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結婚の迷いと親の反対
- 私は三年弱付き合っている彼女との結婚に迷っています。親の反対や彼女の家族の問題など、結婚に向けて多くの課題があります。
- 彼女は素直で真面目な子で好きだけど、結婚するとどんな問題が起きるか心配です。
- 彼女には健康上の問題や家族との関係性の悪さなど、結婚にはタフな道のりが待っています。でも私は彼女を捨てたくないです。
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貴殿の文章を読み、凄く誠意のある方だな・・と感じています。 また、相手の女性に対しても、貴殿の周りの方々に対しても 非常に気配りがあり、やさしく、思いやりのある方であるとも 推測されます・・ そんな素晴らしい方に、このような事を書く事は気が引けるのですが 非常に残念な状況になっていると判断されます。 結論を先に言うと、このような質問をされた事で、貴殿が迷ったという事実が 残念な状況だと言っているのです。 人間は過去の経験や知識をベースに、発生した事象（問題など）と比較し、 その発生した物事が、良いか（正しいか）悪いか（間違っているか）の 判断をする動物です。 迷われた事が貴殿の記憶に残り、それが経験則として未来に引き継がれる 事を危惧しています。 具体的に言いますと、結婚されて幸せな家庭を築かれても、何らかの問題が 彼女側に発生した場合、頭の良い貴殿の事ですから、そのような不安や危惧のネタを 今の段階で、既に悩みの中で想定して居た可能性が高いと言う事です。 悩んだ記憶が物事の判断の基準になる事から、「あのときにそう思ったんだよな・・」 などと後悔される可能性が非常に高い事が想像されるのです。 小さな事が１つ２つであれば、気付かない振りもできますが、 人生など何も問題が無いように見える家庭であっても、毎日幾つも発生しているのか 通常です。現時点で想定される問題点は、時間の経過と共に何らかの形に姿を変えて 発生する事もあるのです。その際に必ず後悔されるだろう・・ と さて・・ ここまでの趣旨をご理解いただいたら、次のステップに行きます。 「残念な状態」を変えることができると思っています。 貴殿の彼女に対する思いは、正直な想いであり本心であると判断されます。 その思いは確実に彼女にも伝わっており、「私で本当にいいの？」などの発言は その貴殿の思いに対し、彼女が信頼し、感謝している裏づけの言葉でもあるのです。 そんな彼女を裏切る事ができない！ が、現在の貴殿が取られる道だと思っています。 しかし、その道は、後に後悔する可能性がある、イバラの道であることを上記で 書きました。（実際にそのような人たちを沢山見てきています） じゃ・・ これを解決することができないのか？ と言う事ですが・・ それが、あるんですね！ 人間という動物は、非常に複雑でデリケートな反面、非常に簡単でシンプルな生き物 でもあります。 悩みは複雑でデリケートは部分です。 でも、そういうもの、と割り切ることで 複雑な事は単純になり、シンプルな事象に変化してしまうのです。 50数年生きてきた経験からアドバイスいたします。 貴殿の性格から、彼女と別れる選択肢を選ぶ事は、まずありません。 ですから、将来、悔やまないようにするためには、今想定している彼女が原因である 問題に発展しそうな可能性の事象を「全てそうなる物（確実に発生する事）」という事実に 頭の中で理解し変換してしまう方法です。 問題が発生するかもしれないから、悩むのです。 確実に発生すると覚悟していれば、悩まないのです。 時間がかかるかもしれませんが、貴殿の頭の中で 今の段階で想定されている事象の一つ一つに結論を出し、その際はこうして対処する！と 決めちゃってください・・ そうする事で悩むことなく、前向きに彼女と２人で幸せな 家庭を築く事が可能になります。 うん、貴殿なら大丈夫です、人間が悩むメカニズムを理解し、それを逆手にとって 生きてみてください。 きっと成功すると思います。 長文になってごめんなさいね では 頑張ってくださいね！
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- yonesuke35
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＞ しかし結婚となると、簡単に結婚しようと話を進められない状況にあります。 結婚しても独立できないような意気地なしならば初めから女性と付き合う こと自体反則でしょう。 責任のとれない付き合いならば初めからしないで下さい。 結婚しても親からの援助がなければ生きられないのでしょうか？ そうであるならば即刻別れるべきです。 婚姻とは戸籍が独立すると言うことです。 夫婦で新たな希望を持って人生をはじめることです。 そこに親は必要ないのです。
