父親が過去に不倫していたことを知ってしまったら

質問

こんにちは。

父のことです。

最近偶然にも父が過去に不倫していたことを知ってしまいました。
私が生まれて間もなくから、小学校に入学するくらいの時期に、ひとりの女性と付き合っていたようです。

今はもう、完全に終わったことのようです。

知ってしまってから、父に対する感情がよく分からなくなってきて、困ってます。

私はまだ小さかったので、当時の父と母の関係についてよく覚えてません。母多分このことを知らないと思います。私から言うつもりはないです。

思えば、父は仕事で家にいないことが多かったので、そういうことなのかなあと思ってきました。。

子供のころ、たまに休日一緒に公園行って遊んだなあとか、父との楽しい記憶があるので、
このことをどう受け入れていいのか分かりません。
正直、信じられないです。
とても穏やかで真面目な人なので、本当なのかなあと思ってしまいます。
でも、ディズニーランドを二人で行ったのが分かるものがあったりすると、
とても複雑です。
自分と母はその時、何してたんだろうと。

経験のある方、気持ちの持っていきどこを教えてください。

私は父が好きです。
だから、怒りというより、いろいろな気持ちがあり、最近はずっとこのことをかんがえてしまいます。。

回答No.12

MuntiBBA001 · ベストアンサー

今があるべき夫婦の姿ならばそれで良いと思うしかないように思います。

もしかしたら、お母さんも不倫していたかもしれない。
たまたま貴方は父の不倫を知ってしまった。

長い夫婦生活いろいろあると思いますよ。
それは貴方のご両親だけではなく、
どこの家庭もそうだとおもいます。

お礼

ありがとうございます。

確かに…母もそういうことをしていたかもしれません。わたしが知らないだけで。

父と母は、私にとっては父と母ですが、夫婦という一面もあり、元は他人の男と女なんですね。考えたことなかったです。

回答No.13

yfsakura

憮然。

回答No.11

noname#213996

何でも

過去の蓄積によりそのモノが成立っている

という事が言えます。

人もそうです。

人間はいろんな多面体でできています。

父親としての顔

職場での顔

そして

男としての顔・・・。

皆その人物、その者です。

特に不倫は法に触れない不貞であり

家庭を壊す、人の人生を壊してしまうかもしれない

犯罪でもあります。

お父様はそのような人物だったのでしょう。

『過去の事を言ってもしょうがない』

『ストレスにしかならない』

など現実逃避ポジティブシンキングな意見もありますが

それは逃げの一手でしかありません。

父ではなく男としての側面

それもその“人”なのです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

soudanbako10

いいえ、現実を受け止め不真面目な奴と思いましょう。ろくでもない御父様とは一緒に居たくないかもしれませんが、ろくでもない奴を利用するという気持ちで接しましょう

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

56syukumou

妻の妊娠中の浮気はよくある話です。

珍しいことではありません。

でも、お母さんにばれなかったのは、不幸中の幸いです。

ばれずに上手くやったのは、お母さんへの愛情だと思いますよ。

あなたもお母さんには絶対話してはいけませんよ。

お礼

ありがとうございます。

確かに、母が知ることがなくてよかったです。

回答No.8

tkycpt

まあ、今は平和なのでいいのではないでしょうか。
これが今でも愛人がいて、隠し子が発覚して、財産分与がということではなかったので、お父様も男だったんだな、というくらいで終わらせてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

kngyk

お父様を、父親としてと男としての部分に分けて、父親の部分は尊敬して、男としてはダメだったなと切り分けて考えて見てはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

pluto1991

人間て一人で生まれてきて一人で死んでいくんですよ。
偶然人生の一時期に恋に狂って３年ほど熱愛したとしても、その愛が永遠だなんて幻想なんです。
４年目にはカラダにも飽きて、別の巨乳美人とやってみたくなるのも普通。
いくら好きでも毎日ポテトチップを食べれますか？　時々はチョコレート食べたいでしょ？
子供が出来てこのお母さんと死ぬまで一緒にいるんだろうなあというのは男の立派な悟りなんです。
だから、家族を捨てずに節操無く、いや節操ありで外でちょっと遊んだお父さんは偉いんですよ。
あなたねえ、その時期にお父さんが離婚するって言い出したらアナタの生活はどうなってたよ？
そもそもアナタは奥さんと違って契約して同居してるんじゃないからね。偶然生まれた別の人格で、別にアナタはお父さんの人生には責任を負ってるわけじゃないし、連帯責任でもないし、別々の人生なんです。
お父さんの人生は放っておいてください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

