
家族とは縁を切れるもんじゃないけど、anamatoさんの言われるように付き合いをしなくても結構と思えるくらいサバサバとした気持ちを持てたらいいなと思ってます。
家族に良い意味でも悪い意味でも、あまりいつまでも執着することもよくないと思いました。
ありがとうございました。

補足

旦那に言いました。旦那は何も言わずに抱きしめてくれました。
旦那は元々、私の両親を苦手に思っていますが、私の両親だと言うことで、会う時はいつも笑顔でいてくれてます。
ここで皆さまの回答を頂いて読み、私は旦那と子供と幸せになるべきだ、そのためにこれから前を向いていこうと決心できました！ありがとうございました。

回答No.1

harry41

嫌いな家族には会わない。結婚したら、今の旦那様とお子様があなたの御家族です。

　精神科に通って、気持ちを落ち着かせる。
　かわいいお子様の写真を家の中に貼って、気分がすぐれないときにはそれを見る。お子様が起きているときは、相手をする。時間もあっというまに過ぎることでしょう。お子様が寝たら、お子様の良いところを書き出して、日記に記録する。プラスの感情がいままでのマイナスの感情を消してくれるような気がします。

　こんな回答でよろしいでしょうか。

お礼

充分です。
ありがとうございます。
今の自分には、子供も旦那も居ます。
そのことを現実として受け止めて、しっかり可愛がっていこうと思います。