お礼
親から独立出来る出来ないの問題ではありません。 向こうの家族関係に結構深刻な問題があったり、彼女自信にも数箇所十分な話し合いが必要な問題があったり沢山課題があり、その簡単に解決出来ない課題があるがためにすぐには結婚できないという意味です。 責任うんぬんに関しては十分に理解してるつもりです。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
迷っているときに情や打算で結婚などの重大なことを決めるべきではありません、あなたは何も覚悟も出来てないし、この人でなければという強い信念も深い愛情も感じません。好きでいるだけです。 妥協婚は後悔することが多いんです。付き合いならいいけど、結婚は両家のことがあり、実母とも問題ありですが死ねばいいと毎日言い合うような関係を持つ人が、あなたの両親、親戚との付き合いをうまく出来るかは疑問です。それでも愛してる、俺が間に入って助けるからいいというなら別ですが、あなたの言動からそれは無理であると推測できます。 何も問題のない人と一緒になっても、多かれ少なかれ問題は起きてきます。今から不安だらけで、決意もないのなら結婚すべきではないと思います。それから今はいいですが、責任の生じる関係になってから彼女との価値観の違いが浮き彫りになりあなたは苦しむのではとも感じています。 あなたしだいです。迷うときは辞めることです。
お礼
正直、文章には表していませんが私には今の彼女でなければという思いは十分にあります。 しかし、自分のそのような気持ちだけで結婚という人生最大のイベントを進めていいものかというところで悩んでいます。仮に強引に自分たちの気持ちだけで結婚しても、それは本当に自分たちのことだけしか考えていない行動で、周りの家族や親戚が不快になるようなことがあるとマズイと思っています。 彼女との問題に対する覚悟はしているつもりです。決意もある程度ではありますがしています。 しかし、本当に自分たちが決意したからと言って周りの家族や親せきがイヤがっていては我々もその後の生活で気持ちいいものが過ごせません。 ですから今悩んでいるのですが・・・迷うときは辞める。。ですか。 言われてみるとそうかもしれません。 やはりやめた方が良いのかな。。。もっと考えてみます。ありがとうございました。
あなたがどうしたいか、それを貫けばいい。 勿論、そこには責任が伴う。 親の言うとおりにしていればいざと言う時は親がなんとかしてくれる。 勿論、親が死ぬまでだが。 日本人は結婚でもしない限り、責任感を持たない人種ですから いい機会ではないでしょうか？ 結婚したところで双方の両親とは決別した生活をしたらいいだけです。 結婚式だって両親を呼ぶ必要はありません。 私は既婚者ですが、私も妻も父親が不倫していたので、 結婚式には双方の母だけ呼んで簡単に済ませました。
お礼
私は結婚する以上、お互いの家族と交わりを持つことなく生活していくことはあまり希望していません。 やはり、親戚とも良好な関係を保ちつつ彼らにも我々のことを認めてもらいたいと思っています。 ですから今、彼女の家系と私の家系の交わりに関しても悩んでいます。 なかなか難しい問題ですが・・・。 ありがとうございました。
- Haruka_tea
- ベストアンサー率38% (19/49)
大変悩まれているご様子、お察しします。 私はまだ未婚ですが、結婚を前提にお付き合いしている彼がおります。 双方親は反対していませんが、彼は彼の親と不仲な関係です。 その他に結婚に向けて乗り越えなくてはならない問題もあります。 周りをみていると、何の問題もなくするっと結婚できている（ようにみえる？）カップルが多く、 彼以外にもっといい人がいるのではないか・・・と正直思うことはあります。 でもやはり彼のことが好きで、結婚するなら彼だと思っています。 ・彼女のご両親の離婚歴について＞ ご両親に離婚歴のあるお子さんが離婚する確立が高いとか話は聞いたりもしますが、 100%離婚しているわけではないので、あまり気にしなくてもいいと思います。 ・病気の遺伝子について＞ 病気の遺伝子というのは存在すると思います。癌、糖尿病、高血圧、 女性特有の病気が多い家計（我が家がそうです）など挙げたらきりがないと思います。 もちろん健康であれば一番ですが、また遺伝も100%ではないので。 ・向こうの親戚とうちの家族や親戚が交わったら・・・について＞ 親同士が顔を合わせる場面（親戚が一同に集まるような場面）なんて 結婚式、子供が生まれたとき、法事 ぐらいで毎日会うわけでもないので、 なんとでもなると私は思っています＾＾； 彼女は体のこと、とても辛い想いを抱えいると思います。 