実父との関係

質問

決心がつかず、質問させてください。

私は26歳です。結婚していて子どももいます。

私の両親は離婚しています。原因は父の暴力です。いわゆるＤＶというやつです。幼い頃から父の暴力は日常でした。母は私が成人するまで我慢に我慢をかさね、数年前にやっと離婚しました。その時も本当に父に殺されるかもしれないというような修羅場をくぐりぬけました。

母が家を出るときも、包丁をもって暴れたかと思えば、急に土下座して泣きながら出て行かないでくれと懇願したりしました。
しかし、もうそんな生活を続けたくなかったので、母を家から逃がしました。母とは今も、いい関係を築けています。
私はこの時の修羅場のせいか、しばらく精神を病んでいましたが、今の夫の支えもあり、今は完治して、子どもも授かることができました。

今悩んでいるのは父との関係です。
今でも父とは連絡をとっていますが、幼い頃からのトラウマがあるのか、父と連絡をとると、その後必ず調子が悪くなります。
本当に鬱でどうしようもなかったとき、そして、妊娠中は父との連絡を絶っていました。しかし、子どもが生まれたのをきっかけにまた連絡をとるようになっています。
父は自分の寂しさをアピールしたいので、たいした用事もなくても頻繁に連絡してきます。ひどいと毎日、一日に３回も電話してくることもあります。もう病気の範囲です。
父の連絡が頻繁になると、やはり、どこか調子が悪くなります。いまもそうです。このまま、また鬱になってしまうのではないかと恐れています。
では、父との連絡を絶てばいいのではないかと思うのですが、そこはやっぱり親子の情が邪魔をしてしまい、関係を絶てずにいます。
父も一人で寂しいのだろう、孫の顔をたまには見たいだろうと思ってしまい、決心がつかないのです。
しかし、このまま父と連絡をとりあっていて、本当にまた病気になってしまい、子どもにまで影響することになってはいけないこともわかっています。

ご意見をいただけると幸いです。

回答No.1

aichope · ベストアンサー

どんなに憎くても、嫌だと受け入れられなくても
親は親で変わりなく、家族の愛という情で結ばれていると思います。

私も質問者さまほどのDVではありませんでしたが
両親の教育、躾という名の折檻に苦しめられました。
私の場合両親ともACで自分達が築いた家族に依存していた様に思えます。
今では距離を取って上手に付き合える様になりました。

ただ質問者さまと一緒で、１日に何度も連絡があったり
両親から主人に直接連絡があったりすると気分が滅入ります。
私はまだ子供は居ないので、思う存分主人に助けてもらっています。

質問者さまはお子さんがいらっしゃるという事で
お父様の事がなくても育児で心身疲れてしまうと思います。
ご本人から直接お父様に連絡が頻繁だと滅入ってしまうと伝えるよりは
ご主人さまに協力していただいて、質問者さまが育児で忙しいので
手が空いた時にこちらから連絡します。
と伝えてもらったらいかがでしょうか？

子は親を見て育つと言いますし
三つ子の魂百までという、ことわざもあります。
質問者さまだけでなく、お子さんも色々と心身を発達させる期間ですから
お父様のことは置いておいて、思う存分お子様と接してみては？
新しく築いた素敵な家族、それが質問者さまの居場所です。
子供は両親を無条件に愛してくれます。
今はその愛に癒される期間です。
お子様を育んで質問者さまの心を休めてください。応援しています。

お礼

そうですね、まだ、父とのいい距離感がつかめていないという実感もあります。
もうすこし、いい距離感がつかめればいいのですが、ちちは、どこまでも際限なく、私たちに近づきたいと連絡をいれてきます。とにかく、家族仲良くしようと…
私の考える「仲よく」と、父の考えるそれとは違うのが現実です。
父はもっと頻繁に行き来をしたいのですが、私はたまに連絡を取るというくらいの方がうまくつきあえるのです。
以前も、夫に協力してもらい、父との連絡を絶った経緯があるのですが、また夫と相談してみたいと思います。
今は、子どものことを最優先に考えたいと思っているので。
回答ありがとうございました。

回答No.6

KIHAYA

うちの旦那の実家が似た境遇です。（ＤＶ・酒乱）
私は26歳で2歳の子がいます。

長くなりますが。

旦那は以前結婚していましたが、義父のいやがらせから離婚しました。
旦那の妹も同じ理由でバツイチです。

旦那には私との子が初子なのですが、義父には結婚している事も子がいる事も言っていません。

理由は、旦那と付き合っている時（6年前から）に見た（巻き込まれた）妹の子どもかわいさに義父のとった行動。
下のは一部分です

・1週間連絡を取らなかっただけで家に押しかけてくる
↓
・じぃちゃんキライの言葉に逆上して殴る
↓
・しばらく会わなかったが寂しくなったのか保育園からの誘拐
↓
・居留守を使ったら家の窓を割って侵入
↓
・合わせないと警察に通報する。
↓
・自分の近くに住んで欲しいからと妹宅近所に変な噂を流す
↓
・引越し先を隠しておいたら探偵をつかう

