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私のせいで兄の結婚が破談になりそうです・・・助言をお願いします。
私は女性で、結婚をしており、２歳の子供が一人います。 我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。 子供は１歳から保育園に行かせてますが、 病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、 今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。 その状況下、兄の結婚の話を知りました。 私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。 しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。 理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_<) かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、 近くに小姑（←私のことです）がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、 その上、用事があると 長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが お母様の主張のようです。 この話を聞き、 自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。 ただ、今更、ローンも組んでいますし、 引越しなどできません。 お母様は、なぜ、そのような状況になったか きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。 上記にあげた理由だけですが・・・、この理由くらいなら もう知っていて、その上で反対していると思うのです。 引越しをしてから、娘は、園で過ごす時間が短くなった上に、 肉親の愛情をより多く受けるようになった為なのか、 前よりも病気がなくなり、 とても楽しそうにしています。 父も、孫が近くにきてから 見違えるように楽しそうで、引っ越してきてよかったなって 思っていた矢先（引越ししてまだ10ヶ月です） のことでした。 私が疑問に思うのは、 私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが、 その会ってもない人のことで いじめられたりしてはかわいそうだと思っている お母さまというのは どのような心境なのかと思いますか？ また、どのように説明すれば わかってもらえるでしょうか？ どんなご意見でも結構ですので 宜しくお願いします。 （状況の中で説明不足があるかもしれませんので その場合は、補足しますので教えて下さい）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 そうですね。彼女のお母さんの言い分も理解できます。 嫁としてではなく、娘のように可愛がって貰えたらと願うのは母親だったら思うんじゃないですか？ 母と娘の関係。 特に近所で生活していると、実家に頼りがちになるし、実家に入り浸りの傾向があると思われます。 質問者様は仕事をされているから、実家に入り浸りにはならないと思うかもしれませんが、子供の世話をして貰っている以上、毎日顔を出すんじゃないですか？ ＞今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。 実際、お世話になっていますよね。 これからも、実家が近いと何かと実家を頼ってしまう部分もあるかと思います。 それが悪いとは言いませんが、お嫁さんから見たらどうでしょう？ 当人同士は、 「良いじゃない、実家が近いんだから…」 「娘なんだから面倒見るのは当たり前」 のような考えでいると、お嫁さんの立場は？ 小姑は頻繁に実家に帰って来るけど、お嫁さんは実家が遠かったり、義両親の手前なかなか実家に帰る事はできないと思います。 以上が彼女のお母さんの不安要素かと思います。 今回の件は質問者様には問題はないと思いますが、彼女のお母さんの気持ちも少しは分かって頂きたいと思います。 親離れ子離れしていないとか、言われそうですが、娘を嫁がせる親なら誰もが心配する事でしょう。 少なからず、小姑問題があるのも事実です。 ＞私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが どんなに上手くやろうとしても、価値観の違いなどで、些細な言動から、少なからず衝突する時もあると思います。 そんな時、質問者様はどちら側につきますか？ 同居する訳ではないようなので、話し合いをすれば納得されると思います。 うまく表現できませんが、 きっと相手の方にも伝わると思います。
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- yuura22