tpg0

こんにちは。

過去に父親が不倫してたという確実な証拠があるのですか？

仮に、過去に交際してた女性がいたとしても交際＝不倫とは限らないです。

なお、私は結婚前の独身時代に年上の人妻と不倫関係になってた時期がありますし、妻と結婚するまでに二度の同棲を始め何人もの女性と性的な関係を持つ交際をしてますが、性的関係を持たずに異性友達のような交際をした女性もいました。

また、私の勤務先は女性社員が多かった職場でしたので、妻と結婚後も女性社員に誘われて食事に行ったり独身女性社員に頼まれて引っ越しの手伝いや音響器機の修理などで一人暮らしの女性社員宅に伺ったらこともありますが、断じて性的な関係を持ってないです。

しかし、会社の上司と部下という関係だとしても一人暮らしの女性社員宅に男女２人だけでいるところを見られたら誤解を招く元と思うようになり、その後は一人暮らしの女性社員宅に伺う時はもう１人の男性部下社員も同行させるような配慮をするようになりましたが、このような過去を妻や我が子達に不倫と思われたら全く信用されてないと解釈して情けないです。

なお、探偵事務所などの浮気調査でも２人でラブホテルに出入りする写真のような証拠が必要でディズニーランドで撮った記念写真ぐらいでは浮気や不倫の証拠にはならないです。

お礼

ありがとうございます。

詳しく書くことはできないのですが、確かな証拠がありました。

回答No.4

blazin

特に持っていかなくて良いんじゃないの？
あるものはある。
複雑な思いもある。
それはそれ。
最近ずっと考えてしまうのは、
まだまだその知り得た事実自体の衝撃があるから。
考えてしまうというよりも、
事実（不倫）が齎す余韻なんだと思う。
特に考えたくなくても、
気付いたらまだ脳裏に残っている。
⇒ふ～ん、そうだったんだ・・・
それでは済まないじゃない？
好きなお父さんだからこそね？
そして、
不倫関係の事実は、
貴方のイメージのお父さんからははみ出すんだよ。
とても穏やかで真面目。
そんなお父さんが、
コソコソ間隙を縫うように、
私たち（貴方とお母さん）との関係を、
わざわざリスキーな場所に置こうとしたのか？
そこまでして、
「ある人」と付き合う事を選んだ理由は何なんだ？
貴方側から考えてもおそらく答えは出ない。
もしかしたら、
理由なんて無い。
ただ好きになったから。
ただ気持ちが動かされたから。
それだけだったのかもしれない。
だからこそ、
気持ちが動かなくなった時点で、
関係自体も動かなくなる（止まる、終わる）
どんどんのめり込むような付き合いはおそらく無い。
「お互い」にのめり込まなかったから・・・
細々と、でも関係自体は意外に長く続いたのかもしれない。
もしどちらかがのめり込んでいたら、
おそらくどちらかの世界に影響（反動）を生んでいた。
私たちは（その時）何をしていたんだろう？
そう思うのも自然なら、
特にお父さん側の変化を感じなかったのも事実でしょ？
少なくともお母さんは知らない。
何か疑いたくなるような、
そんなしわ寄せは少なくともなかった。
その結果、
お母さんの方から、
「わざわざ」お父さんを疑う余地も無かった。
そして、
誰にも分からない間に、
お互いに関係を解いて、元の世界に戻れた。
貴方が偶然知らなければ・・・
本当に誰も知らなかったのかもしれない。
当事者以外はね？
確かに仕事でいない時は多かった。
でも、
いない時のお父さんに対しては。
私「も」母「も」、
傍にいるお父さんを基準に想像していた。
とても穏やかで真面目。
それは、
見えない世界に行っても変わらないだろう、と。
事実は変わらないんだと思う。
基本的には穏やかで真面目。
ただ、
そんな穏やかで真面目なお父さんが、
わざわざ別の異性との関係の「両立」、
そんな事を目指したんだろうか？
それって、
どうしても今の貴方の印象の中では想像し難いんだよ。
相手の異性も姿も知らないからこそね？
そこまでしたくなるような相手だったのか？
どんな廻り合わせで、
二人は出会い、そして分かち合おうと思ったのか？
もしかしたら・・・
お父さん「から」では無くて相手からもしれない。
最初は、
ただ相談や気分転換レベルだった。
それが気付いたら、
もっと深い所まで共有する関係に。
お父さんは優しくて真面目。
相手から強く求められたら、
出来る範囲では応えてあげたい。
そう思ってしまったのかもしれない。
それは一面では都合の良い考え方かもしれないけれど。
最初は本当にそうだったのかもしれない。
優しいお父さんだからこそね？
でも、
気付いたらお父さんも、
何か構い「甲斐」のようなものを見い出してしまった。
尚且つ、
その関係に依存したり、
勝手に調子に乗らない丁寧さが相手にはあった。
それこそ貴方たちの世界を壊さないように。
その分、
お父さんも両立を許してしまい、
細々と（でも継続的に）交流は続いた。
結果的には、
お父さんは相手の橋渡しになっている。
今はおそらく別の人と幸せになっている彼女。
それをお父さんが望んでいたかどうか？
それも分からないけれど、
お父さんはちゃんと自分の場所に帰ってきている。
その時点で、
お父さんの中では上手くやれたと思っているのかもしれない。
誰にも迷惑を掛けていない、という意味でね？
貴方はどう思う？
そう考えると、
「不倫」というイメージとはまた違ってくるよね？
わざわざ交流史を日記に書いていたり、
何をどうしたと記録に残しているなら別だけれど。
貴方は、
これからもお父さんを信じたい、
そう思える分「だけ」信じていけば良い。
信じる、信じない。
信じられる、信じられない。
気持ちに原色しか無くなってしまうと・・・
信じられないと思った時点で、
お父さんのイメージが一気に崩れてしまう。
信じたいけれど、
もし「そんな事」があったなら複雑だな・・・
貴方の中には今、
色が上手くつかない世界（灰色）がある。
それはそれで、
灰色として受け止めておけばいい。
一気にこういう事だったんだ！と。
貴方の中でハッキリとした定義を付ける必要も無い。
貴方に対してお父さんが語った訳でもないし、
貴方も、知った事を他者に漏らすつもりは無いんだから。
自分からは絶対に漏らさないと決めている分、
却って貴方の心の「中」では、
沢山考えてしまったりするんだよ。
今はそれでも良いんだと思う。
貴方はあくまで、
自分のよく知っているお父さんを大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
確かに答えなんてでないですね。
親子で血の繋がりはあっても、お互いに、何を思っているか、考えているかなんて、全て分かるわけないですもんね…

