破談 結婚

質問

長文となりますが、お願いします。
28歳女性、彼は26歳です。
四年お付き合いした方と結婚式をし、２日後破談になってしまいました。入籍はしていません。
破談後、約一年間私の親を二人が説得しましたが、親は納得せず、ずるずるいってもお互いの為によくないとお互い泣く泣く先月お別れしました。
お付き合いしていた頃から私の親が反対していました。
反対・破談の理由は、相手が草食系で頼りない、口下手、相手の親が自己破産、その他色々です。
上記の内容は納得した上で渋々親は結婚を認めてくれましたが、今に至ります。

私の両親も言いたい放題で、彼を言葉で傷つけていました。子供ができてもまだ入籍していないから娘の子供てあって、お前の子供じゃないなど。
破談後、それでも一緒になりたい私達は説得し続けましたが、精神的にまいっていたのか彼は、説得している間、一度私の両親にもう私達の結婚はもうないと言ってしまいました。
両親はカンカンに怒ってしまい、もう許さん、あいつと結婚するなら出ていけ、縁切りだと言われてしまいました。
それから少し期間があき、彼が我に返り、また結婚したいと一緒に両親に説得しましたが説得することができず、別々の道に進むことになりました。
ですが、結婚するなら彼しかいないんです。

家族を巻き込んでこんな結果になり、同じ人と結婚は難しいことで、最悪親との縁切りもありえると理解しています。
このような状況で軽うつ、過呼吸になってしまい、一人で抱えきれず書き込みいたしました。
そこでお聞きしたいのが、破談になってまた同じ人と結婚したという経験者の方、またご意見お待ちしております。
文が乱雑となっておりますが、ご了承ください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.3

bekky1

ウーン、身につまされる話です。
娘が昨年、話が煮詰まって、本来なら今年の2月に結婚でした。

相手は大学時代の先輩、学生のころからの付き合いでした。
問題はイロイロあったのですが、二人の仲のよかったのは救いでした。
親は反対は元からしてませんが、賛成も、あまりしてなかった。

しかし、彼が一応、逃げたような形になって、娘もドタキャンを受け入れましたが、
今度、また、彼が、頭を下げるような展開(ないことでもない)になっても、今度は私は反対します。

もちろん、破談になったとき、そのような話は娘にしました。

だから、今回のあなたのような、ことに再度・・となったら、親と縁を切ってでもという
覚悟をするだけでなく、実際にそのように振舞わないと、だめ。
もちろん、フリ、だけでなく、そのように私はすると、娘には話してます。

うちから追い出し、私が死ぬまで会わない・・孫ができてもです。
それぐらいの覚悟で、あいつはだめだと私は認めないと
そういうつもりです。

逃げ癖・・というか、'敵前逃亡'するようなやつはね、「敵と戦う」というイメージ戦略がないからだめなんです。
「敵」というのは抽象的な概念ですが、親であったり社会であったり、経済的条件であったりと、いろいろです。
彼も、「逃亡」する前に形をきちんとするチャンスはあった、たとえ、婚約自体は破棄であってもです。
それをしないから、社会人としての失格という判定を私がしたからです。

人を見る目がない人(=我が家の娘・あるいはアナタ)はそれの、
責任を自分で負うということを貫くか、識者(親・年長者)の助言を助言として受け入れる
賢さ=世間知がないと、したいことをしたいときにやりたいような人生の結果は、自分の「成果」として、甘受しなくてはいけない

それが、親との絶縁ということです。

娘がね、思い通りになるとは考えてません。
親の価値観が常に正しいとも思いませんが、圧力に抵抗できるだけの胆力がないのにズルズルというのが、
最悪だからです。

思い切りなさい、どちらをとるかを、そして、その結果は自分で負うと言うことを・・・それだけのこと。
親がいずれは軟化するかどうかはわかりませんし、
アナタがいずれ、親が正しかったとわかったときにどうなる・・・はまた、アナタも、親も、未知数です。

赤の他人なら、まさに、いうこと聞かないから、ザマァミロですが、
自分の娘とはいえ、救援できることがあって、するのがいいか悪いかは
再炎状況を見るなら、悩むところですね、あなたの場合には。
私が親なら、絶縁ですね。

うちを出るだけの「実力・実行力」もないのに、「ほしいものは彼も、親もほしい」それはだめです。

そういうのを、いやらしい大人は、「色ボケ」していると表現します、昔ならネ。

お礼

コメントありがとうございます。

親心ですね。
私の両親も彼の逃げ態勢や、あたしへの貫く気持ち、誠意がないのが不安材料のようです。

私も親の気持ちは少しは理解しているつもりです。親が言うことは納得できる部分もあります。
ですが、彼がそんな状況になってしまった原因は私、家族からの態度もあるので、私の責任でもあるとわかっております。
私も親の不安材料は納得の上で結婚を決心しましたが、親心しては納得できないですよね。
おっしゃられている通り、ここまできて親も彼もとは思っていません、それは私自身、また両親、家族みんなから言われています。