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質問者さんを擁護するというわけではありませんが、 娘夫婦が実家の近くで、孫の面倒を見てもらったり仲良い関係って 幾らでもあるでしょう。 お嫁さんの立場からすると、確かに鬱陶しい存在かもしれません。 しかしお兄さんカップルが、それで破談になるほどの底の浅い関係なら結婚なんてしない方がマシと考えます。（乱暴ですが） 第一、舅姑の同居をクリアーできて何故小姑に？ 第二に何故別居を考えないか 第三に、将来の介護問題で義妹が近くは助かる 相手の方とそのお母さんの問題です。
お礼
＞相手の方とそのお母さんの問題です。 確かにそうですね。 私としても、今の自分の状態が 自分たちだけで生活できているわけではないので 後ろめたさがあり、 どうしても気になってしまいました。 この件に関してはあまり 関与しないようにしようと思います。 ご回答、ありがとうございますm(__)m
- takasi4177
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お兄さんの彼女は結婚したら質問者様の実家に同居するというですよね？だから彼女のお母さんが（仮に）苛められたりするんじゃないか？と心配しているということですよね？ 彼女のお母さんに対していえば、考えすぎというか、ただの親バカというか、子ども離れが出来ていないというか・・・、かわいがっている娘が結婚してしまうことが寂しいからちょっと意地悪を言ってるんじゃないか、と思います。 小姑（仮にですよ）が近くに住んでるだけで結婚に反対って言っていたら、彼女のお母さんの気に食わないこと1～10まで聞かないといけなくなりますし、そんなんでは結婚は成り立ちません。 お兄さんの彼女自身はどうお考えなのでしょうか？お母さんと全く同じ考えなのでしょうか？もしもそうだとしたら、そんな心の狭い（努力をしようとしない）人では何をやってもうまくいかないと思いますよ。 それに、お子さんを預けに行ったりするって行ってもあと数年のことになりますよね？幼稚園になり、小学校になれば毎朝、毎晩、ってことにはならないでしょうから、あと○年はお世話になることがあるかもしれませんが、子どもも大きくなってくるとそういうことはなくなると思います、と言えばいいのでは？ 先に引っ越して、生活をしているのは質問者様なのですから、そんなに気に悩まなくてもいいと思いますよ。彼女が嫌ならば数年は同居せずにいるとか、色々と手はあると思います。 お兄さんもお兄さんで、妹（質問者様）は苛めたりする人間じゃない！と言ってくれればいいのに・・・。 質問者様の一件のことで結婚が破綻になるのならば、他のことが問題になって破綻になると思いますよ。。。 まぁ破綻になるような内容ではないと思いますけどねぇ。
お礼
＞お兄さんの彼女は結婚したら質問者様の実家に同居するというですよね？ 他の方の回答にも書いたのですが、 同居は双方（兄も私の両親も）とも、全く考えていません。 私の両親たちは、兄たちが好きなところに新居を構えたらいいと 思っています。 ですので、彼女の実家の近くに住むのが 彼女的にもいいのではと 母は言っています。 ＞まぁ破綻になるような内容ではないと思いますけどねぇ このような意見が多いのも見て あまり大して気にしないほうがいいように思えてきました。 ご回答、ありがとうございますm(__)m
- harepanda
- ベストアンサー率30% (760/2474)
あなたのご両親から、相手方に説得いただくのが一番よい方法でしょう。同時に、お兄様の婚約者が、自分の母親を説得する責任があります。あなたがついていっても良いでしょう。だいたい、見も知らぬ人間のことを、意地悪な小姑と決めつける感覚が分かりません。顔をあわせたら、安心するかもしれません。 せっかくの結婚ですから、みなから祝福されるほうが良いのは当たり前です。しかし、日本国憲法に何と書いてあるかご存知ですか？婚姻は両性の合意のみに基づいて成立するって書いてあるんですよ？つまり、親には干渉権などないと書いてあるんですよ？こんな簡単で重要なことを分かり易く教えてくれる社会科教師が少ないという日本の現状は間違っていると思います。 お兄様の婚約者が、まず親を説得すべきです。周囲も説得に加勢すべきでしょう。どうしても説得できず、お兄様と婚約者が親と縁を切ってでも結婚したいという意志があるなら、日本国憲法に定められた国民の当然の権利を行使し、結婚・同居を事後報告するまでです。裁判所に出れば絶対に負けません。 最後になりますが、あなたには何の罪もないのですから、自分を責めることはやめましょう。
お礼
私の両親も、早くお互いが会って 話をするのが一番いいのでは、と言っています。 そうですよね、 会えば、安心してくれるかもしれませんよね。 日本国憲法の話も参考になりました。 彼女は、お母さんが反対していても・・・と言ってくれているようですが、 兄としては やはり説得してみようと思っているようです。 ご回答ありがとうございますm(__)m
イチャモンとしか思えないですね。 何か他に理由があるのではないでしょうか…？ No.4さんに同意。 ＞自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。 そんなもん、しなくていいですよ！ 家族がどこに住もうと自由です。同居してるわけでもなし。 ●良い点 お兄さん家に子供が生まれたら、サポートできる。 子供もいとこ同士仲良くなれるかも。 ご両親がご病気になった時など（失礼！）も、助け合える。 …それより、 お兄さんと話し合って、その彼女と会って 友達になってしまえばいいのでは？
お礼