と。書き出すと大変ですが、いろいろとありました。
そのたびに旦那が殴り合ったり、警察に駆け込んだり・・・
最終的には老後の面倒を兄弟誰も見る気がないとわかったとたん家に放火して、今は精神病院にいるみたいですが、妹以外は誰も知りません（知りたくもないと）

そんな事されても世話をやく妹は『他の人を傷つけてしまうかもしれないから』と言っています。

縁を切るのであれば母を連れて遠くへ引越しすることをおすすめします

お礼

すごい苦労をなさっていますね。私の父は私が精神的に病んだとき、夫からの強い口調に引き、私に直接連絡をとることは私が父に直接いいと言うまでしなかったので、たぶんそこまではしないと思います。基本的に強気で物を言ってくる人間に対しては弱いので、父にたいして強気に出るようにしている私に、そこまではしないとおもいます。が、母のことに関して、姉とやりあった時に、姉に対して実の娘にむかって、殺してやるとまで言った人間なので、一度逆上するとどうなるかわかりませんが…

母はもうすでに父はわからない遠い所に逃がしてあり、身の安全は確保してあります。

コメントありがとうございました。

回答No.5

noname#56942

こんばんは。

私の父とのエピソードから考えると、今ではお父様も学んでご成長されてる可能性があります。
私も父の私に強いてきたことがトラウマになって、今でもイライラしたりムカムカしたりしますが、父は今ではそれを理解し、本当に悪かったと反省しています。

一日に3回電話ですか。相談者さまはうっとおしいとかトラウマがよみがえるからやめてほしいとお思いかもしれません。
でも、人間ほんとうにさびしいときは何事にも頭が回らなくなるものです。
お母様と別れたことでようやく大切なことに気づいたということもあるかもしれません。
人間悪いところばかりが目立つものですが、今一度、あなたのトラウマを克服する意味もこめて、最後のチャンスをあげてみてはいかがですか？
それでだめならもう後はないです。
親子や家族の絆って、本当にかけがえのないものだと思うんです。
縁を切ってしまったら、もうあなたのお父さんはいなくなってしまうんですよ？

お礼

私も父に今の状態を理解してもらうよう、最後のチャンスを作ってみてもいいのではないかと考えています。

ありがとうございました。

回答No.4

softcolor

質問文だけから理解するに通常の対処レベルを
超えています。

きちんとした心療科の医師や専門家に相談しましょう。

補足

以前、カウンセラーに相談して、よけいに症状が悪化した経緯があるので正直怖いというのがあります。

回答No.3

hoko23

個人的には縁を切ったほうがいいとは思います。
デリケートな問題なので、なんとも言えませんが、まずはご自分のことを最優先に考えたほうがいいと思います。このままの関係を続けても、あまりいいことのようには思えません。まずはご自分のこと、そして新しい家族のことを最優先に考えて、しばらく連絡を断つのもいいんじゃないでしょうか。今はまだトラウマが強烈に残ってる状態なので、脳が拒否反応を起こしてしまうのでしょう。まずは連絡を断って気持ちを落ち着かせてお子さんの育児に専念したほうがいいと思います
あるていど落ち着いてきたらまた連絡をとりあうということでいいんじゃないでしょうか。親子でも我慢できることと、我慢できないことってあると思いますから、あなたが我慢する必要はないとおもいますよ。お父さまにもきちっと反省してもらうことも必要だとおもいます。

お礼

そうですね、今は育児に専念したい気持ちが強いです。

ありがとうございました。

回答No.2

emika24

父に殺されるかもしれないというような修羅場は、けして忘れてはダメです。
３回もかけてくるなんて以上です。
まず、お母様にこのことを相談されたほうがよいのでは？
お母さんに心配かけたくないとかそういうのはいっさいなしで相談したほうがいいです。質問者様には兄弟はいらっしゃらないのですか？
関係経たなくてもいいけれど、父にはちょっと電話かけすぎじゃない？そんなに心配しなくってもしっかりやってるから大丈夫といえばいいんじゃないですか？
いったいなんの用事でかけてきてるんでしょうか？恋人ですか？あなたの父は。
包丁でもってあばれた人ですそれは、忘れちゃいけません。
そのことについて父はあやまってきましたか？
どんなに父が、母と質問者様を苦しめたかわかっているのですか？

お礼

母にはよく相談しています。母は、はっきり父と会うと調子が悪くなる事実を伝え、距離を置くべきだといっています。
本当に、あなたの恋人じゃないと言いたくなることがあります。
しかし、電話が頻繁すぎると言えば、「家族なんだから、これくらいかけるのは当たり前、普通だ」と言うような人です。なかなか話しても理解してもらえないことが多々あります。
確かに、父はあやまっていません。自分が何をしてこうなったか、忘れていて、自分が一番かわいそうなんだとアピールしてきます。
私には姉がおり、今度会うことになっているので相談してみたいとおもいます。
ありがとうございました。