今、彼とは連絡をとっていません。私は結婚したい気持ちは変わりませんが、またお互い決心し、結婚という話が出れば、覚悟して両親と話すつもりです。

ありがとうございました。

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

今回の破談となった事実については、あなたの苦しい思い、
先の見えない不安な思いを感じています。
人生において、こうした障害は常に起きてきます。
その場合、あなたが乗り越える為の試練と捉える場合と、あなたが
進むべき道では無いよと言うメッセージと捉えるべき場合とがあります。
今回の事がどちらなのかは分かりませんが、
ここでよくお考えいただきたいのは、あなたに起きている事は、全て
あなたの原因と責任であるということです。
そして、自ら選択して進む道で今後生じてくるであろう苦しみがあると
すれば、それさえも受け容れる責任と覚悟が必要だということです。

あなたは、ご両親の期待に応える為、ご両親が敷いたレールの上を
歩いて行く為に生まれてきたのでは無いということを、まずは理解
してください。
あなたが産まれ、自分の力では生きていけない間は、ご両親が敷いた
レールの上を歩いて行くしかありません。
しかし、自立して自らの人生を歩んでいけるようになった今、自ら
レールを敷いて行き先も自分で決めて進まなければならないのです。
これからあなたが、進んで行く中で、いくつもの分岐点が現れてきます。
その時、どちらの道を選ぶかは、あなたの自由であり、自らが選択
していかなければなりません。
AとBという分岐点があった場合、ご両親にAに進みなさいと言われて
その通りに進むのか、あなた自身が自分で考えて決めて進むのかで、
今後のあなたの人生は全く違うものとなります。
Aに進んだ場合、もしその道のりで辛く苦しいことが起きれば、
あの時、お父さんがAを進めと言ったからだと、責任転換して、
苦しみから逃げてしまうことになってしまいます。
そしていつかご両親が寿命を全うして旅立った時、もうあなたに
指南してくれる人がいません。
その時あなたは導いてくれる人がいない事で、自らの人生の道を
歩めなくなって、立ち止まってしまいます。
周りの人から助言なりお言葉をいただくことは、大切なことです。
でも、最後は自分で決めることが大切なんです。
他の誰でも無い、あなたの人生です。あなたが、あなたらしく歩んで
行ける道こそ、あなたが幸せを掴むことの出来る道です。
あなたの理想とする男性、結婚をあまり見ないでください。
あなたにとって不都合な相手こそ、あなたにとって一番最適な
相手だということもあり得ます。

ご両親の反対を押し切って、たとえ縁を切ってでも彼と一緒に
なりたいと心から思えるならば、その道で今後生じるであろう苦しみを
受け容れてください。

ご両親の言う通りに、彼と別れて、新しい人を見つけて結婚するならば、
その後に生じる苦しみを受け容れてください。

どちらを選んでも、正解でも間違いでもありません。
大切なのは、あなた自身が選ぶという、この１点のみです。後は起きて
来る事の事実のみ見つめて、ただ素直に体験して行くのみです。
たとえ彼との別れを選んだとしても、あなたと彼のご縁は何も間違って
いないし、あなたにとって必要な出会いであり、ご縁なのです。
あなたがこれまで感じたこと、体験したことの全てに意味があり、
そして今があるのです。

心をまっさらにして、もう一度自分はどうしたいのか？を見つめて
揺ぎ無い覚悟で進んでください。

お礼

コメントありがとうございました。
forever520さんのお言葉に心打たれました。
まさしく、今この状況にいるのは自分自身の責任です。この結果を出したのも私です。
こんな状況になってしまい、面と向かって親と話せていません。
これこそ責任転換ですね。わかっているのですが、顔を合わせれないのです。
両親も縁切りはさけたいのですが、父は恨むくらいなら出ていけと言います。私の兄曰く、それは、実家には一切踏み入れることができないが、家を出て彼に幸せにしてもらえとの意味が含まれているみたいです。
パンク状態のあたしには、そんな意味があることも理解できず、情けなく感じます。

心をまっさらにし、もう一度考え直してみようと思います。

後悔しないように、自分の進む道を選びます。

forever520さんのお言葉で前を向こうと思い、勇気づけられました。
ありがとうございました。

回答No.1

shin-326

親に反対されたから破談なの？？？

もう、成人しているのだから本当に一緒になりたかったら
独立（別に親と縁を切れってわけじゃなく）すればいいじゃないの？

それは、祝福されての方が良いに決まっているけれど、こう言うと
不謹慎かもしれないけれど、親が早く死んでしまうんですよ。
順番を守ればね。

親に頼らないといけないんですか？もし、そうなら、誰とも結婚何て出来ませんよ。

お礼

コメントありがとうございます。
親の反対も破談の一つの原因です。
相手の言動も原因です。色々と重なってしまい、破談になりました。
親を説得中、離縁も考え、その話も相手ともしました。
親曰く、結婚イコール離縁なのです。
二人でその道は歩まないと決め、今に至ります。親を頼りにしていないとは言い切れませんが、やはりここまで育ててもらっている分親孝行はしたいなとは思います。
孫の顔をみせるとか。
頭を冷やして、再度考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。