でもstart_007 さんが、そんな彼女を支えたい、一緒にいたいと思われるのであれば あなたの親御さんをしっかりと説得されてはどうでしょうか。 この課題を乗り越えてでも彼女と結婚しようと思わないのであれば、 親の反対がなくなったとしても、結局うまくいかないのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 似たような境遇の方のご意見をお聞きすることが出来て参考になりました。 現在、二人の間にある課題については乗り越えていきたいと考えています。 しかし問題が問題だけに簡単に行きません。 なんとかお互いに納得のいくように話し合いたいと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
今急いで何かを決める必要は無いんじゃない？ 3年弱の関係。 そろそろ～という気持ちもある一方で。 現実を丁寧に見ていく必要もある。 今の時点でお互いにスムーズに「二人」の一歩が踏み出せないなら。 ここでエイッと何かを押し切るように進むのではなくて。 もう少しお互いの足元を確かなものにする積み重ねを 継続しつつ。 貴方と彼女が「本気」で一緒になろうとしている部分を 二人の絆の深さで示していく事なんだと思う。 時間を空けるだけで何かが変わる訳ではない。 でも、お互いにこれからは二人の将来と言う部分をしっかり 踏まえた上での付き合いが始まる訳じゃない？ 今までの3年弱とは一日一日の「重さ」が違ってくるんだと思う。 コミュニケーションも増えるだろうし、お互いの立場で考える機会も増える。 そういう機会をもう少し丁寧に履行してみて。 その上で改めて考えても良いんじゃない？ それは単純な先延ばしではなくて。 お互いにもう少し然るべき時間を掛けようという事。 掛けた上でやっぱり難しいな、という答えが仮に出たとしても。 残念であるのと同時に、何処かで納得も出来るんだよね？ 結婚という足元はお互いに分かち合えない間柄なんだと。 好き、だけではやっていけない。 そして。 結婚するなら「踏み切る」のではなくて。 お互いに気持ち良く「踏み出せる」一歩が大切でしょ？ 丁寧に時間を掛けて良いんだと思う。 相手と分ち合う関係。 人生の中で何回も悩む問題ではないんだからね☆
お礼
コメントありがとうございます。 確かに結婚は好きという感情だけではうまくいかないと思っています。しかしどうしても好きなんです。。手放したくない、だから彼女との間にある課題を様々な方向から考えてどう対策するのかということも考えてきました。 けど結婚となるとさすがに自分たちだけの問題ではなく我々の周りも関わってきます。 迷惑をかけるかもしれない。。。。そこをいかにカバーするのか。となると非常に難しいものがあります。 おっしゃるようにお互いに気持ちよく踏み出したいです。 もっと話し合って慎重に考えます。
- fuken
- ベストアンサー率23% (217/923)
私も離婚経験があります。 アドバイスとして ひとつ 結婚は両家の仲も問題になるのです。 あなたが彼女の親を愛せるか、彼女があなたの親を愛せるか。 これは、後々重大な問題になります。 そして、いろんな困難（病気など）は 今は愛情でカバー出来ているかもしれないけど・・・・倦怠期などではどうなるでしょうね？ 客観的にはこんな感じです。 私なら 彼女の親を見た時点でアウトかな。
お礼
ありがとうございます。私が相手のお母様とお会いした際は極普通の方に見えました。 何度もお会いしてお世話にもなりましたが、至って普通という印象でした。 しかし、やはり身内だけになると変わってしまうようです。 私自身も、お母様がゲームばかりして家事をせず主婦としての仕事を全くされていないという話を聞いたときは正直かなり残念でした。私が彼女の親を愛せるかと言われますと正直現状では厳しいです。。。 確かに倦怠期になったら難しいですね。。。
お礼
大変理論的でわかりやすいアドバイスありがとうございます。 貴重なご意見を頂戴して大変参考になります。 これから起こるであろう事象についてこれから対策をする、という姿勢で臨めば確かに何とか乗り越えられそうな気がします。 彼女に対する思いは本当に深いと思っています。彼女がどういう状況であれ、すべて受け入れて今の彼女を認めてあげて接してあげたいと思っています。しかしただ受け入れるだけでは彼女のためにならないことも勿論あると思っています。 そのあたりもよく考えながら、今後二人でさらに深く話し合い今後について決めていきたいと思います。 ありがとうございました。