いただいた言葉を読んでいると、
今回のことにたいして、また違った思いがでてきました。

事実の全てをはっきりさせる必要はなく、私が知っている父が私にとって全てなら、今はそれだけを信じていこうかなと思ってきました。

年齢を重ねて、もっと人生経験を増やして大人になった時に、また別の見方をして、自分にとって納得できるものを見つけたいと思います。

回答No.3

kurukuru-maru

うちも母が言うには若い頃に父親がボケた、といっていました。
おそらく女やギャンブルなどをさすのかなと思います。
そういう遊び場に幼い私も行ったこともあるようなおぼろげな記憶があります。
女の人がいたような気もします。
父は若くして結婚して年上の母は口うるさい人でしたからね、逃げたくなることもあったのかもしれません。
大人になって聞いてそれで記憶の中でもそうなのかな、というのはあります。
でも父はいつも家族が大切だったし、自分を可愛がっていた、それがよくわかります。
単身赴任が長く家庭と離れてさみしさもあったのかもしれないな、と思います。
もう亡くなっていますが、家族に思い入れがあったのが大人になった今よくわかります。
なので別になんとも思わないです。
そういうこともあるかな、というくらいです。
人には人生いろいろありますし、もう終わっていることです。
ちょっとの間、人生のはしかにかかっていた、そう思うほうがいいですよ。
お父さんはちゃんと主さんを可愛がっていた、その事実が全てではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
確かに可愛がってもらいました。

ただ、考えてしまいます。

もし、自分がこれから親の立場になった時に、大切な子供がいながら、他の誰かを好きになるのか、とか、
家族には仕事と偽りながら、その人と楽しく過ごしたりすることができるのかって。
自分だったら心が痛くて、できないと思うんです。

男性はまた別なんですかね。。