良い点というのを読み 確かにそのとおりだと思いました。 今は、反対されていることばかり頭にあって 他のことを考えてみませんでした。 彼女と会って、友達になるというのも とってもいい案ですね！ とても参考になりました。 ありがとうございますm(__)m
- ykoba1218
- ベストアンサー率12% (33/254)
傍から拝見すると「はあ？」って思ってしまいます。 相手の母親がですよ。 難癖つけてるだけ、だと解釈できます。（貴方のせいではないですね） 子離れしてない親だな・・・ 質問文から「長男さんは自分の親と同居」という形を取ると推測できますが、間違いないですか？ でしたら、長男さんが相手の家の近くに新居を構えては？ ひょっとしたら、同居を望んでるかも知れないな・・・ 貴方が近くにいるのですから、ご両親も寂しくはないでしょう。 状況がはっきりしないので、とりあえずこんなところで。 また、状況が見えてきたら書くかも知れません。
お礼
＞長男さんは自分の親と同居 それは絶対にないです。 私の両親は、自分の子供と同居するのを嫌がっています。 私ですら、近所でなく同居という選択も考えたのですが、 あっさり両親に反対されました。 両親からしたら、子供に迷惑かけたくない＆ ２世帯は難しいというのがあるみたいです。 私が、このように近くに住んでいるので 私の両親は、息子（兄のことです）も結婚したら お嫁さんの近くに住むのかなぁ～と思っていたようです。 長男の嫁だからとか そういう観念は全くなく、今は 子供の数も少ないので 男・女関係なく 看れる人が看たらいいというのを 私も思っています。 ご回答、どうもありがとうございます！
- taikon3
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それで破談になったらお兄さんはその娘さんを愛していなかったということです。それぐらいの事で破談にはなりませんよ(^_^)v 取り越し苦労ですね、あまり気にしない事です。
お礼
とっても気持ちが楽になったご回答です。 確かに二人が 本当に結婚したければ、 そのぐらいのことなら乗り越えられますよね！ ご回答、ありがとうございますm(__)m
補足； 長男の嫁さんで扱き使うと言う話は昔の話です、今の時代別居で嫁さんの実家の方で家を構える、ますおさん現象です。 婚約者の親が神経過敏になっていませんか、住むところを嫁さんの家の近くで住むか、一双２世帯住宅で表札２個出す、これば今の主流です。 質問者さんが行う行動も、世間では普通にある事例です、これで破談にするとか騒ぎ立てる先方も何を今の時代に、意かな自分の方へ子どもを呼べば良い事です。 質問者さんの様に自分も娘にするんですよ。
お礼
私も結婚したら、お嫁さんの実家の近くに住まれたらいいと思っています。 その意見は、うちの両親も一緒です。 ただ、向こうのお母様は 結婚したら義両親の近くに住み、 実の娘のようにかわいがってもらうものだと思っているそうです。 ですので、その関係には私が邪魔のようで。。。 みんなで仲良くしたいというのが 私の気持ちです。 ご回答ありがとうございますm(__)m
- osamu_god
- ベストアンサー率25% (55/219)
男です。 文面から推察すると、 お兄様の結婚が破談しそうだというのは、貴女のせいではない気がします。 勝手に相手のお母様が、娘の結婚を快く思っていないで、邪推しているだけなので、 貴女が、お兄様の相手に会って、はっきりと「貴女のお母様の心配は絶対起きません。約束します」とおっしゃって下さい。 それで解決する問題でしょう。 それでも、反対されるときは、原因はお兄様にあると考えるか、相手のお母様が、家の格式が違うと思っているのかもしれません。 貴女の家の方が上だとね。
お礼
私のせいではないというご意見を読み とても驚きました。 別のことが気に入らないけど、 今は私のことを問題にしているだけなのでしょうか。 私も兄の彼女に会って はっきり心配はいらないという風に言ってあげたいです。 近いうちにあってみるのがいいのかもしれませんね！ ご回答、ありがとうございますm(__)m
兄さん夫婦はご両親と同居ですか。 同居なら、難しい状況と申し上げたい、兄さん夫婦が少し距離を置く場所で所帯を構えるとか、小姑（失礼ですが）が近くにいることは嫁さんの立場上、息苦しい環境と言えます。
お礼
早速のご回答、ありがとうございますm(__)m 兄さん夫婦というのは、 今度結婚する兄たちが、結婚後、うちの両親と同居するかどうかということでしょうか？ この話もややこしいのですが。。。 あちらのお母様は、結婚したら、 嫁いだ先の義両親の近くに住み、かわいがられるのがいいと思っているようです。 ですので、同居まではお互いに思っていませんが、 私の兄の実家の近くに新居を構えた上での心配を お母様はされているのだと思います。 お嫁さんからしたら、 私が近くにいることは きっと息苦しい環境だと思ってしまうと思いますが、 私は旦那の兄弟とも仲良くしており、 そんな風な関係になれたらいいなと思っているのですが。。。
お礼
冷静かつ、とても的確なご回答、ありがとうございますm(__)m 私も、あちらのお母様が心配されていることは もちろん理解できますし、 気持ちはわかるつもりです。 ただ、そんな心配はしなくても大丈夫だよ！ って思ってしまうので それをどうにかしてわかってほしいと思います。 ただ、こちらで回答を得た中で あまりでしゃばらないのがいいという ような意見が多いのを見て、 静かにしているのが、一番解決につながるのかなぁ～と思っております。 参考になるご回答、ありがとうございますm(__)m